Анекдоты про люцифера

Анекдот про Люцифера — мне очень понравилась!

Точно так же как и остальные анекдоты и смешные истории с этого сайта и именно этого поста. Читайте и наслаждайтесь веселыми историями, они однозначно повысят вам настроение на несколько часов!

Читай продолжение на следующей странице

Анекдот-с от Люцифера. - Роман Хабарский — LiveJournal

Медведев боязливо глазки закрыл и смотрит в щелочку между пальцами на Сатану. "Да Вы не бойтеся меня, Дмитрий Анатольевич! Я же Бог, я добрый. Не обижу. Ну так за что Вас ко мне в рай-то?" "Может быть за то, что я летнее время в России ввёл?" - потерялся в догадках Медведев. "Даже так?!" - восхитился дьявол. "Ну я Вас так награжу, что мама родная не узнает!" И вдруг сделался Медведев один в один, как Алина Кабаева. "Всё, теперь мне совсем полнейшая маза будет!" - решил про себя Дмитрий Анатольевич. Но вдруг смотрит он себе в низ под юбку - а вместо пипки у него ничего нет. Голое и гладкое место. Тогда стал зад свой щупать - может хоть там дырка какая-то есть? Но и тут его тоже ждало разочарование. "Нннноооо... А где?" - задал он дрожащим голосом вопрос - "Без дырочек мне вовсе никак!". "Ах, - стукнул себя по лбу Сатана, - я же совсем забыл про это!" После сих слов у Дмитрия Анатольевича пропал и рот. Прям вместе с губами. Сатана дунул и Медведев, закрутившись волчком, с выпученными глазами устремился вниз и исчез там.

Кургинян сразу взял быка за рога. Он терпеливо стал объяснять Сатане, что для того, что бы перечислить все его благодеяния, за которые он попал в рай, ему надо месяца два непрерывно говорить, три вагона ватманских листов и шесть коробок с маркерами. "Увы, но без моих схем, Вы ничего не поймёте, товарищ Бог". "Товарищ Бог" удивлённо присвистнул, но вынужден был выдать Кургиняну всё необходимое. И все два месяца внимательно слушал Кургиняна. Только это два месяца для Сергея Ервандовича время так шло, а для Сатаны и миллисекунды не проскочило. Тем не менее в конце выступления начальник преисподни прослезился, подошёл к Кургиняну и смачно поцеловал того в голый череп. "Спасибо, Сергей Ервандович! Уверяю Вас, что жизнь Вы свою прожили не зря! Награда Вас ждёт за этой дверью." И он показал на золотую сверкающую дверь. Кургинян решительно двинулся к ней, открыл её и увидел вдруг тёмное помещение хлева, в котором стояла коза, а верхом на ней сидела страшенная баба-сифилитичка, с огромной бутылью самогона в руках. "Ох, как я тебя заждалася, мой суженный! Сколько я к тебе скакала на своей кривой козе развития, через революции и смутные времена. Ты бы знал, Серёжа! Но теперь мы сможем любить друг друга всласть. ВЕЧНО!". "Кто это?" - спросил у Сатаны побледневший Сергей Ервандович. "Это? - переспросил Сатана, - это среднестатистическая русская женщина, Ваша Стяпанова. Ступайте же к ней!" И легонечко так его подтолкнул вперёд. Дверь громко затворилась.

Дьявол | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

— Моя любовь к Вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за Вами и в ад… За обладание Вами я готов встретиться с самим дьяволом! — Тогда поговорите, Вася, с моей мамой…

Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? — Как нормальный человек И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: — Можно я буду жить, как студент? — […]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у […]

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: — ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: — Конечно! Сатана: — И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: […]

Попал Билл Гейтс в ад, заводят его в комнату с кондиционерами, куча компьютеров, холодильник полный, еды и пива Гейтс тихо, балдеет со всего этого. Тут заходит дьявол и говорит: -Ну что, Билли, приступим к исправлению ошибок в ОS Windows?

Здал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор-Попу — «Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце ! Поп: — «Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся»

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается […]

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какои ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через […]

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: — ЗHАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: — Конечно! Сатана: — И ТЫ МЕHЯ HЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: […]

Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит: — Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку — выбирай сам кто отсюда уйдёт. Ну, Буш и согласился, а сам […]

Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: — Ты чего пришёл? А он и говорит: — Забери думера к себе. — А чего так? — Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается: — Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом пpисаживается милиционеp: — В чем дело, гpажданин? — Да вот, лавочка покpашена… — Ой, бл…

Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад. Тот говорит: «IDDQD, IDKFA, и в Ад». Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: «DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!» А он и отвечает: «Ты мне лучше […]

Весь мир — кино. Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.

Люцифер Морнингстар. Можно просто Люси (Lucifer, 2016)

Это был весьма амбициозный проект, который ждали многие. При этом я и мои друзья, посмотрев слитый в сеть пилот, здорово опасались повторения истории с Константином. Что ж, как минимум в одном сериал разительно отличился - его продлили на второй сезон. С другой стороны, ещё один комикс Vertigo был настолько сильно адаптирован, что это не экранизация, это " произведение по мотивам". Но давайте по порядку.

Завязка сюжета совпадает с оригиналом. В какой-то момент Люциферу надоело выполнять роль палача, наказывающего смертных за их прегрешения. Так что он покидает ад, попутно отрезая себе крылья, и устраивается в Лос-Анджелесе, основав клуб Lux. Прошло 5 лет, в течение которых он весьма неплохо обустроился. Вот только в какой-то момент он встречает необычную девушку-полицейского. И становится консультантом полиции за счёт особых возможностей - широкой сети знакомств и способности заставлять людей выдавать сокровенные желания.

Я всё же опишу ключевые отличие от комикса, и дальше пойду уже по качествам сериала, как самостоятельного произведения. Для начала, Люцифер в комиксе - блондин, но это ерунда. Люцифер никогда не был большим фанатом людей и вечеринок, а также оргий и алкоголя. К тому же он всегда вёл себя куда сдержанней и... В-общем, как стереотипный англичанин, пожалуй. В комиксе даже шутили про это, если не ошибаюсь. Кроме того, Люцифер куда больше ведал в мистических тайнах, потому что, как бы, присутствовал при их сотворении. И ещё - я не помню ни одного намёка на то, что Люцифер в комиксе вообще обладал гениталиями. Кроме наличия Мазикин. Но это тема для отдельного исследования, ведь в разных источников ангелы то бесполые, то от их союза с людьми рождаются нефилимы.

А теперь - к сюжету. Он пуст. Первая серия ставит завязку - Люциферу любопытно, почему полицейская не подвержена его чарам. Даётся ли ответ на этот вопрос? Нет, лишь полсотни намёков, что он влюблён в неё, отсюда и все эффекты. Затем даётся конфликт "надо поймать коррумпированного копа". Здесь есть небольшой прогресс, но в итоге такого сверху накидали... Причём именно сверху, такое ощущение, что в процессе вдруг решили, кто этот коп.

Кроме того, есть конфликт Люцифера с ангелом, которого назначили на его место. На предмет "вернись на работу, мне она не нравится". Чем он закончился? Клиффхэнгером на второй сезон. В результате из Ада сбегает... спойлеры... мать ангелов. На момент просмотра у меня не было слов, кроме @#$%&, *@$! А затем я задумался и понял, что не так со всем сериалом.

Он не серьёзный и даже не пытается им быть. Перед нами слегка мистический процедурал, где одна серия - одно преступление, раскрываемое полицейской и Люцифером. Основной сюжет будет двигаться по метру в год, распутываясь лишь финальным эпизодом. Люцифер в сериале не является Отцом Лжи, Властителем Ада или даже Свет Несущим. Нет, он... Люси. Его так называет ангел, занявший его место, и мне кажется, он попал в самую суть.

Люси не хочет ничего. Люси хочет секса, алкоголя и чтобы скучно не было. Он - воплощение смертных грехов, которым не был Люцифер из комиксов издательства Vertigo. У него нет цели, и так же нет её и у сериала. После просмотра у вас не останется никакой мысли, никаких особых чувств. Единственное, что там может остаться - обнажённый торс Тома Эллиса. По поводу которого я задаюсь вопросом - неужели это всё так просто работает? Потому что создателям так понравилась реакция, что они ещё раз показали голового Тома Эллиса. В первый раз где-то в 4-й серии, второй раз - в 11-ой. Девушки, женщины, девочки - это и впрямь вас... воодушевляет?

О персонажах можно сказать, что они есть. И даже раскрытие их есть. А вот развитие показано достаточно слабо. Для 13 серий, во всяком случае. Есть целые серии, где ничего не меняется, есть и серии, вроде той, где украли крылья Люцифера, в связи с чем он начинает проявлять эмоции. По большей части всё тускло. В конце сезона проявились некоторые подвижки, но ждать каждый раз подобного 10 серий... Я пас.

Пожалуй, единственная другая причина смотреть сериал - юмор. Шутки про Люцифера, грехи и ангелов. Местами уместные, местами смешные. Местами нет. Посмяеться позволяют, но... скажем так, Хэнка Муди и доктора Хауса Люси не потеснил с пъедестала. Встал в шеренгу претендентов, пусть и не с краю. И велик шанс, что там он и останется, ведь достаточно редко второй и последующие сезоны лучше первого.

Итог: 3 из 6. Этот сериал вызывал смутные ощущения с самого начала, когда слили пилот. И на этом чувстве проходит и весь сериал. Эквилибристика на грани фола, когда гадаешь - сериал перешёл черту или нет? Тот факт, что я дождался конца сезона, а не смотрел по мере выхода серий, уже говорит о многом. Смотреть или нет, решать, конечно, вам. На мой взгляд, скорее стоит, чем нет. Судите по первому эпизоду - весь сезон будет в подобном ключе. Где-то лучше, где-то хуже, но примерно на этом уровне.

Про люцифера в каждом из нас… — DRIVE2

Вот ведь как бывает, живет человек, радуется и считает, что его разум, сознание и ум сильнее всего на свете. И что только благодаря своим незаурядным способностям ему подчиняются любые высоты в бизнесе, спорте и политике…

Он поулярен у женщин… Но…
Но вот не может он только одного, найти и приручить любовь…

Потому что любовь априори не подчиняется логике, воле, силе, деньгам, положению в обществе и тем более самому незаурядному уму. А любовь дается свыше и только по Божьей Воле…

Так вот человек, который ставит свои способности и таланты выше любви, становитя Люцифером…

Из векопедии.
"Люцифер был пламенным херувимом и одним из самых верных слуг Бога. Бог создал человека и сказав, что это его лучшее творение заставил поклониться человеку, лишь Люцифер не склонился, сказав: «Отец, они же ничтожны, зачем нам им кланяться!». После этих слов Бог приказал Михаилу заточить Люцифера за его гордость и неподчинение Богу."

Из книги С.Н. Лазарева
"Самое красиваое, умное и совершенное существо на свете — это дъявол. По легенде ангел превратился в дъявола тогда, кгогда власть, могущество, совершенство, красота и ум для него стали важнее любви к Богу. Чем красивее, масштабнее второе звено, тем легче забыть о первом. Совершенство утратившее любовь, — это дъявол. Сознание, утратившее любовь, — это дъявол."

Только сейчас я очень многое понял, чего не понимал ранее. Буквально в короткий промежуток времени пришло осмысление того к чему я шел много лет, взахлеб изучая психологию, а через нее и человека, его поведение и смысл нашей жизни…

Всю свою жизнь некоторые из нас живут одной только логикой и разумом. И всегда человеческий ум ставят выше любви, то есть выше Божьей Воли, выше всего на свете. Считают, что ни в коем случае нельзя поддаваться эмоциям любви. Необходимо всегда и все осмысливать и контролировать. Уверены, что любовь к красивой женщине – это опасное чувство. Не понимая того, что любовь дается Богом и мы не можем, не в нашей это власти делить ее на плохую или хорошую. Ведь нам дается то, что нам по-настоящему нужно именно нам, и то, что заслуживаем именно мы.

Наверное некоторые из нас боялись показаться идиотом, тем самым, что из произведения Достоевского, или наверное мы просто стыдились быть самими собой. А ведь есть такие люди, которые по своей натуре и являются героями бессмертного произведения, и как могут это скрывают… Но другие, те что не идиоты все равно это видят. И поэтому, снаружи, "идиоты" пытаются быть как все (но по содержанию не могут). Бояться показаться глупым при знакомстве с девушкой… Не понимая, что если они встретят ту единственную, то она полюбит не смотря ни на что… Для нее будет абсолютно безразлично как и что ты говоришь, какой у тебя автомобиль и социальное положение.

Мы боимся человеческого осуждения. Боимся до конца быть самими собой. Странно подумать, мы боимся человеческого осуждения, больше божьего… Сейчас, лично мне смешно, но раньше…

Да и сейчас люди больше всего на свете трепещут перед человеческим мнением. Ведь глваное в жизни для большинства людей — это следовать стереотипам и догмам. Не думая о том, что Бог нас учит нас через тех людей, которых мы встречаем. Однако одних мы любим, вторых ненавидим, третьих презираем, четвертых осуждаем, пятых хотим хоть мысленно, но убить. И ведь не понимаем одного, что все эти люди от Бога. И к ним надо относиться с любовью, чему и учил Иисус Христос. А мы считаем нашу жизнь и нашу судьбу по отношению к нам несправедливой, тем самым не принимая Божью Волю, постоянно убивая в себе любовь…

А любовь это не только счастье это еще и боль. А боль дается лишь потому, что без неё нет развития. И только поэтому Бог дает человеку порции любви и боли. Кстати поэтому и размножаются многочисленные секты, потому, что там заблудшим обещают дать только счастье и никакой боли…

В тихом омуте и правда черти водятся…

Почему в революционной, и вроде верующей России так быстро отреклись от Бога? Начали убивать священнослужителей, разрушать церкви. Почему начали нарушать все 10 заповедей? Да потому, что вера как и сейчас была по форме. Потому что для большинства людей вера заключалась в соблюдении церковных догм и традиций. А по настоящему по содержанию верили единицы. Ведь, вера в первую очередь это любовь и соблюдение 10 заповедей.

А у нас все наоборот, на первое место ставятся принципы, идеалы, мораль и нравственность, а уже потом идет любовь…

Беда России еще и в том, что нравственного и глубоко морального человека здесь считали, да и считают, по сей день ненормальным, над ним смеются и потешаются. "Идиот" Достоевского, прямое тому подтверждение…

Зря люди думают, что священник может отпускать грехи, это не так, это самообман. Если человек кается, чтобы снова грешить, полагая, что через новое покаяние все простится, то он заблуждается. Потому что грехи прощает Бог. Но прощает только в одном случае, если человек меняется.

Ведь покаяние-это изменение. А покаяния без изменения невозможно.

Фото взял здесь… www.kinopoisk.ru/

Анекдоты про Бога - Антон Арбузов — ЖЖ

Чт, мар. 26 (2015), 1:31

***
— Мам, пап, я должна вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@!
— Глянь-ка, она еще и матерится!

***
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

***
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а я все на чебуреки грешила!

***
В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!

***
Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

***
Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

***
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

***
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

***
Хозяин предупреждает гостей:
— Ради Бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван — он кишит клопами.
— Почему Вы не выкинете его?
— Пробовал, они его назад приносят.

***
— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся"?

***
Один человек был очень бедным и всю свою жизнь обращался с молитвою к Богу, желая разбогатеть. Под конец его жизни Господь не выдержал и явился к вопрошающему:
— Старик, ты хотя бы лотерейный билет купил, что ли!

***
Религия Сисадмина:
— Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

***
Психиатр пациенту:
— Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

***
Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

Цитаты из сериала "Люцифер" | Цитаты о нас

Как там говорят? Смейся, будто никто не слышит, танцуй, будто на трупах своих врагов.

— Аминодиль, как дела, здоровяк?
— Тебя просят вернуться в потусторонний мир.
— Ой, сейчас, секунду. Позволь мне глянуть на расписание. Так, свободные даты: «никогда» и «даже не надейся». Вам подходит?

— Вы когда-нибудь видели лицо дьявола, милейший?
— Каждое утро в зеркале, приятель.

— Я поищу отца Фрэнка, а ты ни во что не лезь.
— Это же церковь! Что я, перемолюсь, что ли?

— Он в тебя стрелял… Почему ты такой живой?
— Я вижу, концепция бессмертия тебе пока плохо дается.

Ты такое умеешь, что краснеет даже дьявол.

Значит, ты хочешь убить меня? Встань в очередь!

Иногда мы лучше всего сходимся с людьми, которые полная наша противоположность.

Иногда близкие люди заставляют тебя меняться.

Люди готовы на безумства ради тех, кого любят.

Вот видишь. Поэтому я никогда не вру. Трудно уследить за тем, кому ты что наплел.

У всех есть демоны внутри.

— Притворимся на минутку, что ты другой человек – вежливый, зрелый.
— О! Я люблю ролевые игры.

Быть одному и быть одиноким – это совершенно разные вещи.

Как и Тим Данлер, я хотел бы помочь тебе, чем смогу. Поэтому держи, последняя рубашка. Да, и как видишь, дьявол действительно носит Prada.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Японские анекдоты с переводом
• 
  Анекдот про прогноз погоды
• 
  Анекдот про чучело в огороде
• 
  Анекдоты про давление
• 
  Анекдот про еву и рыбу
• 
  Анекдоты короткие самые смешные про вовочку
• 
  Анекдоты про пароль
• 
  Анекдоты про алексея
• 
  Короткие и лаконичные анекдоты
• 
  Анекдот маршал яблони в цвету
• 
  Анекдоты про экологию на квн