Сборник самых смешных анекдотов про налоговую, налоги. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Знаете ли вы, что…
…платить налоги экономически невыгодно.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.
— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.
Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — "налог на жизнь". И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю, как они там, не пошли ли налево… короче, чувствую, как обналожался.
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит, на лавочке спит бомж. Милиционер, пиная бомжа в бок дубинкой, говорит:
— Ну ты, бомж — вали от сюда! Нашел, понимаешь, гостиницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто ты? — спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты здесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю спокойно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про налоговую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно… Подпись бабули: “Люблю, целую, баба Валя”…
— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: “Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего”? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…
— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам…
— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про налоги | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов… — Да успокойся ты, бля… заплатил твой папа налоги, заплатил…
— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
— Чем отличается налог от наложицы? — Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу: — Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? — И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. — Да? А на какие же деньги вы существуете? — Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — Да зачем же я тебе буду головы рубить? — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про налоговую, налоги, стр. 2
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впереди стоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр*хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего — Налоговая полиция.
В роли игроков — Предприниматели.
Стартовые условия — все должны государству по миллиону.
Надпись на могилке: "Рожден свободным. Замучен налогами…"
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.
Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
— Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
— А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про налоговую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ: — А куда вы деваете огарки от свечей? — Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи. — А куда вы деваете остатки от маци? — Ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу. — А куда вы деваете шкурку от обрезания? — Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган….нов как вы.
— Сечин зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет. — Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция…
— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: — Хорошо живет на свете Винни—Пух.
Приходит как—то новый русский в полицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: — Вам штраф! — !? — За издевательство над налоговой инспекцией.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про налоги | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных “Едим дома” не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. — Вы, доктор? — спросили его. — Нет, — ответил мужчина, – я — сборщик налогов!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
После получения российского гражданства Депардье его вызывают к ВВП. — Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. — Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь… — ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии. — Так скоро и до покойников доберутся.
Разговор детей “новых русских”: — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – “1С Бухгалтерия”, я до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня налогами задавили.
— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой. — Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.
Встречаются два знакомых бизнесмена: — Ты как налоги заплатил? — Да, заплатил. — И что, теперь спишь? — Нет. — Почему??? — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про налоговую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?
В налоговой инспекции: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чём состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов.
Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой…
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. — Это налоговая полиция. Мужик отвечает: — Да я уже все налоги заплатил. — Ну тогда спи спокойно!
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая полиция…
— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей… — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про налоговую, налоги, стр. 4
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
Российская система налогооблажания налогоплакальщиков.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.
Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
В налоговое управление пришло письмо:
— В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы, доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов!
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про налоговую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге: — Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки. — Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребенок, милый!
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик: — Что происходит—то? — Да это начальника ГАИ хоронят. — Что—то не по—христиански, уж больно весело! — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз “на бис” закапывали!
— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь: — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают: — А ты где работаешь? — Гробовщиком. — Ну и что??? — Вы не представляете…Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит: — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.
Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!
Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. — Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли? — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!… — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете? — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про налоги
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда Жерар Де Партье пришел счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял, что 75% налогов — это еще по божески.
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал “покращення” ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.
Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — “налог на жизнь”. И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.
На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли? — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!… — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете? — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про налоги
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: — Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.
— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабрина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую—нибудь тряпку!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: — Ты че ревешь—то, опять налогами давят? — Не—е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?… — Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка…
— Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. — Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
— Папа, а мы — подданные? — Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. — Значит, мы — наложники?
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.
В агентство по найму приходит мужчина. — Мне нужна работа. — Кто вы по профессии? — Я бухгалтер. Ему предлагают: — Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр. Мужчина говорит: — Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: — Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Психиатр — пациенту: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит: — Заплати налоги и живи спокойно! Второю: — Любишь кататься — люби и налоги платить! Третьей: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: — Что это с ним? — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.