Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Японские анекдоты с переводом

Анекдоты про японцев

Сборник самых смешных анекдотов про японцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.

Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.

— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…

— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал: — "ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!" После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего?
— Сяй!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.

Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из Японии - 日本 — ЖЖ

10 комментариев — :

Есть. По большей части японские анекдоты построены на разносмыслице при омонимическом звучании и, разумеется, без потери смысла непереводимы.

Это именно анекдоты, а не каламбуры?

Каламбур – это только отдельно взятая фраза, а анекдот – короткий рассказ.

Иногда каламбур является ядром анекдота, например: "– Вы полюбите радикала? – Ради чего?"

У японцев анекдот зачастую – это действительно короткий рассказ, имеющий в основе каламбурическую двусмысленность.

Штирлиц?

Штирлиц увидел голубые ели. Когда Штирлиц подошёл поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Я пришёл к выводу, что нет. Есть шутки, но они в основном основанны на звуковых эффектах и какие-то непереводимые каламбуры. А вот так, что-б рассказать ситуацию и было смешно - я не смог найти.

В чистом виде именно анекдотов - нет. Зато есть ракуго :)))(Удалённый комментарий)

Ну потому и сказала "зато" :))) Одно вместо другого. Народно шутить не очень принято было, судя по всему: крестьянам некогда, а самураям не пристало это :))))

(Удалённый комментарий)

Занятные :)) А я половину ракуго не понимаю без подготовки..

(Удалённый комментарий)

Мне вот японец приводил пример анекдота (он был знаком с русскими и нашел, как ему казалось, подходящий японский). Звучало так: "Если всем вместе переходить улицу на красный свет, то не страшно". (Что-то вроде: "Ака синго-ни минна-дэ ватарэба ковакунаи")
Здесь надо было смеяться :) Но не исключено, что это была шутка из ракуго.
А менее утонченные ребята (репоголовые бейсболисты) рассказывали в компании пошлейшие анекдоты, которые даже не запомнила со стыда. По длине и композиции они напоминали наши (и зачин был, и развязка - она же кульминация), но весь юмор там заключался в нагнетании физиологических подробностей.

Я тоже слышала пару неприятных анекдотов про блевотину. По телевизору идёт передача уроков русского языка. Там часто рассказывают русские анекдоты. Японцы не смеются, а почему-то начинают вслух рассуждать типа: ..."да, водку вместо воды пить неприятно..."

Про японцев | Анекдоты с картинками

Анекдоты про японцев

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца…. Так и появился флаг Японии.

В одном из офисов в России сидят японцы, ждут шефа… Из соседнего кабинета доносится:»Москва… не слышу Вас… Москва… Москва…. Вы меня слышите?» Японцы не выдерживают и спрашивают у секретаря: «А что, по телефону нельзя позвонить?»

Японца после визита в Россию спрашивают:
— Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
— Дети.
— Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
— Дети.
— Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
— У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками — пpосто ужасно.

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

Разговор двух японцев.
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю — «Это что?», он мне отвечает — «Красная смородина», спрашиваю -«А почему белая?», он отвечает — «Да зеленая …»

Два японца. Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам на них еще ездить…

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали….

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель N5». Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
— Что? Как?
— 1 место! Выходит прямо в пакетике…

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «— Давай денег!», а он ей: «— Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: «— Япона мать! Япона мать!»

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров… Так появились японцы.

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

Японка знакомится с русским, представляется:
— Сукасима.
— Очень приятно, кобель Вася.

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «— Дай 10 тыс.! — Иди накуй! »

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
— Хакамада?!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их:
— Ну какое у вас впечатление?
— Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «еп тваю мать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем «пизды». Было невкусно, но хватило всем.

Японские стихи (хокку) на русский лад

С Фудзиямы сходит

ночью дух Басё .

Шепчет мне на русском:

«Наливай есё!»

Ленты и букеты ,

свечи, гроб резной —

это в школе жизни

грустный выпускной .

Выгоняю Таню ,

приглашаю Ксю .

Чувствую, что Таню

выгнал я не всю .

Слышал, что здоровью

кофе — злейший враг .

Без него я буду

пить теперь коньяк .

Хорошо у моря

полежать в тени:

не считая деньги ,

не считая дни.

Мама мыла раму,

раме было пох!

Патаму шта Рама —

индуистский бог.

Дед сбежал из дома

делать колобок.

В первом же сусеке

отказал скребок.

Я стакан с похмелья

засадил с утра,

И внезапно вспомнил

что не пил вчера.

В пищевой цепочке

порвалось звено —

в пластик превратился

труп из гэмэо.

©Ягодка Опять

Фитнесс и диеты —

это для лошар!

А моя фигура —

идеальный шар!

Я смотрю на звезды

летнею порой .

Это значит — крыша

у меня с дырой.

Только похудеешь ,

а проклятый нюх

Обнаружит запах

свежих печенюх .

Не учёл поправки

при стрельбе Амур.

В результате Глеб

и не влюблён, и жмур!

Денег стало мало

кризиса из-за.

И коньяк теперь я

капаю в глаза.

Не хватает ласки,

доброты, тепла.

И на всё на это

не хватает зла!

Если вечерами

сила воли спит ,

Не влезает утром

в юбку целлюлит .

Не влезаю в платье —

испытала стресс.

Прикупила тортик.

Тортик, сука, влез!

Под арбузным деревом,

сквозь предсмертный стон:

«Чтоб ты здох, мичуринец!» —

прошептал Ньютон.

Падала гантелька

из моей руки .

Не на что мне больше

надевать носки.

Дартаньян подвеску

во дворец пронёс.

Матом проклиная

грёбаный ролс-ройс.

Смешные анекдоты про японцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про японцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура “Sony” и Panasonic”.
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока—кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..здюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Японию и японцев

Анекдоты про Японию и японцев

Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.
Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.
Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.

***

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

***

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

***

Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

***

Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.

***

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

***

Японцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч японцев раскладывали их перед приближающимся противником.

***

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

***

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

***

Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?

***

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

***

Идет война. Японцы поймали русского шпиона и говорят:
- Ты нам скажешь сколько человек осталось в лесу,а мы тебе за каждого, которого выдашь,по бутылки водки. Русский (возмущенно):
-Что б я своих за десять бутылок сдал!? Да никогда в жизни!

***

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

***

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

***

Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

***

Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

***

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
- Русский, а русский...
Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

***

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

***

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

***

Действие происходит в застойные времена...
Оттепель в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение воплотить в жизнь совместныи проект... В какой области, что надо
было спроектировать - про то наука уже не знает, да и неважно это...
Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер...
А приехавши, берется за работу (при этом по-русски - то ли ни бельмеса, то ли совсем плохо...) Первые два дня - все нормально,
а на третий... Начинается рабочий день с того, что оный японец выходит в центр комнаты, кланяется всей ``аудитории`` вообще, а
затем каждому работнику в частности - и произносит небольшую речь...
И так на четвертый день... И на пятый... И на шестой... Заело народ любопытство, и затребовали они переводчика - хочется
узнать, чего азиат добивается...
Короче, на следующий день после речи обступает народ переводчика:
- Что японец говорит?
- Да странный он какой-то... Говорит, что очень извиняется, но не примет...

***

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

***

Японская поэтесса (в реале) Ясука Такая

***

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат… » Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара. «

***

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!

***

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

***

Имена японских профессионалов :D)

гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

***

Теперь мы знаем, как по-японски будет "п....ц"... Красиво будет - "фукусима".

***

У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.

***

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

***

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

***

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Еще анекдоты про японцев<<

Анекдоты про Сибиряков

Юмор про Финнов - анекдоты и афоризмы

Прикольные стихи про отдых в Турции

Хокку - японские трехстишия по русски

Анекдоты с переводом: на русском и японском языках: nihon81 — LiveJournal

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
― И помните, дети! Те, кто будут учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будут учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней па́рты:
― Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

「ロシア正教文化の基礎」の授業。
先生：
－覚えているでしょう、みなさん。「４」と「５」で勉強する人は、天国に行けるの。一方、「２」と「３」で勉強する人は地獄に落ちるのです。
後ろの席で、ボーバチカ：
－マリバーンナ、じゃあ生きて卒業できないの？

====
― Слушай, а если я тебя брошу и уйду к какому-нибудь парню, которого ты не знаешь, ты расстроишься?
― Угу. Мне будет жаль того незнакомого парня.

「ねぇ、もし私があなたから離れて、知らない誰か他の男の人のところに行ったら、あなたは、悲しい？」
「うん。その知らない男の人を気の毒に思うよ。」

====
Осмотрев больного, врач мрачно сказал пациенту:
― У вас очень тяжелая болезнь. Из десяти заболевших ею девять умирают.
― Доктор, неужели её нельзя никак вылечить? Я заплачу любые деньги.
― На самом деле, вам очень повезло! Девять пациентов с этой болезнью у меня уже умерло. Так что не переживайте: вы как раз десятый, и по теории вероятности обязательно выживете!

ある医者が、患者を診察したあと陰気に言った。
「あなたの病状は、とても重態ですよ。この病気にかかったら、10人のうち9人までは助かりません」
「先生、なんとか治していただけませんか。お金ならいくらでも出します」
「実際のところ、あなたはまったく運のいい人ですね。私のこの病気の9人の患者は、みんな死んでしまいました。けれども安心しなさい。ちょうどあなたは10人目です。だから確率論から言って、きっと助かりますよ」

====
На экзамене профессор спросил студента:
— Вы можете рассказать что-нибудь о великих русских писателях девятнадцатого века?
— Да, конечно! — ответил студент. — Все они давно умерли.

試験で教授が男子学生に質問しました。
「19世紀のロシアの偉大な作家について、何か話せますか？」
「はい、もちろん！」と学生は答えました。「彼等は皆ずっと以前に亡くなりしました。」

====
— Ты знаешь, что Виктор в больнице?
— Не может быть! Только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела...

－君知っている、ビクトルが入院しているのを？
－ありえない！昨晩、ブロンドのかわい子ちゃんと一緒のところを見たばっかりだよ。
－彼の奥さんも見たんだ…

Спасибо sharptoothed!

Анекдоты про японцев, стр. 4

Японцы даже слово ЖОПА пишут смайликами!

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Настоящий японец должен сделать три вещи: построить пагоду, посадить сакуру и вырастить тамагочи.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

Японская народная пословица гласит:
Не бывает не красивых гейш — бывает мало сакэ!

В IBM решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества — "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IBM получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Японец в собственном сакэ.

Японский вариант известной песни:
— Ой, мама, Шикотан…

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»!
С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!

Татами — это такой японский мат, жесткий и шершавый.

Моряк плавал долгие годы по разным странам. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" Расспрашивал японцев — те говорят "Не знаем — это диалект!" Наконец один японец объяснил: "Така-мака" — "не та дырка".

Два японца. Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про японцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про японцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали….

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Японка знакомится с русским, представляется.
— Сукасима.
— Очень приятно, кобель Вася.

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как “Шанель N5”. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
— Что? Как?
— Выходит прямо в пакетике…

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские “Тоннельметрострой” и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
— Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
— Так появились японцы.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про японцев, стр. 5

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
— Никак не пойму русский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" — это вежливое приветствие или все-таки проклятие?
— А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия… Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут!"

Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам ещё на них ездить…

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит:
— Який я гарный хлопец!

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов:
— Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
— Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
— Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга!
Переводчик перевел.
— Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
— Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
— Я спрятал золото под ярангой.
— Что он сказал? — спрашивают у переводчика особисты.
— Он говорит: пусть расстреливают!

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Да!
— Покажи.
— Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель №5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно.
Все:
— Что? Как?
— Выходит прямо в пакетике…

— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
— Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу с мобильником, связь плохая и он кричит:
— Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
— Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
— А что, по телефону нельзя позвонить?

Встречаются два друга, и один другому говорит:
— А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
— Нет. А как ты узнал?
— Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
— Очень ли трудный русский язык?
— Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про японцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про японцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец.
Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!

— Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик….
— Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени….
— Так появились — японцы.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
— Угадай что у меня в кулаке?
Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
— Телевизор!!!
Японец удивился и говорит:
— Хмм… Правильно! А сколько?

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя? У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит: — Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
— Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
— А где же мы возьмем столько японцев?!!

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!

— Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
— Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про японцев, стр. 3

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

А японцы все едят палочками, даже пиво.

Комментарий к новости пробежавшей по новостным каналам на счет выставки военной техники в США на которой выставлен бомбардировщик Б-29, названный Энолой Гэй (Anola Gay) в честь матери пилота этого бомбардировщика, который сбросил атомную бомбу на Хиросиму в 45 году: "И только спустя много лет японцы таки узнали ЧЬЮ МАТЬ нужно винить в произошедшем…"

Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.

Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.

Давай набьем друг другу морды — пусть японцам будет хуже!

"ВОНЗАЙ!" боевой клич японского мачо.

Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи.

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Известно, что:
— наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
— японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
— японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.

Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
— Мото "Кавасаки" — очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
— Авто "Тойота" — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
— Ой, почему так дорого?
Таксист:
— Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую — по точности робота.

У человека спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить японский язык?
— Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..

Собрал Бог русского, американца и японца, говорит:
— Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец:
— Beer!
Становится стаканов в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
— Computer!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами, прикидывает, разбегается, спотыкается:
— Бл*!

Япония — страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Японские анекдоты с переводом

Анекдоты про японцев

Анекдоты из Японии - 日本 — ЖЖ

Про японцев | Анекдоты с картинками

Анекдоты про японцев

Смешные анекдоты про японцев | Мир анекдотов

Анекдоты про Японию и японцев

Анекдоты с переводом: на русском и японском языках: nihon81 — LiveJournal

Анекдоты про японцев, стр. 4

Анекдоты про японцев | Мир анекдотов

Анекдоты про японцев, стр. 5

Веселые анекдоты про японцев | Мир анекдотов

Анекдоты про японцев, стр. 3

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Японские анекдоты с переводом

Анекдоты про японцев

Анекдоты из Японии - 日本 — ЖЖ

Про японцев | Анекдоты с картинками

Анекдоты про японцев

Смешные анекдоты про японцев | Мир анекдотов

Анекдоты про Японию и японцев

Анекдоты с переводом: на русском и японском языках: nihon81 — LiveJournal

Анекдоты про японцев, стр. 4

Анекдоты про японцев | Мир анекдотов

Анекдоты про японцев, стр. 5

Веселые анекдоты про японцев | Мир анекдотов

Анекдоты про японцев, стр. 3

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки