Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром. — Так, значит энергетик? — Да. — В ад. Да поскорей. — Как, я же всю жизнь правильно жил, за что? — Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
Анекдот №10 за 24 февраля 2020
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
Анекдот №10165
Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
Анекдот №15 за 16 июня 2019
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали. — Вроде нет. — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Анекдот 826
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?
Абрамович молчит.
Владимир Путин:
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Роман Абрамович неловко мнётся.
Путин снова называет сумму:
– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
Анекдот №21628
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
Анекдот №4 за 17 мая 2019
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке.
Анекдот №2524
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: — Что это такое? — Дыня. — Нет, дети. Это — мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: — Дети, что это такое? — Арбуз. — Нет. Это — мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: — Что это? — Рак. — Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
Анекдот №168 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №9463
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Анекдот №10 за 03 декабря 2019
Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.
Анекдот 1461
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Анекдот №22595
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…
Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было.» Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…» Парень: «Я не хочу тебе изменять…» Девушка: «Я это ценю, но не могу…» Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!!» Девушка: «Я понимаю, но таких как ты — очень много.» Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь?» Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!»
Анекдот №2954
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит: — Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздаётся хохот и возглас: -Бля буду, я ему ещё и квартиру подарю!!!
Анекдот №6529
Компания солидных мужиков выпивает: — Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?! — Ну да… — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку…
Анекдот №10542
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? — Ну. — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! — Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Анекдот №7 за 06 марта 2019
Девушка: бережёт себя до свадьбы. Женщина: бережёт себя от свадьбы.
Анекдот №923 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №16673
Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: — Тебе сколько лет? — Пять, — отвечает мальчик. — Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…
Анекдот №3 за 27 сентября 2019
Муж говорит жене: — Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. — Но я всегда любезна с тобой. — Вот именно!
Анекдот №2258
Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает: — Дяденька, это не Ваш жезл ?? А тот ему грустно так отвечает: — Нет мальчик, я свой где-то потерял только что …
Анекдот 1011
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Анекдот 1689
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
Анекдот №4942
Жена спрашивает мужа «Почему это тебе можно изменять, а мне нет?» Он ей отвечает «Мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут, это нас ебут! »
Анекдот №9761
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! — Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…
Анекдот 1453
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Анекдот №5970 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №9699
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: — Кто? Его жена: — Мальчик и девочка! — Сколько? — Мальчик — 4200, девочка — 3600. — Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: — Кто? Жена: — Вырастет, сам решит! Эстонец: — Кто? Жена: — Девввочччка! — Сколььько? — 7 лет! Китаец: — Кто? Жена: — Никто! Китаец: — Yes!!! Русский: — Кто? Жена: — Мальчик! Русский: — Сколько? Жена: — Бери 4 ящика!
Анекдот №8 за 17 июня 2019
— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит! — Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: — Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: — Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! — Дура! Я уставший! — Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! — Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: — А чего такая довольная? — Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
Анекдот №3437
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: — А дай мне конфетку? — Фиг тебе. — Ну дай! Я тебя поцелую. — Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Анекдот №5 за 25 октября 2019
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Анекдот #51351
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.’
Анекдот №621
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама !!! Так ты девочка, что ли !!!
Анекдот №21433
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые? — Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба. — Ох дура… Я говорила не долбоеба, а однолюба! — Маам, а какая разница? — Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…
Анекдот №15486
История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.
Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления: — Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут — я тебе сразу отдам… Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему. — Леха, спасибо! Леха — ты настоящий друг! Леха, как привезут — я тебе сразу… Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет: — Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать. — А ключи ты не просил. Ключей у меня нету. — То есть как? — Ну как, как? Проебали.
Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.
Анекдот №4450 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №7122
Муж жене: — Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! — А ты как бы сделал? — Я, конечно взял бы себе маленький… — Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
Анекдот №284
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же дал правильный ответ…
Анекдот №3633
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!!!- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Анекдот №14471
Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну: Ооох! Шарман,… блядь!!!
Анекдот №6 за 27 июля 2019
Если пиво горчит значит в нем много хмеля! Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа! % алкоголя говорит о его крепости! И только красный ценник говорит — бери сразу ящик!!!
Анекдот №4704
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Анекдот №4436
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Анекдот №5 за 04 апреля 2019
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
Анекдот 947 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №4609
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит. Проститутка говорит: — На свист не оборачиваюсь! Поезд ее переехал. Проститутка всает и кричит: — И не под таким лежала!
Анекдот №5199
Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придётся пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
Анекдот №15 за 22 декабря 2018
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Анекдот №760
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Анекдот 764
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
Первый курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
Второй курсант:
— У подозреваемого один глаз.
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
— Hаконец-то, отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться.
Анекдот №1155
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Анекдот №15555
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
Анекдот №4326
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать — … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает: — … Внутри него проходит большая кость… Профессор не выдержав: — Ну это вам со страху показалось!
Анекдот №3298 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №4234
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?
Анекдот №847
К врачу приходит очаровательная блондинка. — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. — Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Анекдот №4 за 17 ноября 2018
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес. Если ваш бизнес отжали, идите в суд. Если суд несправедлив, идите на выборы. Если нормальных выборов нет, идите на пенсию. Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Анекдот №4850
Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механика в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам верблюда. Тот с диким рёвом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает: — Слушай, а как я его теперь догоню? — На яму.
Анекдот №1422
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Анекдот №3843
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих. — Куда все делись? — спрашивает она. — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
Анекдот 1506
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Анекдот №17518
Приходит программист к психотерапевту. — Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. — Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. — Спасибо, доктор! — Все нормально? Как самочувствие? Как спите? — Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
Анекдот №14205 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №2614
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну. Размечталась.
Анекдот 547
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г…
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
Анекдот №9701
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: — Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! — Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Анекдот №1771
В школе училка: — Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна» Читают дети свои сочинения. Маша: — Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна. Петя: — Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна. Вовочка: — Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне: — Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!! А я ей: — Мама, у меня одна!
Анекдот 1741
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый… А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:
— Милый… Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Анекдот №6747
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.
Анекдот №19835
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
Анекдот №8408
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? — Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…
Анекдот №10617 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №14863
— Владимир Иванович, «нахуй» пишется слитно или раздельно? — Женя, сколько раз повторять — «нахуй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».
Анекдот №3105
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: — Надень. — Зачем, мы же отказались от них? — А вдруг ты там гулял направо и налево? — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! — Поэтому и говорю — надень!
Анекдот №184
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом: — Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
Анекдот №22530
— Почему мужчин тянет налево? — А направо некуда. Правее жены только тёща.
Анекдот 2347
Вопрос на мужском форуме.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Анекдот №19967
— Что на российском гербе делает корона? Зачем она там? — Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.
Анекдот №10853
Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.
Анекдот 619
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Анекдот №5426 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот 642
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников…
Анекдот 319
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
Анекдот №7631
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Анекдот №15717
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: — Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: — Я песок в глаза льву не бросала.
Анекдот №2216
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: — Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу — один. — Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? — Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Анекдот №16345
Пусть майя напророчили нам нынче кучу бед, Тепла уже пусть хочется, а потепленья нет, Грозят пусть астероиды, и пусть парад планет… Да только свет не «кончится» пока есть интернет!
Анекдот №11831
Если кто-нибудь из критикующих чиновников за коррупцию вдруг сам станет чиновником, случится один из трех вариантов: 60% — станут воровать в три раза больше 30% — станут воровать столько-же 10% — после недели работы, так и не поняв, что здесь воровать и со словами «Нахрен мне такой головняк!», просто уволятся.
Анекдот №1292
Идут двое русских по Германии. Один — другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WАS? — Да-да, меня и его тоже.
Анекдот №16477 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №5680
Вовочка: — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Как это понять? — Будут только учитель и ты.
Анекдот №18139
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе «клиент» написано «Бэтмен». Ну фигли делать, уточняю: — Заказ на имя Бэтмен? Чувак очень смущенно: — Нет, Юрий. Я, машинально: — А, понимаю. Днем вы — Юрий. Исправила «Бэтмена» на «Юрий Уэйн».
Анекдот №13530
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Анекдот №14 за 10 июня 2019
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.
Анекдот №21009
Коллега поругалась с мужем: — Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.
Анекдот №1 за 07 февраля 2019
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель». И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Анекдот №12391
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
Анекдот №12846
Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы. При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО. КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович — видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа… День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: «И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева»…