Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про президентов смешные


Анекдоты про президента

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про президента. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб—камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер—министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.


— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.


Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.



У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.


Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…


“Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны” — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.


Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!


— Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
— О—о—о! Это что—то! Рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали — да не вырукоплескали…


Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.


— В честь открытия новой сессии Верховной Рады там выступит Янукович.
— И речь президента какой страны будет зачитывать самый большой в Украине любитель плагиата?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про президента

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про президента. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!


Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.


— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.



Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.


Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!


Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.


Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…


Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…


Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.


Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Ржачные анекдоты про Путина

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.


На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!


Путин: мы стояли перед выбором – увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.



Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
– Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
– Значит, не будет больше лета, – сухо ответил Путин.


Корреспондент CNN:
– Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
– Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
– Нет, они засекречены.
Путин:
– Я читал. Ничего интересного, одни предположения.


Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.


Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.


Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно…


Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.


Кабаева Путину:
– Володя, а давай уже распишемся.
– А чем тебе сейчас плохо?
– Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про Путина

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.


— За что же на самом деле воюет Путин в Сирии?
— Да, за все тоже самое!
— Шерше ля нефть! Шерше ля газ!


– Какая была самая большая интрига уходящего года?
– Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.



— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!


Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.


– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.


Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
– Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
– Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
– А можно поконкретнее? Кто попутал?
– Колумб.


Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.


Прямая линия с Путиным. Вопрос:
– Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
– Конечно, а вы?
– А я нет.
– Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым – надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!


— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
— Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про Путина

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
– Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.


— Сарочка, таки Путин еврей!
— Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
— Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.


— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…



Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
– Я не могу не принять участие в выборах самого себя!


Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто—то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему.


Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.


– Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
– Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?


Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.


На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


— Что приобрел Путин став президентом?
— Букву “П”! Был резидентом, стал Президентом.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также