Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты консервы

Анекдоты консервы


Анекдоты про консервы самые смешные анекдоты

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Тонет "Титаник". Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции - бросить жребий. На кого выпадет - того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом - француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!
Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители консервов.
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:- Послушай, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
- Папа, папа! Ты вернулся!
- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

Смотрю телевизор - там Путин, Включил радио - там Путин.
Взял газету - там Путин. Боюсь консервы открывать.
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Семья людоедов. Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:
- Так дети, сначало консервы, а потом шоколад...

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

Анекдоты про консервы! Страница 1.

Прикольные анекдоты про консервы!

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Популярные анекдоты про консервы!

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

Свежые анекдоты про консервы!

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

Самые смешные анекдоты про консервы!

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели! — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Новые анекдоты про консервы!

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? — Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Лучшие анекдоты про консервы!

Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: — Папа, папа пришел! А он: — Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

Свежые анекдоты про консервы!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? — Чтоб консервы не сперли.

Самые смешные анекдоты про консервы!

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!

Прикольные анекдоты про консервы!

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!

Ржачные анекдоты про консервы!

У шлагбаума останавливают огромный рефрижератор. — В чем дело? — спрашивает водитель. — Экономический контроль!! Что у вас? — Устрицы и рыбные консервы. — Сколько? — Шестнадцать тысяч. — Прекрасно! Откройте их все для досмотра.


Анекдоты про консервы!

Самые последние анекдоты про консервы!

Вернулся папа—людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: — Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Прикольные анекдоты про консервы!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Прикольные анекдоты про консервы!

Консервы "Медведь в собственном авто".

Бесплатные анекдоты про консервы!

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Лучшие анекдоты про консервы!

Покупатель в магазине: — Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец: — Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

Популярные анекдоты про консервы!

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: — Сначала консервы, а потом шоколадка!

Лучшие анекдоты про консервы!

Полнеющая дама сообщает другой, также не блещущей стройностью: — Ты слышала о новых консервах для тех, кто хочет похудеть? — Нет, но что они собой представляют? — Открываешь коробку, а там ... ничего нет.

Популярные анекдоты про консервы!

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....


Анекдот про консервы и Путина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Января, 2014

Анекдот про консервы и Путина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Января, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 января 2014, 18:30 1359

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
- Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни...

читать дальше

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также