Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про зонтик в помещении

Анекдот про зонтик в помещении


Анекдот про зонтик и помещение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Апреля, 2020

Анекдот про зонтик и помещение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Апреля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


20 апреля, 19:30 6231

- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик

Работник:
- О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь...

читать дальше

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня ...

читать дальше

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из ...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про зонтик

 

На нашем сайте собраны анекдоты про зонтик. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мариванна просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это—то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:
— Мэри, я потерял свой зонтик!
— И когда же ты это заметил?
— Когда хотел его закрыть…

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого я и боюсь…

Два приятеля:
— Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
— Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда—нибудь была мама?

В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога.
— Но почему?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про зонтик, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Июля, 2012

Анекдот про зонтик, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


3 июля 2012, 13:15 6899

- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

xxx: Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы.
xxx: Думаю, в моем случае надо сразу налысо...

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про зонтики! Страница 3.

Новые анекдоты про зонтики!

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик: — Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы.... — Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты.... — Ну тогда хотя—бы закройте его....

Самые смешные анекдоты про зонтики!

Блондинка своему парню: — Милый, пойди полей цветочки! — Но на улице же дождь? — Возьми зонтик.

Бесплатные анекдоты про зонтики!

Молодой парень бежит за девушкой: — Девушка, девушка... — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Самые последние анекдоты про зонтики!

Разговаривают две блондинки: — Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. — А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Читать онлайн анекдоты про зонтики!

Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого я и боюсь...

Популярные анекдоты про зонтики!

— Доктор, как лечить моего мужа? — Сударыня, он абсолютно здоров. — Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! — А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Свежые анекдоты про зонтики!

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители? — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Новые анекдоты про зонтики!

У нас сезон дождей!!!! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: "Блин, а у меня бельё намокло!!!!" На автомате пишу ответ — "Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы!" Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!!!

Новые анекдоты про зонтики!

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

Новые анекдоты про зонтики!

Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует...


Анекдоты про зонтики! Страница 2.

Ржачные анекдоты про зонтики!

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: — Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу. — Да—да, вставьте, раскройте и поверните.

Свежые анекдоты про зонтики!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. — Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик. — Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Лучшие анекдоты про зонтики!

— Как коммунисту Адаму Мартынюку удалось стать вице—спикером? — Во время кастинга он быстрей других сумел открыть над Литвином зонтик.

Новые анекдоты про зонтики!

Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.

Прикольные анекдоты про зонтики!

— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка. — Вероятнее всего, вы потеряли мужа. — Но я девушка! — Тогда это был зонтик.

Самые смешные анекдоты про зонтики!

В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. — Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога. — Но почему? — Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

Ржачные анекдоты про зонтики!

— Прекрасный у вас зонтик! — Да, знаете... И совершенно случайно мне достался: — Один господин обломал его как—то об мою спину и тут же бросил. Подобрал я его, склеил, и — извольте видеть — как новенький!

Прикольные анекдоты про зонтики!

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: — Мэри, я потерял свой зонтик! — И когда же ты это заметил? — Когда хотел его закрыть...

Прикольные анекдоты про зонтики!

Переполненый автобус. На остановке из него еле—еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. — Девушка, девушка! — кричит он. — Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

Прикольные анекдоты про зонтики!

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.


Анекдоты про зонт самые смешные анекдоты

Зонт! Зонт! Пол царства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко все исправить!

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
- Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!

Этим летом прогнозируется усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцентра итальянского города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.

Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах. Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра. Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом. Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги. Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором.

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт... И все, парень, ты пропал.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...

Нынешняя весна подтверждает аксиому:
- "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причем, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

Смотрите также