Откровенные анекдоты 18

А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни!»​

Случайно услышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла:
— Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …

Приходит старенький дед к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с членом.
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
— Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ?
— Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.

Читайте еще анекдоты для взрослых на нашем сайте.

Анекдоты про секс [18]

- Поручик, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

- Коля, а ты хотел-бы тр@хнуть симпатичную, сисястую негритоску?
- Галя, ты что серъезно?!
- Вполне!
- Конечно хочу!
- Тогда давай деньги на солярий!

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия!

- Бармен, можно мне секс на пляже?
- Со льдом?
- Что со льдом?

Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время тр@хает?!

"Смешить и тр@хать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтобы она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр@хать.

- Я вообще не пользуюсь антивирусами и сплю спокойно.
- А я и презервативами не пользуюсь. И тоже сплю спокойно в командировке, в гостинице, где дети не орут...

Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

Старик на прием у врача:
- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
- Нет, конечно.
- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.

Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: ее всем обеспечат на работе!

В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

У психиатра на приеме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там живут!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

Пошлые анекдоты 18 плюс (только для взрослых)

Сегодня мы представляем вашему вниманию пошлые анекдоты 18 плюс — то есть анекдоты только для взрослых. Читайте, смейтесь и не забывайте поделиться нашими анекдотами в соц сетях.

Анекдоты пошлые 18 плюс — только для взрослых

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по м@нету: понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

*******

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

*******

Ночь.Звонок в дверь.
Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вы@бу!

*******

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.

*******

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: «Что вы швыряете?»
А я ему: «Может, вам еще и на @уй одеть?»
Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо».
Я ему: «Е@итесь на здоровье!»
Вот и уволили за культуру.

Пошлые анекдоты самые смешные

— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал… »
— Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!
Пиши: «Мочился под окнами своей сожительницы».

*******

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
— Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать не могу.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
— Все хе@ня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…

*******

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! Разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня не дослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…

*******

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

*******

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!»
Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

*******

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
— Да… На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды!
— А-а, черт! Проклятый склероз!

*******

Еще больше пошлых анекдотов (18+) вы сможете прочитать здесь.

Анекдоты для взрослых | Смешные фото и анекдоты

Рубрика Анекдоты для взрослых содержит в себе смешные пошлые анекдоты , то есть анекдоты с пометкой +18. Здесь могут встречаться затрагивающие секс анекдоты, а также многие другие пошлые анекдоты. Может показаться, что такая тема очень неприлична для большинства общества, но все же данная тематика находит своего любителя почитать пошлости.
Это могут быть анекдоты с глубоким смыслом, которые нужно понять или же простые легкие анекдоты, которые можно читать, не напрягаясь и смеяться от души. Секс такая тематика, на которую все с удовольствием читают анекдоты и любят над этим смеяться, главное не стать персонажем одной из них. И все же анекдоты, которые могут вызвать настоящий смех «до слез» это именно они, анекдоты для взрослых.
Такие анекдоты отлично подойдут тем, кто хочет посмеяться с коллегами во время перерывов на работе, ведь над чем можно так пошутить, чтобы все смеялись и пересказывали анекдот дальше. Пошлые анекдоты некоторые умудряются рассказать на свидание своим девушкам, чтобы посмотреть их реакцию и самому над этим посмеяться. Анекдоты про секс не имеют ничего общего с уровнем сексуального образования, это просто смешно и весело. Хочешь кого-то развеселить, пригодится пошлый анекдот.
Какими бы не были анекдоты, бородатые или нет, их можно рассказать бесконечное количество раз, и от этого они не перестают быть смешнее. Когда день не удался или просто плохое настроение, целая страница с анекдотами на сайте анекдотов развеселит и поможет отвлечься от дурных мыслей. Секс в анекдотах позволяет посмеяться над тем, что в жизни бывает не смешно, хотя любая нелепая ситуация может оказаться смешнее любого анекдота, который был намерено придуман. Таким образом, анекдоты +18 могут быть по мотивам из жизни, и может быть это и смешит всех больше всего, так как это ситуации, которые с ними уже случились или могли случиться.
Большинство любят пошлые анекдоты, даже если не признаются в этом. Не обязательно каким-то образом это понять или объяснять, достаточно просто посмеяться от души, потому что смех продлевает жизнь. Анекдоты для тех, кто постарше рассказывают друзья и подружки друг другу, это то о чем шушукаются в офисе или говорят громко и вслух, потому что, если быть честными, то всех интересует секс и все что с этим связано. Эта тематика настолько интересна, что, сколько бы не было анекдотов, они все читаются на одном дыхании и запоминаются навсегда. Запомнил пару таких анекдотов и считай, что стал душой компании, можно развлекать своих друзья во время праздников и гулянок.
Короткие или длинные анекдоты про секс, если они оригинальные и интересные, то запоминаются дословно, но даже если не так, можно пересказать своими словами, хотя иногда смешно конкретно от использованного слова. Анекдоты для тех, кому 18+ это то, что будет всегда интересно и актуально, поэтому данная рубрика на сайте будет продолжать развиваться по мере появления новых популярных анекдотов для взрослых, так как спрос был, есть и будет.

Также очень много написано анекдотов для взрослых про Вовочку или кому может интересна тематика анекдотов для взрослых про грузин

Анекдоты про секс [18]

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили.
Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.

PS: равняйтесь, Господа!

Секс по любви усиливает любовь к сексу.
© konde13

Символ

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Вот она - новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
"курортный роман" - 1 млн запросов; "резиновая женщина" - 6 млн!

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы
узнать тебя поближе".

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4
(закрыть активное окно)...

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Красота требует секс!

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс
в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого
человека членом тыкать?!"

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

Самые смешные анекдоты [18]

Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!

- Да пошел ты на восемь букв!
- Это куда?!
- В п#зду.
- Так там же пять букв.
- В п#зде остальные три и найдешь!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поеб@ться!

- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.

Любить может каждый, а вот классно тр@хаться - это талант.

Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
- Ну ты же мою маму тр@хаешь?

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!".

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Задача успешной власти - на@бать народ так, чтобы он был счастлив.

Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.

Анекдоты 18 пошлые для взрослых

Ок, гугл.
Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.

Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.

Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!

Пошлые анекдоты без цензуры

Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор.
Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка.
Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит:
— Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.

Научилась целоваться на помидорах.
— Думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы!

Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене.
Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Вот как! Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец.
На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими.
И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез

Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
О! У тебя замечательный мужчина.
— Нет! Член был искусственный.

Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
А?
— Хуй на!

Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.

Поезд.
В купе он и она.
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

Красивая женщина приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
Сказал врач и решил пойти ва-банк.
Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ 18 ВК

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
— Спишь?
Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
Да он гавкает, только из будки не вылазит.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок!
Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
Ну, это понятно!.
— Ты мне одно скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!

Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.

Источник

Свежие анекдоты №18 | Мир анекдотов

Смартфон – бортовой черный ящик твоей жизни.

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.

В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
– Как вы думаете, мы найдем их?
– Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
– Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
– А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

У психоаналитика:
– Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет “Превед!”.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

В автосалоне мужик вертится вокруг “Майбаха”. Подходит консультант:
– Вам что-то подсказать?
– А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы, а потекли брови!

Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
– А у меня – секретарша.

И молчание может быть легкомысленным.

– Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля “Ягуар Голд”. Кто знает, где ее в Туле можно купить?
– Магазин “Хозтовары”, отдел “Бытовая химия”.

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый – это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй – когда они запели.

– Ты что такая мрачная сегодня?
– Барселона победила, я не выспалась, мой парень – говно.
– Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

Российские полицейские подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию – двум генералам МВД.

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

“Ребенок ест из миски кота” и “ребенок ест кота из миски” – какие разные судьбы…

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.

На Украине теперь настоящая Куевская власть!

– Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
– Но ведь вы же министр МЧС!

Рекомендуемые статьи:

Смешные короткие анекдоты (18 шт)

1. Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

2. - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…

3. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

4. - Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

5. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

6. - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

7. Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни – желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкопричёскусумочку – два, мужа красивоголюбимогодоброго – три!

8. Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные …если их не слушать.

9. Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

10. Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.

11. С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал домой на метро. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

12. А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

13. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

14. Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку.

15. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

16. Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

17. Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10...

18. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Смотрите также

• 
  Анекдот про бабку и квадратные яйца
• 
  Анекдот про танцы
• 
  Анекдоты про суп
• 
  Анекдоты про люцифера
• 
  Японские анекдоты с переводом
• 
  Анекдот про прогноз погоды
• 
  Анекдот про чучело в огороде
• 
  Анекдоты про давление
• 
  Анекдот про еву и рыбу
• 
  Анекдоты короткие самые смешные про вовочку
• 
  Анекдоты про пароль