Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про краба да я его убью


— Перестаньте убивать селедок ради шуб! — И крабов ради палок! —

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!


По теме:

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.

Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

- Моя жена каждое День рождение требует новую шубу!
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я еще не покупал...

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Время завтрака. 
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. 
- Тебе мальчика или девочку? 
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

Новый вариант рекламы против кариеса:
- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!

Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Дуэль. Секундант:
- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?

Поделись с друзьями!

Анекдот №14348 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №17 за 30 сентября 2019

    — Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
    — А что из еды с собой брать?
    — Да еду брать необязательно, просто прийти…

  • Анекдот 391

    — Решил уволить секретаршу, — говорит директор.

    — Почему? — спрашивает инженер.

    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

    — Так это же хорошо!

    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

    — Hу, так это же прекрасно!

    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

    — Так это же здорово!

    — Hо ты представляешь в каком виде я туда вошел?

  • Анекдот 1559

    Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

    — У меня в паху какие-то черные точки.

    Тот посмотрел и спрашивает:

    — У вас муж столяр?

    — Да, а как вы узнали?

    — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

  • Анекдот №15 за 05 ноября 2019

    Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

  • Анекдот №20750

    — Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
    — Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

  • Анекдот №869

    Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

  • Анекдот №12 за 11 августа 2019

    — Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
    — Чужим? Это как?
    — Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
    — Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
    — Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

  • Анекдот №18646

    Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
    Чебурашку в плавки.

  • Анекдоты про врачей [22]

    Алвиста
    Алвиста

    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
    проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
    Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
    что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
    и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
    эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
    недовешивает...
    Читать дальше

    lanohka
    lanohka

    Операционная. Идёт операция. Хирург орудует скальпелем.
    Из под стола: - М-я-ууууу!!!!!
    Хирург: - Заткнись!
    Через некоторое время: - М-я-ууууу!!!!!
    Хирург: - Брысь!
    Снова: - М-я-ууууу!!!!!
    Хирург: - Да на подавись!

    Анастасия
    Анастасия

    Мужик пришел к врачу:
    - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
    - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не
    случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
    Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
    - Этого больше не повторится...
    Читать дальше

    Zhanna
    Zhanna

    - Дышит?
    - Еще как!
    - Пульс?
    - Ещё есть.
    - Зрачки?
    - Еще реагируют.
    - Ноги?
    - На месте.
    - Да нет. Теплые?
    - Теплые.
    - Из инструментов ничего не забыли?
    - Пересчитал. Все здесь.
    - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

    nikvivi
    nikvivi

    Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    - Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
    - Не может быть?...
    - Да точно!!!!
    - Вась, че делать-то будем???
    - Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
    Доктор жене:
    - Слушаю... раздевайтесь.....
    Читать дальше

    Алвиста
    Алвиста

    Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем
    доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это
    внимание дежурного врача.
    - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
    - Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
    - Конечно, Фреди!
    - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, -
    обмениваются мнениями члены комиссии.
    Больной тем временем замирает, на его лице появляются
    признаки блаженства.
    - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

    Учебник физики

    Учебник физики

    tyrty
    tyrty

    Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
    Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз
    не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик
    возмущенно замечает:
    - Доктор, да вы пьяны!!!
    - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

    Натусик
    Натусик

    Запись в медицинской каpточке:
    "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

    creater
    creater

    - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент.
    - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...

    lenasus
    lenasus

    Заходит женщина к врачу в кабинет.
    Врач (что-то пишет):
    - Проходите садитесь.
    - Спасибо, доктор...
    - На что жалуемся?
    - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
    Доктор всё ещё что-то пишет:
    - Да! А сколько вам лет?
    - Тридцать, доктор.
    - И что - так вот прям никто?
    - Вот поверьте, доктор...
    Доктор поднимает глаза:
    - Ой, бля-ааа!

    Релятивистские анекдоты и не только

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Не совпали у супругов отпуска. Ну, мужик едет один. Шарм-эль-Шейх, 4 звезды, все дела. Все бабло, понятно дело, просадил на кобеляж. В последний день опомнился, только денег–то уже нет совсем.
    А тут еще 14 февраля - День Влюбленных, как назло. Пошел на пляж, поймал краба. Пришел в гостиничный номер, засушил этого краба маленько, покрыл лаком, ну и повез.

    Выходин он в вестибюль гостиницы. А там швейцар:
    — До свидания! Всего хорошего! О, а что это у вас такое?
    — Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок на День Влюбленных везу.
    — Ааа, понятно. Ну, счастливого пути!
    — До свидания!

    Садится в такси. Таксист:
    — Куда?
    — Аэропорт.
    — Хорошо! А что это у вас такое?
    — Что? Это? Ах, это! Это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
    — Здорово.
    — Ага.

    Паспортный контроль в аэропорту. Девушка:
    — Ваш паспорт, пожалуйста!
    — Прошу.
    — Спасибо. А что это у вас такое интересное?
    — Ой, да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок. На день Св.Валентина.

    Стюардесса в самолете:
    — Напитки, газировка. Мужчина, чего желаете?
    — Да нет, ничего не нужно, спасибо.
    — Хорошо. А что это у вас такое?
    — Это краб. Понимаете? Краб. Я его поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок. 14 февраля ведь седня..
    — Здорово, отличный подарок.

    Таксист в Москве:
    — Куда едэм, щеф?
    — Рязанка 126.
    — Паехалы! Дарогу пакажэщь?. А что это у тебя такое?
    — Это, блин, краб, ёлы-палы. Я его на море словил, засушил, лаком покрыл. Жене в подарок, блин, везу. В честь этого дня пресвятого Валентина, мать его за ногу..

    Выходит из такси. Бабки возле подъезда:
    — Ой, Колька приехал из 17–ой. Здраствуй, Николай. Как отдохнул? А что это у тебя за трехомудрия такая?
    — Бабуль! А те вообще зачем это, а? Языком почесать? Это краб, морская скотина. Я его жене в подарок везу. Сушеного и лаком покрытого!
    На день Святага Валентина!

    В лифте сосед:
    — О! Колян! Ну, как съездил? Зашибись всё? Ну молодец, молодец. Закоди, чекмарик есть. А чо это ты такое везешь?
    — Слушай, Серега. Ну ты–то чо докапался, а? Иди ты со своим сраным чекмариком, ага? Это я тупо Маньке своей везу краба в подарок. Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл. Зато не дебил.

    Звонит в дверь, выбегают дети:
    — Папка, папка приехал! Аааа! Папка, привет! Подарков привез? А это чо такое?
    — Дети, блин. Вы чо блин? Вы тупые что ли? Вы, блин, краба не узнали? Опять, блин, двоек по зоологии принесли, да? Щас папка всё проверит.

    Выходит жена:
    — Коля! Приехал! Какой загорелый! Я так тебя ждала! А что это у тебя за хуйня?

    Самые смешные анекдоты [291]

    Gorla4
    Gorla4

    На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
    - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда
    занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
    Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада
    не достать и говорит мужику:
    - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
    Читать дальше

    ирина89
    ирина89

    Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца
    правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким
    способом состояние придатков, матки и всё такое...
    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
    Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки
    сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт.
    Все думают:
    "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё"...
    Читать дальше

    юрий
    юрий

    Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
    - Ну, а с личной жизнью как?
    - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
    эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
    Профессиональная болезнь... А ты как?
    - И у меня то же самое.
    - А ты что, тоже гинеколог?
    - Нет - проктолог...

    Хулиганка
    Хулиганка

    Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
    делает ей прививку, и спрашивает:
    - А побыстрее можешь?
    - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это
    с удобной для меня скоростью.
    - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится,
    например к быку?
    - А мне, плевать!
    - Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
    будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
    - А я ей вожжами, по хребту дам.
    - Да, - опять с завистью говорит мужик...
    Читать дальше

    macegoralena
    macegoralena

    Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
    Панк, сидящий напротив неё, говорит:
    - Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
    Девушка: - Я везу его к ветеринару.
    Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

    Ярослава
    Ярослава

    Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар
    слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
    - Это же беспрецедентный случай - лающий питон!
    За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    Мужик:
    - Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?

    Учебник физики

    Учебник физики

    kuba
    kuba

    Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет
    свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив,
    что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
    - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей
    уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
    Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом,
    какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
    - А для чего именно он вам нужен?
    - Это для моей киски.
    - Тогда вам лучше взять вот этот крем.....
    Читать дальше

    пейдж
    пейдж

    У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам -
    и этим ужасно мешала ей спать.
    В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
    который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца.
    Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась.
    Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей
    пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть...
    Читать дальше

    karina
    karina

    Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
    один из них оглядывается вокруг:
    - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
    Кстати, а где наша медсестра?

    Dark_Angel
    Dark_Angel

    Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медве-
    дем.
    - Сколько я вам должен, доктор?
    - Всего тысячу.
    - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
    зимой занимаетесь?
    - Медведей разводим.


    Смотрите также