Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про два мешка воспоминаний

Анекдот про два мешка воспоминаний


Анекдот №4384 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №7 за 23 июля 2019

    Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
    — Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
    — Сара, ты хотела сказать жирного…

  • Анекдот №3771

    — Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

  • Анекдот №4280

    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Анекдот №3814

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  • Анекдот №25 за 26 апреля 2020

    Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: «Ну что, тяжело идти?» Они: «Да, рэбе, тяжело». Моисей: «А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!»

  • Анекдот №20963

    Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
    — Читай!
    Сара читает: — Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
    Абрам: — Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Сара»?
    Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: — А что, уже нелюбимая?….
    Абрам: — Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!

  • Анекдот №2 за 08 марта 2019

    Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
    Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

  • Анекдот №17330

    Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
    Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
    — Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
    — Зачем??
    — Ну как же, вдруг человек случится…

    • Смешные анекдоты и приколы (Страница № 544)

    Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.На Советской томожне:- Что это?- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.На Израильской таможне:- Что это?- Как что? Это же золотая рамка!!!- Тип из серпинтария.
    Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
    Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
    Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.К нему подходит Мойша:- Абрам, что же ты не переходишь?Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
    Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:- Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.Сара говорит:- И что ты хочешь этим сказать?- А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.Утром сделал все как зедумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, золото украли,Сара у него спрашивает:- Что случилось?- Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
    - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
    - Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?- Ой, умер-шмумер, лиш бы он нам был здоров!
    - Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?- Да разве это станция, так, платформочка..
    Старый Мойша:- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!- И как это видно?- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
    - Вы слышали, как гудит Рабинович?- Нет.Мимо идет Рабинович.- Рабинович, когда ты последний раз имел женщину?- У-у-у-у!
    С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...
    Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:- Вы что делаете?- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.- Идиоты! Выпишите ему чек!
    - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
    Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?- Золото?- Нет.- Долары?- Hет.- Бриллианты?- Нет.- А что?- Конец любви и два мешка воспоминаний.
    - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..- Чего это вдруг?- Да, понимаешь, название слишком длинное.
    - Рабинович, у вас есть что пожевать?- Да, но зачем это жевать?
    Встречаются Абрам и Мойша.Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная?- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
    Картина:Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.
    Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
    Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
    Сара возвращается с базара:- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
    Рабиновича вызвали в ОБХСС.- Где вы взяли деньги на "Волгу"?- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".- А где вы взяли деньги на "Москвич"?- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".- А где вы взяли деньги на велосипед?- А за это я уже сидел.
    - Абрам одолжи сотку- Нет с собой- А дома?- А дома все в порядке.
    В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"На что еврей замечает:- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...
    Из персональных еврейских обьявлений:Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...
    В отделе кадров:- Ф.И.О?- Рабинович Исаак Соломонович.- Национальность?- Русский.- Русский?- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?
    Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания: "Абрам - все"!Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России: "Ой"!
    - Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?- Ну, таки, из тумбочки.- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?- Ну, таки, Сара кладёт...- А Сара откуда берёт деньги?- Ну, таки, я даю...- Так вы-то откуда их берёте??- Ну, таки, из тумбочки!
    Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
    - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

    Анекдоты про воспоминание самые смешные анекдоты

    Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

    ВНУЧКА 12 ЛЕТ СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО
    ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!
    Идет мужик мимо школы и видит, что рядом с ней стоит
    экскаватор, явно с целью сноса старого здания... На еда тут
    же нахлынули воспоминания. Подходит к экскаваторщику и
    говорит ему:
    - Слышт, а ведь я когда-то в этой школе учился.... Столько
    лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не
    представляешь, какие воспоминания у меня с ней связаны…
    - Чувак, это конечно все очень трогательно, но мне надо
    работать...
    - Подожди, братан, не откажи в одной просьбе. У меня ведь
    есть одна мечта, связанная с этой школой.
    - Ну и?
    - Дай и мне по ней пару раз звиздануть!

    Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

    Из воспоминаний акушерки:
    - Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

    - Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
    - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

    Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
    Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

    Скажите Виталий Андреевич, какие у Вас остались самые яркие
    воспоминания за время долгой супружеской жизни?
    - Наверное как в сказке...
    - В смысле?
    - Жили они долго и счастливо, а потом познакомились.

    Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.

    - Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
    - Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

    Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.

    О детстве у меня сохранилось немного воспоминаний. Твердо помню только одно: непозволительно маленьким был.

    Воспоминания о корпоративной вечеринке.
    - Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

    Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".

    Англичанка:

    – Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности…

    Француженка:

    – Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу…

    Русская:

    – Еду я как-то на велосипеде… В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила…

    Счастье длится секунды, а воспоминания о нем остаются надолго.

    Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

    В юности все сравниваешь со своими мечтами, в старости — со своими воспоминаниями.
    После посещения России, у индейца Идинахuй, остались очень
    болезненные воспоминания...

    Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
    - Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
    - Золото?
    - Нет.
    - Долары?
    - Hет.
    - Бриллианты?
    - Нет.
    - А что?
    - Конец любви и два мешка воспоминаний.

    На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда мама приносила суп"

    Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
    Из воспоминаний крокодила Гены.

    Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!"
    670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
    — выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою
    мать! Гляжу направо: е... твою мать!
    Дети:
    — во, бл@, память!

    - Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
    - В воспоминаниях!

    - Что ты ждешь от будущего?
    - Приятных воспоминаний о прошлом.

    Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
    Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая,
    денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите,
    посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито
    посмотреть, как народ живет.
    Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать,
    жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
    Наутро президент говорит ей:
    - Ну, ты теперь счастлива?
    - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
    - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
    - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй,
      подороже будет.

    - Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
    - Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!

    - Когда начинается пожилой возраст?
    - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

    Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? "
    Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

    Если бы врачи были айтишниками.
    - У нас человек умер.
    - Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

    Х@хол-ветеран делится воспоминаниями:
    — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
    — И вас наградили?
    — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

    САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

    Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

    Программист с женой отправились в супермаркет.
    Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Hо их было десять!
    Программист:
    — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

    В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

    У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

    - Может займемся любовью?
    - Хорошо. Безответная тебя устроит?

    Диалог в вагоне:
    - Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
    - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.

    Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

    - Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
    - Я Денис.
    - Не придирайся!

    Геморрой не стоит свеч.

    Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

    - Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
    - Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

    Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

    Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

    Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы
    никуда не идти

    Плох тот солдат, который не мечтает тр@хнуть генеральшу.

    Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

    — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
    — Удалось?
    — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

    - Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
    - Ну да, мы же дружим.
    - Может, я жду, пока ты напьешься...

    Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

    Что русскому мат, то китайцу фамилия.

    Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

    Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

    Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

    Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
    — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
    — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

    Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

    Четыре часа утра. Звонит телефон:
    — Алло, это общество защиты животных?
    — И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

    - Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
    - Доктор, оно такое противное!
    - А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
    - Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!

    Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

    Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей написано "Заходи помою"

    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

    Поделись с друзьями! Ещё интересные фото-посты

    Анекдоты про мешки

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про мешки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    — У тебя такие милые щечки..
    — Это мешки под глазами.

    Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

    50 оттенков от синего до фиолетового на моих мешках под глазами.

    — Что значит для мужчины удачно жениться?
    — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

    Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.

    Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

    Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

    На грузинской свадьбе:
    — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
    — Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
    — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

    Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, что после ссоры с женой живёте как?
    — Да живём. Даже мусорные мешки разные…

    Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также