Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про яроша

Анекдоты про солдата Ляшко ~ Проза (Юмор)

ЧИТАТЬ ЛУЧШЕ ПОД МУЗЫКУ, ДЛЯ ЧЕГО ДОСТАТОЧНО КЛИКНУТЬ НА ТРЕУГОЛЬНИК ВЫШЕ.

Ляшко пошел добровольцем в армию. Засел он в знаменитой траншее, вырытой на восточной границе, и наблюдает в бинокль за российской территорией, ожидая, когда оттуда агрессия начнется, и танки пойдут.
Первый день - танков нет. Проехал трактор с прицепом.
Второй день – танков нет. Проехал автобус с двумя бабульками.
Третий день – танков нет. Границу перебежал козел, мекнул, и вернулся обратно.
Ляшко шлет сообщение в Верховную Раду:
«Я разгадал обманные маневры врага. На четвертый день агрессор произведет атаку с тыла».
Четвертый день. Внезапно сзади на Ляшко наваливается здоровенный сержант из другой части и начинает срывать с него штаны. Ляшко томно постанывает:
- Ну что ты делаешь, противный… Война же… Родина в опасности…

Ляшко решил ночью сходить в разведку на российскую территорию, чтобы узнать дислокацию вражеских сил. Дождался ночи, перешел границу, и пошел по лесу, где предполагал, что скрывается бронетехника.
Час идет – никакой бронетехники, лес пустой.
Два часа идет – лес пустой.
На третий час провалился в медвежью берлогу, чем разбудил спящего медведя. Медведь в бешенстве заревел:
- Выбирай, засранец, что с тобой сделать: порвать на куски или отпидарасить?
Ляшко обреченно махает рукой:
- А что тут выбирать…
Потом отлежался несколько дней на животе и решил снова на российскую сторону сходить – вдруг там в заброшенном сарае спрятана ракетная установка?
Ночью перешел границу, осторожно заглядывает в сарай, а там только доски гнилые и ржавая арматура.
Вдруг сзади ему на плечо ложится мохнатая лапа. Медведь задумчиво говорит:
- А ведь я знал, что тебе понравится, и ты придешь еще…

Построение личного состава. Звучит команда:
- Холостым отойти направо, женатым – налево!
Тут же подает голос Ляшко:
- А мне куда?

Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Ляшко ещё больше волнуется.
Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"

Сержант рассказывает сослуживцам:
- Мы одного как-то заподозрили, что он педрила, так ночью поставили его раком и отымели в задницу стволом его же автомата.
"Надо срочно спилить мушку!" - тревожно подумал Ляшко.

Проститутка говорит Ляшко:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!

Ляшко рассказывает однополчанам:
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Ляшко на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький…
- Ну и что?
- Мне очень неловко…
- А что еще у вас вызывает неловкость?
- Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!

Ляшко повторно на приеме у сексопатолога.
Тот дает ему назначение:
-Ну, придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!
Через некоторое время:
-Доктор, у меня уже 4 дня понос!
Доктор:
-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!

Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

Ляшко выступил в Раде с сенсационным сообщением.
Оказывается газ в Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Ляшко выступил в Раде с новым сенсационным сообщением.
Открыто новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Ляшко в школьные годы. На уроке зоологии его вызвали отвечать. Тема была про страусов.
Ляшко со знанием дела рассказывает:
- Существует два вида страусов серые и голубые. Серые, по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Правосек идет по деревне, вдруг слышит - из какого-то двора музыка грохочет. Он заглянул - а там Ляшко под музыку голой задницей крутит. Правосек ломанулся к нему, на бегу расстегивая ширинку. Ляшко - бежать. Правосек гнался, гнался за ним, но так и не догнал. Остановился и думает: как теперь эрекцию снять?
Видит - мимо курица бежит. Схватил он ее - и как начал....
Вдруг видит, что Ляшко издалека все на мобильник снимает. Правосек быстро отбрасывает курицу и нарочито возмущенно кричит:
- Кыш, птиця! Що, гілку знайшла?!

По предложению Ляшко Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

90-е годы. Ляшко собрался съездить в Америку. На авиабилет денег хватает, а на гостиницу - нет. Он просит знакомого одолжить.
- А если не одолжу?
- Тогда мне придется остановиться в хостеле, в общей комнате, а там четыре негра, и у каждого по двадцать сантиметров...
- А если одолжу?
- Тогда я остановлюсь в лучшем пятизвездочном отеле, устрою там дебош, приедет полиция, меня сунут в камеру, а там четыре негра, и у каждого по двадцать сантиметров...

Заседание Рады. Ляшко достал трубку и начал плеваться из нее комками жеваной бумаги в Фарион, стараясь попасть в шевелюру. В перерыве его окружили возмущенные "свободовцы":
- Ты что, педрила, совсем охренел???
- А она так долго кричала "Чемодан - вокзал - Россия!", что вокзал уехал вместе с чемоданом.

Голодные времена. Сочувствующая крестьянка принесла в Верховную Раду огромную морковку и закинула ее в зал.
Тут же из-за нее между Ляшко и Яценюком начинается потасовка, перешедшая в мордобой.
Их разнимают. Яценюк держится за подбитый глаз и кричит:
- Да, я кролик! Да, я люблю морковку! Но я-то хоть, в отличие от него, ее просто съесть собирался!!!

Ляшко назначили министром обороны. На следующий день на вооружение армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлёт» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

Ляшко отправляет Коломойскому подарок - огромный запечатанный контейнер. Коломойский вскрывает, а там голая девушка, она как побежит от него, он погнался было, бежал-бежал, да куда ему - возраст не тот.
В ответ Коломойский тоже отправляет Ляшко подарок - такой же контейнер. Ляшко затаскивает его в комнату, дверь изнутри на ключ закрыл, окна намертво решетками задвинул. Вскрывает контейнер, оттуда вылезает голый негр с огромным членом и деловито спрашивает:
- Ну что, бегать будем?

Ляшко приехал в гости к Доку Умарову, а тот вывез его за города, там привязал к дереву, приставил нож и отымел.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слышь, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал.
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.

Самолет потерпел крушение в Сахаре. Выжили Тимошенко, Ляшко и Порошенко. На второй день нашли сосуд, открыли, вылетел джинн и говорит:
- Ну что, спасители, каждому исполню три любых желания.

Порошенко говорит:
- У меня первое: хочу иметь денег больше, чем Билл Гейтс.
Второе: чтобы Тимошенко провалилась куда-нибудь в другое измерение.
Третье: чтобы все, кто хочет за нее голосовать, превратились бы в свиней.

Тимошенко говорит:
- У меня первое: чтобы, блин, от России и русскоязычных областей Украины не осталось бы, блин, даже выжженного поля.
Второе: чтобы Порошенко вместе с его деньгами черти в ад утащили.
Третье: чтобы все, кто хочет за него голосовать, получили бы пулю в лоб из автомата.

Дошла очередь до Ляшко. Он спрашивает джинна:
- А все предыдущие желания точно будут исполнены?
- Точно, раз обещано.
Ляшко довольно улыбается:
- Тогда мне страпон и банку вазелина...

Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
Тягнибок в бешенстве:
- Это почему еще???
- А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…

Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!

После подписания ассоциации с ЕС и НАТО Ляшко вносит в Раду новый законопроект о языке.
- Теперь говорить "гомосек" - неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Перед избирателями-националистами встал выбор: гоЛосовать за других фашиков или все же гоМосовать за Ляшко?

Ляшко спрашивают:
- Чем мы отличается от Ливии?
Он отвечает:
- Ливию бомбило НАТО, а мы все сделали сами.

Школьные годы. Разговор двух девочек.
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый, его зовут Олег Ляшко.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Из мемуаров Ляшко:
«Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась»

В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Ляшко. И застрял.
Да…такого подарка судьбы Олег не ожидал…

- Ляшко недавно признался, что его любимый автомобиль - "запорожец"!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!

Ляшко говорит:
- Брошу политику, хочу футболистом стать!
- ???
- Ну вот… Забью гол в свои ворота, все зрители закричат: "Пидарас! Пидарас!". А я кланяюсь, кланяюсь!

Ляшко стал футболистом. Его хотят поставить на ворота, а он недоволен и требует поставить его в нападение:
- Чтобы хорошо играть, я должен ощущать давление сзади!

Ночь, казарма. Вдруг дикий крик:
- ЗАГНИ ПАЛЕЦ!!!
Все вскочили и увидели, что это Ляшко орет. Его с кровати скинули:
- Ты что, гад, творишь?
- Да мне приснилось, что я в Тибете, и мне снежный человек палец в жопу засунул и на нем меня над пропастью вертит...

А этот анекдот сам Ляшко сочинил про Яценюка:

Приходить чоловік до коханки. Тільки роздяглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук: — Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю. — Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься… — Слухай, ти ж віриш у дива? Ось, наприклад, я людським голосом говорю. — невже це не диво? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним. Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе… Раптом хтось його тихенько торкає за плече: — Арсеніє Петровичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!"

Ляшко приходит в зоомагазин:
- У вас есть попугаи, которые кричат "Слава Украине! Героям слава!"?
- Нет, таких разобрали. Остался один, мы его учим кричать: "Бойцы АТО - герои Украины!"
- Давайте, покупаю.
Через день взбешенный Ляшко снова прибегает в зоомагазин и кричит:
- Кота!
Приносит он кота домой и со входа злорадно кричит попугаю:
- Вот сейчас будете с ним разбираться, кто герои Украины, а кто - "отвали, петух дырявый"!

Свиньи уразумели, что в Украине их кормить все равно не будут, и решили в Россию перебежать. Почесали стадом по дороге, подбегают к границе. Выходит российский пограничник и командует:
- Мясо, стоп!
Свиньи остановились.
- Проблемы есть?
- Нет.
- А ветеринарная справка?
- Нет.
- Обратно!
Свиньи развернулись и побежали обратно в Украину. Узнал про то Ляшко, уговорил свиней еще раз попытаться, а сам залез к одной под брюхо.
Подбегают свиньи к границе. Выходит российский пограничник:
- Мясо, стоп!
Свиньи остановились.
- Проблемы есть?
Ляшко вылезает и направляет на пограничника автомат:
- Я твоя проблема!
Кто-то сзади бережно вынимает у него автомат. Ляшко резко оборачивается, а там голый негр с огромным членом скалится и командует:
- Проблема - стоп, мясо - обратно!

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Родители малолетних детей подали жалобу на Ляшко – все время по телевидению от него только и слышно слово «жопа», как детей от этого оградить?
В Раде приняли специальное постановление, обязывающее Ляшко заменять это слово красивым латинским словом «ЭУРИЦИНИЯ», означающим какой-то цветок.
На следующий вечер пятилетняя девочка кричит родителям:
- Папа, мама, сейчас Ляшко выступал, что-то непонятное говорил, типа «скоро вся наша власть ЭУРИЦИНИЕЙ накроется», а у самого при этом лицо дергается-дергается, прям как жопа во время танца!

(Развлечения в Верховной Раде)
В перерыве между заседаниями Рады Тягнибок говорит Ляшко:
- Спорим на тысячу долларов, что ты не решишься высунуть из окна голую жопу.
- А давай!!!
Ударили по рукам. Ляшко невозмутимо подходит к окну и высовывает обнаженную задницу. Тягнибок отсчитывает ему деньги. Ляшко торжествующе говорит:
- Ну ты и лох!
- Ничего, там внизу сотни людей собрались, так я с каждым из них на сто долларов поспорил, что Ляшко из окна Рады голую жопу покажет.

Россия, Москва, 21 сентября. Распечатанное объявление на дверях районной поликлиники.

Дежурные врачи:
вр. Антонова принимает 10-00 - 15-00 в каб. 22.
вр. Убогих принимает 15-00 - 20-00 в каб. 34.

Внизу чьей-то рукой приписано: ЗАПИРАЙТЕ КАБ 34, ОНИ ВСЕ НА МАРШЕ МИРА

Представьте такое в российской истории: 1240 год. В осажденном крестоносцами Пскове оппозиция, недовольная дефицитом сыра "пармезан" и паштета "фуа-гра", провела пикеты под флагами Тевтонского ордена.

Обама, Кэмерон и Меркель проводят встречу с лидерами российской оппозиции. Вдруг прямо из воздуха появляется невзрачный старичок и говорит:
- Я волшебник. Кто-нибудь хочет, чтобы все русские исчезли с лица Земли?
Обама, Кэмерон и Меркель в один голос кричат:
- Хотим! Очень хотим!!! Полжизни за это готовы отдать!!!
Старичок говорит:
- Хорошо. Через час ни одного русского на свете не останется.
И начинает медленно исчезать.
Навальный в отчаянии кричит:
- Стой, гад! Ты что творишь???
Каспаров (посмеиваясь):
- А что, вполне себе прикольный старичок...
_______________________________________________________________________________

ДРУГИЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ:

Остросюжетный художественный рассказ.
Киевский режим по указке США готовит новую провокацию, сопоставимую с крушением «Боинга» - подрыв «Правым сектором» пассажирского поезда с последующим обвинением ополченцев и России. Но внезапно будущему исполнителю теракта – бандиту из «территориального добровольческого батальона» с позывным «Грунт» – во снах открывается доступ к одной из его прежних жизней. Все глубже погружаясь в свое кармическое прошлое, Грунт с ужасом осознает, что ему неизбежно предстоит убить собственного брата и после этого погибнуть самому. Но механизм теракта уже запущен, и события развиваются со стремительной скоростью… - https://www.chitalnya.ru/work/1354694/

Анекдот про "визитку Яроша", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Апреля, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:

23 апреля 2014, 12:00 404

-Будете розраховуватись готівкою?
-Ні, #ВизиткаЯроша

Русские ученые в Антарктиде нашли секретный немецкий бункер. Дверь была заблокирована, но старый терминал принял визитку Яроша

На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена #ВизиткаЯроша

Возле места падения тунгусского метеорита была найдена...

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт...

читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про "ВизиткуЯроша", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Апреля, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:

23 апреля 2014, 19:30 437

На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена #ВизиткаЯроша

Возле места падения тунгусского метеорита была найдена #визиткаЯроша

-Будете розраховуватись готівкою?
-Ні, #ВизиткаЯроша

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

В кулуарах Верховной Рады Ярош вспоминал анекдоты про себя, а сын Порошенко обещал хорошо работать

27 ноября в Киеве прошло первое, торжественное, заседание Верховной Рады 8 созыва. Новоизбранные нардепы приняли присягу и вышли к СМИ. Отметим, что такого столпотворения журналистов в здании украинского парламента мы не можем припомнить.

Работать было, безусловно, неудобно, но в тесноте и давке в Верховной Раде был свой большой плюс. Народным избранникам было не так-то просто сбежать от неудобных вопросов журналистов. А потому сегодня политики были откровенны, как никогда.

Своим отношением к новоизбранному парламенту с "Обозревателем" поделился Мустафа Джемилев ("Блок Петра Порошенко"):

- Этот состав парламента, конечно, особый. Здесь превалируют демократические силы, поэтому это дает основания для оптимизма, - признался Джемилев. - Надеюсь, здесь будут принимать правильные решения, направленные на укрепление независимости нашей страны.

И самое главное для меня то, что это большинство будет настроено предпринимать решительные меры для освобождения оккупированных территорий.

Мы также поинтересовались у политика, что он мог бы пожелать себе самому и своим коллегам.

- Я очень надеюсь, что все мы сделали выводы из предыдущих сессий, и у нас не будет расколов. Надеюсь, что подавляющее большинство депутатов будет работать на благо нашей страны, - отметил Джемилев.

Источник фото ktelegraf.com.ua

Просто нарасхват в кулуарах была еще одна представительница "Блока Петра Порошенко" - Ольга Богомолец. К политику тянулась очередь из желающих пообщаться. Сама нардеп выглядела слегка растерянной, но в интервью никому не отказала.

- Я сегодня, глядя в глаза людям, понимаю, какую ответственность они на меня возложили, - поделилась с нами Богомолец своими переживаниями. - Я понимаю, что должна быть мужественной, сильной, должна идти вперед, несмотря на преграды, провокации и даже угрозы, которые уже поступают в мой адрес от определенных структур.

Но я не собираюсь останавливаться, потому что именно на моих руках погибали парни на Майдане…

Источник фото philanthropy.ru

А вот у депутата со стажем - Павла Розенко мы поинтересовались, не было ли у него мандража перед заседанием нового состава Верховной Рады?

- Очень сложной была избирательная кампания в целом. И тогда мандраж ощущался, когда каждый день было по 5-6 встреч с людьми. Безусловно, это было наиболее волнительно, - признался нам Розенко. - Сегодня же в работе ничего нового для меня лично в Верховной Раде не происходит. Настроение спокойное. Но есть ощущение огромной ответственности за первое же решение ВР Украины.

Мы впервые за всю историю Украины начинаем работать при наличии огромной внешней угрозы и множестве внутренних ожиданий общества на изменения.

Источник фото telegraf.com.ua

Самым кратким из наших собеседников оказался экс-регионал, а ныне внефракционный парламентарий Александр Онищенко. В беседе политик нам не отказал, но все время норовил выйти из кадра.

Мы спросили нардепа, как он готовился к первому заседанию Верховной Рады 8 созыва, но Онищенко оказался не оригинален:

- Как к обычному дню, - ответил депутат.

А вот Алексей Порошенко собрал вокруг себя самую большую группу журналистов. Подойти к сыну Президента было просто невозможно, репортеры передавали микрофоны и диктофоны тем, кому посчастливилось оказаться "ближе к телу" политика.

Но поголовно все СМИ атаковали депутата с одним вопросом - что думает Алексей Порошенко относительно дежавю многих украинцев: экс-президент Виктор Янукович открыл двери в большую политику для своего сына, и нынешний гарант также завел в Раду старшего отпрыска.

- Если он (сын Януковича. – Ред.) был в парламенте то, что теперь, никому больше этого не делать? – в ответ спросил журналистов Алексей Порошенко. – Я считаю так – каждого человека нужно оценивать за его личные поступки. Вы посмотрите, как я работаю через месяц-два.

Источник фото glamurchik.tochka.net

Читайте:

Нардепа Бахтееву коллеги задарили цветами в первый день работы обновленной Рады

Не меньше внимания привлекал к себе и лидер "Правого сектора". Обычно угрюмый Дмитрий Ярош на этот раз улыбался. Мы же решили узнать у нардепа, что он думает об анекдотах, которые про него ходят в России?

- Мне кажется, что слишком много мифов в России создано, - улыбнулся нам Ярош. – Действительности они, конечно же, не отвечают. Но это закономерно, ведь идет война. Поэтому они (россияне. – Ред.) определяют людей, которые воюют и сочиняют про них разные байки и легенды. На войне это нормальное явление.

Подпишись на наш Telegram. Присылаем лишь "горящие" новости!

КАК ЖЕ ЗАДОЛБАЛИ ЭТИ ШУТКИ ПРО ЯРОША, Мем твое выражение лица

Мем твое выражение лица

КАК ЖЕ ЗАДОЛБАЛИ ЭТИ ШУТКИ ПРО ЯРОША Мем твое выражение лица

Создать мем

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

Анекдот про яка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Августа, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

10 августа 2012, 19:30 4383

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий -... читать дальше Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три... читать дальше

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Анекдоты про игры | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Встретились два мужика. Один говорит:
— Я вчера с другом в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в “Поле Чудэс” играл!

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи: