Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про евросоюз


Анекдоты про Евросоюз

Сборник самых смешных анекдотов про Евросоюз.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями — кого поддержит толерантное общество?

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

Евросоюз — Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Евросоюз

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Евросоюз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.


Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.


— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.



— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
— Да ну?
— Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.


Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.


Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!


На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.


Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов…
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.


— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Европу

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Европу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…


Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.


Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!



Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему: — Каких ракет?… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..


Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.


Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.


Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт. — Видите ли, билеты всегда покупал муж.


Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа—плюс” !” “Господи, и откуда они всё знают?!”— подумала блондинка..


Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про евросоюз самые смешные анекдоты

Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов СССР: - как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия, кавказ, украина да и еще пол-африки? - как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро, на борьбу
с коррупцией!!
Все купюры помечены!!!

Евросоюз - это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.


Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?


Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.


Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!


Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские государства и Австралия...

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.


- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.


По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.


«ЖИВОТНЫЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВШИЕ В КЛЕТКЕ, НА ВОЛЕ
ПОГИБАЮТ!»...- это видать самый главный аргумент России,
чтобы не пустить Украину в Евросоюз!

Киевский хозяйственный суд с нетерпением ждет итогов решения комиссии Евросоюза по газовому вопросу. Чтобы отменить его.


А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?


Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.


Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
— сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
А может ЕВРОСОЮЗ ВЫПОЛНИЛ ВСЕ СВОИ ДОГОВОРНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
СОГЛАСНО ДОГОВОРА (согласно приложений 1996г) И ВЫПЛАТИЛ 160
МЛРД, ДОЛЛАРОВ УКРАИНЕ, просто их, как всегда, РАЗВОРОВАЛИ?!

Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.


От страха Евросоюз наложил. Санкции.


В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...


- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию.
Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз.
Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам
вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию,
Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.
д. сами свалят.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.


Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.


Думал, что сын будет жить в Евросоюзе, теперь надеюсь, что
хотя бы внук.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.


Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.
Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"

Главы трёх стран попали как-то на прием к Господу.

Американский президент спрашивает:

– Господи, когда нам удастся всех террористов побороть?

Подумал Бог:

– Да, – говорит, – лет сто еще надо.

Заплакал президент:

– Не доживу я до этого дня.

Канцлер Германии, конечно:

– Господи, когда уже Евросоюз будет жить самостоятельно и греки начнут работать?

Бог опять задумался:

– Лет двести ещё.

Заплакал президент:

– Мда, я до этого не доживу.

Наш президент вопрошает:

– Боже, когда ж у нас на Руси заживёт народ счастливо и благополучно?

Взгрустнул Господь:

– Эх, я до этого не доживу.


Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.


Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.


Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.


Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.


И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.


ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)
Что общево у лампы накаливания и российсково законодател'ства? И то, и другое не соответствует нормам Евросоюза! ПеTRUEшка

Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперед - подтянул попку...


Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.


- Когда Украина войдет в Евросоюз?
- Когда все оттуда выйдут.


Анекдоты про Европу

Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.


— Забавное наблюдение… В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда-то увозят на тайный остров?
— Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.


Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно — хронический простатит.


Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.



До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…


— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце…


Путин:
— В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Трамп:
— Так у Парагвая нет ядерных ракет!
— Уже есть, мы продали.


Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!


Анекдоты про Евросоюз! Страница 1.

Свежые анекдоты про Евросоюз!

Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Лучшие анекдоты про Евросоюз!

— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

Читать онлайн анекдоты про Евросоюз!

На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять Франций. — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Ржачные анекдоты про Евросоюз!

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.

Бесплатные анекдоты про Евросоюз!

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... — Послушайте, пан, как нам сильно повезло! — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Бесплатные анекдоты про Евросоюз!

Евросоюз сильно озабочен поведением России."Что вытворяет, чертовка!"— думает он, завороженно наблюдая за её действиями.

Свежые анекдоты про Евросоюз!

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

Самые последние анекдоты про Евросоюз!

— Чем отличается Украина от Греции? — Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

Лучшие анекдоты про Евросоюз!

Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.

Свежые анекдоты про Евросоюз!

— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.


Смешные анекдоты про Европу

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Европу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся…


Украина уже Европа или будет еще хуже?


До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?



Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…


Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)…попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!…
— А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…


Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
— И притом всю сразу, — добавляет жена.


В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.


Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура “Писающий мальчик” называлась бы “Ссущий пацан”.


Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Европу

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Европу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!


Новость:
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.



Премьер—министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего—чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!


Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?


— Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
— Какие билеты желаете, в разных каютах?
— Если можно на разных теплоходах.


— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..


Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!


— Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
— Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.


Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Европу

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Европу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!


— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.



После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.


Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…


Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.


Приходят ведущие игроки сборной России к начальству.
— Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление!
— Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий?
— Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу…


Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.


— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце…


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Европу

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Европу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Европе:
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!


Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.


Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.



Настрадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
— Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
— Дьявола? — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Настрадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!


Забавное наблюдение… В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда—то увозят на тайный остров?
— Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.


Вопрос армянскому радио:
— Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
— Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».


Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.


Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, еб..т.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.


Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор — Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.


Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто».


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Европу

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Европу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.


Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.


После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.



Австралийцы подали на участие в Евровидение… Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!


В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.


— К чему такая спешка при открытии новых уголовных дел против Юлии Тимошенко, особенно когда Европа требует ее освободить?!!
— Именно поэтому! Европа дает нашим “можновладцям” и депутатам уникальный шанс декриминализировать как можно больше уголовных статей, которые им светят в ближайшие годы!


Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.


Русский, кубинец, американский бизнесмен и американский юрист ехали в одном купе по Европе. Русский вытащил большую бутылку водки, угостил попутчиков, сам выпил пару рюмок, а оставшиеся полбутылки выбросил в окно.
— Ну зачем же вы это сделали? — спросил с сожалением американский бизнесмен.
— У нас в стране столько водки, что мы не знаем, куда ее девать, — ответил русский.
Немного погодя кубинец вынул коробку с сигарами, предложил всем присутствующим, сам сделал несколько затяжек, а остаток выбросил в окно.
— Я думал, что с экономикой Кубы не так уж все благополучно, — заметил бизнесмен, — а вы почти нетронутую сигару бросили в окно.
— У нас на Кубе столько сигар, что мы, право, не знаем, куда их девать, — объяснил кубинец.
Американский бизнесмен немного посидел, раздумывая, потом встал, схватил своего соотечественника—юриста и выбросил его в окно.


В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.


— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
— Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
— Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также