Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про золото


Лучшие анекдоты про золото

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: — Давай деньги! Чукча говорит: — Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:
— Золото давай, камушки!
Чукча им в ответ:
— Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!


На городских соревнованиях по пулевой стрельбе “золото” получил Иванов, “серебро” — Петров, “бронзу” — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.


Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.



Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.


Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.


Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или—?
— Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
— Что это? спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.


Сказано в Писании:
— Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил у Бога:
— Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день.
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании:
— А тысяча лет для Тебя — день вчерашний.
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.


Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.


— В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.


Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит:
— Циля.
— Ну?
— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
— Что прачет? Видать, золото?
— Нет.
— Деньги?
— Нет.
— Зберкныжку?
— Нет.
— А что же прачет?
— Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
— Нет!
— Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про золото самые смешные анекдоты

Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.


Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время родов в воде выполнила вольную программу и выиграла очередное золото в копилку сборной.
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё золото.
- А я на лыжных гонках завоевал золото! - Какой пробы?
Все в этом мире повторяется: если раньше туземцам меняли золото на блестящие бусы, то теперь черное золото (нефть) на блестящие компакт-диски...

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.


Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.


5 почти дней без медалей - вся страна ругалась и насочиняла анекдотов, а наши бац - золото и серебро взяли в спринте. Выходит, как и с футболом, чем болешь ругаешь - тем лучше играют!!! :)

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


розводится волк с лисицой...
волк почему вам не нравиться лисица
-во первых она рыжая
-во вторых не девочка
-в третих родила свинью
лисица что скажите в свою защиту...
-во первых я не рыжая а золотая
-во вторых золото без пробы не бывает
-в третих все мужики свиньи так кого же рожать?

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.


- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ. СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский
голубь и обо8рал всё золотом.

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!


не у всякой золото, что на ней блестит...
Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада заканчивается.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.


Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.


Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
- А золото вам подойдет?
- Давай быстрее, а то убьем тебя!
- Сарочка, золотце мое, выходи, за тобой пришли!


- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!


Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит
- мне мол перстень нужен
ювелир достает каталог и расказывает
- вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
моге вот такую модель предложить класическова стиля
новый руский перебевает и говарит
- не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.


Не все золото, что коту Масленица.


- Дорогая, я знаю, что ты давно мечтала о золотом кольце с бриллиантом. И сегодня у меня появилась возможность превратить твою мечту в тупо зависть!!! (показывает перстень на своей руке).

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.


Новости Олимпиады: Петра Майдич все же остается в Ванкувере, чтобы выступить на Паралимпиаде и завоевать долгожданное золото в спринте.
Похоже, и наших олимпийцев уже тошнит от советского гимна. Они не желают его слушать даже за золото.

Муж в доме - что золото в ломе!


- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что твоя мама очень любит золото.
- А почему меня так зовут?
- Молчи Вискарик!


А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу выигрывать в четырнадцатый раз.

Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!


- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде.
- И почему ты не рад?
- Ее вид спорта женское сумо...


Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.


Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.


Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!


Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.

Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.


- Кум, ты видел, как россияне первые места на сочинской
олимпиаде брали? Целых 13 золотых медалей!!
- Нашёл чем удивить! Вон украинцы, МЕГАЖИРЬЕ взяли, а
золота там - на тысячи олимпиад вперёд!!!
Группа 'Блестящие' добилась очередной высокой награды, завоевав престижную премию 'Серебрянная калоша'. В очередной раз нашла своё подтверждение народная мудрость:'Не всё то золото, что 'Блестящие'. piton1959
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.


Хаим звонит в одесскую милицию
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.


Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.


Многие недооценивали скупщика золота. А ведь скупщик тоже недооценивал... золото.R90X
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и
деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!


У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане... купил золотые часы.


Судей, отдавших золото Лайсачеку вместо Плющенко, тоже можно понять. Кому хочется, чтобы его затаскали по судам за дискриминацию геев.

По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!


Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!
- Но один вопрос у меня все же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?


- И как сказал бы про Артема чувак из группы «БИС»: «Не все то золото, что блестит». Поэтому он будет шпарить текст.

Молчание - и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.


Шоколад назвали "@б твою м@ть!" потому что золото в Альпах так и не нашли...


Приходит "новый русский" к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:
- Сделай мне из этого золота кольцо.
Ювелир достает каталоги и спрашивает:
- Какое?
Новый русский, недоумевающе смотря на него, говорит:
- Ты чего, дурак? Дырку просверли!


Ограбили 'Русское радио'. Украли 'Золотой граммофон'.. А не нужно было всем говорить, что он из золота...
Две коробочки помечены "А" и "В".
Надпись на коробочке "А" гласит: "Надпись на
коробочке "B" верна и золото в коробочке
"А"". Надпись на коробочке "B"
гласит "Надпись на коробочке "А" не верна и
золото в коробочке А". Предполагая что в одной из
коробочек лежит золото, скажите в какой именно.
В нашем государстве самые богатые - это пенсионеры!
Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в
крови, свинец в ступнях и неистощимые запасы природного
газа....

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.


Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.


Таки, Роза Марковна, наставляет дочь.
- Золото моё! Никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


Разговор двух женщин:
- Х#й у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.


Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото.
Ваших проблем в их золото.


Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. - Почему плачешь? - Богатые тоже плачут.

- Позови золото!
- Au!
- Поздоровайся с медью!
- Cu!


Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...


Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.


Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.


Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше. А то чукча смотреть не успевает!


Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах,
золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в
ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не
мечтали о таких богатствах!

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!


В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.


Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!


И сотворил Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и коварное существо; И народил его под знаком Дева, дабы показать природу его; И дал ей имя Динамо, дабы показать сущьность его; И наслсл его на всех мужчин земных, за грехи их, дабы разумели:'Не всё то золото, что блестит!'
Собачье молчание - серебро, кошачье молчание - золото, а молчание женщины - бриллиант.

"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


На олимпиаде команда алхимиков получила золото.


Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии ее золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.


-Едет мотоциклис домой-
(Внутрений голос)-Остановись-
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь-
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись-
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду-
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло.

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.


Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Нормальный царь, золото на голову надевает....

Клиент - адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.


Не все то золото, что блестит. А то, что признает таковым Пробирная Палата. Козьма Прутков.
Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и
спрашивает?
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай !За тобой таки пришли!
Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: 'смотрите! Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!'

Анекдоты про золото! Страница 2.

Бесплатные анекдоты про золото!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Самые последние анекдоты про золото!

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото. — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Свежые анекдоты про золото!

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. — Без золота, что ли? — Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице.

Читать онлайн анекдоты про золото!

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: — Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару — золотой человек..!

Новые анекдоты про золото!

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило: — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Лучшие анекдоты про золото!

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!

Новые анекдоты про золото!

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают. — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Бесплатные анекдоты про золото!

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят — по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит: — Эй, парень, где корону достал? — Да тут на дне целая баржа лежит с золотом. Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит: — Василий Иваныч, помоги, тону... — Петька, бросай корону... — Нет, не брошу... Через минуту: — Василий Иваныч, помоги, тону... — Петька, бросай корону, а то утонешь... — Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

Самые последние анекдоты про золото!

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: — Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!

Новые анекдоты про золото!

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо? — Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... — А я думал, что это магазин, где наебывают...


Анекдоты про золото! Страница 6.

Прикольные анекдоты про золото!

Профессор спрашивает студента: — Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? — Конечно золото. — А я ум, и знаете почему? — Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

Лучшие анекдоты про золото!

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: — У Вас есть ценности? Еврей: — Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник: — Hет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

Новые анекдоты про золото!

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг. — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Лучшие анекдоты про золото!

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: — Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Популярные анекдоты про золото!

Гольдерберг рассказывает: — Сказано в Писании: — Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: — Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день. — Почему только на один? — спрашивают его. — Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: — А тысяча лет для Тебя — день вчерашний. — И что же Господь сказал на это? — Велел подождать до завтра.

Новые анекдоты про золото!

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

Бесплатные анекдоты про золото!

— Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Прикольные анекдоты про золото!

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем золотой! — Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Прикольные анекдоты про золото!

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

Популярные анекдоты про золото!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105... — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!



Смотрите также