Мужик рассказывает другу: – Пошел я раз на охоту на медведя и взял Шарика, с собой. Иду, вижу берлога. Я ружье наперевес и потихоньку в берлогу. Спускаюсь и вдруг ложаться мне сзади на плечи лапы. Я вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, а сам сру и остановиться не могу!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: – Hедалеко бизоны. Hедавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? – Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
– Ну, что привезти вам, дочери мои? – Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. – Дед, на что ловишь? – Hа червя. – Во, блин, а я — на опарыша… Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. – Дед, поделись секретом. – А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. – А если стоит? – А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
– Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Анекдоты про рыбалку актуальны всегда. Рыбалка и охота для мужчин не только активный отдых. Это еще и возможность отвести душу, почувствовать себя свободными в чисто мужской компании. Заодно освободиться от домашних обязанностей и женского контроля. Эти противоречия мужского и женского мира нельзя устранить, но можно сгладить юмором. Поэтому так популярны анекдоты про рыбалку, в которых отразились и проблемы, и творческое отношение рыбаков к своему увлечению.
Фото:wikimedia.org
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Активный отдых на природе оставляет множество впечатлений для городских жителей, а рыбацкие анекдоты отражают неисчерпаемые темы для воспоминаний. Каждый анекдот про рыбалку — это или короткая история, или насмешливая оценка самого занятия и его участников:
***
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
***
В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
***
— Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил. — Да ты что, у меня терпения не хватит!
***
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: — Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: — Какие, например? — Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
***
— Почему сегодня рыба не клюет? — Клюет? Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!
***
— А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Приколы про рыбаков рождаются из забавных историй и приключений, которые непременно сопровождают каждый выезд на природу:
***
— Сема, ты сколько на рыбалке поймал?— Меньше Коляна.— Так он же ничего не поймал.— А я еще и удочку потерял.
***
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет... — А если вдруг большая? —Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
***
Рыбак спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне быстрее добраться вон к тому пруду?— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
***
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку — поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
***
Рыбак долго менял различные наживки — от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
***
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!».
***
Мужик приехал на долгожданную рыбалку: погода не задалась, ни одной поклeвки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобильник... Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Читайте также: Лучшие анекдоты про врачей и медицину
Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Сами рыбаки и все окружающие знают их маленькую слабость — рассказывать небылицы о своих успехах. Вот почему анекдоты про рыбалку и охоту часто такие насмешливые и ироничные:
***
— Рыбалка — спорт или искусство?— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
***
Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно — хороший улов бывает только вчера или завтра!
***
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?Свидетель:— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
***
Один из рыбаков рассказывает другому: — После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище. — Но эта рыба была не больше 20 сантиметров. — Да, за эти три часа, в течение которых она боролась со мной, значительно потеряла в весе.
***
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
***
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
***
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивленно спрашивает у него:— Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?— Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
***
— Какое животное растет быстрее всех?— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
***
Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фото позволяет дать ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
***
Играл на компьютере в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном — не клевало.
***
Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.
Анекдоты про рыбаков и их семьи
Отношение жен к мужьям-рыбакам и их уловам — это самостоятельный обширный раздел в теме. Иногда их усугубляют и другие члены семьи, поэтому часто анекдоты про рыбалку — короткие жизненные истории. Для участников они не всегда смешные, но для других — хороший повод подтрунивать над этими горе-добытчиками:
***
— Чего такой довольный? — Теща спиннинг углепластиковый подарила.— Так она ж тебя ненавидит?! — А я несколько дней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..».
***
— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если скажешь не ехать, то я все равно поеду.
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?— Сколько угодно. Какую именно нужно?— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
***
Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день.Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
***
Собирается муж на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?». Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».
***
Поймал карася, затолкал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — меня жена сама выгоняет!
***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
***
— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли. — То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:— Ты куда?— На рыбалку.
Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. Мужик: — Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
***
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак, скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Анекдоты про рыбалку, новые и уже с «бородой», с юмором и иронией отражают еще множество аспектов такого увлекательного занятия. Главное, что они веселят самих рыбаков, их друзей и родственников.
Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Анекдоты про охоту
Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —… — Неохота.
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею… — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да ппц… — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть… — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
— Блин, жрать так охота. — Мммм… съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: — Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно: — Галулу! Галулу! Колонизаторы: — Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес! — Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит: — Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил. — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно. — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако…
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую… Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Самые смешные анекдоты про охоту и рыбалку.
Анекдоты про охоту и рыбалку.
В данном разделе вы сможете прочитать разнообразные анекдоты про охоту и рыбалку, где подобраны самые смешные истории. Надеемся, что наша рубрика принесет вам массу удовольствия и смеха. Здесь есть что почитать для человека с чувством юмора. Ведь юмор – это интеллектуальное умение подмечать в событиях их комические стороны, которые вызывают улыбку. Благодаря шуткам любая компания оживает. Поддержать атмосферу можно, если интересоваться свежими приколами.
Читать анекдоты про охоту и рыбалку всегда было интересно. В том, что есть много шуточных историй про этих персонажей – не удивительно. Самые большие сказочники это охотники, но рыбаки им не уступают, тоже те еще фантазеры! Открытие охотничьего сезона, это отличный повод собраться мужской компанией и пострелять. Прийти с добычей, или без нее – многим не так важно, как рассказать, что ты ходил на медведя «голыми руками», или как собственноручно повалил кабана. Так, из жизненных историй и появились добрые анекдоты про охотников, которые будут вечны.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков имеют свои особенности... самый сок рыбалки – выбраться на природу и выпить водочки. Вечно недовольные жены в таких рассказах то ругают мужей за нетрезвый вид, то вздыхают, что надо чистить выгон рыбы (если же рыбалка удалась). Известно же, что одни любят рыбалку как вид спорта(несмотря на непогоду и отсутствие удобств), а другие – отдохнуть душой и телом. Но их объединяет одно: испытать рыбацкое счастье!
Уделив немного своего свободного времени на посещение этого раздела – классное настроение гарантировано. Читать, не перечитать, смеяться не просмеяться. Как правило, такие шуточные истории хорошо воспринимаются и запоминаются народом. А все почему? Потому что многие и сами попадали в такие ситуации.
Популярные анекдоты про Охоту и рыбалку!
Два рыбака поехали на рыбалку. Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить.
Утром просыпаются, вылезают из палатки, один другого спрашивает: "Вась, ты где вчера сети-то наставил, посмотри - поле чистое кругом!"
Тот: "Не знаю... Где ты вчера грёб, я там и ставил..."
Ржачные анекдоты про Охоту и рыбалку!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на @й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Ржачные анекдоты про Охоту и рыбалку!
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!
Новые анекдоты про Охоту и рыбалку!
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
Самые смешные анекдоты про Охоту и рыбалку!
- Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Прикольные анекдоты про Охоту и рыбалку!
Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?
Читать онлайн анекдоты про Охоту и рыбалку!
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В пизду хомячка!!!!" Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
Прикольные анекдоты про Охоту и рыбалку!
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Читать онлайн анекдоты про Охоту и рыбалку!
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Анекдоты про охоту и рыбалку
Девчушка, игравшая на речке в камушки,… доигралась, разбив рыбакам литровую бутылку водки на другом берегу…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Жена: – Дорогой, где ты был всю ночь? – На рыбалке, с друзьями. – Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): – Надеюсь, нет…
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку…которую медсестра мне приносит.
Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!! Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах! Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! — в хвост. Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику: – Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!!!!!
Один охотник другому: – Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! – А что она делает если ты попадаешь? – Не знаю, она у меня только 3 года.
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: – Вчера с хозяином на охоте была. – И шо? – Ходили на медведя. – И шо? – Ну хозяин, как на зло ружье забыл! – И шо? – А тут из кустов медведь, кааак выскочит! – И шо?! – Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! – Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! – Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»
Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.. – А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…
Врач говорит больному, что у него гипертония. – Это, доктор, от рыбной ловли. – Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление. – Я браконьер.
Анекдоты про рыбалку и охоту
Жена, мужу: — Помнишь, ты осенью на щуку ездил? — Помню, и что? — Звонила твоя щука, сказала, что с икрой!
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 Мумы.
***
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. — Завел любовницу, бывает. — Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
***
Страшный сон рыбака: «Он умер, а жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл».
***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил: — Что, мужик, не клюет? — Нет. — Может, пока искупаешься?
***
Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать
***
Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? — Конечно, помню. — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом…
***
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
***
Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка. — Ну, а ты чего? — Ну, только я к ней, а тут поклёвка. — Да, поклёвка — это святое!
***
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…
***
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
***
Звонок: — Вася дома? — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. — Не понял… Так он чё, на рыбалку, не пойдет что ли?
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: — Отмени желание! — Почему? — Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Смотреть еще: Анекдоты про рыбалку и охоту 1 Анекдоты про рыбалку и охоту 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)
Анекдоты про охоту и рыбалку
– Ходили с папой в тир. – Как успехи? – Охотой нам не прожить…
Сын пристаёт к отцу: – Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту? – Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Жена собирает мужа на рыбалку: – Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…
Муж собирается на охоту и говорит жене: – Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против? Жена отвечает: – Езжай, не буду же я тебя за рога держать.
Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь. — Дождь… — произносит один финн, глядя на небо. Вечером второй финн говорит своей жене: — Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много…
Объявление: Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».
Российский олимпийский комитет подал во всемирный олимпийский комитет заявку о включении спортивной рыбалки в перечень олимпийских видов спорта. – Ну как, приняли? – Документы приняли. Осталось только доказать, что водка на рыбалке не является допингом…
Двое на рыбалке: – Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: – Видел? – Нет, а что? – Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: – Ну, видел? – Нет. – Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: – Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: – Да, видел. – Зачем же ты в него наступил?
Анекдоты про рыбалку
— Возьми меня!!! — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолили на зиму? — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх….кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: — Может, это тесть?! …
Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Ты права. Это и есть курица. — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? — Нет, я её поймал. — Как? — Обыкновенно, забросил удочку и поймал. — Но куда забросил? — Через забор.
Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: — Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно… — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Анекдоты про охотников и рыбаков
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
Девушка пишет подруге смс: «Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!» И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку c трудом отличу от закуски…
– Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают… — Тоже рыбачат!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот щука звонила, сказала, что с икрой.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Всречаются как-то двое охотников: 1: – Ну как охота? 2: – Да вот ежей настрелял! 1: – Нахрена это?! 2: – Жене на воротник, теще на стельки!
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Мужик сходил на охоту и рассказывает – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее, я срал пока он не наелся!
Анекдоты про охотников
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами—то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает: — Ну как, что—нибудь подстрелил? — Да. — А где добыча? — В больнице.
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: “Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?…”
Беседуют 2 охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильнее бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: “Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов”. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Архив Анекдоты про охоту и рыбалку
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 23
Жена мужу: - Ты на рыбалку надолго? - Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Добавил(а): Пирогов
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 132
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?
Добавил(а): Евмений
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 86
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.
Добавил(а): Дудинов
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 118
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
Добавил(а): Устиния
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 56
Рыболов хвастается приятелям: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет... - А если вдpуг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах] Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону. (2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка! Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья. Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю! (2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать! - Hафига? - Hу как - шашлычки, водочка.... - А кто ж снег-то убиpать будет? - Hет з
Добавил(а): Конев
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 47
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Добавил(а): Гришаев
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 126
- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал! - Правда, что ли? Ну, рассказывай! - Да что рассказывать, - костлявая, зараза...
Добавил(а): Голышев
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 36
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!!
Добавил(а): Камкин
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 131
Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.
Добавил(а): Кулеш
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 122
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Добавил(а): Комраков
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 42
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Добавил(а): Цедлиц
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 18
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т!
Добавил(а): Черкасов
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 79
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Добавил(а): Домникия
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 115
Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Добавил(а): Дарюшин
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 3
Сын-червячок спрашивает маму: - А где папа? - Да с мужиками на рыбалку пошёл!
Добавил(а): Кузарин
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 62
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Добавил(а): Ханилов
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 89
Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"
Добавил(а): Даньшов
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 98
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму... - А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...
Добавил(а): Панкратов
Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 5
В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и спрашивает у толпы зевак: Где тут живёт водолаз Вася.