Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про прогноз погоды


Анекдоты про погоду и прогноз погоды

Анекдоты про погоду, метеорологов и прогноз погоды

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

В этом году зима решила не наступать, а отсидеться в окопах.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

Ничего, ничего. Подумаешь - зимы нет. Зато весна врасплох не застанет.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Погода установилась настолько мерзкая, что даже солнце брезговало из-за туч выглядывать.

СМЕШНЕЕ АНЕКДОТА 😊
(Из новостей)

Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.

Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.

Сентябрь 2005г, бабье лето, тишь и благодать. Хвосты все сданы, и студенты отдыхают и расслабляются. В 10-ке на Госпитальном 4/6.
Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом.
Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан!
Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть.
Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль.
И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов!
Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена.
Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й.
Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца.
И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех.
(Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было.
И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков."
Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну.
- Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили.
- Без проблем, давай помогу.
Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула).
- Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то!
- ОК.
Вторая дверь - без потерь.
Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние синоптиков.

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!

С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

«Ибо нехуй»

Пару лет назад вышел на новую работу. Начали облёт регионов, знакомлюсь с людьми и ситуацией. Зима, северный регион размером в две Европы, день отработали, вымотались, как савраски, вечером с коллегой и двумя региональными руководителями устало ковыряем вилкой ужин...
Самый большой руководитель в основном молчит, второй большой руководитель не замолкает, гостеприимство проявляет, похоже.
С чего его понесло, не знаю, вроде, мужик нормальный, но рассказывает вдруг он историю, как «мы тут мАсквичей встречаем».
«Привозим прилетевших гостей в отель, выходим из машины, и тут я начинаю план на завтра уточнять, пожелания спрашивать, тяну время, короче. А зимой у нас -55 градусов, минуты не простоишь, они и начинают переминаться, руки тереть, подпрыгивать. Вот только после этого и идём в отель селиться».
Чай допили и везут они нас в отель. Зима по местным меркам тёплая была, минус 43 градуса только.
Выходим из машины, я без шапки, в расстёгнутых куртке и пиджаке, в «ботинках на микропорке». Ну и большие начальники нас провожать вылезли, тоже расстегнутые, но, предусмотрительные, в шапках.
Я говоруна беру за пуговицу и начинаю уточнять планы на завтра, куда и во сколько едем, кто на совещании будет, с кем встречаемся, какие вопросы будем обсуждать и какие бумаги к утру подготовить, что кажется лично ему важным и на что надо обратить внимание...
Он начинает переминаться, потом притоптывать, потом нос тереть, потом приплясывать, мне пришлось в жменю уже и рубашку его с галстуком взять, чтобы не вырвался.
Самый большой начальник, когда понял, что происходит, ржал как северный олень, до слез и всхлипа - ну, Иванов, тебя и умыли!

Ну, а хули, зря, что-ли, я столько лет профессионально моржеванием занимался.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

К вчерашней истории про синоптиков.

Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

Вечером пошел дождь....

осень вошла и захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь...

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату - второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: "- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!"
Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло - значит, не жарко.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

Европе о последствиях задуматься пора,
туда вместе с мигрантами нахлынула жара...

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!

В РИФМУ

Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!

Лето в России протекает как болезнь, то температура прыгает, то давление скачет!

«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» -
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе…

Практически весь май в этом году в Риге необычно тепло, +22 в тени, а на солнце так и вообще жара, 30 градусов. На небе ни облачка. Все ходят в шортах. На автодорогах в направлении моря - километровые пробки...
В то же время, в соседней Псковской области намного прохладнее, а в Москве так и вообще, дожди, хмурое небо, температура не более +10С.

Понравился "научный вывод" одного рижанина: "Ну а что ты хотел, у нас же Евросоюз!"

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

- Слышь, апрель, у тебя земля белая!

Настроение что-то совсем испортилась. Хорошо что хоть погода - хуже некуда. Ощущаю с её стороны солидарность и поддержку.

Из-за туч выглянуло солнце. И тут же скрылось. Возникло неприятное чувство - подглядывает.

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

Вполне вероятно, что дождь - это массовый побег капель воды из опостылевших туч.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

"У природы нет плохой погоды! Каждая погода благодать".
Но дубак в такое время года - это ненормально, твою мать...

Шествие с «Нашествия»

«Всем на «Нашествие» идти!» -
Пришли… С утра дождь до утра…
Теперь не знают, как уйти –
В грязище вязнут трактора!

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Если погода с утра радует, то к обеду огорчить может. А вечером даже в слезу вогнать.

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.

Летом 1984 — была длительная засуха, мне 5 лет, я в деревне у дедушки с бабушкой. Люди неоднократно устраивали молебны, приглашали ксёндза, попа, выходили с иконами в поле – без толку.
Дед сидел дома и ничего не предпринимал. В магазине, на завалинках обсуждали безбожие деда и засуху. А он просто посматривал на списанный альтиметр (заменял нам барометр) и морщился — «стоит на погоду».
Однажды утром барометр стал падать — все то же ясное небо, жара, сухота, 11 часов дня — люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабушка, я, мои двоюродные братья и тетка вместо магазина выходим в поле с иконами в рушниках — люди забавлялись, смотря на процессию… К вечеру натянуло туч, дождь зарядил на три дня.
Деду потом, за его спиной, лет двадцать вспоминали то, что только ему Бог отозвался: «Ведьмак».

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

Что сажать?

Погода сегодня отличная. Для любителей экстремальных ощущений.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Шёл дождь. Но явно не туда.

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Тетушка моя вынуждена волею судеб сейчас жить на съемной квартире. ну и хранит основную массу вещей носильных у меня. 2 июня позвонила со словами: "Заеду, кой-какие теплые вещи возьму". А чего - в апреле теплые вещи убрала, в июне обратно достала... Вас что-то смущает?!

Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

Чат с другом, живущим в Москве:
- Не сдуло?
- Нет, я в Екатеринбурге.
- Сдуло аж до Екатеринбурга?

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
- Как дела?
- Всё хорошо.
- Что делаете, на улице ураган ведь?
- Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [10]

Упорядочить по: дате | сумме |

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш
отпуск.

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Из телефонного разговора.

- Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет?

- Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё!

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а
тип общественно-политического устройства в России.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио
только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице
обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти
в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из
первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5
стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:
"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в
негров превратились?"

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый
прогноз погоды. Ник Синявин

Заколебали колебания погоды !

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим
работы "по фактической погоде"
- т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая
погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за
бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

И ведь заржал только я один....

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на
градусник за окном.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.

У погоды нет плохой природы,
Всякая природа - благодать,
Степь, тайгу, арктические воды
Надо благодарно принимать.

Раз тебе не нравится природа,
Если не желаешь жить в глуши -
В городе теряй бесцельно годы,
Воздухом отравленным дыши,

Воз-ду-хом отравленным дыши...

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

Очень скоро при составлении прогноза погоды в Москве, придется учитывать
мнение мэра города по этому поводу.

У природы нет плохой погоды.
Есть хорошая, а есть говно.
А на нашей Родине в России
Почему-то каждый день оно.

Несколько хороших дней лишь летом,
Остальное время дождь, грязь, снег...
Как же не грустить при всём при этом.
Бедный, бедный русский человек...

Бедный, бедный русский человек...

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на
будущий месяц".

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно..."

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Уже год, как в Гидрометцентре запустили новый суперпуперкомпьютер, а
погода становится всё хуже.

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в
республике посольству США.

Самый точный прогноз погоды - это прогноз на вчера.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Комментарий к погоде

Прогноз на завтра

Нет плохой погоды ...

У природы нет плохой погоды ...
Олигархи любят "благодать"
И всегда в любое время года
Любят благодарно принимать...

И народ смирился. Понимает,
Что страну растащат по чуть-чуть ...
И голодный, тихо вымирает,
Провожая Русь в последний путь

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [5]

Упорядочить по: дате | сумме | Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру http://www.anekdot.ru/id/778528/
Скажем так - кажется это массовое.
Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают - пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились...)
Это как предыстория, а теперь сама история:
Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.
По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так - продуло под кондиционером. И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.
Через 15 минут уже дома:
"Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому ...сосу по презервативу"

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар..., в общем смеялись мы долго.

P/S
Для всех сомневающихся под многоточием пусть будет спрятано слово "кровосос".

К такому лету и худеть не стоило.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у чёрта на рогах. Это было всеми забытое поселенье о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне так просто сопки) с названием столь же колоритным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Я, к примеру, всякий раз слыша его испытывал жуткие приступы панической атаки, а попытка его начертать несомненно привела бы к вызову местной нечисти, ну или пробуждению вождя пролетариата попытайся я сделать это дома.
Местное население видело белого человека впервые, поэтому отношение к нам было как к марсианам. Хорошее. Каждый первый пытался пощупать, что-то всучить и что-то оторвать на память. Правда мы тоже в долгу не оставались. А уж какие они были любители поболтать. К концу второго дня наш переводчик жаловался на кровавые мозоли на языке. Аборигены, подобно чукотским шаманам рассказывали нам своё и чужое, обо всём вокруг, причём монологи велись одновременно всеми и сразу, с пеной у рта и палкой во лбу перебивающих. Когда мир и порядок воцарился в этом дискуссионном клубе, то немного фольклора таки удалось разобрать.
Теперь попытаюсь и Вам пересказать. За что купил, за то и продаю, так что излагать буду как сам слышал. Протекал в тех священных местах ручеёк. Ну как ручеёк - мутная струйка вонючей жидкости, в которой и блоха не утопится, будь даже у неё на то веские основания. Но стоило пройти самому маленькому дождику, как струйка зловещим образом превращалась в цунами с оползнем, градом, извержением и сдвигом тектонических плит. Всё это "как бы резвяся и играя" весело грохотало вниз по склонам на радость жителям, прихватывая по пути хибарки, животинку и огороды. Эдакий полный армагедец для отдельно взятой деревни. И если уж библейский потоп имел место быть на самом деле, то начало ему было положено именно здесь. Местные в этот ручеёк даже плевать боялись. И приносили ему жертвы на регулярной основе. Опять же по разным источникам, то была голубоглазая девственница либо чёрная курица, либо яйца дракона (что особо пугало, ибо согласно местным легендам и приданиям драконы - существа живородящие). Кто-то ещё упоминал про мешок индийской тыквы, в качестве подношения, но это весьма сомнительно, так как урожай чаще всего засыхал или его смывало. Продолжалось так с момента мироздания и прочно вошло в традицию и воспринималось как должное.
До той поры пока не появились на свет два былинных ... не богатыря, а былинных дурачка. Сами знаете в каждой, даже самой заштатной, деревушке есть свой дурачок. А этим повезло! Да ещё и несколько раз повезло! Мало того что скудных умом было двое, так они ещё и не разлей вода были - всегда вместе, везде рядом. Но и это ещё не всё везение. Один из них был слоном. Нет, не просто неуклюжим, неповоротливым товарищем, а именно всамделишным слоном с ушами и хоботом. История о том как эти две судьбинушки встретились весьма туманна и отличатся завидным разнообразием вариаций.
По одной из них, папа Илая (мальчик, не уверен, что звали его именно так, но очень похоже по звучанию) отбил маленького слонёнка у стаи диких собак. По другой, наоборот, папа Патамабара (слонёнок, а вот это имя я запомнил) героически отстоял мальчика у всё той же недобитой предыдущим отцом стаи. Третья же версия в ярких красках повествует о группе отважных бобиков, что, аки памфиловцы, до последнего обороняли двух малышей от стаи разъярённых отцов. Каждый волен выбирать историю по вкусу. Но тот факт, что оба рано осиротели, заставляет задуматься о судьбе родителей.
Жили эти два оболтуса как и полагается беззаботно предаваясь дурачеству. Иногда подрабатывали на бесполезных огородах, либо таская тяжести и занимаясь грузо - и пассажироперевозками. С парнишкой рассчитывались едой, слон же по рассказам слыл абсолютным бессеребником и альтруистом. И пахал удовольствия ради. Беспокойства эта парочка деревне не причиняла. За исключением нескольких потоптанных огородов, что само по себе за большую потерю не считалось. Все были счастливы. Всё шло по плану.
А тут то ли дождь прошёл сильнее чем обычно, то ли кто-то не только плюнул, но и сморкнулся в ручеёк... Несётся, одним словом, с сопки "попа" поистине вселенских масштабов. И все понимают, что смытыми грядками на сей раз не отделаются. Сховали кто что смог, руки в ноги и стали теми самыми огородами уходить в глубокий тыл. Про дурачков вспомнили, но особо искать и звать времени не было. Бежали кто как мог - дюже страшно было. Тем временем, эти два полоумных бездельничали как раз меж двух огней - наползающим концом, если не света, то деревни и улепетывающими соотечественниками. Ума было маловато чтобы вовремя оценить масштабы бедствия, но достаточно, чтобы дать дёру, хоть и с немалым опозданием. Разогнавшись подобно броневику, малохольные неслись вниз по склону, как вестники грядущего катаклизма. По пути причиняя значительный урон флоре и фауне. Оползню же оставались жалкие крохи.
Так не во время подвернувшееся вековое дерево не успело отскочить в сторону и было отправлено вместе с корнями в глубокий нокаут чугунным лбом Патамабара. И, о, Чудо! Селевый поток запутался в корнях местного баобаба и на пару градусов изменил движение, уйдя в итоге в сторону от деревни и проложив новый маршрут для остальных случаев локального Армагеддона. Вот так дураки, не разбирающие дороги, спасли деревню..."
Вот так и рождаются легенды. А вся мишура наросла потом: о былинных богатырях, о чудесном спасении и посетившим героев просветлении...

Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.
Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.
В июне тётенька получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Сами вы плохие.
(с) Погода

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Апрель, ты совсем оянварел?

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

прогноз

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке... У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"

Вот и до Петербурга добрался снегопад, парализовавший жизнь половины страны. В центре города снег по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: идёт по площади Островского, где-то в другом конце площади разгребает снег маленькая снегоуборочная машинка, а у Александринского театра три дворника с лопатами, явно родом из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, снимают селфи. Красивый у нас город, ничего не скажешь))

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [11]

Упорядочить по: дате | сумме |

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода – благодать!
Правда, иногда, она такой бывает,
Что невольно вспоминаешь чью-то мать!

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Из прогноза погоды: "Ветер будет дуть туда, куда надо".

Жена мужу-синоптику:
- По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в
секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду,
какая будет погода?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

уже неделю смотрю на РБК прогноз погоды на 10 дней и потепление всегда в
последней строке. :(

Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка.
-41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня
например.
-39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все таки очень мерзнут.
-20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
-5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по
телевидению к народу.

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по
телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску
журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.

"... Прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра."

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
www.keke.ru

Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...

У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов
Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно
"оставшегося времени" при копировании - идентичны.

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы
вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
Dim.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

"У природы нет плохой погоды", зато полно плохих синоптиков!

Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый
ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для
VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов
тепла.

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о
столице говорят в последнюю очередь...

Навеяло погодой в Москве...

приметы:
-если ласточки летают высоко в небе - это к хорошей погоде!
-а если ласточки ползают по земле и блюют...это к концу Света...

Dolly & July/ Гурзуф.

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз
передают только матом...

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего,
либо неправду.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.

Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если шмотки ты весенние достал,
То убери.

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила во всю.
Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Зиму опять перенесли на апрель...

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Ветер стих, мороз ударил,
Снег на улице пошёл.
Целый день лежу в кровати -
До чего же хорошо!

Светлой памяти папы

Что такое осень? Это ветер!
Вновь играет длинными соплями.
Осень, добредём ли, доползём ли до аптеки?
Осень, что же будет завтра с нами?

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт...

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Пусть бегут неуклюже
Деды Морозы по лужам...

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Дочка 6 лет недавно выдала: "Зима, зима - где она ваша зима?! За всю мою жизнь - ни одной зимы!"

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
© Роман Вильфанд

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"

Мороз и солнце. День поганый.
Когда идёшь ты утром рано,
И коченеют щёки, нос.
А на губах замёрз вопрос:
"Чего бы дома не остаться,
Когда вдруг стало минус двадцать?"

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [7]

Упорядочить по: дате | сумме |

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместней,
Но, блин, не в марте, не в конце!

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у вас погода?" на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают теплое, малоснежное".
© konde13

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

Весна сугробами красна.

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Приходи! Ждут дети!"
Доигралися всерьёз спиритизмом этим.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится...

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Замечательная зима выдалась этой весной.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

Люблю грозу зимой и раз хоть
хочу в июле гололёд.
Мороз под тридцать чтоб на Пасху
и дождь грибной на Новый Год.

Ходить укутанным весь август
и слушать майский листопад.
А за окном шкала, где градус
то спит, то скачет невпопад.

В капризных играх на контрасте
природа часто к нам черства.
Зато стабильность есть у власти.
И неизменность воровства.

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

На позапрошлой неделе у нас в городе был сильный снегопад.Как это часто бывает дороги никто не расчищал, водители матерились но ездили. Многие скажут что надо бы подать в суд на ту компанию которая ответственна за расчищение дорог, но судьба сыграла злую шутку. Скорая просто не смогла приехать во время по таким дорогам к директору компании у которого случился сердечный приступ. Директор скончался.

Проснулcя, посмотрел новости, погоду ... открываю шторки, а там за окном ЭТИ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ОСАДКИ СТЕНОЙ ВАЛЯТ!!!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.


Анекдоты про погоду и прогноз погоды [6]

Упорядочить по: дате | сумме |

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают.
© Боб Марли

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Как в Якутии зимой варят уху. Выпиливают бензопилой Дружба из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят.
© konde13

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите?", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".
© konde13

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Ну, слава те, господи!

Опять вернулись зимние морозы,
И лес крещенский тонет в серебре.
Идёт снежок... В саду завяли розы.
А то уж было распустились. В январе... Ё)

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это нах*й!..

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

Нежно дождь идёт по луже,
Шепчет по кустам...
Ну когда ж мороз и стужу
Принесёт декабрь нам?

22.12.13

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.
Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.

Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Похолодание

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

Утро осеннее... очень тоскливое...
Дождь за окном, а в душе маета.
Как же мне хочется...
Чего... не придумала.
Может быть, кофе?
Ан, нет!.. Коньяка!

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
"Ну вот, треть лета уже перезимовали".

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.


Анекдоты про погоду

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

******

- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто!
- Так ведь жара, лето!

******

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

******

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду
добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.

В такую погоду прежде, чем выйти на улицу,
нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

******

Не браните погоду — если бы она не менялась,
девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

******

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

******

На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.

******

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

******

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

******

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

******

- Я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

******

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

******

Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

******

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Шутки про погоду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про погоду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Это ценность в наше время — иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.


Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.


И снова о погоде. Вчера постирала футболку… Сегодня она поломалась!


В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.


У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»


В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.


Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…


Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.


Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.


Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!


Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля.


Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка – унылое дерьмо.


У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»


Диктор на телевидении:
— Коротко о погоде: брррр!


— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.


Задолбала сырая, холодная погода? А у нас тут жарко и солнечно! Давай поменяемся квартирами, Москву на Астрахань. . Нет? Лицемеры!


Погода в мае подозрительно летняя. Как бы в июне снег не пошел.


Обожаю зиму. так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении “погода”.


— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.


Не будьте «другом только в хорошую погоду».


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про погоду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про изменчивую погоду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!


Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет….
— В общем, как всегда, все против сборной России…


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.



В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них была сломаны мачты.
— Что случилось? — запросил один другого.
— Зацепился за очень низкое облако, — был ответ.


В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё…


Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.


— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы.
— В какую?
— В любую, бл*ть!


Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


— Погода паршивая!
— Это из—за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также