Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про баскетбол

Анекдоты про баскетбол, баскетболистов

Сборник самых смешных анекдотов про баскетбол, баскетболистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
— Белые бесполезны!

Общаются два бывших одноклассника:
— Ты кем работаешь?
— Судьей.
— Наверно сложно, все законы надо знать?
— Как раз законы знать не нужно. А вот правила баскетбола выучить пришлось…

Наша Таня громко плачет,
съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
сомневается что мячик…

— Чем пахнет одеколон Adidas Basketball?
— Носками Майкла Джордана.

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
— Пить… Пи-и-ить!
— Ща, погоди, носки выжмем!

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату "Reebok" на его руке.
— Странный выбор…
— Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, "Reebok" платит мне 100 долларов. Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Nike". Дэннис дал аналогичное объяснение, только "Nike" платил уже 200 "зелёных". Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве и в ужасе отскочила.
— Расслабься, чувиха, — с улыбкой сказал Родман, — через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas", и, показав его всего раз, я сумел заработать целое состояние!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка, взвесь мне три килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли "Фолоимитатор".

— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.
Комментатор:
— Команды идут очко в очко…

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.

— Кто к нам с мячом придет, тот пусть сам в баскетбол и играет.

Из репортажа:
— Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про баскетбол | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про баскетбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужскую баскетбольную сборную России возглавил тренер из Голландии. Идет пресс-конференция по поводу его назначения на этот пост, и журналисты задают свои вопросы:
– Извините, а по какой схеме будет играть команда при вашем руководстве?
– Пять,четыре,три,два,один, ПУСК!

Вопрос армянскому радио:
– Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
– Носками Майкла Джордана.

Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

Встречаются два тренера:
– Решил вот свадьбу сына играть!
– По какой схеме?

Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

Комментатор:
– Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
– Вы сексом занимаетесь?
– Да.
– С кем?
– С мужчинами.
– Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
– Стоя.
– И где вы находите таких высоких партнеров?
– Ни где – я им табурет под ноги подставляю.
– А Вы предохраняетесь?
– Да.
– А каким образом?
– Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

У армянского радио спрашивают:
– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

– Как остановить негров, насилующих женщину?
– Бросьте им баскетбольный мяч.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про баскетбол | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про баскетбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.

Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

Деннис Родман, выкрашенный в очередной цвет, подкатывает к ярковыраженной блондинке:
– Хей, красотка, можно с тобой познакомится?
– Ты что, с ума сошел? Забыл, как мы чернявыми расстались?

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку “Reebok” на его руке.
– Странный выбор…
– Понимаешь, – объяснил Дэннис, – когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку “Puma”. Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку “Aids” (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
– Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
– Расслабься, красавица, – с улыбкой сказал Родман, – через минуту ты увидишь, что это слово “Adidas”.

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
– Что такое, сынок?
– Да мы, папа, в баскетбол играли.
– Ну и что?,
– Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
– А, так ты легко отделался….

– Почему казашки не играют в баскетбол?
– Маленькие.
– Ну играли бы с кыргызками.
– Пробовали! Ноль-ноль!

– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю…
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

– А я своей девушке кольцо подарил!
– Золотое?
– Баскетбольное – пусть прыгает от радости!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про баскетбол

Анекдоты про баскетбол

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

***

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!

***

Самые высокие отношения - в баскетболе.

***

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово

***

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

***

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

***

Кто к нам с мячом придет, тот пусть сам в баскетбол и играет.

***

Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч.

***

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.

***

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

***

На решающем матче НБА: - Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.

Мы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных Украины и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии...

Оговорки спортивных комментаторов

Анекдоты про спортсменов

Анекдоты про волейбол

Анекдоты про баскетбол читать | Смеходел

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,
вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире
не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную
и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров
на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет
под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех
что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.

Анекдоты про баскетбол самые смешные анекдоты

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!

Если судить по длине трусов, то настоящие мужчины играют не в хоккей, а в баскетбол. = Майкл Джордан, он же Миша Иорданский =

- Я между прочим, в баскетболе вообще король!- Да? А были у тебя такие ситуации: решающий матч, счет 78:79,ты под кольцом и ….Не можешь докинуть!

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Перлы от спортивных комментаторов: Надо же: какой длинный и как успел. В прыжке он отваливается от своего соперника. Баскетбол смотрят миллионы стран. Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна. Про Родмана: - Хоть и раскрашенный, но сильный игрок. Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.

Анекдоты про баскетбол!

Прикольные анекдоты про баскетбол!

— Слышал, Обаме во время игры в баскетбол разбили лицо? — Жаль, что наши политики играют только в дурака.

Прикольные анекдоты про баскетбол!

Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: — Зачетную книжку!!!

Ржачные анекдоты про баскетбол!

Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

Популярные анекдоты про баскетбол!

Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел. — Так появились негры и… баскетбол.

Самые смешные анекдоты про баскетбол!

— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол и знаете — хорошо в России все с футболом! — Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

Популярные анекдоты про баскетбол!

Жена: — Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол. Муж: — Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.

Ржачные анекдоты про баскетбол!

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Ржачные анекдоты про баскетбол!

Один мужик спрашивает у другого: — А ты кем работаешь? — Да судьей. — Наверно интересно? Это ж все законы надо знать? — Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…

Анекдоты про спорт, спортивные, стр. 5

Внимание! Новости спорта.
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мишеней — 149.
Патронов не хватило — сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

— Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон?
— Ракетка и воланчик!

Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась. Потому и не победили…

Объявление: Делаю пластические операции без наркоза.
М. Тайсон

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел…

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
— Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам…

— Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
— Чебурахнулись!

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

Не стоит заниматься штангой на крышке канализационного люка.

— На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про спорт, спортивные, стр. 4

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.

— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Виталик перед спортзалом выпил пять банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе… не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде… и так далее по календарю!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах:
— Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
— Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть…

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про боксеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боксеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер “А” нанес боксеру “Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер “Б” умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как “нанесенный ниже пояса”!

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Истории про баскетбол | Екабу.ру

Баскетбол (basket — корзина, ball — мяч) — всемирно известная спортивная игра, суть которой заключается в попадании мячом в кольцо (корзину) команды соперника. Хотя нет смысла объяснять, что такое баскетбол. Давайте лучше посмотрим 10 интересных фактов о баскетболе.

1. Известный во всем мире баскетболист Шакил о Нил за всю свою баскетбольную карьеру набрал около 30000 очков, но лишь один раз в жизни он смог попасть в корзину с дальней дистанции и забить трехочковый.

2. Во время награждения баскетбольной сборной золотыми медалями после олимпиады 1992 года, Майкл Джордан стоял, обернувшись в Американский флаг. Этот поступок не показывал высокой патриотичности Майкла, просто на тот момент у Джордана был контракт с фирмой Nike, а одет он был в форму Reebok.

3. Преподаватель Джеймс Нейсмит придумал бегать по полю с мячом и забрасывать его в подвешенную корзину придумали еще в 1891 году, но именно олимпийским видом спорта он стал лишь в 1935 году. Женский баскетбол вошел в олимпийскую программу еще позже – в 1976 году.

4. В России играть в баскетбол начали в в 1906 году в Санкт-Петербурге.

5. Изначально для игры в баскетбол использовался самый обычный футбольный мяч.

6. Самым высоким баскетболистом в истории считается игрок из Ливии Сулейман Али Нашнун его рост составляет 2.45 метра. Но на сегодняшний момент самым высоким считается Суданский баскетболист Мануте Бол, рост которого составляет 231 см.

7. Существует миф, что в баскетбол играют только высокие игроки (2 метра и веше), но это не так. Например одним из самых маленьких баскетболистов считается американец Магси Богз. Его рост составляет всего 160 сантиметров. Также в НБА насчитывается множество баскетболистов, рост которых не превышает 170 сантиметров.