Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про рыбалку и охоту


Анекдоты про охоту и рыбалку

Мужик рассказывает другу:
– Пошел я раз на охоту на медведя и взял Шарика, с собой. Иду, вижу берлога. Я ружье наперевес и потихоньку в берлогу. Спускаюсь и вдруг ложаться мне сзади на плечи лапы. Я вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, а сам сру и остановиться не могу!


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
– Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».


– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…



Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во, блин, а я — на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…


Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…


– Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»


Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.


Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.


Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Анекдоты про рыбалку актуальны всегда. Рыбалка и охота для мужчин не только активный отдых. Это еще и возможность отвести душу, почувствовать себя свободными в чисто мужской компании. Заодно освободиться от домашних обязанностей и женского контроля. Эти противоречия мужского и женского мира нельзя устранить, но можно сгладить юмором. Поэтому так популярны анекдоты про рыбалку, в которых отразились и проблемы, и творческое отношение рыбаков к своему увлечению.

Фото:wikimedia.org

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Активный отдых на природе оставляет множество впечатлений для городских жителей, а рыбацкие анекдоты отражают неисчерпаемые темы для воспоминаний. Каждый анекдот про рыбалку — это или короткая история, или насмешливая оценка самого занятия и его участников:

***

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

***

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

***

— Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил. — Да ты что, у меня терпения не хватит!

***

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: — Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: — Какие, например? — Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

***

— Почему сегодня рыба не клюет? — Клюет? Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!

***

— А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

— Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Приколы про рыбаков рождаются из забавных историй и приключений, которые непременно сопровождают каждый выезд на природу:

***

— Сема, ты сколько на рыбалке поймал? — Меньше Коляна. — Так он же ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.

***

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет... — А если вдруг большая? —Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

***

Рыбак спрашивает местного жителя:

— Вы не подскажете, как мне быстрее добраться вон к тому пруду? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

***

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку — поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

***

Рыбак долго менял различные наживки — от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:

— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

***

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!».

***

Мужик приехал на долгожданную рыбалку: погода не задалась, ни одной поклeвки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобильник... Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Читайте также: Лучшие анекдоты про врачей и медицину

Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения

Сами рыбаки и все окружающие знают их маленькую слабость — рассказывать небылицы о своих успехах. Вот почему анекдоты про рыбалку и охоту часто такие насмешливые и ироничные:

***

— Рыбалка — спорт или искусство? — Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

***

Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно — хороший улов бывает только вчера или завтра!

***

Идет суд. Судья обращается к свидетелю: — Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: — Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

***

Один из рыбаков рассказывает другому: — После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище. — Но эта рыба была не больше 20 сантиметров. — Да, за эти три часа, в течение которых она боролась со мной, значительно потеряла в весе.

***

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

***

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

***

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивленно спрашивает у него: — Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? — Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

***

— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.

***

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фото позволяет дать ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

***

Играл на компьютере в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном — не клевало.

***

Один рыбак рассказывает:

— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

Анекдоты про рыбаков и их семьи

Отношение жен к мужьям-рыбакам и их уловам — это самостоятельный обширный раздел в теме. Иногда их усугубляют и другие члены семьи, поэтому часто анекдоты про рыбалку — короткие жизненные истории. Для участников они не всегда смешные, но для других — хороший повод подтрунивать над этими горе-добытчиками:

***

— Чего такой довольный? — Теща спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит?! — А я несколько дней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..».

***

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если скажешь не ехать, то я все равно поеду.

***

Блондинка заходит в рыболовный магазин. — Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? — Сколько угодно. Какую именно нужно? — Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

***

Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!

***

Собирается муж на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?». Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

***

Поймал карася, затолкал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — меня жена сама выгоняет!

***

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

***

— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли. — То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?

***

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: — Ты куда? — На рыбалку.

— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

***

Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. Мужик: — Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.

***

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак, скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Анекдоты про рыбалку, новые и уже с «бородой», с юмором и иронией отражают еще множество аспектов такого увлекательного занятия. Главное, что они веселят самих рыбаков, их друзей и родственников.

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Анекдоты про охоту

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.


Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею…
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..


— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц… — ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом…
Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!


— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.



Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!


— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!


Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…


Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?


Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.


Самые смешные анекдоты про охоту и рыбалку.

Анекдоты про охоту и рыбалку.

В данном разделе вы сможете прочитать разнообразные анекдоты про охоту и рыбалку, где подобраны самые смешные истории. Надеемся, что наша рубрика принесет вам массу удовольствия и смеха. Здесь есть что почитать для человека с чувством юмора. Ведь юмор – это интеллектуальное умение подмечать в событиях их комические стороны, которые вызывают улыбку. Благодаря шуткам любая компания оживает. Поддержать атмосферу можно, если интересоваться свежими приколами.

Читать анекдоты про охоту и рыбалку всегда было интересно. В том, что есть много шуточных историй про этих персонажей – не удивительно. Самые большие сказочники это охотники, но рыбаки им не уступают, тоже те еще фантазеры! Открытие охотничьего сезона, это отличный повод собраться мужской компанией и пострелять. Прийти с добычей, или без нее – многим не так важно, как рассказать, что ты ходил на медведя «голыми руками», или как собственноручно повалил кабана. Так, из жизненных историй и появились добрые анекдоты про охотников, которые будут вечны.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков имеют свои особенности... самый сок рыбалки – выбраться на природу и выпить водочки. Вечно недовольные жены в таких рассказах то ругают мужей за нетрезвый вид, то вздыхают, что надо чистить выгон рыбы (если же рыбалка удалась). Известно же, что одни любят рыбалку как вид спорта(несмотря на непогоду и отсутствие удобств), а другие – отдохнуть душой и телом. Но их объединяет одно: испытать рыбацкое счастье!

Уделив немного своего свободного времени на посещение этого раздела – классное настроение гарантировано. Читать, не перечитать, смеяться не просмеяться. Как правило, такие шуточные истории хорошо воспринимаются и запоминаются народом. А все почему? Потому что многие и сами попадали в такие ситуации.

Популярные анекдоты про Охоту и рыбалку!

Два рыбака поехали на рыбалку. Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить. Утром просыпаются, вылезают из палатки, один другого спрашивает: "Вась, ты где вчера сети-то наставил, посмотри - поле чистое кругом!" Тот: "Не знаю... Где ты вчера грёб, я там и ставил..."

Ржачные анекдоты про Охоту и рыбалку!

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на @й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Ржачные анекдоты про Охоту и рыбалку!

Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

Новые анекдоты про Охоту и рыбалку!

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

Самые смешные анекдоты про Охоту и рыбалку!

- Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Прикольные анекдоты про Охоту и рыбалку!

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

Читать онлайн анекдоты про Охоту и рыбалку!

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В пизду хомячка!!!!" Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Прикольные анекдоты про Охоту и рыбалку!

- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

Читать онлайн анекдоты про Охоту и рыбалку!

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!


Анекдоты про охоту и рыбалку

Девчушка, игравшая на речке в камушки,… доигралась, разбив рыбакам литровую бутылку водки на другом берегу…


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…


Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку…которую медсестра мне приносит.



Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! — в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
– Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!!!!!


Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.


Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»


Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».


– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему..
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…


Врач говорит больному, что у него гипертония.
– Это, доктор, от рыбной ловли.
– Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
– Я браконьер.


Анекдоты про рыбалку и охоту

Жена, мужу:
— Помнишь, ты осенью на щуку ездил?
— Помню, и что?
— Звонила твоя щука, сказала, что с икрой!

***

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 Мумы.

***

— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

***

Страшный сон рыбака: «Он умер, а жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл».

***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может, пока искупаешься?

***

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

***

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом…

***

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

***

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!

***

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
— Ты чего?
— Да, жену хоронят…

***

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

***

Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку, не пойдет что ли?

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

***

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

***

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

Смотреть еще:
Анекдоты про рыбалку и охоту 1 
Анекдоты про рыбалку и охоту 2

Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)

Анекдоты про охоту и рыбалку

– Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Охотой нам не прожить…


Сын пристаёт к отцу:
– Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
– Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.


Жена собирает мужа на рыбалку:
– Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…



Муж собирается на охоту и говорит жене:
– Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
– Езжай, не буду же я тебя за рога держать.


Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
— Дождь… — произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
— Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много…


Объявление:
Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».


Российский олимпийский комитет подал во всемирный олимпийский комитет заявку о включении спортивной рыбалки в перечень олимпийских видов спорта.
– Ну как, приняли?
– Документы приняли. Осталось только доказать, что водка на рыбалке не является допингом…


Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.


Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
– Видел?
– Нет, а что?
– Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
– Ну, видел?
– Нет.
– Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
– Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
– Да, видел.
– Зачем же ты в него наступил?


Анекдоты про рыбалку

— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.


— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…


Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
Эх….кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…


На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!



Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
— Может, это тесть?! …


Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.


Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.


Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.


Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!


Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то.   Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…


Анекдоты про охотников и рыбаков

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.


Девушка пишет подруге смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски…


– Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!



Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот щука звонила, сказала, что с икрой.


Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.


Всречаются как-то двое охотников:
1: – Ну как охота?
2: – Да вот ежей настрелял!
1: – Нахрена это?!
2: – Жене на воротник, теще на стельки!


Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!


Мужик сходил на охоту и рассказывает
– Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Нее, я срал пока он не наелся!


Анекдоты про охотников

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай! Ну один кааак даст другому.
Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.


Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!



Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: “Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?…”


Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.


Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.


Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.


Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.


— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: “Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов”. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. 


Архив Анекдоты про охоту и рыбалку

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 23

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Добавил(а): Пирогов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 132

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Добавил(а): Евмений

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 86

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.

Добавил(а): Дудинов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 118

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

Добавил(а): Устиния

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 56

Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Добавил(а): Индик

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 34

« назад Анекдоты - Охота, рыбалка
Страницы: 1 2 3 4 5 вперед »

--------------------------------------------------------------------------------

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет з

Добавил(а): Конев

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 47

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Добавил(а): Гришаев

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 126

- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

Добавил(а): Голышев

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 36

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!

Добавил(а): Камкин

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 131

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

Добавил(а): Кулеш

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 122

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Добавил(а): Комраков

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 42

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Добавил(а): Цедлиц

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 18

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Добавил(а): Черкасов

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 79

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Добавил(а): Домникия

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 115

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Добавил(а): Дарюшин

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 3

Сын-червячок спрашивает маму:
- А где папа?
- Да с мужиками на рыбалку пошёл!

Добавил(а): Кузарин

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 62

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Добавил(а): Ханилов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 89

Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"

Добавил(а): Даньшов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 98

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Добавил(а): Панкратов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 5

В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и спрашивает у толпы зевак:
Где тут живёт водолаз Вася.

Добавил(а): Цулукидзе

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 | Следующие 20 записей




Смотрите также