-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое жалостливое.
Убил в себе зверя и... стал чучелом.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что
они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде
как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то
лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение –
это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет
на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут
живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не
имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а
что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык
сложным и сравнивают с китайским.
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
Анекдот про чучело в огороде
Короткий анекдот про пугало
В каждом анекдоте есть начало, то место, откуда он родился. Нам так смешно их читать — каждый почти побывал в ситуации, которую кто-то смог коротко и емко описать. У меня тоже подобные случаи бывали в огородной жизни. Теперь смейтесь вместе со мной и читайте короткий анекдот про пугало огородное.
Короткий анекдот из интернета.
Один огородник спрашивает другого: — Ты свой сад и огород от сорок да ворон как спасаешь?
— Да, я портрет тещи в полный рост рядом с посадками поставил. — Ну и как, распугала она ворон?
— Ой… Все распугала — и сорок, и ворон, и соседский культиватор, и даже двадцать две сотки картошки!
Не совсем короткий анекдот из моей жизни.
В каждом анекдоте про огородников всегда есть доля истины. У моего сына сороки повадились воровать спелые ягоды земляники. Ему теща не помогла, хоть сделали пугало во весь тещин рост и нарядили в тещин халат. Помогли современные компьютерные диски. Воткнули столбики, натянули леску, а к ней подвесили на той же леске диски. Они на ветру, словно белье, полощутся, сверкают. Сороки испугались и улетели пакостить в другой огород.
У меня другая беда: рябинники воруют вишню, да так споро это делают, что через 3 дня в саду ни ягодки не остается. Шумовая атака не помогает. Про пугало говорить не хочется, ведь они живого человека не боятся.
Но способ был найден, вернее, прочитан. Надо купить большой пластиковый пакет с фотографией кошачьего фейса на всю площадь. Главное, чтобы глаза были широко открыты.
Вот такой серый британский кот спасал летом мои вишенки. Важно, чтобы портрет дикого зверя кота был на обеих сторонах пакета. Видимо, так птицам страшнее.
По размеру пакета вырезать толстую картонку или фанерку, надеть на нее пакет, укрепить, чтобы ветер не утащил, и поставить на рею вместо пугала.
Знаете, помогло…
Ну, как, тянет такая история на право быть коротким анекдотом?
Смешные до слез анекдоты про огород
|
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
— Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Неутешная вдова:
— Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и вижу это пугало — я вспоминаю своего мужа. Он всегда имел такой вид, когда возвращался домой из пивбара.
Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.
— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про чучело самые смешные анекдоты
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое жалостливое.
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.
Прекратите концерт - вы не чучело.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
Убил в себе зверя и... стал чучелом.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что
они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде
как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то
лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение –
это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет
на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут
живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не
имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а
что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык
сложным и сравнивают с китайским.
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!
Крупская спрашивает Ленина:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне пох@р, пусть хоть чучело сделают!
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
Судя по погоде, чучело масленицы опять выжило и начало мстить!
Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
– Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
– Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Анекдоты про огород | Мир анекдотов
|
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
— Сынок, не забудь полить огород!
— Так тут дождь идет.
— Ничего, там есть зонт.
Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток… Ведром…
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
— Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные стихи про дачу и огород
Нет, дачегубство нужно превозмочь,
Хотя фанатик издавна я дачный,
Но я и даму закадрить непрочь,
Коль подвернётся случай мне удачный
Пахал как папа Карло весь сезон,
И в овощах не знаю недостачи,
Прекрасный урожай! И есть резон
К себе соседку пригласить по даче
Я с вожделеньем ждал желанный миг,
Был шашлычок,винцо и разговоры,
Но в нужный миг я с ужасом постиг ,
Что у меня завяли помидоры
Нет,не на грядке и не в парниках,
А в том,чем дорожу я больше жизни,
Они во мне к чертям завяли «нах»,
В моем мужском активном организме
И перец вдруг заглючил! Во беда!
Соседка то надеялась на «лечо»,
Перетрудился,блин! Вот это да!
Лопатой главный козырь искалечил.
Свой вывод я обязан изложить –
Пахать как вол – зловредная привычка,
Попробую лишь ягоды садить,
К чему мне овощ? Мне нужна « клубничка»!
Сосед набил штакетник чёрно-белый,
и я, чтоб мне не видеть эту чушь,
забор в два метра однотонный, светлый,
поставил от себя, сплошной к тому ж,
без щёлочки единой, без просвета,
соседа заодно чтоб не видать.
Но тот хотел быть выше! и на это
ответил тем, что палку смог задрать
ещё поверх забора, взгромоздившись,
взобравшись, для верёвки бельевой.
…Но ёлочка, пока что притаившись,
растёт неумолимо под стеной
забора моего; попытки жалки
меня унизить: я непобедим.
И ёлка скоро станет выше палки –
тогда-то, ёлки-палки, поглядим!
ЖЕНСКАЯ ЗАГАДКА
Сквозь прутьев ряд, довольно редкий,
Где пролегла у нас межа,
Я чётко вижу, как соседка
Снимает с грядок урожай.
Из массы всех, созревших нынче
К хозяйской радости, плодов
У Клавы (так соседку кличут)
Пришёл черёд для огурцов.
Различной формы и окраски,
И по размеру разнобой,
Как вдруг – вот он, подарок царский
Природы-матушки родной!..
Был огурец длиной полметра
И толщиной с мужской кулак.
Порыв огромной силы ветра
Не встрепенул бы Клаву так.
Был огурец на вид шершавый
И с загогулиной в конце…
И запылал, гляжу, у Клавы
Румянец яркий на лице.
Печатью некой сладкой пытки
Лицо, гляжу, искажено.
И вот мечтательной улыбкой
Уже расцвечено оно.
О чём мечты? О новых грядках?
И что сюрпризы ждут опять?..
А, впрочем, женщина – загадка,
И нам её не разгадать.
Растить я розы не умею
и буквой “Зю” стоять полдня,
я огорода – не имею
и не имеет он меня!
“Исповедь садовода”:
Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю – тлько в сад бегом бегу.
В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа – нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.
Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончаю сойду.
Снег сошел: – пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.
То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.
Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.
Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.
Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!
Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль,
Похоронят, крест поставят и напишут: «Спи куркуль»!
Чтобы мне собрать малину
И не тратить лишних сил,
Я умишком пораскинул
И соседку пригласил.
Ах, погодка – рай господний,
Ах, малиновый пожар!
Буду, буду я сегодня
С видами на урожай!
В туеске малины мало,
Попадает чаще в рот;
Грудь соседкина мешала,
Взгляд работать не даёт.
Ах, глаза, как это небо,
Ах, точёный, дивный стан!
Вместо ягод впиться мне бы
Да в малиновы уста!
Сбор малины завершали,
Изнывая от любви,
На зелёном покрывале
Малахитовой травы.
Ах, медовый запах тела,
Ах, вы, юные года!
А малина всё краснела…
Не от солнца – от стыда!
НА ДАЧЕ ЛЕТОМ
Встану рано утром,
Подогрею чайник,
Ковш воды холодной
Вылью в умывальник.
Соберу в пригоршню
Ягод в огороде.
Хорошо на даче!
Жаль, отпуск на исходе…
Доченька проснется
И откроет глазки,
Звонко рассмеется —
Ей приснились сказки.
Ножки пробегали
По росе босые,
Обнимали маму
Рученьки худые.
Хорошо, что летом
Мы живем на даче!
Счастье, что мы вместе —
Нам нельзя иначе!!!
Пошёл войной народ
На сад и огород
Пролито было крови
огородУ свеклы И моркови
Повытрясали души
Из яблони И груши
Но вам, о лопухи!
Простили все грехи
И оставили на племя
Крапивное Семя
С милым рай в шалаше…
Раз, в пятницу, подумав о своём,
Сказал мне милый: «ты мечтала, вроде,
Что мы в лесу с тобою заживём…
Недвижимость имею на природе.
Суббота завтра… сумки собирай,
Поедем, похвалюсь своей фазендой…
Природа, лес кругом – волшебный рай,
Сверчки поют с лягушками крещендо».
С утра завёл старинный тарантас,
Подал к крыльцу: «садись и жди гостинца!..»
На трассе пролетал за часом час…
Какой же «замок» должен быть у «принца»?..
Приехали… потом полдня пешком…
Дорогу по болоту не забуду!..
Я шла, мечтала: тихий, чудный дом!..
Вот мы у цели… ну и халабуда!!!
Три брёвнышка, над ними целлофан,
Чтоб дождик на макушку не накапал…
И столик есть, на столике стакан…
«Наследство, – милый мой сказал, – от папы…»
Когда в Москву вернулись мы домой,
Искусанные зверски комарами,
Подумала: «а, знаешь, милый мой,
Да ну их, эти замки с флигелями!..»
И намекнула я через интим,
В тот миг, когда объятья были крепки:
«Давай-ка твой шалашик продадим,
И купим нам на кухню табуретки…»
Анекдоты про дачу и огород
Анекдоты про дачу и огород
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
***
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...
***
Встречаются два немца:
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея:
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются двое русских:
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
***
Беседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
***
- Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
***
Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
***
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
***
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
***
Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…
***
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
Прикольные Статусы про огород и дачу
Прикольные статусы и афоризмы про Май
Смешные статусы про лето
Прикольные статусы про отпуск
Анекдоты про урожай | Мир анекдотов
|
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими—то ампулами, шприцами, делает себе какие—то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: — Бабка, не мешай, щас буду отъезжать.
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
— Ну как уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори как есть.
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
Идёт битва за урожай:
— Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..
— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Рекомендуемые статьи:
| В огороде Дед В огороде пугало
В огороде встал Страшило В огороде стоит, Разодетое в тряпьё, В шляпе - дырка, Влез Урод в огород. Деревянный Воевода
Для чего же, для чего Отвечают мне бараны: Если поле колосится, На малину налетели, Не ест, не пьёт. Не ходи на тот огород,
|
Очень важен, хоть и прост,
Посредине огорода Посредине огорода Пугало мы наряжали Пусть облезлою цигейкой
Разоделось пугало Синичек Пугало пугало, Соек пУгало пугАло: Стоит на огороде Торчит на огороде - У него – большая шляпа Часовой стоит на страже, В брюки синие одет.
Что за чудо в огороде? Чудак на огороде Шляпу старую (не жалко!) Я одно – на поле воин,
|