Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про давление

Анекдоты про давление самые смешные анекдоты

Журналиста "Медузы" поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды все равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.

- Пенсионерка Клара сбивает давление лопатой.

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

- У меня сосед страдает от давления. Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!

В супружеские обязанности Максима Галкина входит еще и измерять давление.

"Нафтогаз" и "Газпром" оказываются заключили междусобойчик под ДАВЛЕНИЕМ!?"
А как без ДАВЛЕНИЯ газа?

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью
убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия :)

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

– Фима! Как твои дела?

– Да плохо, Боря!

– Что, такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

– Да ты что. Так ведь и должно быть!

– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…

Звук из кустов:

– Что за х*йня!,

Парень (шёпотом):

– Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обиженно):

– А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!

Под давлением все ухудшается.

- Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

- Давайте померим ваше давление. Ох, голубчик, с таким давлением как у вас не живут.

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет "Ферреро Роше", засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твердый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.

Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил, ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить
новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски
означала "Не использовать при температуре выше 175
градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле
высокого давления?

- Стоп! У вас, что нибудь нормальное есть?- Давление.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются.

- Доктор, у меня инфаркта нет? - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. - Может быть, у меня инсульт? - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. - Может быть, у меня это... гипертония? - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? - Да меня в армию хотят забрать.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: - Давление? - Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: - А ты х%ем копать не пробовал?

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Объявление: "В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора".

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно…

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы - сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как Великой державы, поддержать этих людей и помочь им. (Из интервью В. В. Пупкина)

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не
знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает
эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация
обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию "сверху".

Военкомат.- И кем Вы хотите служить?-В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

2012 год. Выпуск новостей BBC. На заднем плане пустыня и кадры из фильма 'Безумный Макс'. Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров: + Тимошенко - 1 голос + Янукович - 1 голос + Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции. + Всего проголосовало - 3 человека Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

Анекдоты про давление!

Новые анекдоты про давление!

Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

Прикольные анекдоты про давление!

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

Читать онлайн анекдоты про давление!

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Свежые анекдоты про давление!

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Прикольные анекдоты про давление!

Один приятель спрашивает другого: — Миша, ну как жена? — ... 120 на 70... — Это давление? — Да нет... рост и вес...

Самые последние анекдоты про давление!

Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

Лучшие анекдоты про давление!

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Ржачные анекдоты про давление!

Надо относится к своим обязанностям как можно строже. Может, часть обязанностей не выдержит давления и самоустранится.

Бесплатные анекдоты про давление!

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Прикольные анекдоты про давление!

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

Анекдот про повышенное давление и ПВО

Анекдот про повышенное давление и ПВО, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Января, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 января 2013, 15:00 1997

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.В расположении роты заходит командир полка и не слышит никакой... читать дальше Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше... читать дальше

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
-...

читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про осадки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про атмосферные осадки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно преимущественно без осадков”.

Перед употреблением правду лучше не взбалтывать. Неизвестно какой осадок на дне.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Из прогноза погоды: “Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.”

Подонок – изначально означало человека, выпивающего остатки спиртного с осадком.

Кто как напивается:
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги, до остекленения.
Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку.
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым, в дымину.
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
Скотник – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
Шофер – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
Футболист – в аут.
Ассенизатор – в говно.
Повар – в сосиску.
Шахматист – в пешку.
Бондарь – в бочку.
Лесник – в шишку.
Конюх – в уздечку.
Музыкант – в дудку.
Электронщик, электрик – в отключку.
Математик – в ноль.
Поп – в рясу, до положения риз.
Физкультурник – в лежку.
Девушки из мединститута – до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического – до потери сопротивления.
Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
– Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
– Это почему, мол?
Чубайс говорит:
– Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
– Ну?..
Чубайс:
– Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Рекомендуемые статьи: