Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на троих

Сборник. Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных

1

   Двое пьяных едут в машине:
   – Как проедем мост, поворачивай направо.
   – Как, а разве не ты за рулем?!

2

   Два приятеля в зоологическом музее:
   – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
   – Да ты что, там же всего три лягушки.
   – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

3

   Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:
   – А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

4

   Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
   – Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

5

   Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
   – Эй, синюха, обоссалась?!
   – Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

6

   Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
   – Кто это тебя так, бабушка?
   – Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

7

   – Где ты был?
   – Покупку с другом обмывали.
   – Какую?
   – Бутылку водки.

8

   Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
   – Где тут туалет?
   – А ну-ка, напой…

9

   Объявление.
   «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

10

   По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
   – Что ты тут делаешь?
   – Читаю.
   – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

11

   Одна девушка говорит в баре другой:
   – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

12

   Пьяный объясняет в милиции:
   – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

13

   Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
   – Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

14

   Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
   – Вася, что с тобой?!
   – Это ты что ли свет выключила?
   – Я.
   – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

15

   Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
   – У меня не мавзолей, не залежишься!

16

   В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

17

   Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
   – А зачем на упаковке нарисована рюмка?
   Муж:
   – Это значит, что покупку нужно обмыть.

18

   Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
   – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
   – Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

19

   Сидят два хохла и пьют горилку.
   – Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?
   – А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
   – Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?
   – А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
   – Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

20

   Пастор читает проповедь:
   – Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

21

   Надпись над одним из писсуаров в баре:
   «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».

22

   Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
   – Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
   Утром жена с нетерпением спрашивает:
   – Hу, что ты там такое нашел?
   – Представь себе – новую пивную.

23

   Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
   – Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
   Тот выныривает:
   – Нет!
   А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
   – Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
   – Нет! – отфыркивается тот.
   Процедура повторяется. Священник:
   – Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
   Алкаш:
   – Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

24

   Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
   – Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
   – Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
   – А что у тебя?
   – У меня 25 центов!

25

   – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
   – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

26

   – Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
   – Смогу.
   – А ежели два?
   – Тоже смогу.
   – А ежели три?
   – Ну работаю же!

27

   Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
   – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
   – Да нет тут никакого разврата, сестра…
   – Анна, – гневно отвечает монашка.
   – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
   – И это противно Господу.
   – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
   – Нет!!!
   – Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
   – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
   – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
   Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
   – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
   Бармен оборачивается:
   – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

28

   В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
   – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
   – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
   – А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

29

   Встретились Абрам с Мойшей.
   – Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
   – Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

30

   Врач – пациенту:
   – Не будете пить – продлите свою жизнь.
   – Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

31

   – Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

32

   ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
   – Ну-ка, дуньте сюда!
   Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
   – Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
   – Ты трезвый, проезжай.

33

   – А вот мой отец – настоящий немец!
   – Что, так пиво любит?
   – Да нет, пива как раз он терпеть не может!
   – Так он не немец, он фашист!

34

   Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
   – Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

35

   Последние известия:
   "Борис Николаевич Ельцин поправился.
   Встал утречком, налил сто граммов и поправился".

36

   Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

37

   Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:
   – Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.
   А бармен так спокойно:
   – Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
   – Точно. А как вы догадались?
   – Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

38

   Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
   – Отда-а-а-а-ай та-а-айну!
   – Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.

39

   Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
   – Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
   – Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
   – Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

40

   1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
   – Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
   – Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
   На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
   – Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

41

   Встретились два друга. Давно не виделись.
   – Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
   – А я периодическую встряску организму даю.
   – Как?
   – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

42

   Идут два бухарика по пляжу.
   – Ой, смотри! Дохлая чайка!
   – (Глядя в небо) Где?

43

   Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
   – Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
   – Ну ставь литр, научу.
   Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
   – Сколько пальцев видишь?
   – Два.
   – Э-э, мало, добавить надо!
   Добавили еще литр. Снова палец:
   – А теперь сколько видишь?
   – Три!
   – Во! Поехали!
   Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
   – Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
   Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:
   – Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
   Сел за руль, поехал:
   – Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

44

   Судья подсудимого спрашивает:
   – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
   – Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

45

   – Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?
   – Напьешься, будешь!

46

   Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
   – Ох, и дура я, когда пьяная…

47

   Самый короткий английский анекдот:
   «Проходит ирландец мимо бара…»

48

   Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
   – Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

49

   – Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
   – На похоронах на одного пьяного меньше…

50

   Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
   – Да немного, взяли бутылку на троих.
   – Почему же тогда такой пьяный?
   – Двое не пришли.

50

   Мать спрашивает дочь:
   – Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
   – Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

51

   – Алло! «Скорая»?
   – Да.
   – Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
   – А как вы это определили?
   – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

52

   Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
   – Ну как, холодная?
   Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».
   Вся толпа снова спрашивает:
   – Теплая?
   Первый опять качает головой – «нет».
   Вся толпа хором:
   – А какая?
   Первый, отрываясь наконец от стакана:
   – Приятная!!!

53

   Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
   – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

54

   На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
   «Алкоголь медленно ведет к смерти!»
   А внизу кто-то мелко приписал:
   «А я и не спешу!»

55

   Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
   – Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую… Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
   Второй говорит:
   – Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью… Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!
   Третий говорит:
   – А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.

56

   Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
   – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
   Его спрашивают:
   – А что это за язык такой – эстонский?
   – Это тот же русский, только после 150 тостов.

57

   – Где работает ваш муж?
   – Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
   – И ему там нравится?
   – Не знаю. Он еще не приходил домой.

58

   Социальная реклама.
   На сцене двое пьяных мужиков.
   – Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
   – К какой матери?
   – Ну, к этой… как ее?!
   Голос за кадром:
   – Они выпили и забыли своих родителей…

59

   В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
   – Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
   Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
   – Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
   Один солдат сдается и делает шаг вперед:
   – Я, товарищ старшина…
   Старшина оглядел его пытливым взором:
   – Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

60

   Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
   – Душа, примешь?
   – Не-ет.
   – Душа, говорю, примешь?
   – Не-е-е, не могу.
   – Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

61

   Один алкаш – другому:
   – Сема, а что бы нам взять на ужин?
   – А там, на кухне, бутылка мяса…

62

   Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
   – Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

63

   Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
   – Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
   – Люся, на кладбище был…
   – Что, кто-то умер?
   – Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

64

   Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
   – Кто там?
   Сын:
   – Папа, это я.
   Отец:
   – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

65

   – Вчера видел, как ты выходил из пивной.
   – Что делать? Не могу же я там жить.

66

   После празднования Нового года встречаются два мужика.
   – Ну, как встретил Новый год?
   – Не знаю, еще не рассказывали.

67

   – Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
   – Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

68

   Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…
   – Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?
   – А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…

69

   Для нормального человека:
   1 бутылка – нормально;
   2 бутылки – много;
   3 бутылки – мало.

70

   – А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
   – Так это ж здорово!
   – Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

71

   Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
   – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
   – Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
   Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
   – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
   – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
   Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
   – Мужик! Ты где?
   Из темноты:
   – Здесь я! Иди сюда!
   – Да где здесь?
   – Ну здесь, на качелях!

72

   Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
   – А-а-а, МУЖ!!!
   Жена:
   – Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
   Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
   – Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
   Жена:
   – Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
   Муж (считает):
   – Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.

73

   Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
   – С-сантехника вызывали?
   – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
   Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
   – С-сантехника вызывали?
   – Да, но у нас уже работает один…
   – Упал я, блин…

74

   Запись в дневнике:
   «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»

75

   По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
   – Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
   Муж:
   – Врешь! Так долго не празднуют!

76

   В летнем кафе парень подходит к окошку:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
   Забирает и уходит. Через 30 минут:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
   Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
   Через час:
   – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

77

   На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
   Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
   Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

78

   Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
   – Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
   – А вы не пейте, – посоветовал врач.
   – Но тогда я не могу начать.

79

   Объявление:
   «Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7
   

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента

404 – такой страницы нет на сайте

Извините, документ, который вы запросили, не был найден на нашем сервере. Если вы пришли по ссылке с другого сайта – попросите его владельцев обновить ссылку. Вы можете перейти на главную страницу и постараться найти нужную вам информацию или сразу перейти в один из разделов каталога товаров. Жанры Бизнес-Книги Зарубежная деловая литература, Маркетинг, PR, реклама, О бизнесе популярно, Поиск работы, карьера, Управление, подбор персонала, Личные финансы, Корпоративная культура, Банковское дело, ВЭД, Делопроизводство, Бухучет, налогообложение, аудит, Малый бизнес, Недвижимость, Отраслевые издания, Ценные бумаги, инвестиции, Экономика Зарубежная литература Зарубежная деловая литература, Зарубежные боевики, Зарубежные детские книги, Современная зарубежная литература, Зарубежная фантастика, Зарубежное фэнтези, Зарубежные детективы, Зарубежные приключения, Зарубежные любовные романы, Зарубежная классика, Зарубежная старинная литература, Зарубежная публицистика, Зарубежная эзотерическая и религиозная литература, Зарубежный юмор, Зарубежная драматургия, Зарубежные стихи, Зарубежная психология, Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Зарубежная образовательная литература, Зарубежная справочная литература, Зарубежная компьютерная литература Детские книги Сказки, Зарубежные детские книги, Детские приключения, Детская проза, Детские детективы, Учебная литература, Детская фантастика, Детские стихи, Книги для детей: прочее Современная проза Современная зарубежная литература, Современная русская литература, Историческая литература, Контркультура, Книги о войне Фантастика Зарубежная фантастика, Научная фантастика, Попаданцы, Юмористическая фантастика, Историческая фантастика, Героическая фантастика, Детективная фантастика, Космическая фантастика, Социальная фантастика, Киберпанк, Боевая фантастика Фэнтези Зарубежное фэнтези, Книги про вампиров, Книги про волшебников, Ужасы и Мистика, Фэнтези про драконов, Юмористическое фэнтези, Историческое фэнтези, Городское фэнтези, Любовное фэнтези, Русское фэнтези, Боевое фэнтези Детективы Зарубежные детективы, Классические детективы, Иронические детективы, Исторические детективы, Политические детективы, Полицейские детективы, Шпионские детективы, Крутой детектив, Современные детективы Приключения Зарубежные приключения, Исторические приключения, Морские приключения, Книги о Путешествиях, Вестерны, Приключения: прочее Боевики Триллеры, Криминальные боевики, Боевая фантастика, Боевики: Прочее Классика Литература 18 века, Литература 19 века, Литература 20 века, Древнерусская литература, Русская классика, Советская литература, Зарубежная классика, Древневосточная литература, Европейская старинная литература, Зарубежная старинная литература, Мифы. Легенды. Эпос, Античная литература, Старинная литература: прочее, Классическая проза Любовные романы Зарубежные любовные романы, Исторические любовные романы, Эротическая литература, Современные любовные романы Публицистика Биографии и Мемуары, Зарубежная публицистика, Афоризмы и цитаты, Военное дело, спецслужбы, Публицистика: прочее, Документальная литература Религия Зарубежная эзотерическая и религиозная литература, Эзотерика, Религиозные тексты, Религиоведение, Религия: прочее Юмор Анекдоты, Зарубежный юмор, Юмористическая проза, Юмористические стихи, Юмор: прочее Поэзия, Драматургия Зарубежная драматургия, Драматургия, Зарубежные стихи, Поэзия Книги по психологии Зарубежная психология, Личностный рост, Секс и семейная психология, Социальная психология, Общая психология, Классики психологии, Детская психология, Психотерапия и консультирование Дом, Семья Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Воспитание детей, Кулинария, Здоровье, Самосовершенствование, Эротика, Секс, Развлечения, Спорт, фитнес, Сад и Огород, Хобби, Ремесла, Природа и животные, Автомобили и ПДД, Дом и Семья: прочее, Домашние Животные, Сделай Сам Искусство Архитектура, Изобразительное искусство, фотография, Кинематограф, театр, Критика, Музыка, балет Наука, Образование Биология, Зарубежная образовательная литература, Медицина, Педагогика, Социология, История, Культурология, Иностранные языки, Юриспруденция, право, Языкознание, Политика, политология, Математика, Техническая литература, Физика, Философия, Химия, География, Прочая образовательная литература Справочники Путеводители, Словари, Руководства, Зарубежная справочная литература, Справочники, Энциклопедии, Справочная литература: прочее Компьютеры Зарубежная компьютерная литература, Программирование, Программы, Базы данных, ОС и Сети, Интернет, Компьютерное Железо, Компьютеры: прочее Малая форма Повести, Рассказы, Очерки, Эссе Периодические издания Газеты, Журналы Полезное

Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных. *** ( Сборник)

1

Двое пьяных едут в машине:

– Как проедем мост, поворачивай направо.

– Как, а разве не ты за рулем?!

2

Два приятеля в зоологическом музее:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

3

Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:

– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

4

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

5

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:

– Эй, синюха, обоссалась?!

– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

6

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:

– Кто это тебя так, бабушка?

– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

7

– Где ты был?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

8

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

– Где тут туалет?

– А ну-ка, напой…

9

Объявление.

«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

10

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю.

– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

11

Одна девушка говорит в баре другой:

– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

12

Пьяный объясняет в милиции:

– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

13

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

14

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:

– Вася, что с тобой?!

– Это ты что ли свет выключила?

– Я.

– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

15

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:

– У меня не мавзолей, не залежишься!

16

В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

17

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:

– А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

– Это значит, что покупку нужно обмыть.

18

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

19

Сидят два хохла и пьют горилку.

– Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?

– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.

– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?

– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.

– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

20

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

21

Надпись над одним из писсуаров в баре:

«ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».

22

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашел?

– Представь себе – новую пивную.

23

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает:

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

24

Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:

– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.

– А что у тебя?

– У меня 25 центов!

25

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

26

– Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?

– Смогу.

– А ежели два?

– Тоже смогу.

– А ежели три?

– Ну работаю же!

27

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

– Нет!!!

– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

28

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

29

Встретились Абрам с Мойшей.

– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

30

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

31

– Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

32

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

33

– А вот мой отец – настоящий немец!

– Что, так пиво любит?

– Да нет, пива как раз он терпеть не может!

– Так он не немец, он фашист!

34

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:

– Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

35

Последние известия:

"Борис Николаевич Ельцин поправился.

Встал утречком, налил сто граммов и поправился".

36

Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

37

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:

– Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.

А бармен так спокойно:

– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

– Точно. А как вы догадались?

– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

38

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:

– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!

– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.

39

Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:

– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!

– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!

– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

40

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:

– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

– Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

41

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

42

Идут два бухарика по пляжу.

– Ой, смотри! Дохлая чайка!

– (Глядя в небо) Где?

43

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

44

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

45

– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?

– Напьешься, будешь!

46

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ох, и дура я, когда пьяная…

47

Самый короткий английский анекдот:

«Проходит ирландец мимо бара…»

48

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

49

– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

– На похоронах на одного пьяного меньше…

50

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.

– Да немного, взяли бутылку на троих.

– Почему же тогда такой пьяный?

– Двое не пришли.

50

Мать спрашивает дочь:

– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?

– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

51

– Алло! «Скорая»?

– Да.

– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.

– А как вы это определили?

– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

52

Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Первый опять качает головой – «нет».

Вся толпа хором:

– А какая?

Первый, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

53

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:

– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

54

На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:

«Алкоголь медленно ведет к смерти!»

А внизу кто-то мелко приписал:

«А я и не спешу!»

55

Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:

– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую… Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!

Второй говорит:

– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью… Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!

Третий говорит:

– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.

56

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:

– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!

Его спрашивают:

– А что это за язык такой – эстонский?

– Это тот же русский, только после 150 тостов.

57

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

58

Социальная реклама.

На сцене двое пьяных мужиков.

– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!

– К какой матери?

– Ну, к этой… как ее?!

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей…

59

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина…

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

60

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

61

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

62

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:

– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

63

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Люся, на кладбище был…

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

64

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

65

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

66

После празднования Нового года встречаются два мужика.

– Ну, как встретил Новый год?

– Не знаю, еще не рассказывали.

67

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

68

Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…

– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?

– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…

69

Для нормального человека:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

70

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

71

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

72

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:

– А-а-а, МУЖ!!!

Жена:

– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

– Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!

Жена:

– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

– Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.

73

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:

– С-сантехника вызывали?

– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.

– С-сантехника вызывали?

– Да, но у нас уже работает один…

– Упал я, блин…

74

Запись в дневнике:

«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»

75

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

76

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

77

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

78

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

79

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7

Конец ознакомительного фрагмента.

Читать онлайн Сообразим на троих Анекдоты о пьяных страница 2

– Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.

А бармен так спокойно:

– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

– Точно. А как вы догадались?

– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

38

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:

– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!

– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.

39

Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:

– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!

– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!

– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

40

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:

– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

– Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

41

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

42

Идут два бухарика по пляжу.

– Ой, смотри! Дохлая чайка!

– (Глядя в небо) Где?

43

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

44

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

45

– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?

– Напьешься, будешь!

46

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ох, и дура я, когда пьяная...

47

Самый короткий английский анекдот:

«Проходит ирландец мимо бара...»

48

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

49

– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

– На похоронах на одного пьяного меньше...

50

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.

– Да немного, взяли бутылку на троих.

– Почему же тогда такой пьяный?

– Двое не пришли.

50

Мать спрашивает дочь:

– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?

– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

51

– Алло! «Скорая»?

– Да.

– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.

– А как вы это определили?

– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

52

Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Первый опять качает головой – «нет».

Вся толпа хором:

– А какая?

Первый, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

53

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:

– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

54

На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:

«Алкоголь медленно ведет к смерти!»

А внизу кто-то мелко приписал:

«А я и не спешу!»

55

Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:

– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую... Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!

Второй говорит:

– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью... Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!

Третий говорит:

– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.

56

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:

– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!

Его спрашивают:

– А что это за язык такой – эстонский?

– Это тот же русский, только после 150 тостов.

57

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

58

Социальная реклама.

На сцене двое пьяных мужиков.

– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!

– К какой матери?

– Ну, к этой... как ее?!

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей...

59

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина...

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

60

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

61

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

62

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:

– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

63

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Люся, на кладбище был...

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

64

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

65

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

66

После празднования Нового года встречаются два мужика.

Читать онлайн Сообразим на троих Анекдоты о пьяных страница 5

Тут мужик подымает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

128

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает...

129

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здра-а-асьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

130

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.

131

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

132

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

– Почему пропил? Потерял!

– А бутылка у тебя откуда?

– Hашел!

133

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:

– Бабуль, где я?

– В морге, милок.

– Hу, тогда гутен морген.

134

Этикетка на импортном виски на русском языке:

«Иван Ходун».

С обратной стороны:

«Jonny Walker».

135

– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..

– И что бы ты сделал?

– Пропил бы, конечно...

136

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

137

– Мужики, а вы сами откуда будете?

– Мы с горла будем!

138

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?!

Муж отвечает:

– Ик! Пробка...

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице...

Муж:

– Ик!!! Пробка... не открывалась..

139

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

140

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:

– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?

– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.

– А с чего ты взял, что она вообще дома?

Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:

– А вон видишь, свет горит, значит, дома.

Мент начинает тоже стучать и кричит:

– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!

141

Пьяница ползает вокруг бочки и думает:

«Ну когда же кончится этот забор?»

142

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.

– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?!

143

Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:

– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.

Вопрос из зала:

– А сколько для этого надо выпить?

144

Два алкаша беседуют:

– Слышь, кореш, а что такое алк... алк... алкоголеанализатор?

– Ну ета такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...

– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.

145

Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!

146

Сын спрашивает отца:

– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.

147

Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:

– Загадывай три любые желания, все исполню.

– Хочу личную «Вольву».

Смотрит – машина стоит.

– Хочу личную виллу.

Смотрит – вилла стоит.

– Хочу вертолет.

Смотрит – вертолет.

– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?

– Нет, я – белая горячка.

148

– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.

– Как?

– Не помню, пьяный был.

149

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.

– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?

– А я кивал головой.

150

– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.

– Что, с любовником?

– Нет, ее две.

151

Пьяный Митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:

– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!

152

Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы... Из спальни в ужасе выглядывают жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:

– Ну что, не спится без папки, да?

153

Объявление.

«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

154

В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.

– Да, двадцать пять лет!

155

Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:

– Я здесь живу?

Женщина:

– Нет.

Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:

– Я здесь живу?

Женщина (нетерпеливо):

– Нет.

Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:

– Я здесь живу?

Она (зло орет):

– Я же сказала – НЕТ!!!

Он:

– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я НИГДЕ!!!

156

Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:

– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– Да? Спасибо...

В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:

– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– В восемь? Спасибо...

В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:

– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!

– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!

– А м-меня здесь зап-перли... ик!

157

Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:

– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.

158

В суде:

– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?

– А мне помогли друзья.

159

На корабле:

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе!

– Поднять электродвигатель!

160

На стройке:

– Товарищ прораб, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли!

161

Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.

162

Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:

– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!

– Ч-частично...

163

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

– Что случилось?

– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...

164

Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:

Читать онлайн Сообразим на троих Анекдоты о пьяных страница 8

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону.»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали...

227

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь, ты со своей латынью.

228

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

229

– Мама, а папа сегодня зарплату получил.

– Как ты догадалась?

– А он в ванной зеркало бреет.

230

После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.

231

Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

232

Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:

– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!

233

У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:

– Давай возьмем две!

– Нет, три!

– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!

– Ну ладно, давай две.

Подходят к продавцу и выкладывают деньги:

– Четыре портвейна и две конфетки!

234

Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:

– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!

235

Судья:

– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!

Подсудимый:

– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!

236

Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:

– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!

– Да? А сколько водки?

237

За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

238

Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:

– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!

239

Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:

– Пить будешь?

– А кто ж в наше время отказывается?

Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:

– А ты кем работаешь?

– Композитором.

– Ну ладно, не хочешь – не говори.

240

– Приходите к нам в общество Кришны.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

241

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Прости, дорогая, но я выпил только одну.

– Да, но зато я выпила пять.

242

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:

– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...

243

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:

– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

– Так шо ж, я щас ключ выкурил?

244

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):

– Hаврал?

– Hасрал?

– Hассал?

– А! АВРАЛ!

245

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.

– Синюю краску льете?

– Льем!

– Красную краску льете?

– Льем!

– А спирт льете?

– Льем!

– Hу вы и идиоты!!!

246

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:

– Все, я бpосил пить!

– А че так?

– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.

– О-о-о-о... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

247

Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает, и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один из друзей и говорит:

– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.

Борец говорит:

– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.

Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»

Вдруг борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:

– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.

– Почему?

– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.

248

– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?

– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.

249

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

250

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил ампулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...

251

Пациент:

– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?

– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?

252

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

253

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

254

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

Врач:

– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

Сержант:

– Сначала мы кипятим воду.

Врач:

– Хорошо. А потом?

Сержант:

– Мы ее фильтруем.

Врач:

– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

Сержант:

– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.

255

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ну, помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

256

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?

– Та же пьянь, только в валенках.

257

Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!

Читать онлайн Сообразим на троих Анекдоты о пьяных страница 10

Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

286

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:

– Третьим будешь?

287

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?

– Да... спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

288

Не плюй под стол. Там тоже гости!

289

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

290

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

291

Двое разговаривают.

– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.

– Hу и что же ты?

– Взял красного.

292

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

293

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот,принес...

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь...

– Принес.

– Открывай...

– Открыл.

– Наливай!..

294

Поручик Ржевский:

– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.

– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

295

Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.

– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.

– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.

296

Один мужик жалуется другу:

– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.

297

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

298

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:

– Вася! За что?

Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

299

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же...

300

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил...

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

301

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б*я, я и упилась сегодня...

302

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.

303

Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.

– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!

– А сколько женатых!

304

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

305

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!

На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

306

Лейтенант, пьяный, приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!

307

Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.

– Войдите!

Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:

– Завтрак заказывали?

– А ты кто?

– Я – бой.

– Кто, кто?

– Бой – мальчик.

– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но, немного подумав, говорит:

– Хотя черт его знает!

308

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного чувака...

Бармен:

– Ну а чего тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

309

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:

– Как тебя зовут, приятель?

– Меня в округе все знают как Малыш Джо.

– Ну и как у тебя сегодня день прошел?

– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!

Спрашивает второго:

– А тебя как зовут, приятель?

– Меня все мои друзья зовут Красавчик.

– И как твой день прошел сегодня?

– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!

Обращается к третьему:

– Ну а тебя как зовут, приятель?

– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.

310

– Спойте какую-нибудь песню о пиве.

– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»

– Так тут же нет ни слова о пиве.

Решили с девчонками по соображать на троих... К вечеру не соображала ни

Решили с девчонками по соображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

По теме:

Попали!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
опохмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше.
Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!

- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))

Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Путь домой
В субботу пошел к знакомому врачу на прием...Посидели, потрындели.... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка...Еще посидели-потрындели....
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся....хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо....Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!

В субботу пошел к знакомому врачу на прием... Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели...
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо... 
Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. 
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на 
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... 
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): 
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

Коллега, Азербайджанец, очень душевный человек. Сейчас позвонил, позвал в выходные на дачу с девчонками. Вынужден был отказать, он расстроился. Я говорю:
- А чего ты брата с собой не позовешь?
Внимание, ответ:
- Не, я к телкам хачей с собой не беру. - Я чуть телефон не уронил.

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. 
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души. 
Стала свидетелем очень милой сценки. 
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик. 
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим! 
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо! 
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами! 
Мася, ну, что значит — возраст не тот? 
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

Поделись с друзьями!

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

По теме:

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

В России даже богатыри соображают на троих.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.
И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.
Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил:
".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

Поделись с друзьями!

Анекдот про троих друзей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Декабря, 2012

Анекдот про троих друзей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

1 декабря 2012, 15:00 4330

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час... читать дальше У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все ... читать дальше Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с... читать дальше

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Книга "Сообразим на троих Анекдоты о пьяных" из жанра Анекдоты

Последние комментарии     Сообразим на троих Анекдоты о пьяных Автор: Коллектив авторов Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов Язык: русский Страниц: 13 Статус: Закончена Добавил: Admin 16 Янв 15 Проверил: Admin 16 Янв 15 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF   онлайн фрагмент книги для ознакомления фрагмент книги Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0) Аннотация Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Объявления Где купить? Нравится книга? Поделись с друзьями! Другие книги автора Коллектив авторов Другие книги серии "Коллекция анекдотов" Похожие книги Комментарии к книге "Сообразим на троих Анекдоты о пьяных" Комментарий не найдено Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

2011 - 2018

---

Смотрите также

• 
  Анекдот про краба да я его убью
• 
  Анекдот про лошадь и цыгана
• 
  Анекдот про апельсин и корову
• 
  Анекдот мужик решил повеситься
• 
  Смешные анекдоты о еде
• 
  Анекдот средняя температура по больнице
• 
  Анекдот про могила горбатого исправит
• 
  Анекдот про измену мужа
• 
  Пощади человек анекдот
• 
  Про космонавтов анекдоты
• 
  Анекдоты про мазохистов