Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот фокусник шпилит акробатку
Анекдот фокусник шпилит акробатку
Анекдоты про акробатов
На нашем сайте собраны анекдоты про акробатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: — Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? — Да он голову яйцами моет. — Вах акробат!
Акробат умер на батуте, но еще какое—то время продолжал радовать публику.
– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. – В засаде? – Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты…
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь… После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.
Конферансье в цирке объявляет: — А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно.
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть… Это был не тот слон.
– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя-акробат на под куполом цирка танцует. – Танцует? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я купол не видел.
Услышав команду «стой», военнослужащий на счет «раз» должен правую ногу, находящуюся на земле, приставить к левой, находящейся в воздухе, а на счет «два» — застыть неподвижно. Выпьем за акробатов!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про фокусника
На нашем сайте собраны анекдоты про фокусника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: “Это не та шляпа!”, “Он прячет пиковую даму в кармане брюк!”, “В коробке дырочка!”. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Крошка кролик спросил у мамы: — Мамочка, откуда я появился на свет? — Из шляпы фокусника, — ответила мама.
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: — Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица: — Ой, вы случаем не фокусник из цирка? — Нет, я из торговой инспекции!
Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес: — Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества…
— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про фокусника, который провернул самый невероятный трюк в своей жизни
Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит: — Слушай, а фильм-то ничего! Вторая отвечает: — А мне книга больше понравилась.
На первом свидании. Она: — Мне нравится твоя рубашка. Я: — Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. — Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?
Беседуют два охотника, один говорит: — Вот недавно я медведя подстрелил. — И как с добычей поступил? — спрашивает второй. — Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.
Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности
Идея для детектива: в Скриптонита стреляют, но перед смертью он успевает прошептать имя убийцы. Дело всё равно остаётся нераскрытым.
Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка: «Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор».
Если на вокзале крикнуть «Иисус велик!» или «Зевс велик!», то люди не начнут в ужасе разбегаться. Это работает только с определёнными богами.
Гороскоп на завтра. У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.
Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
Читайте также: Десятка первоклассных приколов
Разговаривают два старых ветеринара, вспоминают случаи, какие у них были в практике. Один говорит: — Я помню, когда я был совсем молодой, ещё тогда только начинал работать ветеринаром, приезжал к нам в город цирк, и у них один маленький тигрёнок очень болел. Я его тогда вылечил, выходил, в общем-то, спас ему жизнь. И потом через 10 лет к нам снова приехал тот же цирк, я был на представлении в первом ряду. И вдруг вижу — на арену выходит здоровенный уссурийский тигр. И когда он увидел меня, тут же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигрёнок, которого я спас! Представляешь? Столько лет прошло, а помнит!
— Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай. Как-то к нам в город приехал цирк, и там у них был маленький слонёнок. Он тоже сильно болел, у него были проблемы с хоботом. Так вот, я его вылечил, выходил. Короче говоря, тоже вот, как ты, спас ему жизнь. И через много лет к нам снова приехал этот же цирк, я был у них на представлении в первых рядах. И вдруг смотрю — на арену выходит огромный слон. Он увидел меня, подошёл, протянул свой хобот, обвил меня им… а потом как шваркнет меня об землю несколько раз! — Что, не узнал? — Да не, это был другой слон.
Читайте также: Анекдот про мужика и кота
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.
«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.
Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.
«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».
Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети
Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.
А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит: — Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос… Второй отвечает: — Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».
Читайте также: Анекдот про двух подруг в зоопарке
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Анекдот вызвал спор на тему расизма в америке.
Подробнее Черный и белый мужчины заходят в булочную.
Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?" А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
А вы как думаете ? Насколько он оскорбляет кого-либо
расизм,булочный фокусник,анекдот