Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про механика


Анекдот №8274 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №8 за 12 декабря 2019

    Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
    — Так, значит энергетик?
    — Да.
    — В ад. Да поскорей.
    — Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
    — Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

  • Анекдот №10 за 24 февраля 2020

    Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

  • Анекдот №10165

    Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

  • Анекдот №15 за 16 июня 2019

    Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
    — Доктор, вы шо-то перепутали.
    — Вроде нет.
    — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

  • Анекдот 826

    Вызывает Путин к себе Абрамовича:

    – Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?

    Абрамович молчит.

    Владимир Путин:

    – Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

    Роман Абрамович неловко мнётся.

    Путин снова называет сумму:

    – Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?

    Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

    – Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

    Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

    – А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

  • Анекдот №21628

    Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

  • Анекдот №4 за 17 мая 2019

    Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
    1. У человека есть такой список.
    2. Я в этом списке.

  • Анекдот №2524

    Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
    — Что это такое?
    — Дыня.
    — Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
    На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
    — Дети, что это такое?
    — Арбуз.
    — Нет. Это — мичуринская помидора.
    На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
    — Что это?
    — Рак.
    — Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.

  • Анекдот №168 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №9463

    Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
    100 км/ч !

  • Анекдот №10 за 03 декабря 2019

    Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

  • Анекдот 1461

    Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

    Парень: Я знаю

    Девушка: Я люблю тебя

    Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

    После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

    Девушка: Где он?

    Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

    Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

    Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

  • Анекдот №22595

    После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…

    Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было.»
    Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…»
    Парень: «Я не хочу тебе изменять…»
    Девушка: «Я это ценю, но не могу…»
    Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!!»
    Девушка: «Я понимаю, но таких как ты — очень много.»
    Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»

    Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь?»
    Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!»

  • Анекдот №2954

    Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
    Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
    Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
    Гаишник ему говорит: — Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
    Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздаётся хохот и возглас: -Бля буду, я ему ещё и квартиру подарю!!!

  • Анекдот №6529

    Компания солидных мужиков выпивает:
    — Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
    — Ну да…
    — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
    — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку…

  • Анекдот №10542

    — Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
    — Ну.
    — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
    — Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

  • Анекдот №7 за 06 марта 2019

    Девушка: бережёт себя до свадьбы.
    Женщина: бережёт себя от свадьбы.

  • Анекдот №923 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №16673

    Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
    — Тебе сколько лет?
    — Пять, — отвечает мальчик.
    — Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…

  • Анекдот №3 за 27 сентября 2019

    Муж говорит жене:
    — Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
    — Но я всегда любезна с тобой.
    — Вот именно!

  • Анекдот №2258

    Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает:
    — Дяденька, это не Ваш жезл ??
    А тот ему грустно так отвечает:
    — Нет мальчик, я свой где-то потерял только что …

  • Анекдот 1011

    — Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

    — НЕТ!

    — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

  • Анекдот 1689

    Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:

    — Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!

    Врач после ещё непродолжительного раздумья:

    — Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

  • Анекдот №4942

    Жена спрашивает мужа «Почему это тебе можно изменять, а мне нет?»
    Он ей отвечает «Мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут, это нас ебут! »

  • Анекдот №9761

    — Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
    — Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…

  • Анекдот 1453

    На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:

    – Как тебе этот мальчик?

    – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

  • Анекдот №5970 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №9699

    Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
    В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
    Еврей: — Кто?
    Его жена: — Мальчик и девочка!
    — Сколько?
    — Мальчик — 4200, девочка — 3600.
    — Девочку оставляем, мальчика продаем!
    Голландец: — Кто?
    Жена: — Вырастет, сам решит!
    Эстонец: — Кто?
    Жена: — Девввочччка!
    — Сколььько?
    — 7 лет!
    Китаец: — Кто?
    Жена: — Никто!
    Китаец: — Yes!!!
    Русский: — Кто?
    Жена: — Мальчик!
    Русский: — Сколько?
    Жена: — Бери 4 ящика!

  • Анекдот №8 за 17 июня 2019

    — Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
    — Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
    На улице +30. Жена:
    — Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
    — Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
    Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
    — Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
    — Дура! Я уставший!
    — Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
    — Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
    Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
    — А чего такая довольная?
    — Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

  • Анекдот №3437

    Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
    — А дай мне конфетку?
    — Фиг тебе.
    — Ну дай! Я тебя поцелую.
    — Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

  • Анекдот №5 за 25 октября 2019

    Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

  • Анекдот #51351

    Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

    — Ты кто: мальчик или нет?

    — Не знаю.

    — А ты встань, я посмотрю и скажу.

    Вовочка встал, Танечка говорит:

    — Ты мальчик!

    — А как ты узнала?

    — У тебя носочки синие.’

  • Анекдот №621

    Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
    Ребенок в шоке:
    — Мама !!! Так ты девочка, что ли !!!

  • Анекдот №21433

    — Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
    — Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
    — Ох дура… Я говорила не долбоеба, а однолюба!
    — Маам, а какая разница?
    — Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…

  • Анекдот №15486

    История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.

    Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
    — Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут — я тебе сразу отдам…
    Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
    — Леха, спасибо! Леха — ты настоящий друг! Леха, как привезут — я тебе сразу…
    Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет:
    — Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать.
    — А ключи ты не просил. Ключей у меня нету.
    — То есть как?
    — Ну как, как? Проебали.

    Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.

  • Анекдот №4450 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №7122

    Муж жене:
    — Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
    — А ты как бы сделал?
    — Я, конечно взял бы себе маленький…
    — Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!

  • Анекдот №284

    — Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
    — Да.
    — Но ты даже не взглянул на него!
    — Но я же дал правильный ответ…

  • Анекдот №3633

    — Дорогой, тебе нравится моё новое платье?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!!!- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

  • Анекдот №14471

    Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в
    квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну:
    Ооох! Шарман,… блядь!!!

  • Анекдот №6 за 27 июля 2019

    Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
    Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
    % алкоголя говорит о его крепости!
    И только красный ценник говорит — бери сразу ящик!!!

  • Анекдот №4704

    Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
    — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
    тут зарыт клад.
    Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
    — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе
    не сказал!

  • Анекдот №4436

    Пришел студент в столовую, а все
    столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
    экзамена. Профессор дает студенту
    самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
    дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два
    мешка, один с золотом, второй с умом.
    Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
    возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

  • Анекдот №5 за 04 апреля 2019

    Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

  • Анекдот 947 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №4609

    Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
    Проститутка говорит:
    — На свист не оборачиваюсь!
    Поезд ее переехал.
    Проститутка всает и кричит:
    — И не под таким лежала!

  • Анекдот №5199

    Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придётся пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • Анекдот №15 за 22 декабря 2018

    Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

  • Анекдот №760

    Экзамен в школе милиции.
    Экзаменатор:
    — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
    1-й курсант:
    — У подозреваемого одно ухо.
    Экзаменатор:
    — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
    2-й курсант:
    — У подозреваемого один глаз.
    Экзаменатор:
    — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
    3-й курсант:
    — Подозреваемый носит линзы.
    Экзаменатор с удивлением:
    — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
    3-й курсант:
    — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

  • Анекдот 764

    Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:

    — Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?

    Первый курсант:

    — У подозреваемого одно ухо.

    — Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

    Второй курсант:

    — У подозреваемого один глаз.

    — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

    Третий курсант:

    — Подозреваемый носит линзы.

    — Hаконец-то, отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу

    — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться.

  • Анекдот №1155

    В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • Анекдот №15555

    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
    вас надувной Билл Гейтс?

  • Анекдот №4326

    Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
    — … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
    Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает:
    — … Внутри него проходит большая кость…
    Профессор не выдержав:
    — Ну это вам со страху показалось!

  • Анекдот №3298 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №4234

    Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
    — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
    Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
    — А так?

  • Анекдот №847

    К врачу приходит очаровательная блондинка.
    — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    — Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

  • Анекдот №4 за 17 ноября 2018

    Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
    Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
    Если суд несправедлив, идите на выборы.
    Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
    Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

  • Анекдот №4850

    Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механика в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
    бьёт ими по яйцам верблюда. Тот с диким рёвом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
    — Слушай, а как я его теперь догоню?
    — На яму.

  • Анекдот №1422

    — Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
    Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
    — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

  • Анекдот №3843

    Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
    Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
    — Куда все делись? — спрашивает она.
    — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  • Анекдот 1506

    Приходит бабуля к врачу:

    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.

    Доктор, выслушав, говорит:

    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

    Через неделю.

    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

    — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

  • Анекдот №17518

    Приходит программист к психотерапевту.
    — Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
    — Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
    Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
    — Спасибо, доктор!
    — Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
    — Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

  • Анекдот №14205 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2614

    Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
    — Может быть, вы на меня еще и ляжете?
    — Ну-ну. Размечталась.

  • Анекдот 547

    Заика звонит по телефону:

    — М-м-милиция?

    — Да.

    — З-з-здесь труп-п лежит.

    — Ваш адрес?

    — Улица Г-г-г…

    — Гоголя?

    — Нет. Г-г-г…

    — Герцена?

    — Нет. Г-г-г-г…

    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

    Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

    — М-м-милиция?

    — Да.

    — З-з-здесь труп-п лежит.

    — Ваш адрес?

    — Улица Г-г-г…

    — Гоголя?

    — Да. Я его туда п-п-перенес.

  • Анекдот №9701

    Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
    свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
    — Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
    невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
    любовью!
    — Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
    ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
    причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
    после траханья в подъезде у меня так спина болит!

  • Анекдот №1771

    В школе училка:
    — Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
    Читают дети свои сочинения. Маша:
    — Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
    Петя:
    — Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
    Вовочка:
    — Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
    — Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
    А я ей:
    — Мама, у меня одна!

  • Анекдот 1741

    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

    Вдруг:

    — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

    Муж, возбужденный таким вопросом:

    — Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.

    Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так…

    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:

    — Милый… А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

    — Да? Тогда надо его снова посадить!

    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:

    — Милый… Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

    Мужик нервно:

    — Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

  • Анекдот №6747

    — Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.

  • Анекдот №19835

    — Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.

  • Анекдот №8408

    — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
    — Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

  • Анекдот №10617 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №14863

    — Владимир Иванович, «нахуй» пишется слитно или раздельно?
    — Женя, сколько раз повторять — «нахуй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».

  • Анекдот №3105

    Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • Анекдот №184

    Едет Илья Муромец на верном коне.
    Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь».
    Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
    — Иди-ка ты пешком, Илюшенька.

  • Анекдот №22530

    — Почему мужчин тянет налево?
    — А направо некуда. Правее жены только тёща.

  • Анекдот 2347

    Вопрос на мужском форуме.

    Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

    Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

    Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

  • Анекдот №19967

    — Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
    — Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.

  • Анекдот №10853

    Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

  • Анекдот 619

    В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

  • Анекдот №5426 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 642

    Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

    — Где здесь юг?

    Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

    — Где здесь юг?

    Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:

    — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

    — На хрен на одном юге столько напильников…

  • Анекдот 319

    Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

    — Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

    Второй:

    — Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

  • Анекдот №7631

    У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.

    У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.

    У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.

  • Анекдот №15717

    Идут блондинка и брюнетка по Африке.
    Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
    Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
    забирается на дерево и кричит с него блондинке:
    — Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    — Я песок в глаза льву не бросала.

  • Анекдот №2216

    Идут два мента с собакой.
    Один другому говорит:
    — Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
    Задирают тому лапу — один.
    — Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
    — Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

  • Анекдот №16345

    Пусть майя напророчили нам нынче кучу бед,
    Тепла уже пусть хочется, а потепленья нет,
    Грозят пусть астероиды, и пусть парад планет…
    Да только свет не «кончится» пока есть интернет!

  • Анекдот №11831

    Если кто-нибудь из критикующих чиновников за коррупцию вдруг сам станет чиновником, случится один из трех вариантов:
    60% — станут воровать в три раза больше
    30% — станут воровать столько-же
    10% — после недели работы, так и не поняв, что здесь воровать и со словами «Нахрен мне такой головняк!», просто уволятся.

  • Анекдот №1292

    Идут двое русских по Германии.
    Один — другому:
    — Спорим, что любой немец понимает по-русски?
    — Да ну!
    — Ну, смотри.
    Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
    — Поцелуй меня в задницу.
    — WАS?
    — Да-да, меня и его тоже.

  • Анекдот №16477 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5680

    Вовочка:
    — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    — Для самого узкого круга? Как это понять?
    — Будут только учитель и ты.

  • Анекдот №18139

    Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе «клиент» написано «Бэтмен». Ну фигли делать, уточняю:
    — Заказ на имя Бэтмен?
    Чувак очень смущенно:
    — Нет, Юрий.
    Я, машинально:
    — А, понимаю. Днем вы — Юрий.
    Исправила «Бэтмена» на «Юрий Уэйн».

  • Анекдот №13530

    Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

  • Анекдот №14 за 10 июня 2019

    На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.

  • Анекдот №21009

    Коллега поругалась с мужем:
    — Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.

  • Анекдот №1 за 07 февраля 2019

    Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
    И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

  • Анекдот №12391

    — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

  • Анекдот №12846

    Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы.
    При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО.
    КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович — видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа…
    День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: «И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева»…


  • Смотрите также