Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот вино кино и домино

Анекдот вино кино и домино


Откуда фраза «Кино, вино и домино», что она означает и анекдот с ней

Афоризмы о жизни

Автор Мария Сухоруких На чтение 1 мин. Опубликовано

«Кино, вино и домино» – звучное словосочетание, которое подавляющему большинству нынешнего поколения ни о чём не говорит.

Откуда фраза «Кино, вино и домино»

Первоначально это выражение использовалось в контексте анекдота о трёх этапах в жизни мужчины. Первым этапом шли водка, селёдка и молодка. Второй этап: кино, вино и домино. К третьему относились кефир, клистир и сортир. Естественно, приоритетным этапом считался второй, характеризующий мужчину в самом расцвете сил.

В последнее время это в чём-то уже ностальгическое выражение встречается в блогах или статьях, посвящённых краткому обзору происходящего в мире, стране, населённом пункте или даже отдельно взятой семье и означает резюме с кратким подведением итогов.

Любопытный факт или даже два. «Кино, вино и домино» – это ещё и семнадцатый студийный альбом группы «Чайф», в названии которого, как говорят сами участники, охарактеризованы песни, составляющие альбом. В определённом смысле с этим же выражением перекликается и название спектакля «Квартета И» «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» или его успешная экранизация «О чём говорят мужчины».

анекдоты свежие :: 11 января 1997

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

Надечка:
- Мама, мама, посмотри, что папа мне купил!
Мама:
- Ну ведь вы же мне обещали, что сегодня ничего покупать
не будете!
Папа:
- Ты же знаешь, какая у нее мощная хотелка! Разве я мог
устоять?

- Надечка, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!

- Надечка, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое ``сексуальная прелюдия``?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву
за графа Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ,
миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный
шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь
уговаривать графа Потоцкого.

В кабинет директора коммерческого банка
вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...

Хрущевские времена. Возвращается мужик (М) к себе домой
и видит, как какой-то неизвестный парень (П) занимается
любовью с его дочерью.
(М): - Ты что это тут делаешь?!
(П): - Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину
кукурузой.

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- И там я!

Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

Кино… вино… и домино… (анекдоты) - Обхохочешься

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.

Мама спрашивает:

- Дочка, что случилось?

- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

В магазине парень берёт большую пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:

- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:

- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом, как какой-нибудь зверь!

- Ну, так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

Умер один известный в стране политический деятель.

Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.

Ночью муж приходит, жена спрашивает:

- Ну как ты там?

- Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…

- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла

- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, говорит:

- Экзотика! Я согласен.

Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:

- Клиент или обед? Обед или клиент?

Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:

- А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей огребу....

Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это ми…ет!!!

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Разговаривают две блондинки:

- Люся, групповуха с двумя П?

- Согласна даже с тремя!

- Дура! Как пишется?!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

Кино… вино… и домино… Часть 1. Кино. Анекдоты - Обхохочешься

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.

Мама спрашивает:

- Дочка, что случилось?

- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

В магазине парень берёт большую пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:

- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:

- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом, как какой-нибудь зверь!

- Ну, так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

Умер один известный в стране политический деятель.

Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.

Ночью муж приходит, жена спрашивает:

- Ну как ты там?

- Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…

- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла

- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, говорит:

- Экзотика! Я согласен.

Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:

- Клиент или обед? Обед или клиент?

Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:

- А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей огребу....

Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это ми…ет!!!

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Разговаривают две блондинки:

- Люся, групповуха с двумя П?

- Согласна даже с тремя!

- Дура! Как пишется?!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

Лучшие анекдоты про кино

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ресторан. Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где—то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

— Мне сегодня “Пираты Карибского моря — 4” приснились.
— Ну и как?
— Так себе фильмец, в кино не пойду…

Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну:
— Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых!
— Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.

— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу…

Парень подходит к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует.

— А я смотрел кино с Томом Крузом.
— Ну и как?
— Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.

Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты. Кино… вино… и домино… - Обхохочешься

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.

Мама спрашивает:

- Дочка, что случилось?

- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

В магазине парень берёт большую пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:

- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:

- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом, как какой-нибудь зверь!

- Ну, так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

Умер один известный в стране политический деятель.

Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.

Ночью муж приходит, жена спрашивает:

- Ну как ты там?

- Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…

- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла

- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, говорит:

- Экзотика! Я согласен.

Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:

- Клиент или обед? Обед или клиент?

Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:

- А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей огребу....

Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это ми…ет!!!

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Разговаривают две блондинки:

- Люся, групповуха с двумя П?

- Согласна даже с тремя!

- Дура! Как пишется?!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

Из фразы «Кино, вино и домино» исчезнет второй пункт

21 июля президент Владимир Путин подписал Федеральный закон «О внесении изменений в статью 21 Федерального закона «О рекламе» и статью 3 Федерального закона «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции» и отдельные законодательные акты Российской Федерации и признании утратившим силу Федерального закона «Об ограничениях розничной продажи и потребления (распития) пива и напитков, изготавливаемых на его основе».

Что это значит? Может подготовка к введению нового «сухого закона» в России? Вряд ли. Речь идет об упорядочении продажи алкогольных напитков и о ограничении рекламы на алкоголь, в том числе и на пиво. Фразу: «Кто пойдет за Клинским?» теперь вряд ли услышишь. При этом продажа алкогольных напитков не будет запрещена, но ограничения, в первую очередь, временные, будут ужесточены. Как в той же Финляндии, где «сухого закона» нет, но приобрести алкоголь можно в строго определенное время. И главная цель закона — ограничить продажу алкоголя молодым людям, скрашивающим свой досуг в вечернее время пивом.

Соответствующий Федеральный закон был принят Госдумой 6 июля 2012 года и одобрен Советом Федерации 18 июля 2012 года.

В целях создания условий, направленных на снижение потребления алкогольной продукции, в том числе пива, Федеральным законом предусматривается ограничение на размещение рекламы алкогольной продукции в периодических печатных изданиях и в информационно-телекоммуникационной сети «Интернет».

При этом с учётом уже заключённых договоров на размещение такой рекламы в печатных изданиях устанавливается, что со дня официального опубликования Федерального закона до 31 декабря 2012 года реклама алкогольной продукции с содержанием этилового спирта 5 и более процентов объёма готовой продукции разрешается на первой и последней полосах газет, а также на первой и последней страницах и обложках журналов (кроме печатных изданий, предназначенных для несовершеннолетних).

Кино, вино и домино — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 22 октября 2019; проверки требует 1 правка. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 22 октября 2019; проверки требует 1 правка.

«Кино, вино и домино» — семнадцатый студийный альбом группы «Чайф», выпущенный 27 мая 2013 года. В его названии кратко охарактеризованы песни, большая часть которых была написана для фильмов, другая часть связана с традиционной для коллектива алкогольной тематикой и ещё несколько ностальгических треков посвящены разговорам мужчин за игрой в кости[1][2]. Макетом для обложки альбома послужил вылитый из бетона 2-тонный арт-объект размерами 2,4×2,4 м, в который были погружены знаковые вещи для поколения музыкантов группы: граммофон, радиола, виниловый проигрыватель, плёночный фотоаппарат, электрогитара и бутылка портвейна[3]. В поддержку пластинки накануне релиза была запущена песня «Дом вверх дном» в ротацию на «Нашем радио»[4]. Диск дебютировал на девятом месте хит-парада российского iTunes Store[5].

1. «Рок — мой выбор» 3:30
2. «Тук, в самом сердце тук» 4:06
3. «Поменялся» 4:32
4. «Точка» 3:51
5. «Река-море» 4:22
6. «Немного похоже на блюз» 5:44
7. «Для себя, для него, для меня» 4:30
8. «Почтальон» 2:58
9. «Зеленый пиджак» 3:56
10. «Дом вверх дном» 2:35
11. «Секрет» 4:46
12. «Небесный диджей» 4:26
13. «Нет горизонта» 7:56
  • Бонус-треки (на виниле)
14. «Про бобра и барабан»  
15. «Это можешь сделать ты»  

Кино, вино и домино

Подслеповатому оптимисту может показаться, что алкоголь и пьянство чувствуют себя на киноэкранах желанными и частыми гостями. Однако стоит начать усердствовать в своих поисках, и понимаешь, что выпивка в мировом кино занимает куда как меньшее место, чем в российской жизни.

Вот хорошо было в СССР — хоть Партия и не одобряла тягу пролетариата к бухлу, но фокус был в том, что пила и интеллигенция тоже. А ведь фильмы снимала именно она, родимая! Потому и смотрела вся страна «Самогонщиков», «Афоню», «Иронию судьбы» и «Осенний марафон» — где было столько выпивки, что можно было запросто опохмеляться, взглянув лишь краем глаза на экран.

Кино, вино и доминоКино, вино и домино

Все же наиболее мощный алкокульт явился в Россию в самый тяжелый для нашего кинематографа период — в 1995 году. До сих пор перед глазами стоит чудное воспоминание: на Горбушку явился один из друзей, достал внушительных габаритов ящик видеокассет с «Особенностями национальной охоты» (купленным на личные сбережения!), и принялся раздавать их налево и направо с хмельным криком: «Смотрите, дураки! За этим фильмом будущее! Ничего такого вы не видели, и никогда больше не увидите!».

Так что все фильмы до, во время, после «Особенностей национальной охоты» — будь они наши или буржуйские — волей-неволей приходится сравнивать с этой картиной Рогожкина. Предметов для сравнений, скажем честно, немного.

В прошлом году, например, отличились ирландцы — рано или поздно это должно было случиться. В картине «Грэбберсы» пришельцы высаживаются на ирландском островке, и пока трупы множатся, местные жители вычисляют, что единственный способ выжить — нажраться и не просыхать, тогда кровожадные твари тебя не точно тронут. Дальнейшее ты и сам способен себе представить. Это же Ирландия!

Вот с Америкой все сложно — такое ощущение, что на большом экране наркотики давно победили алкоголь. Конечно, изрядная доля классического репертуара Голливуда выстроена на алкогольной теме. В первую очередь вспоминается завоеватель «Оскара» за 1945 год «Потерянный уикенд» о четырехдневном запое конченого алкоголика, и так же богатая на «Оскары» драма 1966 года «Кто боится Вирджинии Вульф» о пьяных свирепых междоусобицах американской интеллигенции.

Кино, вино и доминоКино, вино и домино

Как несложно заметить, алкоголь в этих картинах фигурирует как сугубо негативный, лишенный малейшей романтической ауры персонаж. В добром раздолбайском ключе его можно встретить в именитых комедиях вроде «Зверинца» (1978) или «Мальчишника в Вегасе» (2009) — но там выпивка мелькает в кадре как неизбежный антураж, не более того. Да и сюжет не допускает полного погружения зрителя в выпивку.

Кино, вино и доминоКино, вино и домино

Если тебе требуется меньше мозга, больше пива и веселого угара, то ближе всего к таковым чаяниям приближается комедия «Пивной бум» (2006) — о том, как прожжённые американские забулдыги едут в Германию тягаться с местными алкоголиками в искусстве поглощения хмельных океанов. Это своего рода «Тупой и еще тупее» для пьяниц… в хорошем смысла слова.

Самый хардкорный алкофильм Америки, возможно, «Пьянь» (1987) с Микки Рурком в главной роли по сценарию Чарльза Буковски (достойным сопровождением к фильму станет столь же безалаберная и душевная одновременно книга Буковского «Голливуд», изданная два года спустя). Этот фильм — сугубо штучный продукт, не факт даже, что можно вспомнить какой-то подобающий русский аналог.

Кино, вино и доминоКино, вино и домино

Наконец, давай посмотрим прямо в лицо фильму, который в настоящий момент идет в российском прокате — и без особого успеха. Это «Армагеддец» с Саймоном Пеггом и Ником Фростом — квинтэссенция английского пивного дебоша, настоящий фильм-попойка. Такое ощущение, будто Эдгар Райт (режиссер и автор сценария) решил, что называется, закрыть тему. Чтобы после выхода фильма «Армагеддец» в прокат никто в Британии и покушаться больше не посмел на священную алкогольную тематику. И ему это, клянусь Бахусом, удалось.

В крохотных промежутках между бесконечными пинтами пива Райту и Пеггу удалось донести до зрителя вполне себе трезвые наблюдения и месседжи — начиная с темы деградации и увядания национального местечкового колорита, и кончая бездушным вероломством корпоративной этики. Но что делает «Армагеддец» настоящим побратимом «Особенностей национальной охоты» — так это щемящая ностальгия по тем старым милым временам, когда культура пития и развлечений имела особое наполнение и казалась чем-то невероятно важным, почти сакральным для твоей жизни. В «Особенностях» эту генеральную линию продвигал финн, рисовавший мысленные картины старой русской охоты, если ты помнишь.

Кино, вино и доминоКино, вино и домино

На этом пора заканчивать беседу, оставлять чаевые официанту и покидать паб. Вдогонку только тебе сообщу, что если соберешься-таки на «Армагеддец», внимательно читай названия всех кабаков — все они так или иначе связаны с сюжетом. Где они встретят сестру одного из друзей? В трактире «Старый знакомый». Что будет в баре «Знаменитый петух»? А вот и не скажу, и не уговаривай. Ну разве что если угостишь за свой счет.

Смотрите также