Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про слезы


Смешные до слез шутки про слезы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?


Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».


Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.


Однажды ты спросишь меня, в чем я храню сбережения — в евро или в долларах? Я промолчу, а ты уйдешь, так и не увидев моих слез…


Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.


Парень доведет девушку до слез и думает: “Ну я и урод”. Девушка доведет парня до слез и думает: “Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!”


Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.


Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.


Шампунь “Jonson’s baby” не вызывает слез. В отличие от твоей жизни.


Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
— Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне…


Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё на хрен — жизнь прекрасна!


Слёзы, пролитые по достойному поводу, красят мужчину.


Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? Почему не гуляем?!


Век живи — век тупи, депрессуй, грусти, валяйся в слезах, неси херню, веди себя, как последний распиздяй ну и, несомненно, учись.


Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.


Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.


Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.


Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.


Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про слезы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Однажды ты спросишь меня, в чем я храню сбережения — в евро или в долларах? Я промолчу, а ты уйдешь, так и не увидев моих слез…


Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне…


Век живи — век тупи, депрессуй, грусти, валяйся в слезах, неси херню, веди себя, как последний распиздяй ну и, несомненно, учись.



Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!


Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.


Она отправляет Ему СМС:
“Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!”
Он отвечает:
“Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?”


Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!


Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.


Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!


Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно?
Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек.
Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули!
Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писять буду.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про слезы

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Заходит как—то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты чё, что я, по—твоему, кота от белки отличить не могу!?


Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…


Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
— Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…



На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.


Программер снял барышню и привёл домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё оргазм завис!


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…!! Ау…!!! Ау…!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
— Ау…!!! Ау…!!! Ауди сперли, гады!!!!


— Что тебя может довести до слез?
— Смех.


Подмосковье слезам не доверяет.


— Что с тобой?
— О будущем думаю.
— А почему слезы из глаз льются?
— Говорю же, о будущем думаю.


Кладбище. На надгробной плите надпись:
— Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про слезы

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Боже, а ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.


Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Не дай бог так оголодать!



Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


Заполнил анкету на сайте знакомств. Перечитал. По щеке покатилась скупая мужская слеза — какой же я, все—таки, замечательный человек!


Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.


Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
— Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?


В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.


Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же тогда страдаешь?
— Не хочется!


— Вася, а чё такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про слезы

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Молодая супруга со слезами на глазах жалуется матери:
— Коля сегодня почему—то так рассердился! Обедать не стал, а когда уходил, не поцеловал меня.
Теща вздохнула:
— И меня тоже…


Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.


Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону. Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать.
— Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем.
— Да что вы! — ответила сквозь слезы молодая женщина. — Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.



Выбегают из леса Тигра, Вини—Пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
— Я вам покажу шарик входит и выходит.


У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
— Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
— Няня сказала, что Чапа умер!
— Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
— Но мне послышалось, что ты сказала “папа”!


Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!


— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!


В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четы—ы—ы—ы—ыре—е—е—е—е, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочу—у—у—у пя—я—а—а—а—ать…


Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
— Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
— Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
— А ты что, больше не будешь?


Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про церковь

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про церковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!


Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.


Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем их счастье?
И ответил им Бог. Клинтону:
— Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Ельцину:
— Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
Лукашенко:
— А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!



Приходит как—то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет…
— Да… Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
— Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку…
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет…
— Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
— Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!


Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза “Отче наш”, тебе и от пустится. Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза “Отче наш”, тебе и от пустится. Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Четыре с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.


Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!


Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
— Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп:
— Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик:
— Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!


Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!


Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!
— А что? У меня ж сегодня день рождения!


Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
— Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей и еб@м.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про Вовочку

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.


— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.


Школа. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…
— Эээ… Козло?


— Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!


Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…


Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.


— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!


— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…


На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
— Сколько будет 4 плюс 8?
— 15.
— А 12 плюс 7?
— 28.
— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
— Официантом.


Учительница:
— Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой «эль».
— Конечно: эльф.


Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.


— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец! Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!


Вовочка обращается к учительнице:
— Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
— Похвально!
— Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?


Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:
— Домовой. Голос из-за печки:
— Не пи**и!


Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.


Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!


Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!


Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!



Смотрите также