Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про интуицию

Анекдот: Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того,

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

По теме:

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Интуиция меня начала подводить. Печаль.
- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь.
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула.
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами.
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

После всех депрессивных вконтактов, твиттеров и новостных сайтов так приятно зайти в инстаграм, где независимо от мировых событий стабильно телочки в трусах

Надо как то научиться чувствовать себя хорошо независимо от количества денег на карте

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про интуицию самые смешные анекдоты

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть,....
но и неплохо ошибаться.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.

Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Анекдот про интуицию: bmwservice — LiveJournal

Совпадение?

Совпадение

23(41.8%)

Не думаю

32(58.2%)

Вроде не рассказывал еще.

Тут топблогер один недавно повествовал, что интуиция это-де полубессознательный перебор разумных вариантов мозгом, а что выстрелит - ложным образом принимается за интуицию. Согласимся.

Современный автомобиль, как известно, состоит из внушительного числа сложных, дорогостоящих и не всегда просто поддающихся диагностике и ремонту узлов, среди которых двигатель, в частности: турбина, впускной коллектор, выпускной коллектор, механизм газораспределения, цепи, маслонасос, радиаторы, компрессор кондиционера, а также элементы трансмиссии и управления, включая рулевую рейку, АКПП, задний редуктор, передний редуктор, раздаточную коробку, приводы и полуоси, опорные подшипники и ПРАВОЕ КРЫЛО КРАШЕНО!

А так как у нас каждый сейчас, куда ни плюнь, профессиональный автоподборщик с фонариком и толщиномером, то приходится пользоваться...

В этот день припарковался не совсем обычно, но почему-то еще и решил продвинуться чуть вперед, примерно на полметра...

С телефонами расклад для ночного времени суток традиционно таков:

личный в 99,9% - беззвучный без вибры, рабочий (к нему привязано оповещение сигнализации для этой машины) - 90% вибра, которую не слышно из куртки. Оставшиеся 5-10% это когда в рабочее время оставил на звуке и вечером забыл переключить. Крайне редко, так как постоянно шлют смс/вопросы из разных часовых поясов.

Почему-то поставил оба на максимальную громкость.

Примерно в 2:20 ночи запел рабочий телефон - однократно сработал датчик удара, такое бывает, когда местные кроссавцы агрессивно паркуются. В среднем, бывает раз в полтора-два года. Учитывая, что авто было поставлено в таком месте (угловой поворот, но внутри угла), что там просто физически нет места для разгона, даже не пошел смотреть - варианты остались только для медленного "тупого" удара.

Примерно через три часа, но уже на личный номер позвонил Анонимв погонах и попросил помочь "достать машинку":

На этой машине все железо родное (вообще весь кузов), родным и осталось. Краска от корейской консервы успешно оттерлась с бампера. Шкоде повезло меньше. За рулем пьяный, заведомо лишенный прав.

P.S.Насчет теории вероятности, у меня есть фотодоказательство, что на подземную автомойку, с интервалом около пяти-семи минут, заехало подряд три черных Мазды 3 (одинаковых), из которых вышло по две блондинки. Незнакомые и не постановочно. Любопытна логика рассуждения о вычислении вероятности этого события в г.Москва.

Юмор про интуицию

N 15: Афоризм про интуицию
Нередко интуиция - это слепая собака-поводырь. N 14: Афоризм про интуицию и грабли
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб. N 13: Афоризм про интуицию и грабли
Интуиция у меня хорошо развита. Часто предчувствую: вот тут я наступлю на грабли. Но удержаться не могу. N 12: Афоризм про интуицию
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации. N 11: Афоризм про интуицию
Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
N 10: Афоризм про интуицию и способности
Если интуиция - это способность головы чуять жопой, то интересно, а что же такое Интуитивно-Понятный интерфейс? N 9: Афоризм про мужскую логику и интуицию
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию. N 8: Афоризм про интуицию
Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных. N 7: Афоризм про интуицию и способности
Интуиция - это способность головы чуять жопой! N 6: Афоризм про интуицию
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
N 5: Афоризм про женщин и интуицию
Женская интуиция прекрасно работает лишь в ситуациях, когда любое решение приводит к верному результату. N 4: Анекдот про мужчин, женщин и интуицию
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что! N 3: Афоризм про интуицию
Интуиция позволяет видеть не столько препятствия, сколько их отсутствие. N 2: Афоризм про женщин и интуицию
Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать! N 1: Афоризм про интуицию и мужчин, женщин
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Афоризмы про интуицию

Странная все-таки вещь — интуиция, и отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно. Интуиция - случайное попадание божественной мысли в человеческую. Любое человеческое знание начинается с интуиции, переходит к понятиям и завершается идеями.

Знание, ум, интеллект

Интуиция - преимущество, которое даёт мозг, ещё не полностью попавший в зависимость от своего обладателя. Интуиция – это уступка, которую логика делает нетерпению.

Логика

Интуиция - это неосознанный опыт. Интуиция — это внутренний голос, который подсказывает жене, что муж сделал что-то плохое, прежде чем он успевает даже подумать об этом.

Женская интуиция | Семейная жизнь

Мы доказываем при помощи логики, но открываем благодаря интуиции.

Логика

Интуиция — это нечто такое, что опережает точное знание. Подробнее… У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Женская интуиция

Интуиция - сложнейшие вычисления нашего разума по еще не известным нам законам математики. Интуицией называют способность некоторых людей за какие-то доли секунды ошибочно оценит ситуацию. Временами изощренность предстает как умение сделать правильный выбор в соответствии с интуицией.

Выбор

Голос собственной интуиции не подкачает, как свои мозги. Предчувствовать - это больше, чем знать. Придумать теорию относительности было легко. А вот доказать — почти невозможно. Логика, которая одна способна дать определенность, лишь доказывает, а открывает — интуиция.

Логика

Секрет интуиции тот же. что и секрет рекламы: повторите человеку тысячу раз, что мыло «Пирс» улучшает цвет лица, и он, возможно, интуитивно почувствует, что так оно и есть.

Интуицией называют способность некоторых людей за какие-то доли секунды ошибочно оценить ситуацию. Интуиция — это тросточка слепца.
Жером Тузален Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Жан Делакур

Женская интуиция

Интуиция – это то, что позволяет женщине, сложив три и три, получить столько, сколько ей нравится.
Витторио де Сика

Женская интуиция

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

По теме:

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Доблестная полиция
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".

Неоказание помощи милиции
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами.
Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Поделись с друзьями!

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

По теме:

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Бокс
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие - задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
- Задница, а где же свечи?
- Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

Если котик грустит — он начинает потягиваться, если грустит женщина — она начинает раздавать жизненные советы под фотографией своей задницы.

Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Поделись с друзьями!

Анекдот про женскую интуицию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Августа, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

10 августа 2012, 14:30 2271

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно,а она догадывается, кто она в этой ситуации?

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Ваш любимый анекдот про женскую интуицию и мужскую логику?)))

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы. Муж: - А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной. Жена: - Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

мужская логика- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить....

Мужская логика-железная, но женская интереснее) ) Женская логика-полный пи*дец мужской психике. Социологи решили задавать нестандартные вопросы. Вышли на улицу и спросили у 3 мужчин: "Какова вероятность, что им сегодня встретится настоящий тиранозавр".Ну первый сказал что 1/100,второй что 1/10000,третий что 1/1000000. потом спрашивают у женщины. она отвечает: "50%" социологи ошеломленно "как??? " женщина: ну как же... 50 процентов.... ну либо да либо нет.. . и еще мой любимый... правда там только про женскую логику еду в маршрутке, надо передать за проезд, впереди сидит девушка, как к ней обратиться, на вы или на ты? рассуждаю логически: девушка не вышла на этой остановке, значит едет в мой микрорайон, едет с бутылкой вина-значит к мужчине. вино дорогое-значит мужчина красивый. в моем микрорайоне только 2 красивых мужчины: мой муж и мой любовник. к любовнику ехать не может, к нему еду я. значит к мужу. у мужа 2 любовницы: Катя и Оля. Катя щас в командировке -Оля, передай за проезд, пожалуйста девушка: ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ???

Анекдот про интуицию

Анекдот: Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того,

По теме:

Анекдоты про интуицию самые смешные анекдоты

Анекдот про интуицию: bmwservice — LiveJournal

Юмор про интуицию

Афоризмы про интуицию

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

По теме:

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

По теме:

Анекдот про женскую интуицию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Августа, 2012

Ваш любимый анекдот про женскую интуицию и мужскую логику?)))

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про интуицию

Анекдот: Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того,

По теме:

Анекдоты про интуицию самые смешные анекдоты

Анекдот про интуицию: bmwservice — LiveJournal

Юмор про интуицию

Афоризмы про интуицию

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

По теме:

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

По теме:

Анекдот про женскую интуицию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Августа, 2012

Ваш любимый анекдот про женскую интуицию и мужскую логику?)))

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки