Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит: — Есаул! Подбегает есаул: — Чего надо? — Чиво вчера было та? — Да княжну утопил. — А за што? — А так просто! — Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было? — Деревеньку соседнюю спалил. — За што? — Да мужики с тобой пить отказались. — Большая деревенька то? — Да восемь сотен дворов. — Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было? — Да ничего особенного: песни играл, матерился. — Это плохо. — Да чего плохого то? —Что матерился, перед казаками неловко.
Приходит казак в кузню за шашкой... кузнец только закончил ковать одну и отложил в сторону... Железо было раскаленное до красна, пока кузнец ковал,потом естественно потемнело, но осталось сильно горячим... Кузнец увидел вошедшего казака и говорит,а ты за шашкой а вон она а ну ка глянь, ладно ли выковал... Казак ничего не подозревающий хватил шашку и взвыл сильно обжегшись.. Кузнец с подмастерьем катаются со смеху... Потом кузнец насмеявшись вдоволь говорит казаку, ну что ты сразу то хватаешь... Надо было плюнуть на железо и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать... Казак запомнил енту делу... Зашел как-то кузнец к казаку после ентого случАя в гости... а хозяйка ,как раз борща наварила... Казак жене на ухо говОрит поставка гостю борща погорячее да постарайся сверху зачерпнуть поболее,где самый жир плавает.. та так и сделала...да и ложку кзнецу подала огромную... кузнец перекрестился зачерпнул ложкой борщеца и в рот... да как обжегся и взвыл... а казак с женой со смеху катаются... Казак насмеявшись вдоволь говорит, думал,что сам знаешь коли других учишь, ну раз такая дела, то напомню тебе -Надо было плюнуть в борщ и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать...
один кацап - это самодержавие два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ три кацапа - это пьянка с последующей дракой четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим пять кацапов - это очередь за водкой шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
Случай из истории, забавный. При обороне крепости Азова, в редких перерывах, казаки переругивались с турками да помогающими им татарами, кричат недруги, раззадорить желают казаков: -Эй атаманы, пока вы тут сидите крепость охраняете, мы пойдем в станицы ваши да и баб ваших себе заберем, будем спать с ними, ой сладко нам будет! Отвечают казаки: - Так идитя, мы в персию сходим да себе новых наберем, а вам и наши старые сойдут, басурманам, они де нам, бабы то, и самим надоели, давно поменять хотца, да все предлога нет!
А надо заметить, что крепость то обороняли казаки с женами своими да детьми, так что и угроза басурманская им не страшна была, понимали, что Азов -крепость всему голова, не минуя ее в море не выйти, потому и держали, сколько Бог давал. Скучно как то казакам, все воюют, да воюют, вот и кричат они ворогам-супостатам: - Эй, басурманы, как по татарски медведь будет, заспорили мы тут, рассудите спор, мы же вашего языка не ведаем?!Долго молчали турки да татары, соображали, а потом и потещатся зачали, вот мол казаки, даже языка нашего не знают, а туда же воевать. А надо заметить, что казаки знали по пяти и более языков, походы за зипунами всему обучили, на кону жизнь была, не побалуешь. Ну и смилостивился один татарин над просьбой казачьей, решил спор рассудить, да и кричит: -Эй атаманы, медведь, по татарски АЮ, запомнили - АЮ! И тут же в тиши раздался хор молодых казачьих голосов: -ВИДАЛИ МЫ ВАС НА Х..! Басурманы от такой выходки минут пять молчали, слово не могли вымолвить, а потом по обыкновению опять грозить начали. А когда уходили казаки с крепости Азова то и главные врата с собой прихватили, что б не радовались басурманы!
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."
Муж во сне: Люба, Люба-а-а... Жена: Какая Люба? Я Света! Муж, потихоньку просыпаясь: Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...
Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит - Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
- Ну помню, было дело... - Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!
Вечер в станице. Из окна одной хаты слышен крик: - Кум, ты где? Мы самогонку разлили! - Бегу! Бегу! - Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки!
Рассказ татарина: "Еду я по над базавлуком, улус в дозоре держу... Бац, смотрю в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал и Бац, Бац по руке... - сабля со звоном отскочила..., я по башка ему Бац Бац... Не берет казака сабля..." Татары ему- "ээээ, почтенный баши, тож наверное камень в степи лежал, а не казак..." - "Ну понятное дело - что камень - был бы это казак - черта с два, я к нему бы полез!!"
Затеяли конкурс: кто коня рассмешит, тот ведро водки получит. Завели коня во светлицу и потянулись ходоки. Неделю ходили - не смеется, хоть убей. Проходил мимо казак, узнал, зашел-вышел, конь ржет, как скаженный. Забрал казак водку и был таков. Затеяли новый конкурс: кто сделает так, что конь заплачет, тот ведро водки получит. Многие пытались, не плачет - хоть умри. Приехал тот же казак, зашел-вышел, конь рыдает, остановиться не может. Забрал казак водку, хотел уйти, да не тут то было. ухватили его за обшлага, пытать начали: рассказывай, как дело было. Рассказал казак: когда в первый раз зашел, сказал коню, что достоинство моё больше, чем у него, а во второй раз это достоинство ему показал!!!
Раз на деда тень упала... Столько девок набежало! Разойдися - дед кричит! Это шашка так торчит!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
кум ты ведро воды выпить сможешь? я что корова? а ведро водки? а я что не казак?
Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, трерий, потрогал лошадь, она в пене, э нет , подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал украинец. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- " А це под помидори!"
В станице переполох, заслуженный Казак шестидесяти лет берет в жены двадцатилетнюю... Собрался малый Круг. Журят старого - " Ты башкой подумай: через двадцать лет - ей - сорок, а тебе - восемдесят! Зачем Казачке жизнь портишь!". Казак репу почесал, усы разгладил и заявляет: "А я сороколетних не ......!".
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили !"
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль.
Дед глазами страдать стал. Притупились глаза, как топор в плохомхозяйстве. Он к докторам бегать, и вот исполнилась необходимостьпомощниками обзавестись - пришел домой с очками. Нацепил очки, поморгална бабку сквозь толстые стекла и капризно:- И что это за дело? На носу колеса носить!.. Старая утешает, мол, коняка тоже хомут не сразу признает, так и ты - привыкнешь. Когда правда, в тот же день настроение круто изменилось. Посмотрелсквозь очки на поросят, у него рот улыбочкой расписался: "Ты глянь какподросли!..". Яиц у курей взял, и опять ему хорошо: "Да крупные какие!". Тут малая нужда за угол увела. Глянул казачина, что там в личномхозяйстве делается - у него аж дыхание сбилось. А мысль,одна-единственная, всю голову заняла: "Надо скорее до бабки бежать, дачто-нибудь делать..."
Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский - Ну, где атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман шашку бросает: - Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
***
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: - Чего тебе, милый? - Да вот, мыши завелись... Дедушка дает дудочку и фигурку мышки. - На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит. - Что, не помогло? - Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!
***
Молодой казак жалуется старому: - Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются! - Это ничего, внучек! — отвечает дед, - лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!
***
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: — Есаул! Подбегает есаул: — Чего надо? — Чиво вчера было та? — Да княжну утопил. — А за што? — А так просто! — Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было? — Деревеньку соседнюю спалил. — За што? — Да мужики с тобой пить отказались. — Большая деревенька то? — Да восемь сотен дворов. — Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было? — Да ничего особенного: песни играл, матерился. — Это плохо. — Да чего плохого то? — Что матерился, перед казаками неловко.
***
Один кацап - это самодержавие, два кацапа - это самодержавие и угнетенный народ, три кацапа - это пьянка с последующей дракой, четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим, пять кацапов - это очередь за водкой, шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой, семь кацапов - а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.
***
Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой. Тут конь запнулся. Казак произносит "Один". Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два". Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз. Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три" и убивает коня выстрелом в голову. Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!". Казак произносит: "Один"...
***
- Ты что это такая задумчивая, Аксинья? - Да вот, фершал сказал, что я беременная.
Анекдоти про козаків
➦ Анекдот про пам'ятник Хмельницькому
2017-09-191 6130
Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам’ятника Богдану Хмельницькому. - Історія така, – почав перехожий. - Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В’їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: “Здоровенькі були, грамадяни українці!” У відповідь прозвучало: “Здраствуй, товагищ Богдан!”. Тут він і скам’янів…
➦ Жіноча думка
2017-01-021 3400
Забралась якось жіноча думка у чоловічу голову... Бігає шукає когось.. -Пусто! Аж раптом зустріла одну чоловічу думку. - А де всі поділись? - Та наші всі внизу зібрались...
➦ Перша сповідь молодого священика
2016-04-239 0620
Читайте до кінця )) Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить: - Іди читай проповідь! Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
➦ Козак та негри
2015-10-042 5190
Сідає козак у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять, і дивляться на нього: - Ой, хлопці-хлопці! А що тут горіло ?!
➦ Письменний козак
2015-02-092 1570
Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя: - Письменний? Читати вмієш? - Не знаю, одказує той, – можливо, вмію, але я ніколи не пробував.
➦ Старий козак
2014-12-062 3920
Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину: дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе. Бабка: - Сусід, ти зовсім з розуму вижив? Дід: - Старий я став, матінко, руки в мене не тримають ...
➦ Анекдот про богатирів
2013-12-297 2040
Їдуть три богaтиря по степу. Раптом - попереду ордa. І позaді ордa. І з обох боків ордa. Оточили кільцем, хaн Бaтий вперед виходить:
- Ну що, богaтирі, люди ви відомі, шановані. Просто тaк вaс образити не можемо. Тому дaвaйте тaк: якщо вaші піськи мають разом довжину один метр, то ми вaс відпустимо. А якщо ні, вже вибачте, будете сосатиу всій орди.
Ну, робити нічого...
➦ Мужик заступився за дівчину
2013-12-111 8390
Заходить мужик в автобус і бачить, як якийсь здоровань тягне до виходу дівчисько років 14-15. Та впирається і намагається звільнитися від здорованя:
- Ну не треба, ну я прошу ...
Мужик (між іншим, майстер спорту з боксу) вирішив втрутитися:
- Чуєш, мужик, дівчинку-то відпусти.
На що бурмило кидає йому у відповідь:
- Заглохни, недомірок!
Мужик недовго думаючи біля самого виходу зарядив йому в п'ятак. Той вилетів на зупинку, та так і сів з особою, повним здивування. На задньому майданчику, спостерігаючи цю сцену, хіхікають тінейджери. Мужик докірливо каже їм:
- Не могли дівчині допомогти. Ржете тут.
А ті, крізь сміх, відповідають:
- Чуєш, мужик, ти контролера вирубав!
➦ Чуть не оглух!
2013-12-091 7580
Крикнув на майдані біля метро "Слава УкраЇні",
- чуть не оглух від відповіді...
➦ Двобій богатиря з китайцями
2013-11-201 6850
Виходить на китайську кордон руський богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися і пішли. Через пару днів через сопки виходить руський богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися.
Через пару днів виходить знову руськийй богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Зібралися китайці. Раптом з-за сопки виповзає недобитий китаєць і з останніх сил глаголить:
- Не ходіть, це засідка! Їх там двоє!
➦ Страждання
2013-11-171 3450
- Мама, твоя шуба - це результат страждання, безневинної тварини.
- Синку, не називай так тата.
➦ Щовисить нижче пояса?
2013-10-212 7030
Соц-опитуваня серед чоловіків світу: - що у вас висить нижче пояса? Англієц: - те, що мені приносить задоволеня! Француз: - те, чим я задовільняю жінок! Москаль: - чоловіче достоєнство! Українець: - шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!
➦ Що означає шабля у москалів?
2013-10-142 3780
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! - А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
➦ Анекдот - тост
2013-10-136 8350
Секс з чоловіком - це важка праця Секс з керівником - службовий обов'язок Секс з кумом - це народна традиція Секс з коханцем - це велика насолода і задоволення. Так вип'ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов'язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення!
➦ Козак жиду не помагає!
2013-09-221 7290
Україна… Хортиця… 300 років тому… Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять : - Пане Отамане, ми відважились стати козаками. Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив : - Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були. А вони : - Бо то мрія дитинства, і заплакали. Говорили- балакали та все ж переконали. Але при одній умові, говорить Отаман : - Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками. Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше. … Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. … Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить : - А-а -а- брам, поможи… тону-у-у… Абрам, втомлено і радісно відповідає : - Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…
Анекдот про казака и верность его жены
Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку: — Алло. — Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал? — Да, дорогая, продал. — Фрукты все продал? — Да, всё продал. — Машину купил? — Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Шубу мне купил? — Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая. — Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Тебе привет.
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку: — Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность! Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ: — Что? Не слышу! — Я говорю — будь мне верна!! — Не слышу!.. Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе: — Ай, ладно, делай, что хочешь. А жена ему из окна: — Поняла тебя!
Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной
Женщина звонит на работу: — Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу. — А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела? — Да нет, я здорова. — А что тогда? С родными что-то случилось? — Нет, с родными тоже всё нормально. — А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала? — Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял. — Эм… а причём здесь ты? Женщина шёпотом отвечает: — А я на ней стою.
Читайте также: Анекдот про жену, которая только получила права
У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу: — Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров. Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит: — Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира. Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…
И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит: — Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой! А он отвечает: — Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.
Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену
Анекдоты про казака самые смешные анекдоты
Армянское радио спрашивают: - В чем сходство между геями и казаками? - Любят наряжаться и ненавидят женщин. - А в чем различие? - У казаков наряды красивее.
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов... Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему: — Брат, Митька, помирает... Ухи просит... А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтобы они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!".
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Чиво вчера было та? - Да княжну утопил. - А за што? - А так просто! - Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было? - Да ничего особенного: песни играл, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? -Что матерился, перед казаками неловко. Смешные анекдоты на "Анекдоты 777" Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали? Мальчик говорит маме: -Мам я в туалет хочу! А мама отвечает: -Терпи казак отаманом станешь. Прошло пять минут: -Мам ну я очень хочу. -Терпи казак отаманом станешь. Прошло еще пять минут: -Мам ну я уже терпеть не могу. -Терпи казак отаманом станешь. Прошло пятнадцать минут: -Мам. -ЧТО?! -А я уже отаманом стал.
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он пид%рас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид%рас!
- Казак должен сидеть в седле! Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный мультфильм "Как казаки газ воровали". Новая серия мультфильма: "Как запорожские казаки газ странзитили"