Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Азохен вэй общество кошерных анекдотов


Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Израиль, Разборки с арабами с метками арабы, армия, раввин.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками дети.

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

Моня изучал чек из супермаркета… Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками соседи.

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

— Хочу купить у вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, я вам так взвешу, шо донесёте!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Одесса, Привоз.

Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

-Миша, как ваши дела на личном фронте?
-Ой Сарочка, много ваших полегло…

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомуму мужчине?
— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам…
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками национальность.

Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко, Раввины и синагога с метками деньги, синагога.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко, Раввины и синагога с метками раввин, синагога.

Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Однажды раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, почувствовал, что в спальне присутствует третий. Он принялся искать, и действительно, под кроватью прятался его любимый ученик. «Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?» – возмутился он. «Рабби, но то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!»

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками раввин, секс.

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками соседи.

Анекдоты | Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Израиль, Разборки с арабами с метками арабы, армия, раввин.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками дети.

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

Моня изучал чек из супермаркета… Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками соседи.

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

— Хочу купить у вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, я вам так взвешу, шо донесёте!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Одесса, Привоз.

Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

-Миша, как ваши дела на личном фронте?
-Ой Сарочка, много ваших полегло…

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомуму мужчине?
— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам…
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками национальность.

Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко, Раввины и синагога с метками деньги, синагога.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко, Раввины и синагога с метками раввин, синагога.

Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Однажды раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, почувствовал, что в спальне присутствует третий. Он принялся искать, и действительно, под кроватью прятался его любимый ученик. «Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?» – возмутился он. «Рабби, но то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!»

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками раввин, секс.

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками соседи.

Шлемазл, азохен вей, халява, вэйзмир… Часто слышал эти слова, но не знал, что они значат!

Когда Марк Твен говорил: «Слухи о моей смерти сильно преувеличены», — он вполне мог говорить это про идиш. Идиш продолжают называть мертвым языком уже в течение нескольких столетий, а между тем говорящих на нём людей легко можно найти в любой части света.

© DepositPhotos

В старые добрые времена вплоть до послевоенных лет в Одессе многие разговаривали на идише. В Одессе идиш был в какой-то мере интернациональным языком, языком общения. Идиш знали даже завзятые хулиганы. Причем одновременно с феней.

Бесконечные заимствования из идиш прочно обосновались в русском языке. Их можно встретить в книгах Исаака Бабеля и песнях Александра Розенбаума, в блатном жаргоне и на экранах телевизоров. Они до сих пор живут на одесских улицах.

Ты, наверное, тоже слышал некоторые из этих слов: азохен вей, вэйзмир, шлемазл… Если спросить об их значении, то собеседник обычно затрудняется дать даже приближенное описание, а затем констатирует: «Это не перевести!»

Сложность в том, что слова в идише многозначны и зачастую выражают совсем противоположные качества. Такой уж язык идиш, что, помимо грамматики, важно знать, кто сказал, кому сказал и зачем сказал.

Тем интереснее понять все оттенки этих красочных слов и выражений, бывших некогда неотъемлемой частью словаря наших дедушек и бабушек. «Так Просто!» дает тебе прекрасную возможность сделать это, не прибегая к помощи словарей.

Как говорят в Одессе

  • Азохен вей
    Собственно говоря, писать-то следует «аз ох-н-вей», что дословно переводится: «Когда хочется сказать “ох!” и “вей!”». «Ох» понятно, от хорошей жизни такого не скажешь, а «вей» значит «горе».

    А дальше смысл выражения «азохен вей» очень зависит от контекста, в котором оно применяется, и, конечно, мимики и интонации. Настолько, что может быть как прямым, так и противоположным по смыслу и содержанию.

    В разных случаях к нему прибегают, чтобы выразить сочувствие, панику, тревогу или недовольство. Если спросить у еврея: «Как дела?», а в ответ услышать: «Азохен вей…» — это значит, что плохи его дела, только охать и остается. Вспоминается песенка, где еврей с печалью в глазах повторял: «Азохен вей», — по-нашему «увы и ах».

    Исаак Бабель вкладывает в уста своей героине такие слова: «Если гефилте фиш делают с костями, так азохен вей нашим евреям». То есть, если рыбу готовят, не вынимая из нее косточки (что противоречит закону о субботе), грош цена таким евреям.

    У этого выражения может быть и иронический подтекст. Мол: «О-хо-хо, да неужели! Что за мелочи! Прямо испугались!» В интернет-пространстве гуляет пародия на гимн танкистов «Азохен вей, и танки наши быстры». В таком контексте фразеологизм вовсе не отражает ни сожаления, ни печали, ни тоски.

    В юмористической зарисовке про репетицию в одесском театре история России представляется разговором Бориса Годунова с боярами, при этом все употребляют идиш через слово. Монолог Бориса начинается словами: «Азохен вей, товарищи бояре». Фраза стала частенько употребляться и русскими.

    А помнишь песню про улицу Мясоедовскую?
    «Там живут порядочные люди.
    (Голос за кадром.) Азохен вей!
    Никто там не ворует и не пьет…»

    В песне Макаревича «Фрейлес» еврей сватается и, получив отказ, говорит: «Налей скорей, азохен вей».

  • Шлемазл
    В полную силу многозначность идиша раскрылась в широко употребляемом слове «шлемазл». Пришло оно из иврита: «шейлем мазаль» — это «полное счастье». Но если тебе кто-нибудь скажет, что у Рабиновича зять — просто шлемазл, не спеши поздравлять Рабиновича, веселиться ему не с чего.

    Лучшее научное определение шлемазла дал великий ученый Ибн-Эзра, объяснив слово так: «Если ты начнешь заниматься изготовлением гробов, то люди перестанут умирать ныне, и присно, и во веки веков. Аминь!

    А если ты займешься изготовлением свечей, то солнце станет посреди ясного неба и будет стоять ныне, и присно, и во веки веков. Аминь!» Теперь-то, надеюсь, тебе ясно, кто такой шлемазл?

    Наиболее адекватный пример шлемазла в кинематографе — Фантоцци из одноименной итальянской комедии. Отчасти — Мистер Бин, многие герои Пьера Ришара («Невезучие»), Бена Стиллера.

  • Шломиэль
    Почти не употребляется в России, но весьма распространено в Израиле. Как гласит народная мудрость: «Шлемазл — этот тот, кто в гостях опрокидывает бокал с вином на брюки. А шломиэль — это тот, на чьи брюки шлемазл опрокидывает бокал». Так что если тебя назвали шлемазлом — не огорчайся, бывает хуже.

    © DepositPhotos

  • Вэйзмир
    «Вэй’з мир!» в переводе с идиша «Боже мой!». Это фраза, которую еврей может сказать в любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не вызывает особенного оптимизма. Одним из лучших одесских каламбуров на политические темы был: «Вейзмир насилья мы разрушим».

  • Кагал
    Понятие «кагал» в прямом смысле — это еврейская община, еврейское самоуправление со всеми вытекающими и втекающими достоинствами и недостатками. А если заглянуть в другой словарь, то кагал — это просто шумное сборище.

    Но в простонародном одесском наречии это означает шумную, плохо управляемую компанию. Причем не обязательно еврейскую. Зачем, к примеру, русских или украинцев обижать. Они тоже могут собрать шумное сборище.

    В бытовом смысле «кагал» может обозначать семью, но большую семью. Вот, например, хорошие знакомые пригласили тебя в гости с женой, но только вдвоем! Причем четко обозначили — вдвоем!

    Но ты их как бы не понял и привел с собой всех своих родственников и детей! Вы, что называется, пришли всем кагалом. Хозяевам остается только падать в обморок.

  • Ксива
    В основе криминального жаргона российских преступников лежит смесь еврейских слов из идиша и иврита. Блатная феня происходит от жаргона представителей еврейской организованной преступности, столицей которой еще до революции считалась Одесса.

    Блатной воровской жаргон пришел в русский язык из еврейского языка после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки.

    Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию в царской России не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон.

    Само слово «феня» происходит от еврейского офен — способ (видимо, способ выражения). «Ксивэ» на идише — «документ», «подпись», «брачное свидетельство». Отсюда и блатное «ксива» — «документ, бумага».

  • Малина
    «Малина» звучит более чем по-русски. Место, где встречаются, отдыхают, пьют, где все вокруг свои. Одно слово — малина! Между тем, в девичестве малина звалась «мелуна» — в точном переводе «ночлег». Ну уж очень совпали звук и содержание!
  • Халява
    По пятницам в еврейских общинах раздавали пищу неимущим. Не всегда это было молоко, но название за этим вспомоществованием сохранилось. «Молоко» — «haляв» на иврит. В русском, где нет звука «h», получилось «х» — «халяв», а потом «халява». Надеюсь, переводить это слово не нужно.
  • До Второй мировой войны на идиш общались 11 миллионов евреев. Сегодня точное число носителей языка неизвестно. Данные переписей конца XX — начала XXI века позволяют утверждать, что наибольшее число говорящих на идиш евреев проживает в Израиле (более 200 тысяч человек).

    Затем следуют США (около 180 тысяч), Россия (более 30 тысяч), Канада (более 17 тысяч) и Молдавия (порядка 17 тысяч человек). Всего, по разным данным, на планете живут от 500 тысяч до 2 миллионов человек, говорящих на идиш.

    Интересный факт: в начале ХХ века идиш являлся одним из официальных языков Белорусской Советской Социалистической республики, а знаменитый лозунг «Пролетарии всех стран объединяйтесь!», написанный на идише, увековечил герб республики.

    Еврейские принципы воспитания наполнены любовью к маленькому чаду, ведь главная заповедь евреев — любить и лелеять своего ребенка. Вот почему среди еврейских детей так много талантов!

    Оказалось, на вопрос: «Чем ты сейчас занимаешься?» — нужно отвечать двумя словами на иврите… Редакция Мир Путешествий расскажет тебе, как овладеть умением жить здесь и сейчас.

    • Поделиться на Facebook

    published on mirputeshestvij.ru according to the materials takprosto.cc

    Запись Шлемазл, азохен вей, халява, вэйзмир… Часто слышал эти слова, но не знал, что они значат! взята с сайта Мир Путешествий.

    Абсолютно кошерная жареная селёдка (святочная история)

    Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

    Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
    — Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

    Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика, раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку, публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался наверное никто.

    Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю, но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы само-собой.

    Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

    Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить:
    — Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно?
    Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он неодобрительно посмотрел на меня и сказал:
    — Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди пожалуйста к нам!
    Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался пока мы остались вдвоем и спросил:
    — Ты не шутишь?
    — Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал. Я поехал домой к матери, а она говорит: — Мой отец, а твой дед как многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут как деда извели. — Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню, вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке, разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в деревню. А бабушка сказала: — Давайте отправим ее к моей сестре в Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей.
    — Большие?
    — Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал, был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в полном восторге: — Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в городе могут отключать электричество! Вот так и живем, — заключил Коля, — пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от этого не меняется.

    И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель-Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.

    Abrp722

    Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего
    друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
    — Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
    — Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть
    шею?
    — Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.

    — О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет
    такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай
    будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

    — Если можно, то без малинового.
    — Пожалуйста! У меня всё есть.

    Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и
    конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь
    человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно
    такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
    Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой
    пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не
    писал, она всё придумывала сама.
    Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся
    номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: — Куда я
    попал?!

    — А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
    Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров,
    какие мы все потрясающе умные.
    — Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как
    одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может
    попасть только в один институт — в институт Склифосовского!

    Я иногда начинал её дразнить:
    — Но мы же с вами избранный народ!
    — Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным
    голосованием, как наш Верховный Совет.

    Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной
    свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта
    профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

    — Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама —
    это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как
    она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца
    все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

    Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё
    была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным
    удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

    — Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была
    молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три
    жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?
    Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+

    — Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень
    приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для
    внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось?
    Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать.Может быть,
    что-то откопаем.

    — Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба
    прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё
    равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать,
    что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
    Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в
    своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
    — Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
    — Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди
    незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
    И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту
    «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас
    были неприятности после её отъезда.

    Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил
    дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
    Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива,
    а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
    На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
    — Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
    — Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
    — Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
    Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии
    московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же
    маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
    — Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было.
    Даже профессия у меня та же.
    — Как? Вы и здесь сваха?
    — Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится,
    сводить концы с концами.

    Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных
    разговоров тёти Мини:

    — Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым.
    Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За
    неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за
    такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат
    и снимайте её, сколько влезет!

    — Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как
    пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. —
    Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета,
    подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня
    красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

    — Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё
    есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?…Ах, ребёнок родился до свадьбы!
    Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
    А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за
    окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава
    Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

    Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
    олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое
    отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам
    выжить в этом кошмарном мире!

    Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару
    дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
    — У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу,
    скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?…Нет, он сошёл с ума! Я
    ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас
    рога будут больше, чем у оленя!

    Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя
    приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я
    написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не
    услышит. Иначе она бы непременно сказала:

    — Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл
    вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
    Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит!» Так всегда
    говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

    Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги, дети.

    Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками семья.

    Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
    Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
    — Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить — все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить — там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса — ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном — не женись на шиксе.
    — Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
    Но папа был в больших сомнениях.
    Читать далее →

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории с метками Америка, национальность.

    Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
    — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
    Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
    — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
    Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
    — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко, Раввины и синагога с метками раввин, секс.

    Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    — Все было прекрасно, но $40000?!
    — Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
    — Два карата.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги, Рабинович.

    — Слышал у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Левую руку и левую ногу отняло…
    — А в трусах?
    — Успел направо перебросить…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками здоровье.

    Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками стукачи.

    — Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
    — Мама сказала.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

    На Привозе…
    — У вас хурма вяжет?
    — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Одесса, Привоз.

    Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
    — Два.
    Директриса ему намекает:
    — А если подумать?
    Парень, подумав, говорит:
    — Вот честно, больше не помню.
    Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
    Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
    — Что это было, Додик?!
    Сын уверенно отвечает:
    — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками дети, музыкант.

    — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
    — Яша, ты хочешь со мной переспать?
    — И умная!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Сара, секс.

    – Наум Абрамыч, а вы кудой?
    – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Одесса, соседи.

    Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками Америка, еврейская мама.

    — Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
    — Да неее, кто нибудь да лоханётся!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко.

    Еврейская женщина русской

    Отличный урок преподаст.

    Коня на скаку перекупит,

    Горящую избу продаст.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Стихи с метками национальность.

    — Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Кидал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты.

    — Сёма, ты мне полтинник должен.
    — Ладно, запиши на мой счёт.
    — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
    — За что сто баксов?
    — За открытие счёта.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

    "Азохен вей" - что значит это выражение?

    Песня Розенбаума начинается словами: «Азохен вей! Шалом алейхем…». В песне Макаревича «Фрейлес» еврей сватается и, получив отказ, говорит: «Налей скорей, азохен вей». Во многих одесских песнях встречается выражение «азохен вей». Что значит этот фразеологизм?

    Перевод с идиш

    Дословно это выражение можно перевести так:

    • Когда остается только сказать: «Ох и вей».

    Что такое «ох», объяснять не нужно. Охают и ахают люди всех народов по разному поводу. А вот «вей» в переводе с идиша означает «горе». Следует заметить, что у восточных народов восклицание «вай», «ой-вой», «вай ме» широко распространено.

    Но, как часто случается с еврейскими фразеологизмами, значение его порой меняется на противоположное. И даже употребляется в нескольких смыслах.

    Когда остается сказать «Ох!» и «Горе!»

    В печали еврей скажет: «Азохен вэй!», что значит: «Ой-ой-ой!». Это междометие похоже на «Боже мой!» а «вей» значит «горе». В разных случаях к нему прибегают, чтобы выразить сочувствие, панику, тревогу или недовольство. Так вполне мог сказать ослик Иа, если бы был евреем.

    Увы и ах!

    Если спросить у еврея: «Как дела?» и услышать в ответ: «Азохен вей», что значит – плохи его дела, только охать и остается. Вспоминается песенка, где еврей, отражая печаль в глазах, повторял: «Азохен вей», по-нашему «увы и ах».

    Исаак Бабель вкладывает такие слова в уста своей героине: «Если гефилте фиш делают с костями, так азохен вей нашим евреям». То есть, если рыбу готовят, не вынимая из нее косточки (что противоречит закону о субботе), то грош цена таким евреям.

    Азохен вей и танки наши быстры

    У этого выражения может быть иронический подтекст. Мол, «О-хо-хо, да неужели! Что за мелочи! Прямо испугались!». В интернет-пространстве гуляет ролик-пародия на гимн танкистов «Азохен вей и танки наши быстры». Там есть кадры из японского фильма про WW2 – встреча двух армий. Видимо, в ролике это происходит «у суровых берегов Амура», в Еврейской автономной области. Поэтому люди с пейсами танцуют и грозят японцам, Валерия Новодворская запросто закусывает кирпичом и вообще создается впечатление, что еврейское казачество сплошь состоит из суровых и крутых людей, впрочем, любящих петь и танцевать.

    В таком контексте фразеологизм вовсе не отражает ни сожаление, ни печаль, ни тоску. Смелое еврейское казачество в ролике, непрерывно танцуя, сообщает о мужестве и бесстрашии сынов отечества. Нимало не сомневаясь в сокрушительной победе, они поют о тотальной зачистке японских агрессоров. И напрасно в кадре крутит мечом самурай – против него выступят девушки, проходящие воинскую службу и элегантно разбивающие кирпичи ладошкой.

    Из уст настоящего еврея можно услышать такую, например, характеристику человека: «Он такой специалист…Азохен вей». Что означает – специалист не очень. При этом экспансивность в мимике и интонациях не оставляют сомнений в этом. Мама отчитывает сына за то, что он не готовится к контрольной. Он ей парирует: «Азохен вей эта контрольная!».

    В юмористической зарисовке про репетицию в одесском театре история России представляется разговором Бориса Годунова с боярами, при этом все употребляют идиш через слово. Монолог Бориса начинается словами: «Азохен вей, товарищи бояре». Фраза стала употребляться и русскими.

    Такова жизнь

    Есть замечательный рассказ В. Славущева «Азохен вей», что значит в его интерпретации приблизительно то же, что французское «се ля ви». Сюжет такой: Леня, выпускник МГУ, журналист в редакции, ждет вместе с мамой и папой разрешения на выезд в Канаду. Тут его берут в командировку для журналистского расследования о злоупотреблении некоего начальника комбината. По приезде выяснилось, что на начальника написала анонимку любовница, и секретарь парткома Закурнаев все дело замял, ограничившись осуждением анонимок.

    В последний день в номер Лени вваливается компания во главе с Закурнаевым для торжественного обмывания удачно проведенного расследования. Вместе с мужчинами приходит восточная красавица-кореянка Женя. Они с Леней сразу влюбились друг в друга без памяти. Молодые удалились в соседний номер, но не успели объясниться, как в окно влетел камень, и девушка убежала.

    На следующий день Леня пришел к Закурнаеву, чтобы узнать адрес красавицы, но тот сообщил, что она уехала. Леня не эмигрировал с родителями в Канаду, долго искал любимую, но безрезультатно. Однажды к нему приехал в редакцию пожилой кореец и чуть не убил его топором. Это был отец Жени. Оказалось, она родила ребенка и указала отцом Леню. Журналист объяснил разгневанному отцу, что этого не могло быть, и он, извинившись, уехал.

    Спустя много лет жизнь столкнула Закурнаева и Леонида. Они поговорили, и выяснилось, что Женя долго ждала Леню. Ребенок этот от Закурнаева, он развелся с первой женой и оформил брак с Женей. Ребенка пришлось записать на Леонида, чтобы не было скандала. И с тех пор Леня, одинокий и стареющий журналист, вздыхает о своей жизни.

    Жалеет, что не поехал с Жениным отцом – он же звал. Она же всем показывала письма, говорила – от Лени. Ждала. А теперь поздно. Вот что означает азохен вей.

    Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
    Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
    — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
    — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
    — На мели, а таки кушаете индейку!?
    — Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками деньги, портной, Рабинович.

    — Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
    — Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками тётя Соня.

    — Мама, а что такое Ханукальное чудо?
    — Вот представь себе что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Ханука.

    — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
    — Правда.
    — А в каких частях служат, сколько времени?
    — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
    — Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
    — Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Израиль с метками армия, тёща.

    — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

    — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
    — А давай подарим ему бабу резиновую!
    — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
    — А мы ей очки наденем…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

    — Сёма, Ви таки имеете домработницу?
    — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс, соседи.

    — Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

    — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
    — Это как?
    — Денег не было, нет и, похоже, не будет.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

    – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
    – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками иммиграция.

    Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

    — Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
    — Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
    — Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Сара, соседи.

    Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками деньги.

    В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Раввины и синагога с метками деньги, раввин.

    — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками деньги, еврейская мама.

    — Семён, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
    — Зато я каждый день чай пил!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками секс.

    Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
    — Фима, как я тебе?
    — Немножко надоела, а так — ничего!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками семья.

    — Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре…
    — Рикошет…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты.

    Март, 2012 | Азохен вей

    На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
    — В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
    Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
    — Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
    — А, хорошо, деточка, включайте.
    Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
    -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории с метками Фаина Раневская.

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками семья.

    — Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
    — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, Одесса.

    Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
    — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
    Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
    Жена и дети: — Да, Да видели.
    Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
    Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
    Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
    Жена и дети: — Нет!
    — Деньги приносил?
    — Нет!
    — Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
    Жена и дети: — Нет! Нет!
    Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
    Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
    Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Видео, Израиль, Клипы, Местечко, Раввины и синагога с метками деньги, Одесса, семья, соседи.

    Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
    Дверь открывается — на пороге Изя.
    — Изя, скажите, вы-таки меховщик?
    — Да!
    — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками соседи.

    — Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками секс, соседи.

    Одесса. Привоз.
    — Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Одесса, Привоз.

    Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками жених.

    Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены: «У меня столько нет!»

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Израиль с метками Абрамович, деньги, Израиль, стена плача.

    — Рабинович, ви страдаете от жары?
    — Я страдаю всегда.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Рабинович.

    — Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
    — Большие!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками армия.

    — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками семья.

    — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Рабинович.

    Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
    — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
    — Так расскажи, наконец!
    — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
    сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены
    стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
    — И что же было дальше?
    — А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Рабинович, секс.

    Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.

    Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.

    — Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, — рассказывал Леша-Тарзан, — Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни:
    — Как будете покупать? С вооружением или без?

    Abrp722

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории.

    Александр Друзь, Семен Альтов, Игорь Шадхан, Алексей Гнесин, Лев Щеглов, Семен Фурман рассказывают анекдоты и поздравляют с Пуримом!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Видео с метками Пурим.

    Что такое Азохен вей? | Азохен вей — еврейские анекдоты истории и приколы

    Лингвисты-оптимисты утверждают, что уровень знания иврита среди евреев России (да и многих других стран) сильно повысился. Лингвисты — люди ученые, им и карты в руки.

    Насчет знания идиша лингвисты высказываются редко. Очевидно, не для ученых занятий этот скромный язык, на котором говорили наши бабушки и дедушки. И много поколений их предков. Хотя, как правило, они знали иврит (в столь вызывающей в Израиле улыбку местечковой «ашкеназской» форме), но всё же в быту — а быт ведь и есть вся жизнь! — мастерски пользовались языком идиш. Так, что их потомки, перешедшие на великий и могучий, разговаривая между собой, просто не могут обойтись без словечек и крылатых выражений на этом языке.

    При этом интересно, что говоря на одном и том же русском языке, они, стоит им ввернуть что-нибудь на идиш, немедленно и автоматически употребляют эти слова на том диалекте, на котором говорил в родном местечке дед или бабка.

    И кто говорит «вус», скажет «цурес» и «мишиге», а кто скажет «вос», употребит «цорес» и «мешуге». Хотя вообще-то, что цурес, что цорес: разницы между ними не больше, чем между мишиге и мишуге… Словечки эти и выражения окрашивают весьма своеобразно речь русских евреев и придают ей некоторый колорит. Не стоит, наверное, от них отказываться. Но стоит их правильно понимать.

    Чаще всего можно слышать такое выражение, как «азохн вей». Сначала выясним, как оно переводится, а уж потом поговорим об употреблении. Хотя, и не разбираясь в этимологии, употребляют его обычно по делу. Собственно говоря, писать-то следует «АЗ ОХ-Н-ВЕЙ», что дословно переводится: «Когда (хочется сказать) «ох!» и «вей!».

    «Ох» понятно, от хорошей жизни такого не скажешь, а «вей» значит «горе», пришедшее с нами, скорее всего, прямо с исторической родины, ибо все восточные народы выражают горестное настроение воплями и стонами «вай!», «Ой-вой!» и «вай ме!». (Сравните с еврейским «Вей из мир!» и «Ой-вей!», обозначающими то же самое.)

    Но еврейский язык-идиш отличается одним качеством: слова в нем многозначны и зачастую выражают совсем противоположные качества. Причем собеседник это прекрасно понимает. А посторонний, чаще всего — нет.

    «Сынок, — говорит мама, — ты совсем не занимаешься. И ты надеешься сдать экзамены?» «Азохн вей экзамены!» — отвечает юный балбес, что не следует понимать, как ужас перед испытаниями, а совсем наоборот: «Тоже мне экзамены, мама! В гробу я их видел!»

    А вот на вопрос «Как дела?» ответ «Азохн вей!..» нужно понимать буквально: «Такие дела, что остается кряхтеть «ох» и «вей». И выражение «А глик от им гетрофен», что дословно значит «Счастье ему привалило!» в действительности имеет в виду такую беду, что не дай Б-г Вам!

    Но особенно в полноте и силе это свойство идиша раскрылось в широко употребляемом слове «шлимазл». Пришло оно из иврита — «шейлем мазаль»: «полное счастье», но стало обозначать человека, и такого, что если вам кто-нибудь скажет, что у Рабиновича зять — просто шлимазл, не спешите поздравлять Рабиновича, веселиться ему не с чего.

    Лучшее научное определение шлимазла дал великий ученый Ибн-Эзра, объяснив его так: «Если ты начнешь заниматься изготовлением гробов, то люди перестанут умирать ныне, и присно, и во веки веков. Аминь! А если ты займешься изготовлением свечей, то солнце станет посреди ясного неба и будет стоять ныне, и присно, и во веки веков. Аминь!». Теперь-то, надеюсь, вам ясно, кто такой шлимазл?

    Зато слово «шикер» имеет один смысл: «пьяный». А «шикер ви аа гой» — так очень пьяный.

    «Цорес (цурес)» — «несчастье», хоть с «о», хоть с «у»; «шиксе» — всегда женщина не еврейской национальности, и ничего обидного в нем нет: может быть, она — шведская королева, а может, жена турецкого султана. «Мишиге (мишуге)» — они же «мишигенер» и «мишугенер» — всегда сумасшедшие, иногда в ласкательном смысле, а «цудрейтер» — ненормальный. Пойти «ин дрерт» — «сойти в могилу».

    А вот с «урлом» дело посложнее. В сущности «урл» значит «необрезанный» и имело презрительный оттенок. Теперь оно переосмыслено, обозначает нечто грубое и неотесанное. Но — главное — употребляется зачастую одним необрезанным в отношении другого и никак не связано с древним смыслом.

    У нас осталось ещё немало слов, чтобы ими заняться, но оставим это до следующего раза. Зайд гезунд! Или понятнее — До свидания!

    Материал подготовил Лев МИНЦ

    Текст размещён с письменного разрешения сайта jewish.ru

    Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    — Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
    Читать далее →

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории, Раввины и синагога с метками национальность, раввин.

    В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования.
    Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал:
    – Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей!
    – Но ты забыл, что мы читаем справа налево… – откликнулась Голда Меир.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории с метками Голда Меир, Израиль, Киссинджер.

    Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
    — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
    — Да, мадам.
    — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками соседи.

    Приятельница сообщает Раневской:
    — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
    Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
    — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

    Фаина Раневская

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории с метками Фаина Раневская.

    Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташeв.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты.

    На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
    — В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
    Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
    — Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
    — А, хорошо, деточка, включайте.
    Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
    -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Истории с метками Фаина Раневская.

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками семья.

    — Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
    — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, Одесса.

    Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
    — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
    Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
    Жена и дети: — Да, Да видели.
    Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
    Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
    Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
    Жена и дети: — Нет!
    — Деньги приносил?
    — Нет!
    — Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
    Жена и дети: — Нет! Нет!
    Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
    Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
    Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Видео, Израиль, Клипы, Местечко, Раввины и синагога с метками деньги, Одесса, семья, соседи.

    Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
    Дверь открывается — на пороге Изя.
    — Изя, скажите, вы-таки меховщик?
    — Да!
    — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками соседи.

    — Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками секс, соседи.

    Одесса. Привоз.
    — Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками Одесса, Привоз.

    Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками жених.

    Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены: «У меня столько нет!»

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Израиль с метками Абрамович, деньги, Израиль, стена плача.

    — Рабинович, ви страдаете от жары?
    — Я страдаю всегда.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Рабинович.

    — Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
    — Большие!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками армия.

    — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками семья.

    — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Рабинович.

    Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
    — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
    — Так расскажи, наконец!
    — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
    сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены
    стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
    — И что же было дальше?
    — А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

    Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками Рабинович, секс.


    Смотрите также