Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот шарман бля


"Шарман, бля . . ."

Кстати, вспомнился анекдот:
Возвращается французская журналистка после годичной командировки в Россию домой в Париж, заходит в свою квартиру, наполняет ванну, льет туда шампунь, раздевается, залезает в ванну, закидывает в блаженстве голову назад и говорит:
"Шарман, бля..."
Перепост отсюда.
«У них что-то с головой, у этих русских»


Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.

У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Далее подборка цитат из этой книги:

1.            Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

 

2.            В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.

 

3.            Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

 

4.            Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

 

5.            Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.

 

6.            Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?

 

7.            Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.

 

 

Там еще про нас )

анекдоты повторные :: 25 сентября 2009

25 сентября 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy,
идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в
окно на Эйфелевy башню, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Черепахи живут не долго, а медленно.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Щекотка - добывание смеха вручную...

В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира
съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша,
говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.

Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда: -Ебать-копать...

Муж жене:
- Какого теща приезжает?
- Милый, ты имел ввиду "какого числа?" или "какого хрена?"

После бурной ссоры с женой, муж стоит на подоконнике девятого этажа:
- Все! Я прыгаю!!!
- Дорогой, я тебе наставила всего лишь рога, а не крылья...

Шведский стул - это последствие шведского стола в шведской семье на
шведской стенке.

Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от
армии. Военком:
- Ок. Приноси сегодня ночью на кладбище.
Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит
голый на могильном кресте. Военком:
- Принес? Давай, ложи на могилу и свободен.
Недоумевающий призывник ложит деньги и уходит. На следующий день на
комиссии:
- Годен! Морфлот,3 года!
Призывник:
- Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на
кладбище на могилу положил. Вы еще голый на кресте сидели!?!
Военком:
- Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию-Придурок...

Муж, выходя из комнаты на кухню, обнаруживает там плачущую жену:
- Что случилось-спрашивает он.
- Дорогой! Я уже два часа варю эти яйца, а они до сих пор твердые!

- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого человека свои недостатки, вот ты например какой рукой
размешиваешь чай?
- Правой
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 2 февраля

02.02.2019

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

02.02.2018

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

02.02.2017

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

02.02.2016

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

02.02.2015

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

02.02.2014

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

02.02.2013

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

02.02.2012

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

02.02.2011

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

02.02.2010

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

02.02.2009

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

02.02.2008

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

02.02.2007

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

02.02.2006

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...

02.02.2005

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

02.02.2004

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

02.02.2003

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана
Сусанина".
Andrew Smirnoff (AKA spear)

02.02.2002

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

02.02.2001

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

02.02.2000

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

02.02.1999

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!

02.02.1998

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!

02.02.1997

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты
сдэлал ?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

02.02.1996

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

анекдоты свежие :: 02 февраля 1996

- Алло, это база ?
- База.
- Кто у телефона ?
- Иванов.
- Дак это что военная база ?

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его
спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из
грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже
не поверишь.

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда
выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается,
что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач
посоветовал внутри не кончать.

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о
конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом,
почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит
конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, -
спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь
в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с
сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину
и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец.
3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``.
Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила,
святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается``.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Самый смешной анекдот за 25.04:

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

анекдоты повторные :: 16 декабря 2006

16 декабря 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в
квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну:
Ооох! Шарман,... блядь!!!

Стоит возле поста ГИБДД тонированный навороченный джип. Час стоит, два,
подходитДДшник- ничего не видно, постучал в окно-опускается стекло
ДДшник туда голову-кто там? стекло поднимается, зажимает голову, выходит
парнишка с другои двери, спустил штаны и отхарохорил. Садится обратно
опускает стекло дает в лобешник полузадушеному ДДешнику в лоб и рвет с
места. Приходит ДДешник в себя, натягивает штаны видит мужик косит на
обочине, он к нему-номера видел? Мужик: много номеров в жизни видел, а
такой первый раз!

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше,
пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Леонид Ильич очень любил гонять на машинах. Однажды сел за руль и
полетел. Мимо гаишника пролетел, начальник выскакивает и спрашивает-КТО?
- Не знаю, но за рулем сам БРЕЖНЕВ сидел!!!

Сарочка, Изя еще дома?
Изя еще дома, а венки уже во дворе...

Приехала французенка в Россию на семинар.
ВсЕ прошло успешно. Вецером перед отлетом ужин.
Отузинали, она встает из за стола, благодарит за теплый прием.
И тут ей по русскому обыцяю предлагают выпить на посошок.
Не помня как, содится она в самолет, прилетает домой.
Церез месяц обнарузивает что она беременна.
Давай вспоминать что было...
В мыслях прокрутилось НА ПОСОШОК!
Бериот русский словарь и ишет пояснение.
На посошок, на посошок... нет такого.
Хоп, нашла ПОСОХ, пояснение: ПАЛКА В ДОРОГУ. :)))))))

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом...

не, не айс,- сказал Кай выходя из спальни снежной королевы

навеяно гало-ужином РГР в Ватутинках. Cидит за столом исполнительный
директор ГРМО к нему подходит риэлтор
- ты член гильдии?
- нет, я ее мозг !

Культурный шок или Шарман, бля!

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login

Анекдоты про евреев

Анекдоты
  • Свежие
  • Чернушные
  • Пошлые анекдоты
  • Про голубых
  • Про Вовочку
  • Про наркоманов
  • Про новых русских
  • Армейские
  • Медицинские
  • Компьютерные
  • Про чукчу
  • Про евреев
  • Про чапаева
  • Про штирлица
  • Ссылки
  • Страница 22
    [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26]

    Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    - Что ты сейчас делаешь?
    - Пью молоко.
    - Что такое молоко?
    - Такой белый напиток.
    - Что значит "белый"?
    - Hу, как лебедь.
    - Что значит "лебедь"?
    - Такая птица с изогнутой шеей.
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
    - Вот что значит "изогнутый".
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

    Идут соревнования по авторалли.
    Диктор комментирует:
    - На подходе к финишу первые участники.
    ...
    - Вот на горизонте появился команда Мерседес,
    скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
    до 150 км/час, вписываются в поворот и
    завершают заезд.
    ...
    - А вот на горизонте появилась команда Ауди,
    скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
    до 120 км/час, вписываются в поворот и
    завершают заезд.
    ...
    - О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
    русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
    они не снижая скорости, не вписываются в
    поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
    несутся по трибунам!!!:)

    Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю
    кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает
    pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,
    потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

    Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
    способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
    стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
    (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
    и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
    Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
    на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
    Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
    выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
    зpя катал..
    Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
    pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
    Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
    не будете?" - "Hет".
    он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

    Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
    капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
    Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
    Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?



    Следующая страница

    Стишок №-10030732 В Горках знал его любой, Старики на блядки звали, Знали, что…

    В Горках знал его любой,
    Старики на блядки звали,
    Знали, что он голубой
    Только тщательно скрывали.

    Был он болен. Выпивал
    Бля, по литру ежедневно.
    С кем ни встретится, желал
    Попиздеть за жизнь душевно.

    За версту - как шел пешком -
    Перегар учует каждый!
    Только трабл с печником
    Вышел вот какой однажды.

    Видит издали печник,
    Хуй какой-то незнакомый
    По лугу по заливному
    Зaебошил напрямик.

    А печник и рад отчасти,-
    Пальцы - в веер, руки в бок,-
    Ведь при царской прежде власти
    Взять на понт он разве мог?

    Грядка мака в огороде,
    Сажень травки на селе,-
    Нихуя иных угодий
    Не имел он на земле...

    - Что за хуй там ходит лугом?
    Что за пидор? Что за блядь?! -
    Да с плеча на всю округу
    Начал мать его склонять.

    Ты, уебаный засранец,
    Пидор, сука, падла, блядь,
    Ебанутый пиздорванец
    Тебе что, бля, уебать?

    Разошелся.
    А прохожий
    Прихуел, аж кепку снял.
    - Хорошо пиздеть ты можешь! -
    Только это и сказал.

    Постоял еще немного,
    "Хуй с тобой, прости, отец,
    Ебану другой дорогой,
    Но тебе теперь пиздец!"

    Но печник - душа живая,-
    "Это что он там пиздит?"
    Припугнуть еще желая:
    - Как фамилия? - кричит.

    Тот вздохнул, подвигал миной,
    Лысый, ростом невелик.
    - Ленин,бля, не хер ослиный!
    - Ленин! - Тут и сел (#) старик.

    День за днем проходит лето,
    Осень скоро на порог,
    Нихуя про случай этот
    Позабыть печник не мог.

    А по свежей, бля, пороше
    Вдруг к избушке печника
    В воронке, на вид хорошем -
    Два военных мусоркА.

    Пересрала беспокойно
    У окошка вся семья.
    Входят гости:
    - Где такой-то?.
    Все повисло...
    - Вот я, бля...

    - Собирайтесь! -
    Взял он шубу,
    Не поймет, за что берут
    А жена скрипит:
    "Паскуда!
    Вот тебя теперь взъебут!

    Нет ума - считай калека!"
    Но тут распизделся мент:
    "Бля, прошу как человека!
    Прихвати свой инструмент!"

    Скрылась хата за пригорком.
    Мчится черный воронок.
    Поворот, усадьба Горки,
    Сад, павлины, костерок...

    В доме срача - как в бараке!
    Нихуя, блядь, не видать!
    Что за блядство, мать их в сраку?
    Что за нахуй, вашу мать?

    Только сел печник в гостиной,
    Кинул нахуй свой мешок -
    Блядь! Шаги, и дом пустынный
    Ожил весь, и на порог -

    Хуй, тот самый, тот прохожий.
    Печника тотчас узнал:
    - Ты пиздеть, я помню, можешь,-
    Поздоровавшись, сказал.

    И вдобавок ни словечка,
    Все, что было - хуй бы с ним!
    - Бля, совсем не греет печка,
    А мы тут с тобой пиздим...

    Пернул мастер осторожно,
    Сразу понял он намек!
    - Нет базару сделать можно,
    Если только скосишь срок.!

    Сразу шубу с плеч - рывком,
    Достает инстрУмент. - Ну-ка,
    "Я прикинусь мудаком,
    Хуй проссыт он, эта сука!"
    В чем причина понял сразу -
    Засралась труба в печи.
    Взял он ерш от унитаза
    И давай в трубе дрочить.

    Ясен хуй, в заначке было
    Всей хуйни - хоть жопой жуй.
    Тут печник, его тут рыло,
    А там Ленин, этот, хуй.

    И привычная легка
    Печнику работа.
    Выебнуться велика
    У него охота.

    Только будь, Ильич, здоров,
    Только, блядь, не кашляй!
    Не жалей на печку дров,
    Ебырь ты наш важный!

    Чтоб в тепле писать тебе
    Все твои бумаги,
    Чтоб, блядь, ветер пел в ебле
    От пиздатой тяги.

    Тяга слабая сейчас -
    Дело, бля, хуево!
    Так и надо, пидарас!
    Это нам не ново!

    Так он думает, кладет
    Хуй на все, но вид бля сделал
    Что все сделает он смело,
    Как по маслу все пойдет!

    Печь исправлена. Однако!
    В ней защелкали дрова.
    Вышел Ленин, встал, блядь, раком
    И сказал свои слова...

    Он сказал, - тех слов в натуре
    Не слыхал еще печник:
    - Блядь, таким как ты - в ментуре
    Надо бы служить, старик!

    И у мастера, бля, сразу
    Зачесались все ебло.
    - Бля, в натуре, это маза!
    Только очень западло...

    В горле ком - вот, блядь, зараза,
    Он хотел сказать ответ,
    А когда придумал фразу
    Посмотрел - его уж нет...

    За столом пиздели вместе,
    Пили водку и коньяк
    По порядку, честь по чести:
    "Я мудак? - ты сам мудак!"

    Успокоившись немного,
    Разогревшись за столом,
    Перевел старик с тревогой
    Стрелки к теме об ином.

    Мол, пиздеть мы можем долго
    Но молчать я не могу!
    Честь по чести, долго по долгу
    По еблу - так по еблу...

    Сознаю свою ошибку
    Как последний пидарас.
    И нахальную улыбку
    Он ощерил в тот же час.

    И привстал. - Мне похуй это!
    Мне насрать на твой, блядь, род.
    Хочешь моего совета,
    Ты, бля, ебаный урод?..

    Только Ленин перебил:
    А, ну да, чуть не забыл...
    .......................................

    По морозцу мастер вышел (#),
    Оглянулся не спеша:
    Бля, а я теперь под "крышей"
    То-то маза хороша!

    Счастлив, дохую доволен,
    Как идет - хуй знает сам.
    Старым садом, белым полем
    Бля, короче, по домам.

    Не спала жена, встречает:
    - Где ты, блядь! - душа горит...
    - Блядь! У Ленина, за чаем
    Запизделся,- говорит...

    Без названия — Анекдот со словом нет блять. Анекдоты

    Анекдоты

    Тупые вопросы:
    1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон….
    • Спишь?
    • Нет, бля, жду пока ты позвонишь!
    2) Сидиш вконтакте, тебе пишут….
    • Что делаеш?
    • бля, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
    3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой….
    • Что, руку поломал?
    • Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
    4) Звонок….
    • Алло, ты где?
    • В туалете.
    • Что делаеш?
    • Танцую бля)

    5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает….
    • Стоиш?
    • Нет, летаю бля)
    6) На следующее утро после Нового года….
    • Здрастье, у вас хлеб свежый?
    • Нет бля, прошлогодний)
    7) В магазине….
    • У вас мука есть?
    • Есть
    • Дайте пожайлуста пачку жевачек)
    8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний….
    • Алло, ты где?
    • В космосе, бля)
    9) Опять звонок….
    • Алло?
    • Да
    • А куда я попал?
    • А куда ты бля целился???)
    10) И снова в магазине….
    • Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
    • Да
    • Классно))
    • Вам дать?
    • Не-не, не надо!))

    У меня хомяк умер.
    >> >> — Что, реально умер?
    >> >> — Нет, бля, со спецэффектами !!!

    Телефонистка:
    >> >> — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
    >> >> — что, совсем???
    >> >> — нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    >> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
    >> >> -Жалуетесь?
    >> >> Мужик:
    >> >> -Нет бля, хвастаюсь!!!

    >> >> Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    >> >> — По селектору?
    >> >> — Нет бля, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!

    >> >> — Милый… у меня две полоски…
    >> >> — Ты беременна?
    >> >> — Нет, бля, я бурундук!!!

    >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    >> >> Б : (злобно) — Нет, бля, НА ВЗЛЁТ !!
    Маленький мальчик нашел кимоно,
    Пару приемов он видел в кино,
    С криком: “Кия” и ударом ноги
    папины яйца стекли в сапоги!!!!

    Маленький мальчик по крыше гулял,
    ТУ-104 слегка обгонял.
    Кончилась крыша — и мама потом
    Долго мозги собирала совком.

    Маленький мальчик нашёл ананас
    Им оказался немецкий фугас
    • “Надо почистить, прежде чем съесть”
    Челюсть нашли километров за шесть.

    Маленький мальчик в дверь постучал,
    -“Дайте водички” — тихонько сказал.
    Ему протянули стакан кислоты.
    Год не росли на могиле цветы.=))

    Маленький мальчик нашел диоксин,
    Папе накапал в какой-то графин,
    Рожу у папы скрутило в момент,
    Он Украины теперь президент!

    Маленький мальчик на речке играл,
    Весело с мостика в воду нырял…
    Вряд ли вода унесет его тело — Вилы на дне я поставил умело!

    Маленький мальчик залез в холодильник,
    Маленькой ножкой нажал на рубильник.
    Быстро замерзли сопли в носу.
    Нет, не доест он свою колбасу.

    Маленький мальчик, зашел в трансформатор,
    Вышел оттуда второй терминатор.

    Маленький мальчик “Инвайта” купил — Бабушке выпить его предложил.
    Все потекло у нее через нос;
    Смерти причиной был жуткий понос.

    Маленький мальчик нашел пулемет — Больше мальчишку ничто не волнует!

    Маленький мальчик делал уборку,
    Тряс на балконе тяжелую шторку.
    В стареньком доме непрочный карниз,
    С грохотом страшным балкон рухнул вниз.
    Долго придется отстирывать маме,
    Любимую шторку от крови с мозгами.=)))))

    На полу лежит мальчишка,
    Весь от крови розовый.
    Это папа с ним играл,
    В Павлика Морозова

    Маленький мальчик на крышу залез,
    Крикнул: «Я Карлсон!» – и быстро исчез.
    Теплая кровь по асфальту течет…
    Видно, в моторчике был недочет

    Голые бабы по небу летят:
    В баню попал реактивный снаряд.

    Сын у товарища взял кимоно,
    Пару приемов он видел в кино.
    С криком “ ки-а!” и ударом ноги
    Папа по стенке разбрызгал мозги.
    (Вариант: Папины яйца стекли в сапоги.)
    =)))))))))))))) =)))) =))) =)))

    Недолго мучалась старушка
    В высоковольтных проводах.
    Ее обугленная тушка
    На птичек нагоняет страх.
    (Вариант: ее обугленную тушку нашли сантехники в кустах)

    Девушка красивая
    В кустах лежит нагой…
    Другой бы изнасиловал,
    А я лишь пнул ногой !!!

    Маленький мальчик решил пошутить,
    Папочке в супчик мышьяк подложить.
    Оба скончались от приступа вмиг — Папа был тоже великий шутник.

    Мама купила на днях мясорубку.
    “Надо проверить !” — решила Анютка.
    Сунула пальцы,стала крутить…
    Руку обратно уже не пришить.

    Вот стоит асфальтоукладчик.
    Не подходи к нему, маленький мальчик!
    Мальчик не слушался — и подошел.
    Тихо, без писка в асфальт он вошел.

    Шумная стройка в башнях и касках.
    Начальник подходит в оранжевой каске.
    Балка сорвалась в цементной замазке.
    Эх! Жалко не прочны советские каски.

    Маленький мальчик по стройке гулял,
    В бочку с цементом нечайно попал.
    Мама сегодня пошла в магазин.
    Ей из стены улыбается сын.
    =)))) =))))

    Мальчик по лесу на лыжах бежал.
    В берлогу медведя случайно упал.
    Радостным рыком рычит косолапый:
    Мясо вкусней, чем сосание лапы.

    По селу бежит коза.
    По рогам текут глаза.
    Чьи? Какая разница?
    Больше не подразнится…

    Девочка Таня купаться пошла,
    Тихо акула к ней подплыла.
    Хрустнули косточки, брызнула кровь.
    Вот она, наша к природе любовь.

    Два грибника заблудились в лесу.
    Долго кричали “Ау!” да “Ау!”.
    Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь.

    Суп мама в кухне к обеду варила,
    В детской Аленушка ножик точила.
    Дочка не хочет идти на базар:
    “С маминых ножек вкуснее навар!”

    Папа-мясник старичка потрошил.
    Сын раздраженно отцу говорил:
    “Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!”

    Папа на кухне мясо жевал,
    “Жесткое очень”, — он сыну сказал
    Петя смущенно глаза опустил:
    “Я тетю Фросю долго варил”.

    Трое друзей на охоту пошли,
    Мертвого деда в канаве нашли.
    Тут же от радости вырвался крик:
    “Будет отличный на завтра шашлык!”

    Маленький мальчик ходил у коляски…
    Плавают в супе сестренкины глазки.

    Мальчик Алеша варил холодец…
    по полу ползал безногий отец.

    Маленький мальчик по лесу ходил.
    Маленькой ножкой в капкан угодил.
    “ Вот так удача ! — подумал лесник.
    Завтра друзей позову на пикник. ”

    Маленький мальчик с ножкой хромой
    Сопли хлебал из тарелки большой.
    “Хватит — нажралась, скотина хромая!” — Мама сказала, топор доставая.

    Девочка папочку очень любила,
    Краник у газовой плитки открыла.
    Папа в соседней комнате спал,
    Раньше храпел, — а теперь перестал.

    Холодно в доме, папа — в тужурке…
    Мама дочуркой топит печурку.
    Папочка сыну кинжал подарил,
    Чтобы он папочку больше любил.
    Папа на кухне газету читал,
    Между лопаток подарок торчал.

    Папе и маме сын выколол глазки,
    Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

    Дочка просила у мамы конфетку.
    Мама сказала: “сунь пальцы в розетку”.
    Быстро обуглились детские кости…
    Долго смеялись над шуткою гости.

    Мальчик в конверт запечатал тротил,
    Папе на письменный стол положил…
    Сын на граните просил написать:
    “Нечего было за двойку ругать!”

    Папа с работы слямзил гранату,
    Чтоб показать ее сыну Игнату.
    Мальчик гранату спрятал в печи…
    Папа не выживет, как ни лечи.

    Бабушка внучку со школы ждала,
    Калий цианистый в ступке толкла.
    Дедушка бабушку опередил, — Внучку гвоздями к забору прибил.

    Маленький мальчик все время икал,
    Папа на фельдшера курсы кончал.
    Носик и ротик рукою закрыл,
    Через пятнадцать минут отпустил.

    Маленький мальчик стрелял из рогатки…
    Папе на голову клеят заплатки.

    Шел по дороге мальчик Руслан.
    Папин на стройке стоял автокран.
    Папа смелее на газ нажимает…
    Некому с праздником маму поздравить.

    Папочка весь самолет обошел,
    Сына Руслана нигде не нашел.
    Мама спешит успокоить супруга:
    “Выпал, наверное, он над Калугой”.

    Сын собирает утиль на Отрадном,
    Папа с друзьями пьет водку в парадном.
    К маме в больницу попали всем домом:
    Папа — с циррозом, а сын — с переломом.

    Папа с сынишкой играли в войну,
    Сын оказался у папы в плену.
    Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу.

    Папочка сына хотел отравить,
    Просит в жаркое мышьяк положить.
    Официант вдруг становится строже:
    “Будет на двадцать копеек дороже”.

    Дети в песочнице в карты играли.
    Коля и Петя весь день мухлевали.
    Вот и повесили Ване туза:
    Выколоть папе придется глаза.

    Это не ватмана лист, не картонка,
    Напополам разделенная тонко.
    Не календарь, не плакат, не газета.
    Мальчик, катком перееханный, это.

    Старенький сторож с женой поругался,
    Ночью на службе в зверинце нажрался.
    К волку зашел о беде рассказать…
    Больше не будет он с женщиной спать.

    У меня сидит гость,
    В голове его гвоздь.
    Это я его забил — Чтобы гость не уходил.

    Мальчик на кухне тихонько играл,
    Сзади бульдозер к нему подъезжал.
    “Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!”
    Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет…

    Маленький мальчик бритву нашел,
    С этой находкой он к папе пришел.
    “Что это, папа?” — “Губная гармошка”.
    Все шире и шире улыбка у крошки.

    Кто-то схватился за тумблер рукой,
    Встретился “першинг” с чукотской землей.
    Незачем стало ходить на работу:
    Нету про чукчу теперь анекдотов.

    Класс октябрят в пионеры вступил,
    Это событье отметить решил.
    Петя хотел себе больше налить…
    Камень на шее не даст ему всплыть.

    Сидят в землянке партизаны,
    Из печки вьется черный дым.
    “Так сдвинем же, друзья, стаканы, — Сгорел предатель Никодим!”

    Маленький Феденька яму копал,
    Дядя споткнулся и больно упал.
    Дяденька яму бетоном залил,
    Федю на дно перед тем положил.

    Маленький Вовочка в куклы играл.
    Кукле тихонечко юбочку снял.
    Радостно смотрит на мальчика мать:
    Учится кукол сыночек купать.

    Ночью к соседям забрался Егор.
    Вор у подружки игрушку упер.
    Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор.

    Маленький мальчик зашел в магазин,
    Тут из трамвая выходит грузин.
    Мальчик нагнулся игрушку поднять…
    В список вошел он под номером пять.

    Маленький мальчик залез в холодильник,
    Маленькой ножкой нажал на рубильник.
    Быстро замерзли сопли в носу.
    Нет, не доест он свою колбасу.

    Маленький мальчик на крыше сидел,
    Солнечный луч ему голову грел.
    Рухнула крыша, хрустнули кости…
    Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

    Маленький мальчик на льдинке поплыл,
    Сзади к нему ледокол подвалил.
    Нету отрадней картинки на свете:
    Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

    Двое влюбленных лежали во ржи.
    Тихо комбайн стоял у межи.
    Тихо завелся, и тихо пошел…
    Кто-то в буханке плавки нашел.

    Сладости маленький мальчик любил.
    В хлебной напротив он тортик купил.
    Папа лишь крышку от торта принес, — Все, что он выхватил из-под колес.

    Косточка к косточке, звездочки в ряд…
    Трамвай переехал отряд октябрят.

    Маленький Петя на травке лежал,
    Миша нечаянно с крыши упал.
    Не разобрали родители в морге:
    “Где же чьи руки, и где же чьи ноги?”

    Маленький Петя на санках катался,
    С горки высокой бесстрашно спускался.
    Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался “Камаз”.

    Маленький мальчик в песочке играл,
    Тихо подьехал к нему самосвал.
    Не было слышно ни шума, ни стона, — Только ботинки торчат из бетона.

    Едет Ваня на машине
    Весь размазанный по шине.

    Солнце давно уж за гору зашло,
    Мальчик чахоточный рубит дрова.
    С хрустом железо в ногу зашло,
    Вместе с ногою детство ушло.

    Маленький мальчик на крыше сидел.
    Был бы он бабочкой — он полетел.
    Тихо подкрался с дубиной кто-то — Вот и свершилась мечта идиота.

    Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
    Мимо быка проходил дед Мирон.
    Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка.

    Дети в индейцев играли в лесу,
    Витьку ремнем привязали к столбу.
    Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили.

    Маленький Саша по лесу гулял.
    Из тайника он гранату достал.
    Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе.

    Маленький мальчик по крыше гулял.
    Не удержался и с крыши упал.
    Ловко он сделал в воздухе сальто — Долго кишки соскребали с асфальта.

    Машенька рано из школы пришла,
    У мамы напиться спросила она.
    Мама дала ей стакан кислоты — Год не росли на могиле цветы.

    Завуч поймал второгодника Васю,
    К стенке гвоздями прибил его в классе.
    По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог.


    Смотрите также