На нашем сайте собраны шутки про лысых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Круто — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть “инфинити” и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.
Хороший повар – лысый повар.
Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.
С лысого чиновника взятки—гладки.
Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: “Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?”
— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. — А папа очень обрадуется — а то он лысый.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: “Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?”
Мечта каждой девушки — лысые подруги.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лысину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лысину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. — Это же надо, так деньги любить!
Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины. — Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!
До седин дожить удается не всем, многим — только до лысины.
— О чем говорит очередное выдвижение Путина кандидатом в президенты России? — Что лысина — это корона российской империи.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ: — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю.
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!
В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл: — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены! Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Дa, действительно, очень похоже.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про лысых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лысых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С лысого чиновника взятки—гладки.
— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. — А папа очень обрадуется — а то он лысый.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
Одна подруга говорит другой: — Твоя дочь так похожа на папу! — Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ: — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про лысину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лысину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка пришел к деду: — Дедушка, а ты был маленький? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Водка “Ленин” — обладает страшной силой: — После первого стакана Вы начинаете картавить; — После второго у Вас появляется лысина; — После третьего Вас несут в мавзолей.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: — Квартира и машина. У троечника три вещи: — Квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: — Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: — Да чтоб ты поскользнулся!
Лысина — признак ума… — Вы видели где—нибудь лысую женщину?
Приходит мужик к врачу: — Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения. — Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: — Ну, как у нас дела? — Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! — Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: — Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Порой возникает вопрос: — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают: — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок: — Господи! Опять меня надули!
— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
— Ну и лысина прям как задница у моей жены!!! — Да и правда прям как у твоей жены!
— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лысых | веселые и смешные 1
Анекдот № 1151
В театре на галёрке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то муд@к
голую Jопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
Анекдот № 1152
Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку,
слышит там Морфеуса и орет:
- А тебе, лысый, я телефон не скажу!
Анекдот № 1153
- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове
и становятся дыбом.
Партнеры нашего сайта:
Спонсоры нашего сайта:
Анекдот № 1154
Облысение начинается из-за того, что голова
устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Анекдот № 1155
Что такое один ноль? Это - Лысый.
Что такое два ноля? Это - туалет!
Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? - Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.
Анекдот № 1156
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто
скажет, что вы лысый.
Всего анекдотов 26
Страницы:1[2][3][4][5]
Анекдоты про лысых | веселые и смешные 3
Анекдот № 1168
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало
фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня.
А тот в ответ:
- Бля, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по
лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса
одного заёбываю!
💣анекдоты про лысых ✔️
анекдоты про лысых .
Нажми для просмотра
В этом выпуске программы "Мне Кажется #3" представля ю вам Отшутки для лысых. Отшутки - это такие шутки, которы...
Тэги:
Нажми для просмотра
Пошлый тест пройди здесь ➜ В этом видосе Денис Пошлый рассказыва ет очень ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Вечер Легендарны х Арбатских Анекдотов! Артём Котовский Котовский на TV ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Находчивый парень, хорошенько отшлёпав толстяка по лысине, выиграл спор у своего друга.
Тэги:
Нажми для просмотра
Я решил поэксперим ентировать с форматом видео и я решил сделать подборку приколов про котов •••••• ••...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдот от Дяди Юры про лысых! Я Игорь Беляк из Крыма, г.Щёлкино , мыс КаZантип, "парень с вашего двора",...
Тэги:
Нажми для просмотра
Получите свой доступ к полезным материалам от Антонио Сентено на русском языке: Ссылка на...
Тэги:
Нажми для просмотра
7 Советов для Лысых Мужчин | RMRS Лысый? Теряешь волосы? Боишься облысеть? Это видео для тебя! Сегодня...
Тэги:
Нажми для просмотра
Продюсерск ий центр ЭКОЛЬ проводит подготовку детей от 4 до 17 лет по: вокалу, актерскому мастерству , хореогра...
Тэги:
Нажми для просмотра
Мужской блог о стиле и моде - Подписывай тесь на наш канал и ставьте лайки! Gentl's узнал у девушек...
Тэги:
Нажми для просмотра
Паша Кочерженко и Марианна Млюзан в программе "Хочу разобратьс я" узнали мнение женщин о лысых мужчинах....
Тэги:
Нажми для просмотра
Подборка самых смешных номеров миниатюр и лучших приколов с участием Евгения Кошевого - Лига Смеха 2018 Лучше...
Тэги:
Нажми для просмотра
Это просто жесть! Такого я точно не ожидал - лысый Марк! И теперь на сцене 2 лысых человека Марк и Женя...
Тэги:
Нажми для просмотра
Смешные до слез анекдоты про евреев! Анекдоты про лысых! Поделитесь этим роликом с друзьями и конечн...
Тэги:
Нажми для просмотра
Двое парней вышли на сцену шоу Рассмеши комика показать свои миниатюры и рассмешить комиков, но у них получ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Вот и не подтвердил ась пословица, что природа на детях отдыхает. Зато как приятно, что «Яблоко от яблони...
Тэги:
Нажми для просмотра
Длинный анекдот про лысого.Ста ый анекдот , который мне рассказали ещё в детстве. Анекдот расска...
Тэги:
Нажми для просмотра
Первое заседание перелетног о клуба ЛЫСЫЙ ВОРОН. Бар-караок СОПРАНО. Председате ль клуба - Артём Котовск...
Тэги:
Нажми для просмотра
Дед Бом Бом "А лысых бабы любят" дед БОМ БОМ эпизод 468 Ролики деда обладают волшебным свойством веселить...
Тэги:
Анекдоты про лысых мужчин — Шутки юмора
— Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет! — У тебя голова больше.
*****
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
*****
— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
*****
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!
*****
Порой возникает вопрос: — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают: — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок: — Господи! Опять меня надули!
*****
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже.
*****
Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сынок, твой папа. — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
*****
— Смотри, шампунь против выпадения волос! — Я тоже против, а что толку?
*****
— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах? — Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
*****
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: — Что дорогой, господь волос не дал, да? — Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
*****
Разговаривают два мужика: — У тебя сбылась хоть одна мечта детства? — Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
*****
— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
*****
Травмпункт. Врач — в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач: — Что с вами со всеми случилось? — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.
*****
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины: — Не подскажете, где здесь парикмахерская? — Я не знаю. — Тоже не местный? Снимая шляпу: — Нет, я лысый.
*****
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
*****
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик: — Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров? — Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете? — Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите!
*****
Пациент спрашивает у доктора: — Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? — Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
*****
— Папа, смотри какой дяденька лысый! — Говори тише сынок, а то он услышит. — Ты думаешь, он не знает?
Анекдот про лысого мужика - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про лысого мужика — вот так смехота!
А вы как относитесь к нашим анекдотам ? Они вам нравятся ? Мы очень стараемся их подобрать для вас, чтоб они вам очень нравились и вы всегда поднимали при их помощи себе настроение. Спасибо вам за это и заходите еще, не забывайте нас !
Спасибо за просмотры наших анекдотов!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
💣шутки про лысых ✔️
шутки про лысых .
Нажми для просмотра
В этом выпуске программы "Мне Кажется #3" представля ю вам Отшутки для лысых. Отшутки - это такие шутки, которы...
Тэги:
Нажми для просмотра
Пошлый тест пройди здесь ➜ В этом видосе Денис Пошлый рассказыва ет очень ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Находчивый парень, хорошенько отшлёпав толстяка по лысине, выиграл спор у своего друга.
Тэги:
Нажми для просмотра
Присоединя йтесь к движению Чупа&Чок и подписывай тесь на Chupa Chups в Instagram: AliExpress ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Подборка приколов с лучшими смешными номерами с Евгением Кошевым в Вечернем Квартале 00:01 - 05:31 ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Смотрите в этом ролике смешные розыгрыши. Эти добрые шутки поднимут вам настроение на целый день. Если...
Тэги:
Нажми для просмотра
Подборка самых смешных номеров миниатюр и лучших приколов с участием Евгения Кошевого - Лига Смеха 2018 Лучше...
Тэги:
Нажми для просмотра
Вечер Легендарны х Арбатских Анекдотов! Артём Котовский Котовский на TV ...
Тэги:
Нажми для просмотра
МОЙ Instagram - (там часто бывают крутые истории, подписывай ся) ▻▻ НОВЫЕ ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Каждому современно му лысому мужчине необходимо правильно ухаживать за своей головой. И сегодня я подготов...
Тэги:
Нажми для просмотра
Мужской блог о стиле и моде - Подписывай тесь на наш канал и ставьте лайки! Gentl's узнал у девушек...
Тэги:
Нажми для просмотра
Продюсерск ий центр ЭКОЛЬ проводит подготовку детей от 4 до 17 лет по: вокалу, актерскому мастерству , хореогра...
Тэги:
Нажми для просмотра
7 Советов для Лысых Мужчин | RMRS Лысый? Теряешь волосы? Боишься облысеть? Это видео для тебя! Сегодня...
Тэги:
Нажми для просмотра
Получите свой доступ к полезным материалам от Антонио Сентено на русском языке: Ссылка на...
Тэги:
Нажми для просмотра
Лысина для некоторых актеров стала имиджем на многие годы, именно лысыми актеры зачастую отпечатыв.. .
Тэги:
Нажми для просмотра
Паша Кочерженко и Марианна Млюзан в программе "Хочу разобратьс я" узнали мнение женщин о лысых мужчинах....
Тэги:
Нажми для просмотра
Просто угарный парень Иван Ильин всего дважды был на шоу Рассмеши комика и успел заработать 150000 гривен....
Тэги:
Нажми для просмотра
Парень с фамилией Сигал пошутил про себя на Рассмеши Комика дважды и дважды получал за это смех!Полно ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Вот и не подтвердил ась пословица, что природа на детях отдыхает. Зато как приятно, что «Яблоко от яблони...
Тэги:
Нажми для просмотра
Двое парней вышли на сцену шоу Рассмеши комика показать свои миниатюры и рассмешить комиков, но у них получ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Лига Смеха 2018, Зимний Кубок - Розыгрыш Евгения Кошевого - Луганская Сборная и Варвара Кошевая Зимний Кубок...
Тэги:
Нажми для просмотра
Смотрите в этом ролике смешные розыгрыши. Эти добрые шутки поднимут вам настроение на целый день. Если...
Тэги:
Смешные анекдоты про кинотеатры | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кинотеатры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушка парню в кинотеатре: — Будет тебе меня хватать! — Тогда мне тебя не будет хватать!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — “Волкодав”.
В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
В кинотеатре парень своей девушке: — Ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая. — Я же тебе минет только, что сделала. — Мне?
Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру: — Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ: — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю.
Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.