Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про алексея

Анекдоты про алексея


Анекдоты про Алексея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алексея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
— Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает:
— Да вот Алеша, двух волков поймал.
Алеша говорит:
— Покажи, Илья, волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша:
— Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
Илья:
— Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

Она:
— Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он:
— С однофамильцем познакомить?

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Алексей, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль….

— Тебя как зовут?
— Для родителей Алексей, для друзей Света.

— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!

— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.

Алексею вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:
— Седлайте мне коня доброго.
У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо.
А он им в ответ:
— Что тут думать тут сматываться надо!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— … О—па!… О—па, о—па, опочки… П..ДАРАС!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Лешу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Лешу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

Прочитала статус 14—ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!

Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?

— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике.
Мама выглядывает во дворик и говорит:
— Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
А я ей:
— Сейчас мама. Портвейн допью.

Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
— Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Алешу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про Алешу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу…

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель.
— Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

— О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы”… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Шутки про Лёху | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про Леху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Терпение и труд Лёху найдут.

– И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба.
– Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
– Да нет, это ты не знаешь Лёху.

— Леха, тебе повестка…
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!

— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Идут два алкаша.
– Леха! Мы где? В джунглях?
– Сеня, твою мать… убери укроп с очков!

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!

– Лёха, я сегодня спал 18 часов!
– Я тоже спал 18 часов, Саня!
– Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

– Леха, мне в глаз ресничка попала.
– Давай, выдавлю.

– Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
– Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!

– А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
– На лыжах?!
– На амфетаминах!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Лёха, ты чё грустишь?
– У жены СПИД обнаружили…. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

– Колян, наш Мишка похоже гей!
– Леха, как ты определил?
– Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

– А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
– Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!

Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
– Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

– Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
– Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

– Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
– Сколько купюр дали, столько и порезал!

– А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы… И пошли в лес километров на 50!
– На лыжах?!
– На амфетаминах!!!

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

– Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
– Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алексея самые смешные анекдоты

- «Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями...» - заявил член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый енот Алексей Николаевич.

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

Плывут в одной лодке Дмитрий Быков, Алексей Навальный и Евгения Чирикова. Разразился шторм.
Евгению Чирикову стошнило, а крыса Явлинский, вообще, с тонущей лодки сбежал!
Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я в памперсах.

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
- Все зависит от его платежеспособности!

- Здравтствуйте, я от Ивана Терентьевича!- Ну и что!- Я от Ивана Терентьевича!- И..?- От Ивана Терентьевича!- Дочка,пришло время сказать тебе правду,ты не от Ивана Терентьевича, ты от Алексея Викторовича!
"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан". Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при задержании оказал сопротивление наряду милиции"
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение: Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать. Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

– Да-да, Николай, мы ждём вас!

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили "ВКонтакте" и "Одноклассники"?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.
Создатель фильма 'Как я провёл этим лётом' Алексей Попогребский счёл, что название полностью отражает суть картины, а потому оригинальное и концептуальное. Однако, по словам первой учительницы русского языка Алексея Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку по её предмету.

Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все у нас через задницу делают!

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»
- Здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой пришел? - Какой Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей? - Да хоть какой-нибудь! - Так нету ни того не другого!!! - Сам знаю, что нету, но вот радостный тон, которым вы это сообщаете, заставляет призадуматься....

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.

Отправился в круиз корабль с российскими оппозиционерами в океан.Начал тонуть. Спаслись Дмитрий Быков, Борис Немцов,  Алексей Навальный и др.
На необитаемом острове сначали съели Дмитрия Быкова, потому что толстый. Потом съели Бориса Немцова, потому что много говорил. Через месяц на острове остался один Алексей Навальный. Спросите почему? Да, Нахальным, всегда больше достаётся!
Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был
найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что
видели его таким не раз.
Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.
- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а Алексей - бабник!
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
188. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
— никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей
Максимович...
— так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Можно.
— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
— Нет.
— Что, не получится в два?
— Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?
- Дмитрий, я за вами слежу.- Конечно, слижите, Алексей.
На днях Алексей Кудрин заявил: кризис закончился! Экономика налаживается! А потом схватил девственницу когтями и полетел с ней в горную пещеру. Тут вбежал настоящий Алексей Кудрин и стал стрелять лазером из бластера в своего злого двойника. А потом сказал что окончание кризиса в краткосрочном периоде невозможно. Затянутая ли это шутка? Да, это затянутая шутка.
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Пресс-конференция Порошенко:
- Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.
- Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?
- Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
  задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
- Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
- Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?...
- во время путешествия В Париж Дед Алексей умер уже В автобусе.

Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить? Пристально.

Телеверсия фильма Алексея Попогребского 'Как я провел этим летом' будет состоять из трех серий: 'Как я провел этим июнем', 'Как я провел этим июлем'и 'Как я провел этим августом'.
Экс-милиционеру Алексею Дымовскому предъявлено новое обвинение - «в разглашении государственной тайны». Действительно, разместив в интернете сведения о порядках в правоохранительных органах Новороссийска, он проболтался: сообщил, что в этих органах имеет место… коррупция! Олег Бутаев, Ганновер
- Петр Алексеевич, новоизбранный президент США Д. Трамп
продал свой бизнес! Ваши действия?
- Так что теперь - мне купить бизнес Трампа?!
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.
- вчера мы подарили Александру Якушеву новые туфли. Сегодня мы увидели их на директоре лиге Алексее Жеглове. Вы Что живете вместе?
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Здорово, Толь! - Чего бы Вам с Виктором Алексеевичем не слетать к вулкану? Проверить, не скажется ли все это на посевных и урожае...
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!

С женского форума: "Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей".

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Анекдоты про лёху самые смешные анекдоты

- Привет Мишаня! Как поживаешь?
- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке?
- Это как?
- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба
Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие
чертята. Зато соседка - совсем другое дело...- настоящая
.Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского. Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.

- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском. Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под тяжелые 'Боинги-747' и о том, под каким же предлогом посадить с тем же 'успехом' Борт № 1 Президента США.
Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит
марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а
то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь
выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...
В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга 'Как бы ещё поднасрать России'.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!

- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

- Илюха, я себе новый i-phone купил. Да, все навороты. (звучит звонок)О, звонит! (Берет трубку)(снова звучит звонок)А, да он новый, просто я не знаю, куда тыкать!(разбивает телефон)- Леха, прикинь, Вован только что свой новый i-phone разбил в дребезги.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Школьная драка между Лёхой и Масей не состоялась, потому что Лёха был в белых брюках и его матуха бы убила.

Идут два алкаша:
- Леха! Мы где? В джунглях?!
- Сема, твою мать! Убери укроп с очков...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

– Скажи ему, пусть на всех берет!

- Давайте выпьем! - Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...
- Леха ты меня уважаешь?- Да, уважаю- Нет, Леха, ты меня любить должен, иначе нас с тобой обоих в армию заберут!!

- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу: "У Ле-хи но-вый но-мер".

- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!

- Леха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Леха?
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!

Звонок в двери. На пороге стоит в сраку пьяный сосед
Лёха...
- Здорово брателла! Я тут это...списочек набросал, кто будет
участвовать в групповухе. Тебя записывать?
- Интересная мысль, а кто уже записался?
- Пока тока я, ты и твоя Натаха !
- Ты охренел?!!! Я на это пойтить не могу!
- Говно вопрос..... - тебя вычеркиваем....

- Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!

- Леха, как дела?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как
же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда
узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

- Леха, скажи правду - ты голубой?
- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

- Лёха, а ты никогда не задумывался, почему в порнофильмах
изображение трясётся?
- А хули тут думать?... камеру одной рукой держать
неудобно...
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный
автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад.
Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!

- Лёха, а где Наташа?- А Наташа в роддоме.- А что случилось?

- Леха, ты нашел работу?
- Колян, уже работаю!
- Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь?
- Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке!
- Леха, верю!

- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Частушки про Алёшу — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Алексей

Для всех Алексеев частушки на разные поводы

Двадцать три веселые частушки на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для Алексеев. Подойдут и для актёра Алексея Панина, и для гимнаста Алексея Немова, да и вашим знакомым Алёшам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу. Учите, пойте, веселитесь, передавайте привет Алексею!

Наш Алёша — просто класс!
Круче чем Брюс Уиллис.
Если б ночью не храпел,
Мы б в него влюбились.

Приглядитесь девки к Лёше —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Лёшу поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне Алексея
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Алексея поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего у Лёши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Алексей, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего у Лёши
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Вдребезги напился!

***

Лёха, ты будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Алексею в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Девки любят Алексея,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Алексея поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Ой, Алешка, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься

***

Алексей, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе

***

Алексей наш молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер

***

Лёха наш — мужик крутой
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!

***

Алексей как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!

***

Алексей — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!

***

На природе, у реки
Лёха жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык

***

Купил Лёша «Жигули»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.

***

Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Лёша, с Днем Рождения!»

***

Юбилей — не хрен собачий!
Он для Лёши много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!

***

Средь Катюш и Наташ
Нарасхват Алёша наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Анекдоты про Лёху | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Лёху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

— Леха, тебе повестка…
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

— А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
— Угу, Леха, помню!
— Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
— Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
— А с чего им бутылками—то кидаться?
— У—у—у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?

Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.

Рекомендуемые статьи:

Прикольные стихи про Лешу | Шмяндекс.ру

Февраль 20th, 2014

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Алексей
Пукнул в туалете!

*****

Если ваше имя Лёша –
вам прикольней  быть в калошах.

*****

Если вас зовут Алёша -
повод выпить, есть хороший.

*****

Если ваше имя Леша,
ноги кругом, жопа тоже.

*****

Ля ля ля, три рубля
Росла в поле конопля,
Лёха се чуток сорвал,
И без тапок побежал,
Дома он её поджёг
И втянул в себя чуток!
Вдруг из шкафа вылез лось,
Тут та все и началось…
Лёха начал быковать,
Лося нахрен посылать
Лось в ответ ему на мат
Треснул лёхе прямо в зад
Лёха быстро подскочил,
И лосю в табло всучил,
Лось такой блин офигел:
«Типо,ты что творишь чел?»
Лёха в ауте стоит!
Лось ему и говорит:
«Паренёк,ты офигел?
Ты меня чуть не задел!»
Лёху нахрен понесло
И лосю влупил в табло.
Лось блин в ауте лежит,
Лёха стоя ржёт и сцыт.
Лёху прёт конретно травка,
И погнал он за добавкой!
Прилетел на поле он,
Там метнов аж батальон!
Лёха тут же дёру дал,
Но ментов не нае**л!!
Его быстро заловили,
И в психушку затащили.
Лёха долго отпирался,
Но потом во всём сознался!
Все менты с него поржали
и трынды ему вкачали!
позвонили маме, папе чтоб забрали его нафик.
Лёха долго приходя в себя
стырил травки у мента!
Ночью он курнул немножко,
и потом блювнул в окошко.
Под окном сидел дедок,
треснул Лёхе помиж ног!
Прилетело НЛО и трынды им всем дало!

*****

Как у нашего у Лёши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

*****

Если ваше имя Лёша –
будем долго, только лёжа.

*****

В трех словах, любой Алеша,
вредный, злобный, нехороший.

*****

Как у нашего у Лёши
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
В драбадан напился!

 

 

Смотрите также:

Прикольные картинки про Алексея (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

Интересное мужское имя Алеша в некоторых случаях может означать ругательство. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про Алексея.
Суровый одеколон зимой.
Как научится следить за осанкой.
Инопланетяне с известной комедии.
Ты главное успокойся, Алеша.
Забавные мужские имена.
Дробовик чихает, когда кушает.
Имя и веселый диагноз.
Чак Норрис и прикольный Алексей.
Парню пора работать.
Сотрудник забыл исправить сообщение.
Ошибка в имени космонавта.
Картинка веселого Алеши Поповича.
Парень перепутал корову с женой.
Повышение пенсии депутатам.
Сестра хотела исправить.
Прикольное значение имени Алексей.
Таблетки для больного.
Когда он пытался сварить борщ.
Бабки разговаривают на лавке.
Они ждут Алешу.
Забавный парень в очках.
Смешной актер с надписью.
Интересная задачка в учебнике.
Алексей на прикольной картинке.
Когда обман не удался.
Обычного парня так не назовут.
Забавный кадр из мультика.
Видишь Алешу? А он есть.
Черный властелин поздравляет.
Анекдот смешной с Хоттабичем.
Миньон поздравляет с праздником.
Прикольный Алексей и военкомат.
Забавный осел рассказывает.
Сплетни лучших подруг.
Веселый богатырь с деревом.

Сборник разных анекдотов | Мир анекдотов

– Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? – Нет. – Так значит это ты бл..ть…

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
– А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
– Ваша сдача.
-???
– Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула: – Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: – Молодец, Анечка! Здорово мы его на..бали!

– Привет! Какая классная кофточка!
– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вырастут!

Две подруги . Одна жалуется другой:
– Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
– Может у тебя в доме грязно?
– Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может ты его не кормишь?
– Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…
– Может дети плохо учатся?
– Что ты? постоянно делаю с ними уроки , хожу в школу , звоню учителям, получают одни пятерки.
– Ну, не знаю… Может ты гуляешь?
– А, ну, если только из-за этого…

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Встретились две подруги :
– Ну как жизнь после свадьбы ?
– Да, с сексом проблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж звонит.

Встречаются два друга. Один другому:
– Бабу нашёл.
– Ну и как?
– Ужас ! Она у меня музыкант… “Ритмичнее, – говорит, – ритмичнее…” Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
– Ну как дела ?
– С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
– Ну , как в личной жизни?
– Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: “Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет”.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку . Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
– Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

– Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
– Очень неясная ситуация.
– То есть?
– Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

На операционном столе лежит тесть , хирург – зять:
– Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине – стук в окно . Выглянул – “плечевая” канючит:
– Дядь, дай стольник, отсосу!
– Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
– Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
– Да иди в жопу ! Дай поспать!
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят – суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
– Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!

– Доктор, а Вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней…
– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…

– А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
– Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Все на выборы !
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!!
(объявление на заборе кладбища).

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
– Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
– А сейчас?
– А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Смотрите также