Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ленина

Анекдот про ленина


Анекдоты о Ленине — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
Букву «р» не произносит,
С кверху поднятой рукой,
Догадайся, кто такой!
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет.

Анекдо́ты о Ле́нине — цикл анекдотов, появившийся вскоре после возникновения СССР и существующий вплоть до наших дней.

Первые анекдоты о Ленине, по мнению некоторых исследователей, появились во времена гражданской войны. Михаил Мельниченко приводит следующую документальную запись, сделанную в январе 1921 года, пересказывающую такие анекдоты[1]:

Передаются из уст в уста остроты популярных клоунов Бима и Бома, которые то портрет Троцкого «повесят», то изображение Ленина «поставят к стенке», то, будто бы, — один в белом, а другой в красном балахонах, заводят борьбу перед троном, на котором лежат атрибуты царской власти, и в разгаре борьбы не увидят, как некто «в пейсах» воссядет уже на трон, а когда им резонёр, артист того же цирка, скажет, указывая на занятый трон: «Что вы деретёсь попусту, — разве не видите?» — они отвечают: «Мы то видим, а вот эти дураки чего смотрят?», — и при этом показывают пальцем на гогочущую толпу цирка. И много такого рассказывают про Бима и Бома, но я не верю, что они могут безнаказанно так острить. Вероятно, это выдумки тех таинственных остряков, которые сочиняют анекдоты. Окунев Н. Дневник москвича (1917—1924). — М. — Т. 2. — С. 104.

При жизни Ленин в качестве героя анекдотов чаще всего выступает в дуэте с Троцким[1][2].

После смерти Ленина часто высмеивался созданный к тому времени его псевдорелигиозный культ личности[3]. По Москве ходили шутки о прорыве канализации под мавзолеем и о том, что патриарх Тихон сказал об этом случае: «По мощам и елей»[4][1].

В сталинские времена в анекдотах Ленин остаётся мёртвым, неразрывно связанным с загробным миром персонажем. В одном из таких анекдотов Ленин разговаривает со Сталиным, и Сталин говорит, что вот, мол, «вы сомневались что народ пойдёт за мной!». Ленин отвечает ему, что «надо бы добавить народу хлебного пайка, а то он пойдёт за мной» [1].

Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.
С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

После XX съезда КПСС и разоблачения культа Сталина, начинается процесс мифологизации образа Ленина (см. Лениниана), в массовом искусстве он приобретает черты покровителя детей, защитника обиженных, кормильца и некоего эталона человечности, бескорыстности, скромности и так далее. В качестве реакции на эту пропагандистскую кампанию на фоне некоторой либерализации, резко возрастает количество (и изменяется содержание) анекдотов «про Ленина»[1].

Исследовательница фольклора Александра Архипова считает популярного героя анекдотов — Вовочку, замаскированным Володей Ульяновым из детских рассказов о Ленине[6].

Они напрямую отождествляются в следующем анекдоте[7]:

«Сидит Вовочка на уроке. Вдруг в класс входит директор и говорит: „Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“. Вовочка хватает портфель и бежит домой. Прохожий на улице говорит ему: „Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“. Вовочка прибегает домой. Выходит мама и говорит: „Вовочка, у нас неприятности. Твой брат Саша стрелял в царя, и его арестовали!“»[8]

Однако в более ранних образцах анекдотов про Ленина и Вовочку явных пересечений обнаружено не было[7].

Анекдоты про Ленина - anekdotmaster.ru

Анекдоты про Ленина

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.

— Сколько-сколько?

— Говорю, около 400 человек повесить надо!

— Говорите точно, сколько вешать!

Анекдоты про Ленина

Дело было в революционные годы.

Шёл как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке — А чего ты девочка плачешь? — спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка:

— Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! — Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:

— На тебе девочка копеечку. Но ещё сильнее зарыдала девочка и спросил у неё Ленин:

— Почему сейчас плачешь ты, девочка?

И ответила она:

— Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки!

Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у неё две копеечки, а также пальтишко и шапочку!

Анекдоты про Ленина

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:

— Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живёт с любовницей встанут спгава, а те, кто живёт с женой — налево.

Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:

— Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?

Дзержинский:

— А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.

Ленин:

— Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.

Анекдоты про Ленина

Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.

Анекдоты про Ленина

Заходит Дзержинский к Ленину:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

Анекдоты про Ленина

Ленин влезает на броневик, начинает толкать речь:

— Здгавствуйте, товагищи!

— Уйди отсюда нафиг, кащенист-провокатор!!!

Анекдоты про Ленина

Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.

Так ему из толпы так шёпотом говорят:

— Владимир Ильич, вам бы спрятаться…

— А в чем дело, товагищи?

— Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик…

Анекдоты про Ленина

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладёт руку на плечо и тихо спрашивает:

— Володечка, что ты пишешь?

— Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орёт ему в ухо:

— Сами вы член, Володечка!!!

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Самые смешные анекдоты про Ленина

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на …, и в Урупинск…

Объявления:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина, вернуть девушку с заднего сиденья.

— Вы не подскажите, как найти площадь Ленина?
— Надо его длину умножить на его ширину.

Ленина спрашивают:
— Почему Вы написали “Учиться, учиться, учиться!”?
— Да так, ручку расписывал…

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
— Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия.
Проходит мимо блондинка:
— Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Мальчик спрашивает:
— Папа, Ленин хороший?
— Хороший.
— А Сталин плохой?
— Плохой.
— А Брежнев?
— Не приставай: умрет — узнаешь.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
— Пиво в розлив.
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит:
— Мне в “Самал”.
Таксист:
— Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает 1000$:
— Мне в “Самал”.
Таксист:
— Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр:
— Мне в “Самал”.
Таксист:
— Вам с Ленина или с Фурманова?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про Ленина

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
— Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец—то свершилось!

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

— Вы невыносимый человек!
— Я?! Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
— Товарищ пионер!
— Чего тебе малявка?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Ммм… Ну… Какал конечно… ммм… Но как—то честнее что—ли… добрее как—то!!!

Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем?! Он же проставился…

Если вы считаете, что: — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
— Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Ленина | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

— Скажите, вы когда—то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

— Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
— Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно—практическая конференция на тему:
— Кого раньше вынесут: — Ленина — из мавзолея или Симоненко — из Верховной Рады?

Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY…

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Ленина | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк….

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего—нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова “Большевики”, выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы “У Ленина лоб желтый, восковой…”, он сообщил:
— У Ленина… жоп желтый!

На колхозном собрании колхоз “Путь Ленина” решено переименовать в колхоз “Лень Путина”.

— Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
— Почему это?
— 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать.

Один из перлов, который как—то в запале выдала историчка в моей первой школе:
— В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Я Ленин.
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Ржачные анекдоты про Ленина | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
— Я боюсь.
— Чего?
— А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и….очень любит маленьких детей.

— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?… Надя… Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.

— Мы вырастим и воспитаем такой народ, который будет жрать собственное говно и ещё нас за это благодарить! В.И. Ульянов (Ленин).

— Скажите, вы когда—то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

ТОП-22 анекдота про Ленина — SakhaLife

Владимир Ильич, к вам ходоки!

— Да, а что они принесли, батенька?

— Свежей рыбки.

— А шли они сколько?

— Две недели.

— Детям, все детям.

*

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

— Кто, кто? — не понял Ленин.

— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.

— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»

— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

*

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

— что, товарищи, не узнаете меня?

— Ванька, гляди, червонец!

*

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;

колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;

конфеты «юбилейная тянучка».

Парфюмерные товары: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

*

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

*

— здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

— да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…

— ага, стало быть товарищ, вы середнячок?

— да как сказать, Володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.

— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!

*

Крупская выступает перед пионерами:

— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.

Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

*

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

*

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.

— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

*

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:

— Чего ты плачешь, девочка?

— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!

Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.

— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.

— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!

Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

*

При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:

— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.

А Ленин им отвечает:

— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу…

*

Заходит Феликс Эдмундович:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

*

— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?

— Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

*

Сталин навещает Ленина в Горках.

— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.

— Тогда отдайте мне власть.

— Боюсь, народ не пойдет за вами.

— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

*

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:

— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

— Козел, говоришь, бородатый?!

*

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

*

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:

— Я тайну знаю.

— Какую???

— Отдайся, расскажу.

Отдалась.

— Я Ленина видел!!!

— А что он сказал?

— Хлопец, я тайну знаю…

*

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.

— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

— Очень своевременная книга!

*

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

*

— Наденька, куда это мои трусики подевались?

— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

*

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

*

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

— А?!

— Проверка революционной бдительности!

Анекдоты про Ленина, Крупскую, стр. 14

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань… — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь:
— Володь, а Володь, ну давай а!
— Не ты что, соседи услышат.
— Ну Володенька, ну пожалуйста.
— Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.
— Ну я тебя очень прошу, один разок.
— Ну ладно уж!
Дружно:
— Вставай проклятьем заклейменный…

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки.
Ленин:
— Ну как там дела у вас?
— Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
— Вот мегзавцы, вот я им покажу!
Вызывает политбюро и орет:
— Сколько газ вам повтогять — жгете на первом этаже — закгывайте окна, болваны!

— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит.
Ленин — к нему:
— Товарищ, уступите одну шаечку!
— Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел на, а то щас как *бну шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой… а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ленина, Крупскую, стр. 11

Горький говорит Ленину:
— Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.
— Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем — кристально чистой души человек!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, разденьтесь!
— Зачем?
— Разденьтесь, я сказал! А теперь сядьте мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— Садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говорят, мне челка не идет!

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
— Леннон! Леннон! Леннон!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Леннон! Леннон! Леннон!
— Ну, хрен с вами, "Yesterday"…

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле…","Обед в Кремле…", "Завтрак в Кремле…"
— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и — хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
— Он был русским.
— Почему?
— Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
— Он был англичанином.
— Почему?
— Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
— Он был швейцарцем.
— Почему?
— Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
— Он был Чукча.
— Почему?
— Очень умный был.

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК:
— Надюша…
— Наденька…
— Надь…
— Надежда Константиновна.
— Крупская!
— Крупа!
— … Спит, сука…

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… Не залежишься!

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
— Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
— Рубль ожил!

Ленин в молодости, бывало, по пояс в реку заходил.

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
— У вас есть трехдюймовые гвозди?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Тоже нет.
— А какие есть?
— Никаких нету.
— Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ленина, Крупскую, стр. 10

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку:
— Козел говоришь, бородатый?!

Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния.
Девушка: — Да вот у меня мой возлюбленный погиб. Не знаю, что делать. Думаю утопиться с горя.
— А это категориццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна — уродина уродиной, а какого орла отхватила!

— Почему российскую республику назвали РСФСР?
— Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте!
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте!
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте!
Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте!

Ленин очень любил детей. Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит…

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки, но всем говорил, что сжег.

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Дзержинский Ленину:
— Владимир Ильич. Что-то вы хмурый какой-то. Давайте девочек возьмем, повеселимся…
— А почем девочки?
— По три рубля.
— Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок — Феликс Эдмундович:
— Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
— Детям в приют!
Сидит дальше, опять звонок:
— Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
— Детям в приют!
Сидит снова, в третий раз звонок:
— Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
— Детям в приют!
— Ну что вы в самом деле, в приют да в приют?
— Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют — значит в приют!

Ленин залезает на броневик.
— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
— А почему?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
— А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без "Авроры" — никак.

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
— Помню… было это году в 18-м. У них был съезд, а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю — входит он! Достает свой член и ссыт. Но, товарищи, как это было просто, по-человечески, по-ленински!

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также