— Перестаньте убивать селедок ради шуб! — И крабов ради палок! —
— Перестаньте убивать селедок ради шуб! — И крабов ради палок! — И Аленок ради шоколада!
По теме:
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей! - Нет, сначала вы! - Нет, вы!
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец: — А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!! Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: — Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???! — Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
- Моя жена каждое День рождение требует новую шубу! - Зачем ей столько шуб? - Не знаю, я еще не покупал...
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! — В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколада больше!
Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! - В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.
— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? — По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. — Я Настя.
— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? — По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. — Я Настя.
И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
Новый вариант рекламы против кариеса: - Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Дуэль. Секундант: - Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
Поделись с друзьями!
Анекдот №14348 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №17 за 30 сентября 2019
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров. — А что из еды с собой брать? — Да еду брать необязательно, просто прийти…
Анекдот 391
— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Hу, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Hо ты представляешь в каком виде я туда вошел?
Анекдот 1559
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Анекдот №15 за 05 ноября 2019
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Анекдот №20750
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? — Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
Анекдот №869
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Анекдот №12 за 11 августа 2019
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается. — Чужим? Это как? — Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. — Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. — Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Анекдот №18646
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Анекдоты про врачей [22]
Алвиста
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает... Читать дальше
lanohka
Операционная. Идёт операция. Хирург орудует скальпелем. Из под стола: - М-я-ууууу!!!!! Хирург: - Заткнись! Через некоторое время: - М-я-ууууу!!!!! Хирург: - Брысь! Снова: - М-я-ууууу!!!!! Хирург: - Да на подавись!
Анастасия
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не
случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит: - Этого больше не повторится... Читать дальше
Zhanna
- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Ещё есть. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
nikvivi
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь..... Читать дальше
Алвиста
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Учебник физики
tyrty
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Натусик
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
creater
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
lenasus
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет): - Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - Ой, бля-ааа!
Релятивистские анекдоты и не только
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Не совпали у супругов отпуска. Ну, мужик едет один. Шарм-эль-Шейх, 4 звезды, все дела. Все бабло, понятно дело, просадил на кобеляж. В последний день опомнился, только денег–то уже нет совсем. А тут еще 14 февраля - День Влюбленных, как назло. Пошел на пляж, поймал краба. Пришел в гостиничный номер, засушил этого краба маленько, покрыл лаком, ну и повез.
Выходин он в вестибюль гостиницы. А там швейцар: — До свидания! Всего хорошего! О, а что это у вас такое? — Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок на День Влюбленных везу. — Ааа, понятно. Ну, счастливого пути! — До свидания!
Садится в такси. Таксист: — Куда? — Аэропорт. — Хорошо! А что это у вас такое? — Что? Это? Ах, это! Это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу. — Здорово. — Ага.
Паспортный контроль в аэропорту. Девушка: — Ваш паспорт, пожалуйста! — Прошу. — Спасибо. А что это у вас такое интересное? — Ой, да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок. На день Св.Валентина.
Стюардесса в самолете: — Напитки, газировка. Мужчина, чего желаете? — Да нет, ничего не нужно, спасибо. — Хорошо. А что это у вас такое? — Это краб. Понимаете? Краб. Я его поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок. 14 февраля ведь седня.. — Здорово, отличный подарок.
Таксист в Москве: — Куда едэм, щеф? — Рязанка 126. — Паехалы! Дарогу пакажэщь?. А что это у тебя такое? — Это, блин, краб, ёлы-палы. Я его на море словил, засушил, лаком покрыл. Жене в подарок, блин, везу. В честь этого дня пресвятого Валентина, мать его за ногу..
Выходит из такси. Бабки возле подъезда: — Ой, Колька приехал из 17–ой. Здраствуй, Николай. Как отдохнул? А что это у тебя за трехомудрия такая? — Бабуль! А те вообще зачем это, а? Языком почесать? Это краб, морская скотина. Я его жене в подарок везу. Сушеного и лаком покрытого! На день Святага Валентина!
В лифте сосед: — О! Колян! Ну, как съездил? Зашибись всё? Ну молодец, молодец. Закоди, чекмарик есть. А чо это ты такое везешь? — Слушай, Серега. Ну ты–то чо докапался, а? Иди ты со своим сраным чекмариком, ага? Это я тупо Маньке своей везу краба в подарок. Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл. Зато не дебил.
Звонит в дверь, выбегают дети: — Папка, папка приехал! Аааа! Папка, привет! Подарков привез? А это чо такое? — Дети, блин. Вы чо блин? Вы тупые что ли? Вы, блин, краба не узнали? Опять, блин, двоек по зоологии принесли, да? Щас папка всё проверит.
Выходит жена: — Коля! Приехал! Какой загорелый! Я так тебя ждала! А что это у тебя за хуйня?
Самые смешные анекдоты [291]
Gorla4
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать! Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Читать дальше
ирина89
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё"... Читать дальше
юрий
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
Хулиганка
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает: - А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью. - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку? - А мне, плевать! - Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? - А я ей вожжами, по хребту дам. - Да, - опять с завистью говорит мужик... Читать дальше
macegoralena
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив неё, говорит: - Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота. Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
Ярослава
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
Учебник физики
kuba
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем..... Читать дальше
пейдж
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась. Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть... Читать дальше
karina
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
Dark_Angel
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медве- дем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим.