-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про пьянство
Анекдоты про алкоголь
вчера 09:58 11Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
вчера 09:11 12Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
03.03.20 10:37 15Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
02.03.20 19:51 10Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
02.03.20 02:07 11Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъем культуры или как упадок спорта.
01.03.20 20:32 16Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
29.02.20 20:41 7- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
28.02.20 12:59 11Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую еще рану?
- Душевную рану!
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
27.02.20 06:09 20Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
27.02.20 00:17 7Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
25.02.20 18:18 13Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
24.02.20 02:18 13Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
23.02.20 22:32 21- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
- Ирка, а мы где?
- В вытрезвителе...
- К черту подробности, город какой?!
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня повел себя непристойно.
Смешные анекдоты про алкашей | Мир анекдотов
|
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
— И—извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий…
— «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно моя жена…
— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?!
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий:
— Не уважаю, я горжусь тобой!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Что, кодироваться, братан?
— Угу…
— Чего?
— Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
— Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену… Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. “Разрядившись”, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
— Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамм слабо?
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — красное чудовище!
Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — зеленое чудовище!
Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
— О, я знаю, ты — серое чудовище!
Голос:
— Гражданин, пройдемте в отделение!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про алкашей, пьяниц и выпивох
Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков.
***
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
***
Приходит алкаш лечиться…
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
***
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!
Анекдоты про алкашей ржачные короткие
***
Три алкаша ползyт по пyтям:
— Что-то лестница неyдобная…
— Да.. и пеpила шиpокие…
— Hy ничего, вон лифт едет…
***
– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
***
Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы…
***
Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?..
***
– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?
Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц
***
Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
— Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
— Тише! Тише ! — боpмочет он, — не все сpазу.
***
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
***
Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!
***
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.
***
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Анекдоты про алкоголь
***
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
***
Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.
***
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
***
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
***
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
***
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь…
Читайте также:
Анекдоты про алкашей | Мир анекдотов
|
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш…
Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить — взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
— Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е..ли — никаких интересов!
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит!
— Тссс! Это водка того мужика!
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.
Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ни хрена, у вас тут “Тархун” такой дорогой!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
|
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Объявление:
Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
|
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага … подсолнечным маслом!!!!
— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
Девушка приходит домой, что—то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой—то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
— И мне тоже, жареного цыпленка.
– Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
– И меня тоже как следует прожарьте.
– А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
– И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
Жена:
— Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
— Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
— Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про алкоголиков
|
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»…
— Люди собираются вместе — и, не знакомясь, пьют по—чёрному.
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем…
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой?
— Ну конечно — раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Жена выгнала мужа—алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать?
Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.
— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про алкоголь
|
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Объявление:
Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про алкоголиков
Анекдоты про анонимных алкоголиков
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
— Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
— Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
— И что?
— Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать?
— Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.
— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой—ей—ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай—вай—вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да? — Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
— Гpязный…
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
— Гpязный…
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
— А х#@ его знает…
— Вот! Это как pаз философия!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем……
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
— Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
— Ч-ч-чассстично….
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик
говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие». Алкоголик
говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень».
А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Шутки про алкоголь и пиво
|
– Люблю тебя, как алкоголик бухать. – Так ты же и есть алкоголик. – Ну значит мне точно лучше знать.
– Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку – Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. – Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Не алкаш, а дегустатор.
-Коньяк, виски? -Пожалуй, кофе. -С коньяком? С виски? -А ты умеешь уговаривать.
Пить вино – это не бухать. Пить вино – это искать истину.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..
Америка. День Благодарения: индейка, семейный ужин. Хэллоуин: костюмы, конфеты. Россия. Новый год: бухать Рождество: бухать 8 марта: бухать.
Виски. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Кто-то мне сказал, что пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Ворвусь с деньгами в магазин Хочу коньяк или вино, Но мама строго попросила Молоко
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
– Как спастись от экономического кризиса? – Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.
Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез. Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой – козёл. И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать: для здоровья плохо!
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: