-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Об экологии чаще всего говорят в негативной тональности: слишком серьезны проблемы, все меньше времени на их решение – где уж тут шутить? Но юмор имеет замечательное свойство – проникать во все сферы жизни, включая самые серьезные.
Мы хотим сказать: при всей сложности экологических проблем мы только выиграем, если будем сохранять оптимизм и позитивный настрой. На добрые и полезные для окружающей среды поступки нас вдохновляют любовь и забота – а эти чувства по определению имеют знак «плюс».
Итак, вашему вниманию – небольшая порция юмора на тему природы, экологии, активного отдыха, будней «Гринписа» - и т.д.
***
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне говоришь - голова болит...
***
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: «Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!». Господь видит - парень вроде неплохой. Решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одной царапины. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: «Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?»
***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и сердито спрашивает хозяина: «А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?».
***
- Алло, это Общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
***
ООН провела всемирный опрос на тему: «Пожалуйста, выскажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах». Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое «пища». В Восточной Европе - что такое «честно». В Западной - что такое «нехватка». В Китае - что такое «мнение». На Ближнем Востоке - что такое «решение». В Южной Америке - что такое «пожалуйста». В Штатах - что такое «в других странах».
***
По оценкам экологов, в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
***
Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- Можем вам предложить два альтернативных варианта - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и придумал свое изобретение.
- А почему вы там его не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта: повешение или четвертование.
***
Разговаривают три крокодила:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром.
Ну, и старый добрый и основательно бородатый анекдот, в котором смех смешивается с горечью.
Анекдоты про экологию на квн
Шутки про экологию | Мир анекдотов
|
Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
— В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра.
— Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Армянское радио спрашивают:
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то,чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Против работников лесоповала, с помощью пилы «Дружба» валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила «Дружба».
Хорошо, когда ты отдохнул на природе.. Хуже когда природа отдохнула на тебе…
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
О, как богата русская природа количеством и качеством отхода.
На дальней станции сойду – грибы по пояс!
— А речка какая у нас! Вот внук у меня фотографией увлекся — так прямо в этой речке пленку и проявляет. Красота!!!
Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам. – Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит, ты безрукий импотент, не любящий природу.
Природа стерпит всё. Но обязательно отомстит!
Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу отреставрировали, высушили и вернули школе.
– Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Рекомендуемые статьи:
Девизы, шутки и анекдоты об экологии
Очень часто вы, дорогие друзья, просите придумать девизы по теме экологии. Это и не удивительно, ведь 2017 год объявлен Годом Экологии.
5 января 2016 года Президент России Владимир Путин подписал указ, в соответствии с которым 2017 год в России объявлен Годом Экологии.
Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
Сылдыс
Здравствуйте, помогите пожалуйста с именем, девизом и эмблемой команды на турслете работников культуры к Году Экологии. Заранее благодарна!
Команда «Планета в наших руках»
Судьба планеты в наших руках,
Богатство природы – её щедрый дар,
А мы должны быть за то в ответе,
Чтоб и потомки могли жить на чистой планете.
Кристина
Здравствуйте, а можно девиз и название команды для интеллектуальной игры по географии к Году экологии? Заранее спасибо!
Команда «Год Экологии, или Чистая планета»
Прочь сомненья и тревоги,
Измененья на пороге,
И преобразит планету
Год, ставший годом Экологии.
Еcли ценишь свою землю,
Подари свою любовь,
А экологи не дремлют,
Уже сейчас вступают в бой.
Елена
Здравствуйте! Помогите придумать приветствие — речевку на закрытие 15 международной акции «спасти и сохранить» от сельского поселения Лямина. Закрытие проходит в нашем поселении и нужно поприветствовать гостей прибывших в наше поселение.
Команда «Спасти и сохранить»
Спасти и сохранить, сберечь и возродить,
За то, что мы творим – мы все в ответе,
Ведь на земле родной мы продолжаем жить,
И строить будущее на одной для всех планете.
Природу-мать люби и почитай,
И нам она всегда добром ответит,
Не милости жди и не уничтожай,
Пусть будет светлым мир, и счастливы в нём дети!
Шутки
Хорошо, когда ты отдохнул на природе.. Хуже когда природа отдохнула на тебе…
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
Против работников лесоповала, с помощью пилы «Дружба» валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила «Дружба».
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
О, как богата русская природа количеством и качеством отхода.
На дальней станции сойду – грибы по пояс!
— А речка какая у нас! Вот внук у меня фотографией увлекся — так прямо в этой речке пленку и проявляет. Красота!!!
Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам. Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!
Анекдоты
Встречаются две планеты, одна другой говорит:
— Слышь, подруга, что-то мне нехорошо в последнее время.
— А что случилось-то, всё вроде в порядке было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне говоришь — голова болит…
***
Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа… Зять (язвительно): — Н—н—не стоит. Пусть хоть какой—нибудь уголок п—п—природы останется неп—п—пуганным.
***
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
***
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит, ты безрукий импотент, не любящий природу.
***
Природа стерпит всё. Но обязательно отомстит!
***
И чистую планету,
Нам нужно сохранить
Ведь на планете этой
Нам долго еще жить!
ВСЕ ДЕВИЗЫ В ОДНОМ МЕСТЕ
Анекдоты про экологию | Мир анекдотов
|
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравитационные автомобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: «Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки».
– В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра.
– Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Армянское радио спрашивают:
– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то,чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Против работников лесоповала, с помощью пилы «Дружба» валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила «Дружба».
Oдна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!!!
Три крокодил разговаривают:
– Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?..
– Да, а еще кажется, плавать умели…
– Кончай базар, полетели за нектаром.
Рекомендуемые статьи:
профессионал - Анекдоты про экологов
Вам когда-нибудь рассказывали анекдот про эколога? Если про врачей, инспекторов ГИБДД, учителей и представителей других профессий анекдотов хоть отбавляй, то про экологов этот жанр народного творчества почему-то помалкивает. Неужели нет ни одного анекдота про экологов? Оказывается, есть и не один. За мной, читатель, я познакомлю Вас с ними!
Правда, не все они про экологов, но тема охраны окружающей среды налицо.
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Больших успехов добилась санслужба Харькова. Если еще полгода назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь антисанитария только радует глаз!
Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.
Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок людям в далеком 2014-м году.
Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра.
Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила "Дружба".
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь - голова болит...
- Алло, это Всемирный Фонд защиты животных?
- Да. Ну и кто тебя, козёл, обидел?
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Из таблицы ПНООЛР: крупногабаритный мусор 0,00042 т/год
ххх: Скоро запретят продавать 100 ваттные лампочки
ууу: Да где наша не пропадала, будут продавать 99 ваттные
На одном экологическом форуме (орфография и пунктуация сохранены):
============================================
Тема форума: Производственные вопросы
Заголовок сообщения: подскожите пожалуйсто!
Откуда: сургут
Вопрос: мне данн обЪем природного газа в: тыс м3/год
как расчитать или перевести чтобы получить: л/с ?
спосибо!
Как видим, наша профессия не такая скучная, и в ней тоже есть место
юмору. Пару анекдотов я даже в последний момент выбросил из сборника
(один – ради милых дам, и еще один – чтобы не разжигать межнациональную
рознь). Подключайтесь, высылайте анекдоты. А там, глядишь, выпустим
и вторую часть сборника.
Успехов Вам и до скорых встреч!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Автор сборника: Дмитрий Афанасьев
Моя мультимедийная рассылка для экологов – практиков:
http://prom-eco.info
P.S. При желании вы можете опубликовать эту статью на своём сайте, блоге или в своей почтовой рассылке. (с условием сохранения авторства и ссылки).
Скачать
анекдоты отдельным файлом
Анекдоты про экологию, экологов и экологическую систему
* * *
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!
* * *
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравитационные автомобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
* * *
- В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
* * *
Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу отреставрировали, высушили и вернули школе.
* * *
Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
* * *
Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра
* * *
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
* * *
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
* * *
- Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
* * *
Больших успехов добилась санитарная служба Харькова. Если еще пол года назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь антисанитария только радует глаз!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев.. .
* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.. .
* * *
Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила "Дружба".
* * *
Oдна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
* * *
Три крокодил разговаривают:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?..
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром.
* * *
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
* * *
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Источник публикации
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Эко-юмор. Об экологии - с позитивом.
Сегодняшний пятничный пост мы хотим посвятить эко-юмору.Об экологии чаще всего говорят в негативной тональности: слишком серьезны проблемы, все меньше времени на их решение – где уж тут шутить? Но юмор имеет замечательное свойство – проникать во все сферы жизни, включая самые серьезные.
Мы хотим сказать: при всей сложности экологических проблем мы только выиграем, если будем сохранять оптимизм и позитивный настрой. На добрые и полезные для окружающей среды поступки нас вдохновляют любовь и забота – а эти чувства по определению имеют знак «плюс».
Итак, вашему вниманию – небольшая порция юмора на тему природы, экологии, активного отдыха, будней «Гринписа» - и т.д.
***
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне говоришь - голова болит...
***
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: «Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!». Господь видит - парень вроде неплохой. Решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одной царапины. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: «Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?»
***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и сердито спрашивает хозяина: «А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?».
***
- Алло, это Общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
***
ООН провела всемирный опрос на тему: «Пожалуйста, выскажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах». Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое «пища». В Восточной Европе - что такое «честно». В Западной - что такое «нехватка». В Китае - что такое «мнение». На Ближнем Востоке - что такое «решение». В Южной Америке - что такое «пожалуйста». В Штатах - что такое «в других странах».
***
По оценкам экологов, в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
***
Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- Можем вам предложить два альтернативных варианта - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и придумал свое изобретение.
- А почему вы там его не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта: повешение или четвертование.
***
Разговаривают три крокодила:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром.
Ну, и старый добрый и основательно бородатый анекдот, в котором смех смешивается с горечью.
Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Слышь, подруга, что-то мне нехорошо в последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде в порядке было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Материал (9 класс) на тему: Экологический КВН
Домашнее задание
Шурик выходит под туже музыку садиться на стул в руках у него пульт от телевизора(на ширме нарисован телевизор)включает.
Давным-давно, когда не было реактивных самолетов и вертолетов, водолазных костюмов и подводных лодок, не было телевизоров и даже электрических кастрюль и чайников, люди мечтали о том, чтобы человек мог подниматься в воздух и опускаться на дно морское, чтобы вода сама домой пришла, а горшочек без огня кашу варил.(Скоро смотрите в кинотеатре, настоящий бестселлер «Русские народные сказки»)
Шурик: переключает канал, может голову почесать, может позевать(переключение каналов звук есть)
В эфире новости (музыка новостей первого канала)
По проведенному соцопросу корреспондентом нашей программы, помощь ученикам, при подготовки домашнего задания оказывают: бабушки 51%, дедушки 29%, мамы 18%, соседи 1%, папы 1%. Наш корреспондент побывал вечером в гостях у семьи Васечкина.
Папа и сын
- Папа, а что такое озоновые дыры?
- А кто его знает.
- Папа, а какой вред несут хим. завод?
- А кто его знает.
- А почему на продуктах написано без ГМО?
- А кто его знает?!
- Папа, а может быть, ты устал отвечать?
- Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?(шурик в это вемя ухмыляется)
Шурик переключает канал
Можно представить, как жили в молодости дед с бабкой из сказки о рыбаке и золотой рыбке
Стоит девушка изображает, что моет сковородку говорит: Дорогой, а что у нас сегодня на завтрак
Он: рыба
Девушка чуть серьезнее интонация, а на обед:
Он: рыба
Девушка (раздраженная уже) а на ужин?:
Он: рыба(утвердительно)
Девушка кричит: Ну почему????
Он : да потому что (играет музыка я морячка ты моряк ярыбачка …..)
Шурик смеется, переключает канал:
А у нас сказка на новый лад Спящая красавица просыпается в 3040 году:
Она : О, как все извинилось в этом мире(Кашляет, чихает)Что здесь произошло? обращается к принцу
Он: О.любовь моя вы все проспали человек сам над собой сыграл злую шутку из-за экологической катастрофы этот мир сильно изменился,даже люди изменились
Она: что же с ними стало
Он: Они мутировали
Она: как?
Играет музыка (Черепашки мутанты ниндзя)(здесь они могут не много станцевать изображая как боряться с мусором мире, попробовать об играть)появляются они,она падает в обморок.
Они убегают, принц приводит ее в чувство
Она: И что весь мир сейчас населяют такие существа
Он: осталась лишь небольшое количество людей мы их называем так
Он: Люди икс(выходит человек ноги изогнуты в виде икса коленки вместе согнуты идет)
Он:Люди О(Выходит человек ноги колесом)
Он: и люди ого-го-это говорит громко и выразительно(во время этой шутки шурик должен потихоньку проникнуть за ширму выходит последний)
Шурик: выходит у него шарики натолканы под одежду как мускулатура(большая гора мышц или только на уках и он выходит демонстрирую и все подмигивая)
Встают в ряд шурик подходит к микрофону и говорит:
НЕ смотря на то что сегодня в этой теплой, дружеской атмосфере вы дарите нам свои улыбки, А мы пытаемся шутить совсем не на смешную тему , Мы должны понимать что этого мало для предотвращения экологических проблем, поэтому для вас мы приготовили маленький подарок, небольшое руководство под названием «Начни с себя», ведь каждый из нас этой маленький герой а вместе мы большая команда по спасению человечества(Кто ни будь на подносе подносит раздает жюри и раздает в зал листовки)
Ну и напоследок как говорил Юрий Гагарин(ВсЕ ВМЕСТЕ: ПОЕХАЛИ!!!)
(минусовка ленинград)
Мы мусор тебе ни кидаем
Природу свою бережем
Сегодня мы здесь улыбаясь
О самом важном поем
Мы из маслянино
За экологию
Нам вы похлопайте
А мы вам споем
Ответы@Mail.Ru: Нужны анекдоты о экологии.
Анекдоты про экологов и экологические анекдоты Сегодня вас будем смешить анекдотами про экологов и просто экологическими анекдотами. Все нижесказанное не в обиду экологам Анекдоты про экологов: 1. Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравитационные автомобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки". (комментарий от экологического портала: анекдот составлен исключительно для людей не разбирающихся в экологии) 2. - В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. 3. Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу отреставрировали, высушили и вернули школе. 4. Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть. 5. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра Экологические анекдоты: 6. Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не по- страдал. 7. По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель. 8. - Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 9. В Африке группа экологов нашла мальчика которого воспитала группа диких свиней. По их свидетельству, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. 10. Больших успехов добилась санитарная служба Харькова. Если еще пол- года назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь антисанитария только радует глаз! 11. Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок людям в далеком 2014м году. 12. Армянское радио спрашивают: - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев.. . 13. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.. . 14. Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" ва- ливших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИН- ПИС. В результате непродолжительного конфликта победила "Дружба".
Экологи одержали победу.
Дебильные анекдоты бывают и про осушение болот.
Девизы, шутки и анекдоты об экологии. Анекдоты про экологию, экологов и экологическую систему Идеи на тему экология приколы
УЧИТЕЛЯМ БИОЛОГИИУчитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
Для любимого учителя биологии дети приготовили большую бабочку в собственном сАчке.
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Учителя биологии задушила жаба.
Учитель биологии держит своих учеников в ежовых рукавицах.
Береги деревья: на них жили наши предки!
В зоомагазин срочно требуется самка продавца.
Учительница биологии на уроке:
Петров! У тебя только одно положительное качество – резус-фактор.
На уроке биологии:
Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нём помещается дурацких мыслей.
На уроке биологии:
Носорог очень плохо видит.
Ну, при его то весе это уже не его проблемы.
Ответ на уроке биологии.
- Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Закончился урок биологии. Ученик кричит вдогонку уходящему учителю:
Иван Иванович! Вы свой скелет забыли!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.
Примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
По мнению крысы, человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.
Знайте, что, каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000
Анекдоты.- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев... - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая! - Мадам, вы знаете сколько бедных животных нужно было убить, чтоб сшить ваше пальто? - А вы знаете, скольким богатым животным нужно было отдаться, чтобы купить это пальто? - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду. - Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна. Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? From ANEKDOT.RU Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают! From ANEKDOT.RU - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... From ANEKDOT.RU Прислал K.Bey -Я не ем мясо, т. к. я ненавижу растения! From ANEKDOT.RU На повестке дня экологическая ситуация в стране. Поднимается, чтобы взять слово, депутат из Львова - ярый националист. Спикер: Вы по повестке дня? Депутат: Конечно! Депутат: Вот я и говорю. Деревья повырубили, болота осушили. Ни жида повесить, ни москаля утопить!!! From ANEKDOT.RU "Я заткну трубу частью своего тела, - рассчитывал он, - и этим нанесу вред своему здоровью. Директор вызовет милицию, мне дадут по башке и отправят в больницу с отравлением и сотрясением мозга. Будет политический процесс". Вместо этого директор комбината пустил по трубе взамен химических стоков фекальные. From GREENPEACE.RU - Да. Ну и кто тебя, козёл, обидел? Прислал Serg Для обыкновенных людей: обыкновенные. Для членов GREENPEACE: в упаковках по 10 штук, скованных цепью, чтобы легче было проводить массовые акции. From ANEKDOT.RU Прислал Смородинова "Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически чистых материалов" From ANEKDOT.RU Поделитесь анекдотом |
Шутки КВН | Мир анекдотов
|
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?
– Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. – Мне нужны домогательства. – Может, доказательства? – Я свой выбор сделала.
– На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.
– Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи: