Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Классика анекдоты

Классика анекдоты


Классика жанра — анекдоты

— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места…
— Всё это так, но я имею виды…
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

✡✡✡

✡✡✡

— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

✡✡✡

Автор прекрасной «Суламифи» и «Гамбринуса» А. И. Куприн писал своему другу:
«Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем»

✡✡✡

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

✡✡✡

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

✡✡✡

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату»?!

✡✡✡

В кабинете психолога.
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

✡✡✡

Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец: — Я тоже!

✡✡✡

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

✡✡✡

— Мойше, как дела?
— Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
— Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я — таки собрался, зти же самые мне кричат: — Предатель Родины!

✡✡✡

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

✡✡✡

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

✡✡✡

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

✡✡✡

Источник

https://killtime.su/veseloe/klassika-zhanra-anekdot.phtml

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Классика жанра - еврейский анекдот


Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу:
"Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может  снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

- Господин Шмульзон! - возмущается богатый еврей, - как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
- Всё это так, но я имею виды...
- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я - таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
- Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
- Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

Одесские анекдоты: классика жанра

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Те, кто живут идут в этом городе, совсем не знают о том, что такое плохое настроение. Речь, конечно же, об Одессе. Мы предлагаем читателю убедиться в этом лично!

***

В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:

— Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!

— Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернешься!

***

***

— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.

***

***

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?

— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

***

***

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

***

***

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

***

***

— Здравствуйте, это молодежное радио?

— Да.

— И сейчас меня все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах и на рынках?

— Да, и в магазинах и на рынках.

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

***

По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

— В пpачечную.

— Hу тогда за мной будете…

***

***

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты…

— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

***

***

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:

— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?

— «Феррари»!

— И шо, совсем говно?

— ???

— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

***

***

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…

— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?

— И шо Сема?

— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

***

***

— Сара, ты только шо проехала на красный!

— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Поделитесь хорошим настроением со своими друзьями!

Покупаешь? Возвращай! Твои любимые 800 магазинов с кэшбэком

Источник

 

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Анекдоты про классику читать | Смеходел

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителейс вместе с очками прихватила лопаты.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали.
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
Москва не сразу строилась. Батурина не сразу богатела.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
ВУЗ. Семинар Программного Обеспечения. Препод задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища. Препод:
- Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим.
Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод:
- А теперь мы наблюдаем ошибку чтения.
На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод:
- А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Что сделать чтобы наши в Ванкувере начали медали получать?
- Нужно отправить СМС "***" на номер ****.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Сосед - соседу:
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.
Американцы врут, что их первый спутник был не шпионским.
Русские врут, что их первый спутник был не управляемым.
Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.
Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Женщина как банк, если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Едут братки на Бентли, на светофоре в них влетает дедок на запорожце. Братки:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? С каждого по 200$ и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да ещё и наглеет. Чё делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят:
- На, дед, бабки.
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят бригадиру. Бригадир:
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье тёлку:
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу. Босс:
- Дайте ему трубку!
...передали...
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!! Быстро домой!!!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Надпись над унитазом в университетском туалете:
"Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь."
Подпись: Замдекана.

Классика анекдота . Чёрт побери

Десятка свежих и хорошо забытых анекдотов про поручика Ржевского

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р… «, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с…
— Ой, расскажите!
— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
— Я как-то раз залез на 15-летнюю, — говорит один.
— А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, — говорит другой.
— А я один раз залез на 3-летнюю, — говорит Ржевский.
— Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры.
— Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там… торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Поручик рассказывает:
— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — и говорит: «Дяденька, трахните меня за копеечку! » так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды». Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
-Фи, -сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. » Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. » Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я. »
Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): — А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где? » Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Смотрите также