-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…
***
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
Смешные студенческие анекдоты
Смешные студенческие анекдоты
|
«Физтех» отозвал своих выпускников 2008-2015 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский:
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент здесь только я.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
– Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живого…
В студенческой столовке:
– А у вас салат сегодняшний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
– Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
– Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
– Чёрт, мне уже страшно…
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да как-то не задумывался.
– Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так не удобно, и так не удобно!
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, да?..
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Студенческие анекдоты / Приколы
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: «Иванова, у тебя сын родился!» Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно. На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: — В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
***
Студент:
— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
***
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…
Профессор его поправляет:
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…
***
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***
— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
-???
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.
***
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
***
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю…
— Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: «сифилис и его последствия».
***
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
— Кибенематика!
***
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
— Хм… Странно…
***
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
— Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор:
— Ну и как там наши? Студентка:
— Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!
***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну, вот видишь, нет твоих любимых.
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.
***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!
***
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
***
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!
Студенческие анекдоты
|
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, а как насчёт последних двух дней?
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды – море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
– Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
– Извините, я не голоден…
– Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено…
– Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу…
– Ну, ты, братан, как животное…
– Ну что там у вас, господин студент?
– Коньяк, профессор.
– Ооо… Коньяк – это хорошо!
– Французский!
– Отлично!
– Ну как сессия?
– Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило…
– Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
– Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
– Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
– С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
Преподаватель на экзамене:
– Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
– Я могу только предположить…
– Попробуйте.
– Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его…
– Постойте, я только валидол под язык положу…
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
– На все?
– На все!
– Ну ладно… Идите и выучите.
Лекция по философии.
– Счастье, – говорит профессор, – состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
– Интересно, – голос с галерки, – а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?..
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
 автор: Dr Whoобновлено: 2011-03-25 20:17:01 рейтинг: 4.2 (оценок: 24) просмотров: 16294 | Лежат голодные студенты и мечтают: обновлено: 2010-06-10 22:40:57 рейтинг: 5 (оценок: 28) просмотров: 19200 |
| F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и о**уенно сдали сессию. обновлено: 2010-04-23 15:08:59 рейтинг: 5 (оценок: 11) просмотров: 9979 | Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: обновлено: 2010-01-07 20:37:20 рейтинг: 3.8 (оценок: 5) просмотров: 10796 |
| У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! ... автор: vikunyaобновлено: 2009-10-23 20:02:45 рейтинг: 4.9 (оценок: 16) просмотров: 15247 | Преподаватеь: ... автор: Rsydобновлено: 2009-10-01 19:50:09 рейтинг: 4.4 (оценок: 21) просмотров: 20831 |
| Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает преподователья: ... автор: Rsydобновлено: 2009-10-01 19:34:43 рейтинг: 3.9 (оценок: 18) просмотров: 20815 | Профессор читает Лекцию студентам по психологии. ... автор: Rsydобновлено: 2009-10-01 19:32:48 рейтинг: 4.9 (оценок: 14) просмотров: 25601 |
| Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла?
обновлено: 2009-02-01 23:07:36 рейтинг: 4 (оценок: 7) просмотров: 28258 | - Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше ... автор: RamiKобновлено: 2008-12-15 10:03:03 рейтинг: 3.9 (оценок: 7) просмотров: 14830 |
| ... Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. автор: Tolannaобновлено: 2008-12-15 10:35:14 рейтинг: 5 (оценок: 4) просмотров: 17058 | Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер! автор: RamiKобновлено: 2008-12-15 10:09:39 рейтинг: 3.9 (оценок: 7) просмотров: 14164 |
| На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: обновлено: 2008-07-15 19:52:45 рейтинг: 1 (оценок: 1) просмотров: 12790 | Студент входит в женское общежитие. обновлено: 2008-03-15 14:41:29 рейтинг: 2.3 (оценок: 3) просмотров: 13205 |
| Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. обновлено: 2007-08-14 03:23:17 рейтинг: 5 (оценок: 2) просмотров: 9800 |
обновлено: 2007-08-14 04:46:37 рейтинг: 5 (оценок: 1) просмотров: 9592 |