На нашем сайте собраны смешные анекдоты про песочницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик: — Девочка, хочешь конфетку? — Иди нах*й! — А по попе ладошкой? — А по *балу лопаткой?!
Переписываюсь с человеком девяносто пятого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит:
— А что это ты нечистое кушаешь? — Не знаю, само приползло.
— Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: — Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: — ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!!
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: — Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: — Шприцы закончились…
Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
Идёт новый русский мимо песочницы: — Во что играете, дети? — В кукол. — Ну и типа, кто выигрывает?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про песочницу! Страница 1.
Читать онлайн анекдоты про песочницу!
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Популярные анекдоты про песочницу!
— Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!
Новые анекдоты про песочницу!
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: — Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: — Шприцы закончились...
Самые последние анекдоты про песочницу!
Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел: — Девочка, что с тобой? — Чихнула…
Прикольные анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице жует чо—то и громко при этом чавкает... Идет мужик: — Девочка! Что ты такое кушаешь? — Не жнаю! Шамо приполжло..
Сидят две девочки в песочнице и спорят: — Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит. На что вторая отвечает: — А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Лучшие анекдоты про песочницу!
Переписываюсь с человеком девяносто пятого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.
Новые анекдоты про песочницу!
Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит: — А что это ты нечистое кушаешь? — Не знаю, само приползло.
Читать онлайн анекдоты про песочницу!
Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. — Машинку потерял, а—а—а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан: — А у нее колесиков нету. — Ну, ты меня вконец разоришь!
Анекдоты про песочницу! Страница 3.
Бесплатные анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице играет, к ней мужик подходит: — Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю! — Мама сказала с незнакомыми не разговаривать! — Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю! — Мама сказала с незнакомыми не разговаривать! Мужик ей глазики выколол, она встает и говорит: — Мама сказала "как стемнеет идти домой"!
Лучшие анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: — Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: — Не знаю, девочка, не знаю...
Самые смешные анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что—то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: — Девочка, что случилось??? — А?! Не знаю!.. Бежало что—то...
Самые смешные анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий: — Девочка, что случилось, почему ты плачешь? — Чи—чи—чих—нууу—ла!!! — А почему смеешься? — Щас ПУКНУ!!!
Самые смешные анекдоты про песочницу!
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка: — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Ржачные анекдоты про песочницу!
Во дворе: — Ух, какая у вас здоровенная собака! — Да, неоднократная медалистка! — Небось поднаебет — песочницы мало!
Ржачные анекдоты про песочницу!
Идёт новый русский мимо песочницы: — Во что играете, дети? — В кукол — Ну и типа, кто выигрывает?
Самые последние анекдоты про песочницу!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а ч
Анекдоты про песочницу! Страница 2.
Свежые анекдоты про песочницу!
Маленькая девочка прибегает домой: — Меня хотели изнасиловать! — ??? — Играю в песочнице, подходят три мужика—садятся под грибок и говорят: — Ну че, дернем маленькую?
Новые анекдоты про песочницу!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень....
Лучшие анекдоты про песочницу!
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, старый?
Бесплатные анекдоты про песочницу!
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
Новые анекдоты про песочницу!
В песочнице: — А нашу кошку водили в гости и она родила котят! — А где сейчас твоя мама? — Ушла в гости!
Бесплатные анекдоты про песочницу!
Картина: — Двор жилого дома, всё развалено, переломано, потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно догадаться, что там когдато была песочница, лежит маленькая девочка, и говорит: — Хух, вот наигралась
Ржачные анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: — Девочка, хочешь конфетку? — Иди нах*й! — А по попе ладошкой? — А по *балу лопаткой?!
Самые последние анекдоты про песочницу!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Прикольные анекдоты про песочницу!
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Бесплатные анекдоты про песочницу!
Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: — Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: — ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!!
Анекдоты про песочницу! Страница 4.
Свежые анекдоты про песочницу!
Две юные муняшки беседуют в песочнице. — А твои родители Сейлор Мун боятся. — Нет! — А мои очень боятся! Как только она начинается, сразу убегают к себе в спальню, накрываются одеялом и трясутся, трясутся...
Новые анекдоты про песочницу!
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь—то? — А я не виделааа!!!
Популярные анекдоты про песочницу!
— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Прикольные анекдоты про песочницу!
Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Новые анекдоты про песочницу!
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет. — Девочка какая у тебя интересная кукла. — (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Свежые анекдоты про песочницу!
Дети играются в песочнице. — А мою маму "скорая" увезла,—говорит один мальчик. — А что с ней? — спрашивают его. — Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
Самые смешные анекдоты про песочницу!
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
Самые последние анекдоты про песочницу!
Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик. Долго на нее смотрит. — Девочка, а хочешь НАКУ? — НАКУ? Хочу! Мужик разбегается — и с ноги ее: — А НА—КА!!!
Ржачные анекдоты про песочницу!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит: — Брось каку! Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдаться. Сынок подползает и спрашивает: — Что ты плачешь? — Да весь ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать?
Самые последние анекдоты про песочницу!
Сидит девочка в песочнице, что—то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: — Не жнаю, шамо приполжло!?
Песочница | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой : — Ты новенький, да? — Только приехал? — А как тебя зовут? — А ты откуда? … Мальчик мрачно отвечает: — Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили… — Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются. Первый: — Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету! Второй: — А мне мама такой конструктор купила, у никого такого нету! Третий: — А мне… А у меня… А я вам сейчас всем морды набью!!!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень….
— Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же!
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала ! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала ! — А мне мама из Португалии братика привезла…
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что — ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик: — Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин…
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь-то? — А я НЕ БАЧИЛААА!!!!
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. […]
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит: -Детка, хочешь жить? -С тобой что ли, старый козел?
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А-а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит: — Уфф, нагулялася!
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на х*ена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать или базар разводить?!! — Да я пошутил. — Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь х*ен докопаешься!!!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка : — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Сидят двое малышей в песочнице: 1й: скажи ЛУК 2й: лук 1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен) 2й: (обижено)скажи чеснок 1й: чеснок 2й: по спине лопатой НА!
Cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша: — Здравствуй, мальчик, чем занят… А мальчик в ответ: — Говно с песком мешаю!!….. Пауза. Милиционер в недоумении: — А для чего?????!! — Милиционера делать буду! мент отвёл хулигана домой, там на него ажаловался и родители наказали мальчика. Недели через две милиционер снова […]
Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка: — Дяденька, а сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой?
Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик. — Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь? Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом: — Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!
Две 5-летние девочки играются в песочнице: — У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. — А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Мужик идет мимо песочницы. Там сидит девочка и сильно бьет плюшевым мишкой по земле. Мужик: -Девочка, что же ты так животных не любишь!??!? Девочка(со злобой): «Да я и людей-то не очень!!!»
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит — дети в песочнице косяк курят. Он подходит: — Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? — А ты кто такой? — Я? Я Гарик. — О! Гарику — пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: — Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова […]
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М). Д: Дяденька, сколько времени? М: А волшебное слово? Д: А совочком в глаз? М: 12:52.
— Загораете? — Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. — Я не загораживаю вам ничего… — А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? — […]
Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку: — Машинка сломалась! Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц: — Вот те пацан машинка. Мальчик всхлипывая: — А у нее колесов нету! — Ну пацан, ты меня вообще разоришь!
Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты — одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд — подскакивает дядя, и говорит: -Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь — будешь толстым, все зубы выпадут… Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает: -А Вы знаете, мой дедушка […]
Анекдоты про песочницу самые смешные анекдоты
- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк: - Девочка, а ты хочешь жить? - С тобой что ли, старый козел?
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед: - Девочка, ты там что закапываешь? - Мою золотую рыбку! - Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки? - Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!
Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет! Мимо проходит милиционер... - Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет? -Нет, я свой потерял!
Дети в песочнице: - А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят! - А где твоя мама? - Пошла в гости!
Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну, и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой!
Идет нарк мимо песочницы, а там девочка плачет: - У меня машинка сломалась! Нарк: - Ну, это, возьми мою. - Да не-ет, мне нужна с колесами. - Ах тебе еще и коле-еса-а-а.
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают:
– Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а?
Вовочка:
– Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь!
Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы:
– Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а?
Мама:
– Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?!
Вовочка:
– Да, мам, понял…
Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают:
– Ну что? Разрешили?
– Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…
Прибегает Вовочка домой и кричит: - Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее прогнали, мерзавцы? - Конечно, даже по два круга...
Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...".Голос издалека: - Таня, иди домой... - О! Точно, "Таня"! Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! — Да я пошутил! — Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!.. Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов: -Коленька, иди домой кушать! Мальчик:-Счас мама бегу! Мужской голос: - Я не мама, я папа! Мальчик: -Да хрен вас пидоров розберешь!
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: - А мне мама из Италии костюмчик прислала! - А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала! - А мне мама из Португалии братика привезла...
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!?
Бандит подходит к девочке-дошкольнице, играющей в песочнице: - Жить хочешь? - С тобою что ли, старый хрыч?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Дяденька, сколько времени? - А волшебное слово? - А в глаз лопаточкой?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?! Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина. - Тетенька, сколько времени? - А, волшебное слово сказать? - А, в глаз совочком?
В песочнице спорят две девочки: - Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме: - Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила. Мама: - Да! И что, вы ее прогнали? Мальчик: - Да, некоторые даже по два раза!
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит: - Скажи "лук"! - Ну, лук. - По лбу стук! Через пару минут опять: - Скажи "лук". - Лук. - По лбу стук! Второму надоело он и говорит: - Скажи "Чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой на!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой"!
Играют дети в песочнице. Один говорит: - А давайте в президента играть? - А как? - Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. - Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: - Я и людей-то не очень...
Разговаривают дети в песочнице: - А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! - Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает. - Да ладно, кем он работает-то? - Инкассатором...
Идет новый русский мимо детской песочницы: — Ну чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Ну и чо, типа, кто выигрывает?
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: — Говно с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Говно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ?! — Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой) — А ты говна побольше клади. — Нельзя! — Почему? — МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, старый?
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: - Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя иди на х%й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая 66. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!! :-]
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий: - Девочка, какая у тебя красивая кукла. - Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна: - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А %уй вас пид@ров разберешь...
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет! Выходет зек с тюрмы, едёт домой и видит девочка сидит в песочнице и кушает печенья.Он подходет к девочке и говорит:- Отдай печеньку, нето ударю!Девочька:- Пошел на х%й!Зек:- А ручкой по попе?Девочька:- А лопаткой по е%алу?
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?
Наблюдала,как один молодой папаша,выуживая из песочницы маленького сына,бурчал:"Ну всё,в луже ты повалялся,песку наелся-свою программу выполнил,как папа,когда бухой.Теперь и домой можно ехать".
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно!
- Артём, вам в детстве в песочнице ломали не куличики, а мировосприятие!- А вы, Евгения, между прочим, вообще не родились! Вас купили в пластиковой коробке, залили кипятком и подождали три минуты!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май. - Да почему же? - Всего 3 буквы.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х...ня получилась.
Разговор двух детей в песочнице:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет!
– А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Анекдоты про мужика и песочницу самые смешные анекдоты
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! — Да я пошутил! — Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Дяденька, сколько времени? - А волшебное слово? - А в глаз лопаточкой?
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой"!
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. - Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: - Я и людей-то не очень...
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, старый?
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: - Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя иди на х%й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х...ня получилась.
Анекдот про двух девочек в песочнице и несчастный случай
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера
Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит: — Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины? Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил: — Сынок, что случилось? Почему ты плачешь? — Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины. — Какое слово, сынок? — Дом! — Так, пойдём со мной. Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая: — О доме нужно думать! О доме!
Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына
Обычный летний день. На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет. Внезапно из окна ближайшего дома рядом с ним падает мужик.
Он встаёт, начинает приводить себя в порядок. Замечает мальчика и обращается к нему:
— Мальчик, вот смотри: сейчас я зайду обратно, и из окна начнут вылетать люди. А ты сиди и считай их, понял? — Ага.
Мужик забегает в дом, и через минуту из окна вылетает человек.
Мальчик: — Раз. — Погоди, мальчик, это опять я.
Читайте также: Анекдот про мальчика, который взрослого дяденьку в бильярд обыгрывал
Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке: — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом! — не раздумывая, ответила девочка. — Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь? — Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.
Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.
— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.
Девочка, немного подумав, ответила: — А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег? — Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.
Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.
Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:
— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку? — Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул? — Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт. — Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!
С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:
— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит? — Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.
Циля, заглянув ему через плечо:
— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!
Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы
Анекдот про мальчика в песочнице
Анекдот про мальчика в песочнице, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Октября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
14 октября 2012, 16:30 907
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый... читать дальше Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой... читать дальше
Друзья они такие...
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом mike19: Ок, Лёх mike19: Идёшь сегодня с нами...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про мальчика и песочницу самые смешные анекдоты
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов: -Коленька, иди домой кушать! Мальчик:-Счас мама бегу! Мужской голос: - Я не мама, я папа! Мальчик: -Да хрен вас пидоров розберешь! Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?! Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме: - Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила. Мама: - Да! И что, вы ее прогнали? Мальчик: - Да, некоторые даже по два раза!
Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит: - Скажи "лук"! - Ну, лук. - По лбу стук! Через пару минут опять: - Скажи "лук". - Лук. - По лбу стук! Второму надоело он и говорит: - Скажи "Чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой на!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: — Говно с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Говно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ?! — Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой) — А ты говна побольше клади. — Нельзя! — Почему? — МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна: - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А %уй вас пид@ров разберешь...
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!