Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк. Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.
Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Бритни Спирс - единственная певица, у которой в Интернете ищут не МР3.
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"
недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету... Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома: Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность. П: лёг. Х: берите скальпель и делайте надрез слева. П: сделал. Х: суйте руку в разрез. что чувствуете? П: что-то твёрдое. Х: глубже. П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать? Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звока. Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
В Интернете девушка знакомится с парнем. - Привет, меня зовут Вика. А тебя? - Сергей. - Чем ты занимаешься, Сергей? - Я волшебник. - О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку? - Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ... hohol
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Получать удовольствие только из интернета - это всё равно жевать икру чужими зубами, нюхать розу чужим носом, обнимать женщину чужими руками... Но что делать, если нет своих?
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? - Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
- Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
Одноклассники.ру
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? - Им надоело подглядывать в замочную скважину!
Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."
Интернет - это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее популярный "Яндекс-Менты".
Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад. Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером".
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться? Ответ: К психиатру.
Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью. Конь в шляпе
- Подскажи адрес гугла. - Ой, не помню, в яндексе глянь.
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны" "как варить пельмени" "сколько человек может прожить без еды"
Только что пришел спам: Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!! У нас уже более 2000 довольных клиентов.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к яндекс-женщинам приставать...
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге... - Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Анекдоты про Интернет [22]
Упорядочить по: дате | сумме
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать!
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Знакомство по интернету
Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
Отец - сыну: - Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?? - А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.
... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..
Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения квалификации в сотовые компании "большой тройки". Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли наркотиками.
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета! - Но почему? Ты ведь их даже не знаешь! - Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
Новые компьютерные вирусы: “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”. “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!
- как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране осталась.
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да, то же самое только с песнями и танцами.
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.
- Где же мне найти тебя, красна девица? - Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
- Подонок! Я тебя ненавижу!!! - Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы... - В Интернете так принято.
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета: - Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны. Муж: - Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: - Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
- Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду!
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага…
Путин, выступая на озере Селигер: - Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
<<Компьютеризмы>>. И сисадмины скачивают порнуху. Каждая мышка должна знать свой коврик. Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши. И лицензионный Windows глючит. Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера. Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для тараканов. Не у каждого компьютера антивирус стоит. Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки. Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на тех, кто его не знает. Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками. (Алекс Грачев)
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!..
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
Читать бесплатно анекдоты про Интернет
На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя…
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Включил телевизор — там Путин про США. Залез в интернет — там Путин про США. Купил “Российскую газету” — там Путин про США. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
На интернет—форуме: — А ты—то сейчас не пьёшь или чё? — Да не бухаю. — Запятую поставь, чучело!..
Сирота я.. сирота! Кое—как одетый… Мама с папой в интернете, а бабули нету….
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Интернет [16]
Упорядочить по: дате | сумме
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
Google есть - ума не надо.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.
С кулинарного сайта: - ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.
Доктор осматривает хакера: - М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней. - Доктор, а где можно скачать crack?
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." - С подругой расстался? - Нет, шапку потерял...
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась". XXI век, блин.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.
отрубаю
Оцифрована, околдована, С Интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде неглупая женщина...
Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW? - Зачем!? - Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.
Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать...
Цензура в Интернете.
Власть устраняет разночтенья. Госдума погрузилась в пренья. Народ - в печальные сомненья... Ё
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете? - Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
Специалист из Google
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!..
Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!
Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом". Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".
На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.
В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки - мы вместе стояли".
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Анекдоты про провайдера
На нашем сайте собраны анекдоты про провайдера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Встречаются два хакера, один спрашивает: — У тебя какой провайдер? — ФСБ. — Это как? — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
Телефонный звонок провайдеру: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти удалось, но сосать не хочет! — Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий… — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
— Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
С сайта провайдера: — При отрицательном балансе по истечении 3 месяцев компания имеет право физически отключить абонента.
— Вот интересно, в раю есть интернет? — По любому нет! — А ты откуда знаешь? — А потому, что все провайдеры горят в аду!
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. Потом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.