- Мамо! Мене Микола заміж кличе.... - Тільки дивись мені, до весілля ні ні!! Це теж саме,як тобі велосипеда подарували на новий рік, а кататися,лише коли потепліє! Зрозуміла доню? - Зрозуміла мамо, дуже добрий приклад, про велосипед!Добре хоч насосом користуватися можна....
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
– Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут?
– Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
- Микола, ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит:
- Микола, у тебя бумажка есть? - Зачем воно тоби? Нехай лежит. Виталий Кличко не стал понижать планку и следущий бой в защиту своего пояса проведет с очень амбициозным боксером из Житомира Миколой Опупенко занимающим 3-е место в небезысвестном рейтинге (JBO) Житомирской Боксерской Организации. Решила одна предприимчивая супружеская пара, бизнесом заняться - контрабандой животных и рептилий. На границе: - Галю, ану бігом ховай змію під шляпу, черепашок у ліфчік!! - Микола, а скунса куди дівать???. - От безголова - у труси пихай, тільки бігом!!! - А як-же запах.....? - От проблема найшла... - падохне так падохне.... В Украине решили создать аналог американской куклы Барби - куклу Галю! В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков... - Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?! - Як? - Целлюлит!
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную. - Послушай Микола, а как называется эта река? - Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
Батько до сина: – Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола.... – Як святий Микола? – Ні, як Микола Янович.... – А що, він – теж святий? – Ні, але з нашого народу давно хоче зробити великомучеників...
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
пришёл парень в паспортный стол.Хочу говорит поминять паспортные дание А как вас зовут? Микола Срака.А как хотите? Вiталiком хочу буть...
- Галю запрошую тебе на вечерю при свічках, який сподіваюсь плавнесенько перейде у сніданок! - Це шо Микола,...ми усю ніч жерти будемо ? - Патриотичный стих:Народив Микола сина,И назвав його Христина,Плаче ридня, плаче кузен,Микола грае у КВН! Лежат Галя с Миколой на сеновале. Галя говорит: - Колю, засунь в мене палець... Засунул.... - А тепер ще один.... Засунул.... - А тепер всю руку... Засунул.... - А тепер давай другу засовуй! Засунул. - А тепер похлопай! Бачиш, яка вона тугенька!!! Радио, ведущий: — А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй... — Та не хочу! — Ну, Миколо, ну заграй... — Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит: -здается мени Микола, що ти обделался со страху . -та то не зи страху, а из лютой ненависти…
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ
Один сосед спрашивает другого: - Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали. - Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает Миколу. - Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму. - Микола, - рассказывай по-русски… - Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру. - Микола, по-русски… - Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим!"
- Микола, а слыхав як москали называють наш борщ? - Як? - Пе-е-ервое…
- О-о, повбывав бы...
- Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют? - Як? - Производная… (в смысле - производная функции)
- Гей, кума! - Шо таке? - А шо там у тебе бiля (возле) порога лежит? - А то мiй злий собака. - Тю! А я об його ноги витер!
- Микола, а слыхав як москали наше пыво называют? - Як? - Пи-и-иво… - Оо, повбывав бы…
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
Умирает старый хохол: - Сынку, клычь скорийш парторга, хочу в партию вступити. - Тато, що з вами ? Усэ життя ненавидiли же iх ! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
Сын у хохла женился, и вот первая брачная ночь, а у него не получается: - Батько, нэ лизэ! - Шо нэ лизэ? - Х#й у пи$ду нэ лизэ! - А ты сметанкой смажь! - Батько, нэ лизэ! - Шо нэ лизэ? - Х#й у кринку нэ лизэ...
(Надо показывать, а то не смешно) Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает. - Лютень,.. сичень,.. травень… А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь. Ученик: - Сисень! Учительница краснеет и руки опускает на живот. - Пузень! Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен. - Писень?! Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала. - Попень??
- Мыкола! А шо ты в партию не вступаешь? - Та я ж на свадьбе у батьки Махно быв, на гармони играв... - Дак ты скажи, шо не быв. - Та як я им скажу, када воны тама танцевалы?
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут... - Ну и шо... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!
Полетел Гагарин в космос. Бежит по селу маленький хохол и кричит во все горло: - Диду, диду, москали в космос полетели!!! А дед старый сидит спокойно, курит и спрашивает: - Як, уси разом?
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит тетка с дальнего хутора: - Ось яка гарна птичка, яки перышки, носок, лапотульки… Тут попугай говорит: - Пошла вон, дура! - Ой, звиняйте дядьку, я думала вы птица.
Ночью в хате: - Галя. - Шо? - Ишшо! - Да ты шо? - А шо?!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi. Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
- Петро, лови секиру! (топор по-украински) - Хе… - Ты не хекай, ты кажи, поймав, чи ни?
Поехал украинец в Испанию, вернулся и рассказывает: - Водили мене на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопец перед його носом чорвоним прапором розмахивае. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, як тоби перед носом чорвоним прапором махалы?
Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит: - Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. - Не, не треба. Бо це вопрос националистичный. - Тоды дозвольте мени сказаты за москалив. - Не можно, бо це вопрос тож националистичный. - Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
- За екологию давай. - Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!
< Предыдущая
Следующая >
Самые смешные анекдоты [599]
irva
Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
Ю.
Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской. Смотрит v стоят девушки. Казах: - Кто хочет секса по-казахски? Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски. Одна выходит: - Я поеду! Утром ее привозят. Все девушки: - Ну и что такое секс по-казахски? Та: - Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!
AnushkA
Приходит Микола домой грустный, грустный. Мать Миколы:" Что случилось?" Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..." Мать: " А ну пошли к Гале..." Приходят. На крыльцо выходит мать Гали. Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла? Мать Галки: Так у Вашего Миколы того маленкий Мать Миколы: А ну Микола сними штаны!" Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.." Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."
Алекса
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
mishel
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
nargiz
Встречаются два сослуживца: - А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел! - Да ты с.ка и в армии хлеб под одеялом ел!
Учебник физики
Gaika
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
vasles
Идут парень с девушкой. Парень: - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
sumrak
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК... Читать дальше
нежная
Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала все!
Самые пошлые анекдоты Юрия Никулина
Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам.
В собственном предисловии к этой книге Никулин написал:
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости
Юрий Никулин
Лайф решил проверить, насколько эти анекдоты непошлые и выбрал самые пошлые и несмешные, на взгляд редакции.
Анекдоты про член
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Конечно хочу.
— Гена, откуси ему ноги.
***
Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зелёного цвета?" — я ей скажу: "А где ты другой видела?"
Анекдоты про задницу
— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался – и ещё хочется.
— А какая болезнь вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
— Ну что, жопа, допрыгалась?
***
Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да.
— А подсвечники?
Анекдот про говно
— Рабинович! У вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Анекдоты про баб
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
***
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни".
***
Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.
Первый:
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...
***
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Анекдоты про евреев
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
— Послушайте! Мало вам, что вы негр?
***
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
***
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
Анекдоты про мужа и жену [71]
Ксюшка
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына: -Мама, я тоже вареников хочу! -Какие вареники? Нет никаких вареников! -Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...
Гульчехра
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена: - Ты где шлялся? - Дык, пробка... - Какая пробка среди ночи? - Дык, не вытаскивалась.
Татьяночка
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь? - спрашивает офигевший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Ну ты сказал! - Ну ты спросил!
НАТАЛЬЯ
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
oskolok94
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
ОлИк
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Учебник физики
Виктория
Свою дочь я воспитываю строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж она должна являться не поже восьми. Я НЕ НАМЕРИН ВЕЧЕРАМИ ВМЕСТО НЕЕ КУПАТЬ И ПЕЛЕНАТЬ ЕЕ СЫНИШКУ!!!
asterisk
Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу. - Запомни, - сказал он, - даю тебе десять тысяч , но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лишил достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: - Все в порядке. С вас пять тысяч. Обошелся одним выстрелом!
Вероника
Приезжает мужик с длительной командировки (вахты) при деньгах и с женой в кабак. Хорошо посидели, выходят. ОН кладет ей руку на плечё и на ушко. Ну чё пошли к тебе? ОНА ТЫ С УМА СОШЕЛ КО МНЕ МУЖ ПРИЕХАЛ!!!
Lapochka
- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены. - Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга. - Как тогда насчёт кухни?!
Прикольные анекдоты про Мойшу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Мойшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? — Нет, только моя мама.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь?!..
Мойша у раввина. — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Раввин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит: — Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к раввину и говорит: — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей? — Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к раввину: — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел… соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей? — Да Мойша, может, может…. — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей? — …. На электросварку, Мойша….
— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Абрам встречает Мойшу: — Ты что, в Питер вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про женщин и мужчин
Взлетел самолет с парашютистами. Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! Как зовут? — Наташа.
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Сын у папы спрашивает: — Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына? Отец ему отвечает: — Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Привели в палату психа, А там другой псих сидит: — Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься? Я Наполеон. — Классно! Мы с тобой великие люди! Не, я торт!
Анекдоты свежие смешные до слез
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, Шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: — Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! Ага, щас! — Вчера выпить предлагали, а я не услышал!
Абрам, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! Шо-то я тебя не понимаю. — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой. Она спрашивает: — Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга. — Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец? Шутник сударыня шутник! — Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники. — Подгуливаешь? Ну, разве только за это.
Сын спрашивает у матери. Мам, а стюардесса, это рыба такая, да? — Нет сынок. А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.
Одесса. Семья рыбачит. Сын спрашивает. — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! У меня? — Ну, да. А у жены сколько?
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Отец невесты говорит с её женихом Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны? — Да! А вы содержать семью сможете? — Думаю, что смогу! Вы очень хорошо подумали? Нас ведь шесть человек!
Самые угарные анекдоты в мире до слез
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: — Садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. Она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка. Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Дорогой скажи, это платье меня не полнит? — Ты не обидишься, если я скажу правду? Ну что ты, нет конечно. — Я сплю с твоей сестрой.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Первокурсница заигрывает с профессором: — Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим! Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени. Я собираюсь на конференцию и думаю о статье. — Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Директор, проверяет отчёт, Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе. — Шесть. А в пол миллионе? — Три.
Идёт чукча и пищит. К нему подошёл геолог и спросил: — Почему ты пищишь? Я выпил таблетки. — И что? Там написано: — После приёма пищи. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! СПАСИБО ЗА ЛАЙК И РЕПОСТ !
Источник
Анекдоты про Моню | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Моню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!” — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
Учительница пишет записку маме ученика: “Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет”. Ответная записка: “Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
— Моня, ты водку пьёшь? — Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!
— Здравствуйте, это молодёжное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес? — Да как вам сказать, Соломон Маркович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело—то не в трусах…
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: — Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: “Ваш супружеский долг погашен!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Моню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Моню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
Одесский дворик. Общаются две соседки: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!
— Сара, а сколько вашему Моне сколько лет? — Двенадцать. — Да—а—а… значит аборт уже делать поздно…
— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса? — Шо она хочет секса… — А ты шо говоришь, когда хочешь секса? — Шо задержусь на работе.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. — Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? — Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная… — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Цилю | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Цилю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? — Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил? — Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Звонок в дверь. — Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? — Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? — Да. — Так сходи домой, покушай.
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! — Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! — Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два… Редкое кокетство!!!
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
Одесский дворик. — Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? — Так никто же не берёт. — А вы таки у всех спросили?
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная… — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!