Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про терминатора


Анекдоты про Терминатора

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Терминатора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.


В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…


— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Экс—пи.
— А стала?
— А стала Виста, бэйби!



Медведев вбегает в кабинет Путина:
— Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!


Янукович спрашивает генпрокурора:
— Как там Луценко в СИЗО?
— Вчера рассказывал, что любит спать на плоском, но в камере уж чересчур «жиденький» матрас».
— Вот тебе еще одна статья для Терминатора — за антисемитизм.


Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен?
— Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?


— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
— Американское название «Юность Терминатора».


Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним… Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.


— Как ты думаешь, Луценко посадят?
— Естественно. Он ответит за каждый седой волос Колесникова, которого после Майдана упрятал за решетку.
— Ну, тогда Терминатору светит пожизненное.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Арнольда Шварценеггера

Анекдоты про Арнольда Шварценеггера


Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Дмитрий  Медведев!

***

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

***

Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.

***

Из биографии Шварценеггера:

Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: "3дорово, старая свинья, Ты все еще онанируешь".

***

Шварценнегер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

***

Купил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
"Вы выпускаете бракованные бензопилы"
В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40.
Или поменяйте ее, или верните деньги!"

Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?

***

Медведев вбегает в кабинет Путина:
— Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

***

Арнольд Шварценеггер пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

***

Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.

***

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?

***

Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».

***

Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.
- О-о... Какая красотка! - восклицает Арни.
- Семья и четверо детей!
- Не может быть! У нее?
- У тебя, Арни, у тебя...

***

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

***

Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и Голливуд не смог ему в этом помешать.
Когда Конан Варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль.
Впоследствии терминатор сделал тоже самое.

***

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

***

Разберёмся! – сказал терминатор, откручивая себе ногу.

***

Терминатор и Сара Коннор убегают от преследователей, летят на вертолете. Вдруг Терминатора "заглючило". Не может справится с управлением и вертолет начинает падать. Сара кричит - "Что происходит... твою мать?", Терминатор отвечает - "Говорил я твоему сыну Джону, не нужно мне новую операционную систему устанавливать, вот результат - сплошные "глюки", Сара - "А какая была операционка?", Терминатор - "Windows XP...", Сара - "А какая стала?", Терминатор - " А стала Виста, бейби!"

***

Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.

***

В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".

***

Идет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Не видишь, что ли - подметаю.
- Ты кого это на хрен послал?!
Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает.
- Мужик, чего ты делаешь?
В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет.
- Привет, Шварци! Что, дрова колешь?
- Ты кого это на хрен послал?!!

***

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

***

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься  абсолютно бесплатно.

***

Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".

***

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

***

Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.

***

Анекдот про Шварценеггера:
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

***

Идет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава:
- Брюс, тебя кто-то обидел?
- Да, Кинг-Конг...
Шварц, раскатывая рукава:
- Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит.

***

На вопрос журналистов о встрече с Медведевым Шварценеггер ответил, что российский президент ему пох... Впрочем, губернатор Калифорнии уточнил, что имел в виду рост президента, а не свое отношение к нему...

***

Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью!!! А.Шварценеггер"

***

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

***

Шварценегер звонит Сталлоне - "Слай, ты сегодня был в нашем тренажерном зале, качался?", Сталлоне отвечает - "Ну да, был, конечно качался...а в чем дело?", Шварценегер - "Ты качался, а качали я за тебя собирать должен?"

***

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

В США вышла новая песня про Шварценеггера
"Коммандо" молодости нашей

***

Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.

***

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково.
- Но вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

***

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

***

Вопрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?»
Ответ: «Фамилия», разумется.

***

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

***

Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:
- Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!

***

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

***

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

***

На экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора"

***

Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Анекдоты про культуристов

Анекдоты про тяжелоатлетов

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про Америку и американцев

Забавные фото про Бодибилдинг


 

Терминаториум - все о Терминаторе

В помощь переводчикам на тюркские языки:
Терминатор — Арматур батыр
Буратино — Саксаул батыр
Дед Мороз — Колотун Бабай
Снегурочка — Ништяк кызым
Русалка — Кызым балык
Баба Яга — Кошмар Апа
Мальчик с пальчик — Мизинес малай
Змей-горыныч — Автоген башка
Холодильник — Шайтан сундук
Гранатомёт — Шайтан труба
Зебра — Ишак моряк
Мороженое — Колотун Айран

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было, где помешивать?
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!
Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу...
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!
Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул!
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!
Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент.
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор.
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел).
Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.
Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? - I`LL BE BACK!!!
Играют два психа. Один бьет другого лопатой по голове. Тому говорят: "А тебе не больно?" - "Нет, я ж терминатор!!!"
Вместе с кратким курсом психоанализа Терминатору заложили краткий курс политики.
Скоро на экранах страны смотрите новый фильм — «Терминатор-4»: Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Говорят, что фильм "Терминатор 3" - это самый дорогой предвыборный ролик. А зато передача "Аншлаг" - самый длинный!!!
Новости Голливуда:
А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: "Терминатор IV: Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать, если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар.
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.
- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Stahl be back!
Терминатор 1:
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего Т1000.
Терминатор 2:
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Т1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному Т1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали Т1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цироза печени.
Терминатор 3:
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин.
Первые кадры фильма. Ночь. Руины. Надпись в правом нижнем углу: "WINDOWS 2029".
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные пиратские кассеты с этим фильмом.
На экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора"
Новый фильм: "Судный день, или Женитьба Терминатора".
Сцена первая. Инт.: завод. Камера смотрит в потолок, на балки и свисающие тросы. За кадром раздается мерный металлический лязг.
Сцена вторая. Сара Коннор и Терминатор лежат на полу. Сара задумчиво курит. Терминатор, глядя в потолок:
- Теперь я знаю, почему вы плачете...
Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью!!! А.Шварценеггер"
Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.
Идет Кашпировский по Hью-Йорку. Видит - навстречу идет маленький, кривоногий, хромой карлик. Жалко стало его Кашпировскому. Остановился, наклонился, по головке погладил.
- Ты наверное не смотришь мои сеансы, малыш? Как тебя зовут?
- Арнольд Шварцнеггер...
Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:
- Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!
Идет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Не видишь, что ли - подметаю.
- Ты кого это на хрен послал?!
Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает.
- Мужик, чего ты делаешь?
В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет.
- Привет, Шварци! Что, дрова колешь?
- Ты кого это на хрен послал?!!
Идет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава:
- Брюс, тебя кто-то обидел?
- Да, Кинг-Конг...
Шварц, раскатывая рукава:
- Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит.
У Шварценеггера была любимая собака весьма свирепого вида. Как-то в гости к Арнольду наведался Денни Де Вито.
- Слушай, Арни, твоя собака вообще подпускает к себе людей? - поинтересовался он.
- О, конечно! - ответил Арнольд. - Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.
- О-о... Какая красотка! - восклицает Арни.
- Семья и четверо детей!
- Не может быть! У нее?
- У тебя, Арни, у тебя...
Едет Шварценеггер в автобусе. Мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы на следующей выходите ?
- Да.
- А впереди Вас выходят ?
- Выходят, но они об этом пока не знают.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?" А у того нет. Достает он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролерше. "Давно бы так!" - говорит она и надрывает рубль.

Анекдот №2128 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №456

    Приходит мужик к проктологу:
    — Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает… По-моему, АЛМАЗ!
    — Да вы что?!
    — Ну, доктор, ну, посмотрите!
    — Ну-ка, ну-ка…
    Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
    — Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
    — Да? Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?.

  • Анекдот 840

    Заходит мужик в овощной магазин:

    — У вас морковка есть?

    — Есть.

    — Дайте две штуки!

    Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

    — Морковка есть ?

    — Есть.

    Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

    — Морковка есть ?

    Продавец раздраженно:

    — Hет.

    — А огурцы?

    — Огурцы есть.

    — Дайте парочку.

    Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:

    — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

    Мужик радостно:

    — А что, морковка есть???

  • Анекдот №6018

    — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
    — Сестра, принесите пробирку номер 17.
    Ну мужик пробует:
    — Так это же дерьмо!
    — Ну вот и вкус у вас появился!

    Приходит опять этот же мужик к врачу.
    — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
    — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
    — Так там же дерьмо!!!
    — Ну вот и память появилась!

  • Анекдот №6868

    Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

  • Анекдот №3686

    На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
    — Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
    Врач:
    — Очень хорошо! Вы курите?
    Дама:
    — Завязала.
    Врач:
    — Выпиваете?
    Дама:
    — Неее, завязала…
    Врач:
    — А с мужчинами как?
    Дама:
    — Завязала…
    Врач:
    — Так, у Вас милочка… — ОРЗ!!!
    Дама:
    — А что это?
    Врач:
    — ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ!!!

  • Анекдот №3877

    Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
    — «Экстремальный».
    Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
    Приготовился, выпил и… ничего.
    — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
    — У него цена 500 долларов.
    — АААААААААААААААААААААА!!!

  • Анекдот №2287

    Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
    — На х#й сел?!
    — Помыться!
    — На х#й сел?!
    — Помыться!
    — Встань с пиписьки!!!

  • Анекдот 1506

    Приходит бабуля к врачу:

    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.

    Доктор, выслушав, говорит:

    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

    Через неделю.

    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

    — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

  • Анекдот №14168 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №17008

    Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
    Обама: «Трамп порадует Путина».
    Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

  • Анекдот №16829

    «Слабое звено»
    Ведущий задает вопрос игроку:
    — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
    — Лодка.
    — Ответ неверный, Герасим…
    — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

  • Анекдот 1344

    В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

    — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.

    Спрашивают мужика:

    — А ты что же влез?

    — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

  • Анекдот №10943

    Вопрос в учебнике по ОБЖ: можно ли депутату Госдумы курить? Ответ: нельзя, потому что по правилам пожарной безопасности запрещено подносить открытый огонь к емкостям с соломой.

  • Анекдот №12 за 18 апреля 2019

    — Слышь, пацан, курить есть?
    — Не курю
    — Спортсмен что ли?
    — Да
    — Ты как с матерью разговариваешь?

  • Анекдот №1611

    Игра «Что? Где? Когда?» ведущий задает вопрос:
    — Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в черном ящ…

  • Анекдот №15408

    Армянское радио спросили: — У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
    Ответ: — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

  • Анекдот №4553

    Игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов задаёт вопрос:
    — Представьте себе, что вы идёте по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
    Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают:
    — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
    Ворошилов:
    — Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ.
    Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

  • Анекдот №3027 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №1219

    Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
    — Подарю, но ты курить бросай.
    — Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
    — Подарю, но ты материться бросай.
    — Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
    — Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
    Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых кроссовках, кепке, смотрит на винтовку, затягивается и говорит:
    — Ну что Васька, пиздец тебе!

  • Анекдот №5176

    Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
    Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
    «Блять Все равно лучше чем на работе!»

  • Анекдот №181

    Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
    все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
    Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
    шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
    ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
    Марь Иванна.
    Вовочка:
    — Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
    из рук:
    — ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!

  • Анекдот №17906

    Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
    Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
    И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
    Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

  • Анекдот №5 за 07 декабря 2018

    Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
    — Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
    — Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
    — Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным cекcом!
    — Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
    — Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
    Священник, грустно, протирая и надевая очки:
    — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!

  • Анекдот №5915

    Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — «высохший» инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын «ботаник» худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт.
    НР — Пускай не ссыт, я угощаю…

  • Анекдот №3452

    В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
    — Маша, ты кем будешь?
    — Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
    — Коля, кем будешь?
    — Одену серенький костюм и буду волком.
    — А ты, Вовочка, кем будешь?
    — А я буду полностью в коричневом костюме.
    — И кем же ты будешь?
    Вовочка:
    — Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…

  • Анекдот №6620

    Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит:
    — Дык, ты че интеллигент, типа да?
    — Отнюдь, такая же бычара как и Вы.

  • Анекдот №14029 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 752

    В публичный дом приходит клиент.

    — Что желаете?

    — Да вот женщину. Только, знаете… я — извращенец.

    — Это же прекрасно — пожалуйте в 13 номер.

    Заходит в номер — на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.

    Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. «Хорошо же», — подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился — не выходит.

    Баба лежала-лежала, а потом, целуя его в задницу, спросила:

    — Ты меня больше не любишь, дорогой ?

  • Анекдот №354

    Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
    Мужчина: —
    — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

  • Анекдот №1548

    Встречаются два друга.
    1-й: — Какие планы на завтра?
    2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
    1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

  • Анекдот №15301

    Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, будим одногрупника. Он был крайне удивлён, увидев меня с новой стрижкой. Вот такие бывают пробки в славном городе Санкт-Петербурге.

  • Анекдот №3654

    Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

  • Анекдот №22342

    После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

  • Анекдот №7 за 12 мая 2019

    Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
    По окончании муж спрашивает:
    — Ну как тебе?
    Жена:
    — Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

  • Анекдот №14 за 28 сентября 2019

    Сегодня ты на балконе куришь… А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???

  • Анекдоты про терминатор самые смешные анекдоты

    А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...


    Как показала экспертиза, Денис Евсюков не является человеком. Это Терминатор-5, подосланный к нам из будущего.

    Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.


    Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...
    Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.
    2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

    Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".
    Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".


    В магазине бабуля спрашивает:
    - У вас терминатор есть?
    Продавщица не моргнув глазом:
    - Есть!
    И достает терминал оплаты.


    Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!".


    Терминатор 5 - Шокирующая правда: Изя Коннорман, сын Сары...
    'Баста ла виста!' - сказал терминатор, выкидывая батарейку.

    Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.


    Терминатор поменял свою операционную систему. Раньше у него стояла ХР, а стала Виста... Бейби!


    Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару: - Вам, вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся? - Нет, что вы, у нас все нормально. - !!!.... оплатите ложный вызов!
    Смысл загадочной фразы АСТАЛАВИСТА из фильма про Терминатора легко понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло орал - 'Достала Vista'!!!

    Две подруги:
    - Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!


    - У вас же тоже был такой шкаф или тумбочка, на дверце которой ты аккуратненько помещал наклейки с Робокопом, Динозаврами и Терминатором-2. Открываешь дверцу шкафчика, а там голые тёти наклеены. Сейчас ты работаешь в офисе за компьютером , на рабочем стол
    NASA восстановило запись высадки человека на Луну с помощью специалистов Голливуда. Ждём Терминатор 5 "Аццкая битва за Космос"?

    Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство.


    - Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
    - А какая у тебя была?
    - Икс-пи.
    - А стала?
    - А стала виста, бэйби.


    - Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера? - Роботы решили захватить власть демократическим путём.
    Кинг-Конг, Годзилла, Фредди Крюгер, Дарт Вейдер, Терминатор, Робокоп, Бэтмен, Человек-паук, Гарри Поттер... Всё, пора остановить наркоманию среди зарубежных режиссеров!

    Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник - правильный Терминатор!


    Терминатор 4: Йа машинго!

    - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
    - Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...


    Анекдот про Терминатора - мультфильм от Akuma14 :: Флеш портал Fundux

    Анекдот про Терминатора

    ИнформацияАнекдот про Терминатора (флеш мультфильм, юмор)
    Сюжет мультфильма построен на том, чтобы вызвать смех у зрителей.
    Токо Вникайте чтоб вопросы не задовать.
    Рейтинг4.0080 (8 голосов) голосовать в просмотре
    АктивностьПросмотров: 1002
    Комментариев: 21 (из них 3 рецензии)
    Место в рейтингеПроект не набрал 10 голосов
    СоздателиАктив Akuma14: автор
    VidGet15
    Добавлено08 декабря 2009 в 10:44:16
    Размер144,94 Kb

    Обсуждение (вниз)




    01 мая 2011 в 13:13:36


    Ничего непонятно, можно было и постараться...




    22 мая 2010 в 12:18:05


    А что тут с озвучкой случилось? Асинхронная она какая-то...



    22 мая 2010 в 00:35:19


    Рецензия

    Без разъяснения Nik'а в предыдущем посте я бы точно ничего не понял!
    Дело даже не в том, что озвучка плохая.. просто в конце звуки начинают друг на друга накладываться, несколько голосов говорят одновременно и идут быстро друг за другом, поэтому ничего не понятно.
    Сначала идёт ответ "ну я!", а только после этого вопрос "а кто?". Как это вообще можно понять? Но всё-таки если прошарить, то сюжет неплохой. Тем не менее нет ни анимаци, ни графики: в первом случае - один твин, во втором - только две слабо прорисованные сценки. В общем, времени на эту работу потрачено явно не много! Не старался!
    Озвучено нормально, но как я уже говорил выше, смонтировано коряво.

    17 марта 2010 в 16:45:53


    Если правильно понял, то вот:
    Кто-то пёрнул в автобусе.
    Кто-то ржёт.
    Приходит дибил и спрашивает: "Так, кто это сделал?" и т.д.
    Терминатор убирает газету, и говорит: "Ну я, и чё?"
    Дибил говорит: "Классно пахнет!"










    09 декабря 2009 в 12:50:41


    УЖАС! Номинант на "самый худший мульт"...
    Звук - А я его слышал?
    Графика - тупо, братцы, очень тупо...
    Сюжет - не досмотрел. Начисто отбивает это желание...


    08 декабря 2009 в 23:54:59


    Слышь Солулсбери ты токо можешь обсирать! а делать не умеешь!


    08 декабря 2009 в 20:49:57


    Народ, я нашел пасхалку!!! Выкрутите звувк до предела и услышите слова разработчика xDDDDD


    08 декабря 2009 в 19:44:28


    Терминатора мой любимый фильм
    как так за что
    после просмотра этого мультфильма я уже больше не смогу смотреть фильм
    боюсь вспомню это.

    08 декабря 2009 в 18:27:14


    Бред полный!! Тут вникать в не чё не надо и так понятно что бред

    Скриншот


    Смотрите также