Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про стекольщика

Анекдот про стекольщика


Анекдоты про стекольщиков

Анекдоты про стекольщиков


Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст...

***

Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную...

***

Женщина открывает дверь – на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

***

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

***

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год
на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик…

***

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!

***

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

***

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

Прикольные поздравления с Днем стекольщика

Анекдоты про сварщиков

Анекдоты про машиностроителей и автосервис

Анекдоты про начальников и подчиненных


 

Анекдоты про стекольщиков | Мир анекдотов

Женщина открывает дверь – на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
– Здравствуйте.
– Здрасте. Вызывали стекольщика, твою мать?
– Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
– Понятно, твою мать.
– Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
– Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, стекольщик, твою мать!
– Так ко мне уже пришёл один.
– Я выпал, твою мать!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина ‘Икеа’.

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.
– А кто твой папа?
– Стекольщик…

– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марьивана!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
– Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать!
Приятель жалуется другому:
– Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
– Да… За такое она тебя по головке не погладит.
– Боюсь, вообще не даст…

Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик —

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…


По теме:

Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Чуешь, как плотно лежит?
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой.
Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки.
Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

Настоящий друг
Был свидетелем такой смешной истории.
Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.
Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке - и подставил свою голову. "Не надо" отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. "А это за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз.
Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: "Федя если что, я за тебя заплатил".
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Поделись с друзьями!

Прикольные поздравления с Днем Стекольщика 2020

Прикольные поздравления с Днем стекольщика 2020

Есть такое  ремесло —
Изготавливать стекло.
Детям выдувать игрушки,
Делать сувениры, кружки.
Из стекла делать витрины,
И бутылочки под вина.
Знают все -  работа ваша
Не оставит нас без чашек.
Отмечать уже пора
День  стекольщика. Ура!

В каждом доме есть окно,
В нем прозрачное стекло.
Оно солнце в дом пускает
Пыль и ветер отсекает.

В каждом доме есть бокалы
Хрусталь, вазы и стаканы
В общем есть вокруг всегда
Хор предметов из стекла.

Без этой хрупкой красоты
Не сможем жить не я, не ты.
Стекольщикам спасибо скажем
Сегодня с праздником поздравим!

 

Пародия на песню "Человек и кошка" Группа "Ноль".

Человек и кошка смотрят из окошка,
Серый дождик каплет прямо на стекло.
В ноябре все мерзнут в тепленькой одежке
А человеку с кошкой в домике тепло.

Человек тут вспомнил про праздник очень важный,
Почему им с кошкой не страшен  дождь и снег.
Просто им стекольщик застеклил окошко
И создал уют им милый человек.

Человек и кошка его поздравляют.
Он комфорт в жилище людям создаёт.
Человек стекольщику удачи пожелает
И сегодня в праздник рюмочку нальёт.

***

Изгибы, переливы, тишина...
Как благородный камень на свету,
Играют тени от случайного луча.
Так нереально и красиво,
Произведение, что из стекла,
Свояли вы легко, игриво,
Так словно естество природы,
Создало этот опус от себя!

***


Окна, двери, витрины и стекла машин –
Нас стекло окружает повсюду, везде,
Человек существует на свете один,
Он стекло создает, труд его – для людей.
И стекольной промышленности пожелать
Я хочу не иссякнуть вовек, никогда,
Кто работает там – тем всегда процветать!
И здоровья, и счастья, любви – на года!

***

В День работника стекольной
Всей промышленности хрупкой
Повод я нашла прикольный
Наградить тебя покупкой.
Этим маленьким сюрпризом,
Вечером тебя поздравлю
И конечно не стриптизом
Этот праздник я приправлю.
Пусть останется всё втайне
Ну, помучайся немного
В шоке будешь ты бескрайне
От подарка дорогого.

***

Стекольная наша промышленность смело
Сегодня гуляет – ведь праздник у Вас!
Ведь Ваше стеклянное вечное дело
Так нужно народу, без всяких прикрас.
От самого сердца мы Вас поздравляем
И качества лучшие, что есть в стекле
Мы в этих стихах лишь для Вас прославляем
Они так просты и сложны в ремесле.
Стекла назначений, так всех не запомнить.
Оно постоянно есть где-то вокруг
В Ваш праздник, в Ваш день мы хотим Вам напомнить
Что многим стекло и работа и друг.
Прозрачность и легкость, порой так прекрасны,
И дарится людям надежность, тепло.
Поверьте, что Ваши труды не напрасны
Так важного много стекло нам дало.

***

Воздушные и тонкие, как лед,
Вы создаете чудные творения,
Шедевры получаются за счет
Вершины мастерства стекловарения.
Мы вам желаем радости и теплоты.
И чистоты, как у стекла, такой же ясной.
Душевной, искренней побольше доброты,
Здоровья, жизни долгой и прекрасной.

***

Не смотри ты на мир сквозь стекло,
Подойди на минуту ко мне –
И увидишь, как солнце светло
Улыбается только тебе!

Поздравляю сегодня, любя,
И слова от души говорю!
Ты прими мой презент из стекла.
Мой «стекольщик», тебя я ценю!

Пусть успешно идут все дела:
Не болеть, не брюзжать, не стареть
И нести позитив сквозь года
Я желаю от сердца тебе!

***

Пускай у работников отрасли вашей,
Глаза, как хрусталь, оптимизмом горят,
А жизнь, как волшебную чашу
Наполняют пусть радость и лад!
Судьба подобно дивным витражам
Пусть будет яркой, совершенной и прекрасной,
Даря уверенность всем жизненным шагам
И приближая к солнечному счастью!

***

Стекло, стекло, кругом стекло.
Мы без него куда?
А день, сегодня-то какой,
Припомните тогда!
Без «хрупкой» отрасли прожить
Не может стар и млад.
Так грянем дружно мы сейчас
«Стекольщики» – ВИВАТ!

***

Стекло в твоих руках «играет»,
И переливами сияет,
Душа и труд, в тех формах есть,
И красота, что и не счесть!
И дарит всем нам, настроение,
Заряд любви, тепла, веселья!
Ведь ты стекольщик знатный знаем,
И в праздник твой мы поздравляем!
И будь ты чист и свеж всегда,
Как кварц для чистого стекла!

***

Стекольных дел мастера День наступил,
И, значит, пора принимать поздравления!
И вам пожелать много жизненных сил,
Здоровья и счастья еще без сомнения!
Пусть звезды сияют для вас в небесах,
Песчинкой расплавленной станет беда.
Пусть радости слезы на ваших глазах
Лишь будут блестеть, ну а грусть никогда.

***

В окно сегодня посмотрел и вспомнил я того -
Кто каждый день из года в год нам делаем стекло.
Сегодня праздник у ребят, стекольщикам УРА!
Поздравить я спешу всех Вас, с самого утра.
Всех тех, кто связан со стеклом,
Кого я вижу за окном,
Кто делает посуду, мебель и все то
Что нам служить и радовать должно.
Стекольщикам и стеклодувам пламенный привет
Здоровым быть, свой труд любить, прожить немало лет!
Пускай сегодня и всегда
Работа Ваша радует сердца!

***

Бездумно-безумное-лето ушло
В далекое зимнее странствие
Стекольщик вставляет двойное стекло
Между тобой и пространством
Между пространством и комнатой,
Между пространством и временем,
Между загонщиком и охотой,
Верящей в кротость оленью
Ты нерастраченностью не обделен,
Но весь твой мир, как в музее пыльном,
Зарегистрирован и застеклен.
А день обещал, но не смог быть длинным
И вот уже ночь на твой порог,
И ты гонишь прочь естество дорог,
Ты бы рад помочь...

***

Солнышко в окошке, шампанское в бокале…
Без стекла б мы красоты их так и не узнали.
И люстры блеск хрустальной, картины под стеклом,
И зеркала старинные в оправе золотой.

Талантливые руки стекольных мастеров
Дарят нам удобства, красоту, уют.
С праздником, дружище, будь всегда здоров,
Пусть тебе за труд твой достойно воздают!

***

Вам, стеклодувы, и умельцы кварца,
Сегодня поздравления звучат.
Народу искренне вам хочется признаться,
Что праздники без Вас, увы, молчат...
Спасибо Вам за окна и стаканы,
Спасибо за фужеры и столы,
Волшебники, чьи чудеса стремятся
Во все концы огромнейшей страны.

***

Если б не было б стекла бы,
Очень скучно жизнь текла бы,
Без очков мы стали б слепы.
Дом без стекол - стал бы склепом…
Печально б очень время шло,
Когда б не создали стекло!
Да здравствует стекольщика рука,
И магия обычного песка,
И снежные узоры на стекле,
И розы в хрупкой вазе на столе!

***

В нашем доме надежные окна,
Не пропустят ни холод, ни зной.
От дождя подоконник не мокнет,
И мороз не кусает зимой,
Потому что стекольщик прекрасный
Изготавливал стёкла для нас!
Пусть ему повезет в этот праздник –
Ведь он многих от холода спас!

***

Стеклодувы, стеклодувы, сколько можете всего вы:
И стеклянную посуду, и игрушки стары-новы!
В день холодный ноябрьский в ваш праздник
Не бушует пусть ветер-проказник!
Пусть весельем все будет согрето,
За столом песен сто классных спето!
И хорошее пусть настроение
Зарядит на весь год вдохновением!

***

Стеклодувам, стеклорезам, стекловарам,
Всем кто связан со стекольным ремеслом
Скажем в этот день, что вы по праву
Уважение заслужили мастерством!
С днём стекольщика примите поздравления,
Чудотворцы хрупкого стекла!
Счастья вам, успеха, вдохновения,
Любви, здоровья и душевного тепла!

***

Бутылки, банки, бусы, бисер,
Все из стекла, что перечислил,
Ваяешь ты, на раз, два, три,
И вот, изделие прими!
Не важно, ширпотреб, искусство,
Ты делаешь, все это с чувством!
Ведь ты с стеклом знаком давно,
Стекольщик ты, вот и всего!
И в День стекольщика поздравим,
Удачи, счастья пожелаем,
Чтоб «не сломаться» никогда,
Как об асфальт, кусок стекла!

***

Окна, оптика, посуда…
Все знакомы со стеклом.
К нему привыкли,
Но стекло - большое чудо,
Ведь без него немыслим каждый дом.
Стекольная промышленность пусть дарит
Свою продукцию на радость сферам всем,
И технологии пусть новые вбирает,
Чтоб было качество и не было проблем!

***

Всюду – в окнах, в очках, в посуде –
Всюду ваши видны дела;
Вас не зря называют люди
Повелителями стекла;
Но, наверное, уж довольно
Холостое здесь гнать дутье:
С Днем промышленности стекольной
И работников всех ее!

***

Нет стекол, представьте, нигде -
Сидели б в снегу или в талой воде…
За окнами мутными слабенький свет:
Без лампы стеклянной не сваришь обед.
Стекольщикам в день этот славу поем
Варите стекло нам и ровным листом,
Варите стекло - пригодится везде:
Как тара, в авто и, конечно, в окне.
Желаем успехов в «горячем» труде,
Здоровья и счастья во всей полноте,
Чтоб дом был ваш -крепость и полная чаша,
Пусть ценится больше профессия ваша.

***

Стекла, вазы, зеркала – плоды чудо-ремесла,
Всё для зданий, для любых, и для офисов крутых!
Ты, как мастер, славишься, с любым делом справишься!
Поздравляем с днем стекольным и желаем жить прикольно:
Лет до ста иль до двухсот, чтобы жизнь – лишь высший сорт!
С нежностью хрустальной, мозаикой тотальной,
Пускай счастье не тускнеет, разноцветьем душу греет,
Промышляй себе стекольно, лишь бы все были довольны!

***

Разговоры пустые смолкли –
Поздравленья идут в эфир…
Я смотрю, всюду Ваши стекла;
Это Вы нам открыли мир!
Вы в промышленности стекольной –
Гуру, профи, учитель, ас!
Будьте счастливы и довольны!
От души поздравляю Вас!

***

Бокалы и рюмки, графины и вазы,
Оконные стекла и полки в шкафу,
От мебели крупной до маленьких стразов…
Так много всего, что не влезет в строфу.
Прими поздравления, работник стекольной!
И пусть повезет тебе в жизни не раз!
Желаю, чтоб был ты всегда всем довольным!
Искусством своим чтобы радовал нас!

***

Какая б жизнь у нас была,
Сегодня и представить сложно.
Такое чувство, без стекла
И жизнь была бы невозможна!
Машина, офис, кухня, дом.
Оно снаружи, или в нем
Мы отражаемся. Зеркальный
Наш мир, прозрачный и хрустальный,
Обычной магией стекла
Преображен и приукрашен.
Так света много в мире нашем
Благодаря стеклу. Пришла
Пора поздравить вас, без вас,
Не обойтись, живите долго!
Пусть цельная, пусть без осколков
Сияет жизнь как в первый раз!

Открытки с днем Стекольщика

Анекдоты про стекольщиков


 

Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden

RU
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Subscriptions

Library

  • History
  • Watch later
  • Popular Right Now
  • Liked videos
  • My playlist

Best on Clip-Share

  • Film & Animation
  • Autos & Vehicles
  • Music
  • Pets & Animals
  • Sports
  • Gaming
  • Comedy
  • Entertainment
  • Howto & Style
  • Science & Technology

 

0:30DiabetikerhundeschulungOberberg-Aktuell2:34Wölfe in NRW: Neues Verdachtsgebiet im Oberbergischen | WDR Aktuelle StundeWDR aktuell3:45Hubschrauberabflug nach Kradunfall an der AggertalsperreOberberg-Aktuell1:23BIG-BOBBY-CAR-RENNEN auf Schloss Homburg 2019 - Video: Michael KleinjungOberberg-Aktuell0:54Brand Erbland 23.12.2019Oberberg-Aktuell1:54Oberberg-AktuellOberberg-Aktuell4:43Rathausplatz Open Air 2019 in Bergneustadt - Video: Michael KleinjungOberberg-Aktuell0:07Oberberg-AktuellOberberg-Aktuell3:13Go-Kart-Rennen in Hahn 2019 - Video: Michael KleinjungOberberg-Aktuell3:51Herrensitzung Morsbach-2019 mit den Balm Beach GirlsOberberg-Aktuell02:30Иннокентий (УСПЕШНАЯ ГРУППА) - Бэнгер (#УРБ2, 1 раунд)УСПЕШНАЯ ГРУППА

Views 84K14 hours ago

05:04Тумсо Абдурахманов рассказал подробности нападенияBBC News - Русская служба

Views 140KDay ago

03:32КОРОЧЕ ГОВОРЯ, Я ПРИГОТОВИЛ БЛИНЫOneTwo

Views 886KDay ago

11:58Little Big порвут Евровидение // Бог в конституции России // Екатерина Диденко против интернетаРуслан Усачев

Views 609KDay ago

1:09:48РЕНАТА ЛИТВИНОВА: "Северный ветер", Сурков и ЗемфираКсения Собчак

Views 242K16 hours ago

2:11:44Алексей Панин. Покаяние перед украинцами, Путин, Крым, нога, собаки. "В гостях у Гордона"В гостях у Гордона

Views 395KDay ago

02:15Chelsea vs Liverpool | Key Moments | Fifth Round | Emirates FA Cup 19/20The Emirates FA Cup

Views 2.8M23 hours ago

04:51Путин украл деньги со счетов всей моей семьиАлексей Навальный

Views 1.5MDay ago

1:20:03«Непосредственно Каха» - Документальный фильм | Как создавали, о проблемах с выходом киноKTV

Views 1.3MDay ago

1:20:54Лапенко - новая звезда русского интернета / вДудьвДудь

Views 5MDay ago

15:57Coronavirus in Deutschland - Pure Hysterie oder ernstzunehmende Gefahr? | ProSieben SpezialGalileo

Views 681KDay ago

11:26Carmen betrügt mich! 😫💔 #207 | Krass SchuleKrass Schule - Die jungen Lehrer

Views 477KDay ago

05:18Was bedeutet euer Kuss? 🤔 | Krass KlassenfahrtKrass Klassenfahrt

Views 177KDay ago

12:43Leonie sabotiert das Date! 👀🙈 #1814 | Köln 50667Köln 50667

Views 257KDay ago

16:35CHINA: Selbstgebautes U-Boot | Duell um die Welt Classics | ProSiebenJoko & Klaas

Views 327KDay ago

09:56Meine neue WohnungMois

Views 387KDay ago

03:58Ich wohn wieder daheyminscope21

Views 918K2 days ago

10:0414 Lustige und Einfache Instagram-Tricks / Foto-Hacks Für Die Perfekten FeedsTroom Troom De

Views 57KDay ago

36:03Coronavirus: Tagebuch in Quarantäne | Doku | ARTEARTEde

Views 62KDay ago

11:02Erkennst DU den Song? (mit Papaplatte)World Wide Wohnzimmer

Views 269KDay ago

05:26Das Update zum Insolvenzverfahren | RP VertriebsgesellschaftTeam RING POLICE

Views 87KDay ago

15:26tagesschau 20:00 Uhr, 03.03.2020tagesschau

Views 213KDay ago

48:56Folge 3333: Die Gewitternacht | Sturm der LiebeSturm der Liebe

Views 96KDay ago

11:20JP Performance - Es wird ein Pushrod | BMW E30 M4JP Performance

Views 358KDay ago

15:51Marco konnte ihn nicht STEHENLASSEN! - Ford Fiesta XR2 - Eine Großbaustelle!5ZYL_Marco

Views 115KDay ago

14:01Migranten gegen Einheimische: Flüchtlingskrise auf LesbosDER SPIEGEL

Views 104KDay ago

06:44Alice Merton - No Roots (Sila) | The Voice Kids 2020 | Blind AuditionsThe Voice Kids

Views 290KDay ago

09:53Alle im Kaufrausch: Wer wird Drogen-Händler | Bares für Rares vom 03.03.2020Bares für Rares

Views 59KDay ago

29:49Chez Krömer - Zu Gast: Sido (4/6, Staffel 2)rbb

Views 214K2 days ago

14:55BOAT Vs. WORLD’S STRONGEST TRAMPOLINE from 45m!How Ridiculous

Views 2.9M2 days ago

15:47CAR vs. WORLD’S STRONGEST TRAMPOLINE- 150ft (45m) dropMark Rober

Views 8M2 days ago

27:44CORONAVIRUS IN DEUTSCHLAND: RKI zu Covid-19 - Corona-Fälle in fast allen BundesländernWELT Nachrichtensender

Views 141KDay ago

09:51Harte Kritik von Heidi - Tränen nach dem Sedcard Shooting! | GNTM 2020 | ProSiebenGermany's next Topmodel

Views 188KDay ago

04:09minus 35°C! Kälteschock in Europa: Der Winter lebt lokal nochmal auf!wetternet

Views 141KDay ago

10:20Instant Karma: Klaas belohnt gute Taten | Late Night Berlin | ProSiebenLate Night Berlin

Views 624KDay ago

10:16unsympathisch REAGIERT auf ALTES Video mit inscope! 😂 (1/2) | Stream HighlightsMehr Anzeigen

Views 239K2 days ago

06:19Coronavirus Hits America - Is This How We Die? | The Daily ShowThe Daily Show with Trevor Noah

Views 1.8MDay ago

15:19Schwester-Komplex: Nimm mir meine Schwester nicht weg! 😡 | Hilf Mir!Hilf Mir! Jung, pleite, verzweifelt

Views 297K2 days ago

04:56Randy Orton RKOs Beth Phoenix, leaving WWE Universe stunned: Raw, March 2, 2020WWE

Views 1.6MDay ago

13:58Errate die FARBE des iPhone 11 & ich SCHENKE es dir!FabianMagic

Views 205K2 days ago

14:02Real Madrid - FC Barcelona 2:0 | El Clasico - Santiago Bernabeu Stadionvlog | ViscaBarcaViscaBarca

Views 322K2 days ago

10:393D Erdbeerkuchen: Rebecca backt eine Diner Motivtorte | Das große Promibacken 2020 | SAT.1Das große Backen

Views 142K2 days ago

04:09Djani - Lutalica (Official Video 2020)Radiša Trajković - Đani

Views 406KDay ago

11:22WHATS IN THE BOX mit JU und REZO (voll toll)Julia Beautx

Views 623K3 days ago

01:04Brötchen holen | Knallerfrauen mit Martina HillKnallerfrauen

Views 83K2 days ago

15:01Roadtrip OHNE HANDY! Das Selbstexperiment | OUTDOOR-SAUNA bauen!The Real Life Guys

Views 265K2 days ago

15:39Wie ist das MAGERSÜCHTIG ZU SEIN?Leeroy will's wissen!

Views 510K3 days ago

05:24YOUTUBE schickt mir ein PAKET! :0rewinside

Views 144K2 days ago

03:20ALMAN vs ALMAN feat. Varion | Phil LaudePhil Laude

Views 653K3 days ago

02:47Firat - Anne [Offizielles Video]Firatelvito

Views 933K4 days ago

10:58Tourette reagiert | Jans Tourette REAGIERT auf EUCH! #7Gewitter im Kopf - Leben mit Tourette

Views 448K3 days ago

07:02Ich bin Chinese und bin KRANKWailam

Views 344K3 days ago

11:39Ich teste EURE HASS DM Neuheiten! Haul Februar März 2020Kim Lianne

Views 422K3 days ago

Смотрите также