Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Короткие и лаконичные анекдоты

Короткие и лаконичные анекдоты


Короткие, лаконичные анекдоты, шутливые шутки

♥

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

♥

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

♥

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

♥

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

♥



♥

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а саму хозяйку красивой и нарядной.

♥

Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое.

♥

Дорогой дедушка мороз! Когда я говорила что хочу стать соотечественницей Депардье, я имела в виду совсем не это!

♥

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

♥

К концу сказки добро победило... разум.

♥

Не ждите от судьбы подарков, —  она предпочитает сюрпризы.

♥

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

♥

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

♥

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая

♥

Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.

♥

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

♥

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего-то шесть лет.

♥

Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

♥



♥

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу

♥

— Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
— Крокодилы

♥

«Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась»

♥

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

♥

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…

♥

— Алё, мама, мы поругались, мама...
— Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
— Да это понятно, а с трупом-то мне  что делать?

♥

♥

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

♥

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

♥

— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.

♥

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

♥

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу

♥

— Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к бомжам?
— Частично.

♥

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля

♥

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

♥



♥

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке

♥

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

♥

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

♥

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

♥

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

♥

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня

♥

Я тут недавно поскользнулась перед мужиком и упала на колени… Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью…

Похожие записи:

Прикольные анекдоты

Короткие анекдоты — 3 

Архив рубрики «Анекдоты» 

Забрать себе!

Короткая подборка приколов: злободневно и лаконично (10 анекдотов) | Екабу.ру

Мы подготовили новую порцию свежих анекдотов на разные темы на злобу дня.... улыбайтесь, господа!

1
Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

2
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

3
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

4
- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым,
где бы он ни находился!

5
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

6
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

7
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

8
Российские дороги портят не грузовики, а ... яхты!

9
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

10
- Как ты относишься к бдсм?
- Ну кота пинаю иногда.

Источник

Не пропустите:
Короткая подборка приколов: злободневно... о разном (10 анекдотов)
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь (30 картинок) - от 26 апреля
Смешные комментарии из социальных сетей (25 картинок)

Анекдоты короткие, но смешные

  • Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
  • Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
  • Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
  • Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
  • Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
  • - Я извращенец.
    - Почему?
    - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
    - Блядь, я тоже…
  • Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпохуй.
  • Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
  • Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
  • Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
  • Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
  • Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
  • У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
  • — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    — Да, Сергей Иванович. Говорите.
  • - Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!
  • Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    - Мам, ты не видела пульт?
    - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
  • У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
  • xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
    yyy: Zewa
  • Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
  • Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
    Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
  • В жизни всегда есть вместо подвига.
  • …аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
  • Буря мглою небо кроет
    Айм секси энд ай ноу ит!
Поделись позитивом с друзьями! Спасибо! :)
 


Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Анекдоты короткие | Свежие анекдоты смешные до слез

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
Нет, самое быстрое это электричество.
— Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул второй раз, он выключился.
Да нет.
— Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Анекдот короткий и смешной

Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена?
Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Один тип рассказывает другому.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Анекдоты смешные до слез короткие

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ | Свежие анекдоты смешные до слез

Мама, после того как Олег переспал со мной,
У меня уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, сынок.

Вот так иногда приходишь домой с работы,
А там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла,
— Что у вас проблемы в отношениях,
И сейчас — она тебе все объяснит.

Идет мужик пьяный домой через парк,
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет,
— Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, а на него ракета летит.
— Опять не успел увернуться — сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели.

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Здравствуйте,
А Машу можно?
— Её нет!
А где она?
— В роддоме.
А что случилось?

Супруги ссорятся,
Жена говорит мужу.
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой?

Короткие анекдоты свежие

Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
Спрашивают Вовочку.
— Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры?
Лазить домой через форточку.

Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.

Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели,
Думал, что не придете.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
До скольки?
— До трех.
Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.

Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че, у тебя без этого не встает?

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

Сегодня гулял по парку,
Сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули.
— Курю слишком много,
— Пью еще больше,
— Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет.
Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
Не буду в парке садиться на скамеечки.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Голос наркомана:
— Сигаретку бы.
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну, давай, подсажу.

Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

Ваша фамилия?
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Если у вас нет отца,
Не расстраивайтесь.
Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.

Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
— Купил.
Какого цвета?
— Телесного.

Мать спрашивает Вовочку.
Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?
— Дед Мороз, мамочка.
Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Врач, осмотрев женщину,
Выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас!
— А какая хорошая?
Она заразилась им не от вас.

Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!

Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.

Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.

Короткие анекдоты | Анекдотище.ру

Короткие смешные анекдоты и забавные шутки в наших рисунках

Муж приходит с рыбалки и тащит на спине огроменную рыбину, килограмм на сорок. Жена кричит из кухни: – Дорогой, ты как раз вовремя! Ту мелочь, которую ты всегда приносишь, сразу отдай коту! И потом приходи

Читать далее

Жена спрашивает у супруга-интеллигента: – А что ты мне подаришь на юбилей? – Ну, я не знаю… Может быть, подскажешь, что ты хочешь, или тонко намекнешь? – Хочу машину! – На какие шиши? Ты же

Читать далее

В воскресенье с утра жена бегает по дому и ищет платок. Муж спрашивает: – Ты куда это собралась в такую рань? – Да вот, хочу к батюшке на исповедь успеть. Давно уж не была… –

Читать далее

Мама собралась сделать генеральную уборку и отправляет папу и сынишку погулять. Перед этим она инструктирует малого: – Сынок, если папа будет пить пиво или зайдет в рюмочную, ты мне потом обязательно об этом расскажешь! Хорошо?

Читать далее

– Бухгалтер – лицо фирмы, а вы себе на работу бухгалтером взяли какого-то лысого, одноглазого, ушастого, одна нога короче другой… – Да плевать мне на лицо фирмы после того, как трое предыдущих бухгалтеров украли деньги

Читать далее

Мужик познакомился с прекрасной девушкой. Но его терзают смутные сомнения, и он спрашивает: – А тебе сколько лет? Та, кокетливо: – У женщин и девушек не принято спрашивать о возрасте! Хи-хи! – Ну, ладно… Тогда

Читать далее

Разговаривают во дворе две соседки, толстая и худая. Тощая спрашивает: – Танечка, а что это за шум и крики были вчера из вашей квартиры? – Да мой муж скандалил весь вечер: все ему не так

Читать далее

Жена после корпоратива звонит мужу: – Дорогой, забери меня отсюда! Я никак не могу доехать! – Любимая, стой на месте, я сейчас за тобой приеду! Где ты находишься, знаешь? – Ик!.. Конечно, знаю! В нашем

Читать далее

Приходит интеллигент в стриптиз и говорит: – Возьмите меня стриптизером. Мне очень деньги нужны… – Да кто на вас взглянет: лысый, старый, в очках и тощий?! – У вас стриптизеры выходят на сцену одетыми и

Читать далее

В санаторий поздней осенью приезжает престарелая мать одного очень важного чиновника. Естественно, ей нужен интеллигентный собеседник и все такое. Но – не сезон!.. И директор уговаривает сторожа Кузьмича побыть в роли интеллигента. Договорились на ящик

Читать далее

Свежие короткие анекдоты

Свежая порция коротких анекдотов :)

 

  • Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
  • Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
  • Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
  • Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
  • - Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
    - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.
  • Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.
  • Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
  • Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
  • Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
  • - Дорогая, этот суп я испёк сам.
  • Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
  • А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
  • НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)
  • России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

 

Поделись позитивом с друзьями! Спасибо! :)
 


Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Короткие анекдоты [8]

14.02.20 08:31 12

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

14.02.20 08:17 16

Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.

14.02.20 06:58 4

Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!

14.02.20 05:44 16

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

14.02.20 02:58 14

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.

14.02.20 02:01 11

Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.

14.02.20 02:01 38

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

14.02.20 01:28 8

- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

14.02.20 01:28 11

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

14.02.20 01:28 26

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

13.02.20 23:21 6

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

13.02.20 21:37 32

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает...

13.02.20 17:23 25

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

13.02.20 17:23 10

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

13.02.20 14:44 22

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

13.02.20 14:44 16

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.

13.02.20 10:23 19

При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.

13.02.20 10:23 28

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

13.02.20 10:23 9

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

13.02.20 10:23 41

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

13.02.20 10:04 13

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

13.02.20 10:04 12

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

13.02.20 10:04 33

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

13.02.20 07:47 23

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

13.02.20 07:42 9

Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...

Смешные анекдоты до слез - короткие читать бесплатно, онлайн


Это интересно:

  • Анекдоты очень смешные, ржачные, веселые, прикольные, свежие
  • Смешные анекдоты до слез — короткие, свежие, читать бесплатно
  • Анекдоты — веселые, смешные, до слез, новые, свежие, 2017
  • Самые смешные анекдоты — новые, свежие, ржачные, короткие
  • Свежие и новые ржачные анекдоты — читать бесплатно, короткие
  • Анекдоты — новые, смешные, прикольные, свежие, забавные 2017
  • Анекдоты смешные очень до слез — короткие, 2017, новые, свежие
  • Смешные анекдоты про жену и мужа — читать бесплатно, онлайн
  • Ржачные анекдоты до слез — читать бесплатно, онлайн, новые, свежие
  • Смешные анекдоты до слез — читать бесплатно, свежие, новые

Теги: АнекдотАнекдотыБесплатноВеселыеДо слезКороткиеНовыеОнлайнПриколыПрикольныеРжачныеСвежиеСмешныеЧитатьЮмор

Вам понравится

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Задача оказалась не по зубам? Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается...

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Каждый дом по-своему дурдом.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

Зачесался нос... печень вздрогнула.

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

- Мам, пап, смотрите, че придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Берегите родину - отдыхайте за границей...

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.

Сел в автобус. Стою.

Если голова болит, значит она есть.

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Десять коротких и смешных анекдотов

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Смотрите также