Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты для девушки

Смешные анекдоты про девочек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!

Одна девочка была такой шл*хой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.

У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.

— Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про женщин

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию…

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель…

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Рекомендуемые статьи:

Лучшие шутки про женщин | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

“Сам я хороший, а жена у меня — змея!” — говорил удав.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины — как интернет. Кому-то — com., кому-то — net.

Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит он ее.

Женщина — это кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь…

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.

Только женщина может быть одновременно противоречива и логична.

Глупая женщина ждет счастья, а умная его дарит.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его хотя бы один раз.

До одних женщин надо дорасти, до других — опуститься.

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.

Царевна-лягушка. Думает про себя, что царевна, а на самом деле просто лягушка.

Идеальный мужчина должен говорить с женщинами как с богинями, а обращаться с ними — как с детьми.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Олег домой приводит бабу, не бойся бабе говорит, зовёт на кухню баба баба, и сыпет бабе корм для баб.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Шутки про девочек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны хорошие шутки про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У других девочек выросла грусть, а у меня нет.

Объявление: “Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.” Медведь

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно…

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины!

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Разговор с маленькой девочкой: — А как тебя зовут, красавица? — Ева… — А как ласково тебя называют родители? — Рёбрышко…

— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить… — Девочка, подари ему уголовный кодекс!

В последнюю неделю ноября жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

В магазине. — Посоветуйте, что лучше всего подарить 17—летнему парню? — 18—летнюю девочку.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: