Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про гонца из пизы


Гонец - Сборник анекдотов — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join

Эротические анекдоты | Всякая всячина

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

— Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

— Без женщин вообще дерьмо! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения.»

* * *

Старый начальник говорит своему приемнику:

— Захочешь секретаршу — скажи ей «хочу дать телеграмму».

Новый вызывает секретаршу:

— Хочу дать телеграмму!

— Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом.

* * *

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

— Как вам удалось это так быстро сделать?

— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

— ???

— Если бы вы мне пилу в жопу вставили — я бы вам еще и дров напилил.

* * *

Девушка приходит домой и рассказывает матери:

— Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался!

— Я надеюсь тебе сиськи не оттоптали?

* * *

Брат трахает сестру, а она говорит ему:

— Знаешь, ты трахаешься лучше, чем отец.

— Знаю, мама рассказывала.

* * *

В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:

— Тебе надо только выйти, сказать »Я гонец из Пизы» и все.

Тот согласился, выходит:

— Я гонец ….( забыл слово ) … из пизды. Не… Я пиздец из Ганы. Ой не, я пиздатый гонец. Ой нет, я гавняный пиздец.

Хватается руками за голову:

— Ну пиздец, я погнал!

* * *

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:

-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?

-Шелушиться и кpаснеет.

-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

* * *

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:

— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

— Мне уже пора уходить?

— Нет, переворачивайся.

* * *

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

— Ты что, отпиливать его будешь??? — орет хулиган.

— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

— Руки вверх!

* * *

Говорят оптимист и пессимист.

Пессимист:

— Что-то член не встает…

Оптимист:

— Но зато как висит!!!

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Похожее

Читать онлайн "Гонец из Пизы" автора Веллер Михаил Иосифович - RuLit

Он вспомнил детский анекдот про страуса: надпись в зоопарке: Не пугайте страуса! В клетке бетонный пол!

– Я вам покажу страуса! – тяжело пообещал он им – туда, в неопределенный и объемистый, как облако Саваофа, верх. – Вот кого – огнем и мечом… ну гады.

Он содрал свою же печать с бутыли со спиртом, выпил полстакана, и когда докурил сигарету, все уже прошло.

Во сне его достала следующая кошмарная мысль: если в России все пьют, то?… Кто же тот ДОКТОР?…

– Без чего корабль не может идти?

– Без всего не может.

– А в первую очередь?

– И в первую очередь без всего не может, и во вторую, – упорствовал Мознаим, с болью думая про обнаруженный мазут и уже раскрытую тайну его появления: как теперь продашь?…

– Без винтов, Виталий! Возражения есть?

– С вами трудно спорить, товарищ капитан первого ранга.

– Доложите ваши соображения.

– Да пара пустых.

– А именно?

– Наше водоизмещение грубо шесть тысяч тонн.

– С тобой тоже трудно спорить.

– А проектная скорость девятнадцать узлов.

– И что из этого следует? – не понял Ольховский.

– А следует из этого то, что с увеличением скорости сопротивление среды и, пропорционально, мощность возрастают в кубической прогрессии.

– И что? Физику я тоже читал.

– С уменьшением скорости в три раза потребная мощность уменьшается в двадцать семь раз. Грубо: шесть узлов теоретически можно дать на одном котле из двадцати четырех, которые на Авроре стояли когда-то. У нас после ремонта сохранились два – для вида. На двух котлах, перебрав их и доведя до сорока процентов проектного давления, мы можем идти на пяти узлах спокойно.

– Ой ли? – усомнился Колчак, не в силах довериться оптимизму столь наивной математики. – Эдак ты докажешь, что мы на веслах можем идти.

Мознаим выкатил грудку. Приятно чувствовать себя умнее и значительнее двух каперангов, один из которых недавно командовал ударным авианосцем; Колчаку нравилось, если в разговоре Москву называли именно так.

– Пара сотен римских рабов – и пошли бы на веслах, – заверил он. – Подумаешь, шесть тысяч тонн. Да у Волго-Донов пять. А обводы у нас лучше. С их машиной мы б их сделали только так!

– Рабы-то, положим, свои найдутся… а гонки нам не нужны.

– Я и говорю. Нам нужен винт от пятитысячника. И на нем пойдем со свистом.

– А без свиста?

– А без свиста – от трехтысячника тоже хватит, чтоб уж узла-то четыре с половиной выжать. Все-таки ход! Согласны?

– Нет.

– Почему?

– Нам нужны два винта.

– Да зачем нам обязательно два, Петр Ильич?

От вопроса столь непрофессионального Ольховский поморщился.

– Потому что без трех мы обойдемся, – язвительно заверил он. – Все равно силовых установок на три не хватит. А один не дает возможности маневра машинами, на таком ходу в реке одним рулем не обойдешься, еле слушаться будет, ты что, не понимаешь? А на Неве встречное течение будь здоров.

Мознаим посопел и продолжил:

– Ну, подходящих винтов в любом судоремонте полно. Хоть на Адмиралтейском, хоть на Балтийском.

– А лучше всего было бы на николаевских верфях, – вздохнул Колчак. – На Украине все дешевле, договорились бы как нефиг делать.

При слове Украина всем представились акации, сало, пыльный теплый вечер и баснословная дешевизна.

– Машина, перевозка, таможня, поборы, – перечислил Мознаим. – Не получается.

– А как ставить будешь?

– Да в тех малявках тонны не будет. На лебедке спустим. А водолазов в портослужбе возьмем.

…На Адмиралтейский командир взял машину. Все-таки унизительно каперангу при форме давиться и трястись в трамвае. На переговоры надо являться, чувствуя себя человеком. Пересекая город в машине, ты отдыхаешь под защитой обособленного микромира, даже застряв в пробке. Общественный транспорт размалывает и заражает чужой усталостью, дорога утомляет хуже дела.

Пропуск ему был выписан. Жестокий прежде режим секретности оборонного предприятия заметно ослаб: когда-то потребовали б допуск с Литейного, хотя и шел он только в административный корпус.

Как человек бывалый, Ольховский не стал по мелочи морочить голову генеральному директору этой махины, сговорившись по телефону о встрече с замом, ведавшим матобеспечением ремонтной базы.

Лысый тонкий человек с нездоровым цветом лица, какой бывает у язвенников, не подавая руки кивнул ему на стул у длинного стола для совещаний. Стол был украшен российским флажком. Солнечные ромбы ползли по просторному кабинету.

– Винты решили ставить на Аврору, – радостно оповестил Ольховский, задавая глиссирующий темп беседы, чтоб проскочить над неприятными подводными рифами.

– Ну, прекрасно, – ровно откликнулся зам.

– Решили обратиться к вам.

– Какие ставить будете?

– Думаем ста десятью сантиметрами ограничиться. Шаг ноль три.

– А что так? Не мало ли?

– А хватит. Нам на них мерную милю не ходить.

– Три?

– Два.

– А что так?

– А из скромности.

– Ограничены во всех возможностях?

– Не без того. Время… Вы правильно понимаете.

– Ну хорошо. Заказ от управления снабжения флота у вас есть?

– С заказом пока чуть сложнее, – беззаботно улыбнулся Ольховский, показывая улыбкой, что это – незначительные мелочи. – Хозспособом восстанавливаемся.

– А кто платить будет? Если заказа нет?

– Я вам пишу гарантийное письмо, указываю наш субсчет в банке, печать, все по форме.

– Товарищ командир, дорогой мой, – ласково отмерил сочувствия зам и сказал в трубку секретарше подать кофе. – И что мы получим с вашего субсчета? Вы сами за какой месяц последний зарплату получили? Не могу и не имею права, и не надо меня жалобить. Сами на картотеке сидим.

На этот вариант также имелась домашняя заготовка. Ольховский трагически отодвинул чашку, поданную секретаршей с роскошной косой до попы. Швырнул на стол бумажник, часы и обручальное кольцо – так в драмах швыряли шапку оземь и ставили на ребро последний рубль и на кон – нательный крест. Встал в позу памятника Маяковскому и двинул речь. Он пел и плакал о славе русского флота и часе позора.

Зам твердо и точно вошел в паузу, сделанную для очередного вдоха:

– Тебе в думе или в театре цены не будет. Просто лауреат самодеятельности. Ария Каварадосси. Или Квазимодо? Я всегда путал.

– Бери все, что есть!… – воззвал Ольховский. – Ну оформи шефскую помощь, будь человеком. Не для себя прошу! Ты сам хоть раз в море ходил? Ты что кончал?

Голос лысого зама был ровен и тих, как полет совы.

– Все – не для себя просят, – сказал он. – А кончал я севастопольский подплав. В семидесятом. Инженер-механик по силовым установкам. Еще вопросы будут?

– Бомбовозы, что ли? – кивнул Ольховский на его бликующий кегельный шар.

– Северодвинск, – кратко подтвердил зам.

– Контур потек?

– Примерно. Правильно мыслишь.

Ольховский мыслил правильно, и именно подобного момента дожидалась в боковом кармане плоская стеклянная фляжка расхожего виски Джонни Уокер.

– Кап-два?

– Так точно.

– Выпей со мной, кавторанг, – сказал Ольховский и выставил бутылку.

– Сволочи вы все, – откликнулся зам и достал из стенной панели две рюмки, полкоробки конфет и нарезанный лимон. – Со всеми пить – никакой печени не хватит.

– Алкогольная щетка полезна для вывода радиации из организма.

– Моей щеткой уже можно сапоги чистить.

Они выпили и пожаловались друг другу на жизнь – не унижаясь до слов, жестов и взглядов, – а так, через позу и общее выражение лица. Ритуал выпивки успешно заменяет самые душераздирающие монологи.

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18 )

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Изякдот: Гонец из Пизы Подробнее

Гонец из Пизы Подробнее

Анекдот про семью уродов. Подробнее

Гонец из Пизы часть 1 Подробнее

[Гонец из Пизы] «Вот документы, о которых сто раз говорил капитан...» «Курск» (#02) Подробнее

Веллер Михаил – Самовар #Аудиокнига часть 1 Подробнее

Михаил Веллер - Анекдоты Подробнее

Михаил Веллер: ВСЁ, ЧТО Я ГОВОРЮ - НЕПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ Беседу ведет Владимир Семёнов. Подробнее

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича» Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого Подробнее

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол. Подробнее

КВН Галустян - Отличный план Подробнее

Изякдот: яйца кота Подробнее

Изякдот: бородатая женщина Подробнее

Анекдот про гонца Подробнее

Dying Light часть 13. Гонец из Пизы. Подробнее

Анекдот "Винни Пух и Пятачок"🤣🤣🤣🤣 Подробнее

✔️Сумасшедшая😵Пенза, которая не дает расслабиться🌅 Подробнее


Смотрите также