Подпишитесь и смейтесь от души...За подписку и просмотр всем Огромное Спасибо..
Убойный юмор, смех и ржач. Подборка лучших анекдотов. Данное видео носит исключительно развлекательный.
Каха хочет женится на последней девственнице со своего района. Музыка и Серго как верные друзья,...
Сайт Пошлого ➜ Ребята, зацените лайками,.... по моему мнению реально четкий анекдот ( а не та...
О жизни тбилисских ребят в предвоенные и военные годы. Мика провожает на фронт отца и становится старши
КАХА и СЕРГо com/kaxa__sergo.
Оформите бизнес-карту Модульбанка и получите рекордный кэшбэк 5% на ВСЁ по промокоду LABELCOM ...
Каха и Серго идут, в горы, на охоту, чтоб завалить Кабана, потому что у Кахи, на районе, не должно...
Столкновение менталитетов. Серго провёл два дня в Москве, вернулся в Сочи в новом образе московского...
Здесь только ЛУЧШЕЕ смешное видео и лучшие анекдоты! Подпишись, СКОРО новый выпуск! - gl/c7jkuH ...
Больше хахаек, «Деньги или Позор», «Прожарка» у моих друзей - телеканала ТНТ4 - com/tnt4ru.
О зритель, сегодня тебя ждёт внеочередной выпуск приключений Кахи, Серго и Музыки, на этот раз «супе...
Каха и Серго покупают на авторынке машину, чтобы встретить девушек из Воронежа. Чтобы произвести...
Свежие анекдоты про говно | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: — А почему “выбирайте”? У тебя же выбирать не из чего! — Ну мы же тебя как—то выбрали!
Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Приходит мужик к доктору и жалуется: — Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать? — В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.
Медведев (спокойно): — Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): — Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): — Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про говно | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это ?(показывая на статую пальцем) — Полицейский. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка. — А говно не добавлял? — Если добавить говно опять получится полицейский.
Муж говорит жене: — Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. — Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! — Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? — А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? — С чего ты взял дорогой? — А почему ты всю ночь говорила — долго я еще это говно мусолить буду.
Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне… Один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая… — Гиви!!! Проснись!!! Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю…
— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
— Это ваш «Жук» припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: — Привет, коллега! — Какой же я тебе коллега?! — Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.
Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете? — Какаю… — Так говно ж собачье? — А жизнь какая?!
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос: — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: — Ты чё, дура?! Говном!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Сему | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сёму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и что? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
Умирает старый еврей. Рядом сидит жена. — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит: — Сема, а вдруг ты не умрешь?
— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные! — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос… — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
— Сёма, вы еврей? — А шо, шо—то случилось?
— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст! — Шо, занял деньги и не отдает? — Да нет, в хорошем смысле.
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
– Сёма, куда Ви так бежите? – Бегу исполнить свой супружеский долг! – Таки Ваш дом в другой стороне… – Ой, туда уже не донесу!..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Изю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Изю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
— Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс? — О!Это был экономист. — Как наша Роза? — Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.
Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену: — Зарежу!!! — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати. — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.
Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: “Ни в пи*ду, ни в Красную армию”)
Один еврей построил дом и показывает его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая… — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Похороны… — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Гоги | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Гоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт: — Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина… Он ему опять, ещё громче: — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина… Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит: — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно: — Гоги, баранов не видел моих?
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги? А гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.
Два Грузина поступают в Институт на собеседование, у одного спрашивают: — Ты Англыский знаешь? — Нэт. — А твой брат Гоги? — Да. — Что Да? — Тоже Нэт.
Два грузина знакомятся. — Тебя как зовут? — Гоги. А тебя? — Игор. — Это в честь дэда, да—а? — Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину? — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт: — Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина… Он ему опять, ещё громче: — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина… Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно: — Гоги, баранов не видел моих?
Грузия. Суд. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас жопу почешу и сяду.
Встречаются два грузина. — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт! — Это как, мужчина с мужчиной? — Нет! — Женщина с женщиной? — Да нет же! — А как? — Я и я…
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? — Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый: — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Моню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Моню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…
— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея? — У бандеровца обрез — на боку.
Одесская квартира. Муж спрашивает жену: — Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2017 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
Крик под окнами одесской многоэтажки: — Тётя Циля, а Фима выйдет? — Нет. — А скиньте тогда Моню!..
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? — Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
Циля говорит Моне: — Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — Родила. — Черный? — Черный. — Трубку курит? — Нет, не курит. — Уф—слава Богу!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про суету | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про суету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. — Старый, а ты—то куда бежишь? — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели? — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! — Морг подойдёт?
Пpиходит Хаим в публичный дом: — Кто у вас самая лучшая? — Соня, но и самая дорогая. — Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: — Соня, что это? Соня, недоуменно: — Как что? Темперамент! Хаим: — О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего—нибудь простого, деревенского… — Бабу, например!
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
За пропаганду дзен—буддизма мне дали пять лет суеты.
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про грузин | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про грузин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин: — Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Если двух раздетых по пояс грузин потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что, пэрсики?
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два.
Вырос у грузина сын. — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял? — Нэт… — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял?? — Нэт… — Слуший, так просто, есть там такой машин……………Ну понял??? — Нэ знаю, папа…нэ понял ничего…. Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран? — Ой да, синок… это твая мама…
Разговаривают два грузина: — Эй, ты Гиви знаешь? — Ага! — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом… — А как же мужское богатство? — Слава богу, он его перебросить успел!
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь…