Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про зверей лесных пошлые

Анекдоты про зверей лесных пошлые


Анекдоты про зверей пошлые

N 3: Анекдот про зверей пошлый
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива. N 2: Анекдот про зверей, яму пошлый
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! ". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!! Слона давай!! N 1: Анекдот про зверей пошлый
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Анекдоты про медведя, волка, лесу, зайца, лося , льва и про других лесных зверей.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
- Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
- Ууууууу...
- Ррррррррр?
- Ууууууу...
- Дура! Вымрем же!!!

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но! Без засосов!

Пpиехала Лисица из Китая...
- Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...
А Хоpек говоpит:
- А я в Китай не поеду :-((((

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Анекдоты про зверей - anekdotmaster.ru

Анекдоты про зверей.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…..

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе……

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь…

Анекдоты про зверей

Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила более половины населения земного шара.

Анекдоты про зверей

Приходят звери к сове и стучат в дупло:

— Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?

Вылезает из дупла сова — вся взъерошенная, глаз открыть не может:

— Я сегодня — птичка никакая…

Анекдоты про зверей

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Анекдоты про зверей

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу – за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Анекдоты про зверей

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

— Заяц, ты вообще оборзел, что ли?

— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Анекдоты про зверей

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:

— Только толкаться не надо!

Блоха:

— Ой, извини, я тебя не заметила.

Анекдоты про зверей

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.

— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.

— Тогда я не поеду! — обиженно сказал хомяк.

Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает: «Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!»

Подплывает и спрашивает:

— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?

Обезьяна:

— А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!!!

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Анекдоты про зверей

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:

— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.

Хорек:

— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.

Кролик, радостно подпрыгивая:

— Так я, наверное, кролик!!!

Хорек:

— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!

Кролик:

— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…

Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:

— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Анекдоты про зверей

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:

— Тигр, что ты делаешь?

— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!

— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!

— Вот увидишь, как я его сделаю!

Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:

— Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?

— Э-э… да так… маникюр.

Анекдоты про зверей

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.

— Волк что с колобком случилось?!

— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.

Смешные анекдоты про зверей

Вероятно, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вовремя услышанный или прочитанный анекдот смог поднять плохое настроение. Где и когда впервые появился этот вид народного творчества, сейчас уже трудно определить. С уверенностью можно утверждать лишь то, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.

Смешные байки и анекдоты про зверей всегда пользуются особой популярностью. Ведь их сюжеты дают людям возможность взглянуть на свои поступки иносказательно и с юмором. Надеемся, подборка, представленная в данной статье, будет интересна читателю.

Анекдоты про зверей в лесу

Авторы этих коротких небылиц часто проводят аналогию между людьми и животными, указывая на схожесть законов настоящих и каменных джунглей. В повадках того или иного зверя легко увидеть черты, свойственные различным типам людей. А определенные проблемы взаимоотношений в обществе анекдоты про зверей высмеивают на примере вымышленного лесного сообщества.

Сидит обезьяна на пальме, бананы жует, вдруг видит: лиса куда-то мчится со всех ног.

- Эй, лиса, что случилось?

- Да у нас в лесу новое руководство. Вводят налоги на мех. Надо место жительства менять, ведь и шкуру снимут.

Услышав такую новость, обезьяна оставила бананы и бросилась бежать, да так, что лису перегнала. Удивилась лиса такому повороту и крикнула обезьяне в след.

- А ты куда? Тебе ведь с голым задом бояться нечего.

Обезьяна отвечает не останавливаясь.

- Вроде я порядков наших не знаю. С голозадых как раз и начнут.

*********

Встречаются однажды в лесу заяц и енот. Заяц спрашивает.

- Как дела? Никто не обижает? Ты только скажи, я живо разберусь!

Енот грустно отвечает:

- Да плохо мои дела обстоят. Волк если встретит, то обязательно побьет. Вот стараюсь ему на глаза не показываться.

Заяц с напускной деловитостью отвечает.

- Ну, Серенький просто так не обидит, значит, заслужил!

*********

Одним солнечным утром медведи проснулись в своей благоустроенной берлоге. Медвежонок прибежал на кухню.

- Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и съел мою кашу? - кричит Медвежонок.

- Из моей миски тоже кто-то ел, и каши нет! - кричит медведь.

На кухню входит медведица и говорит:

- Да вы надоели! Каждое утро одно и то же! Посуда сама себя не помоет, а кашу я еще не варила!

О лесном начальстве

Иносказательное высмеивание необдуманных поступков, которыми грешат не только простые люди, но и сильные мира сего - излюбленная тема народного юмора. Поэтому анекдот про царя зверей часто приходится кстати, когда необходимо поднять настроение в сложные рабочие моменты.

Лев и львица спокойно сидят в своем логове, вдруг на соседнее дерево взбирается обезьяна и начинает оскорблять могучего льва.

Львица злится и говорит: «Король джунглей, как ты позволил этой маленькой обезьяне оскорбить тебя? Ты должен наказать ее».

«Ты права, но знаешь, я король джунглей, и не могу опускаться до уровня такого существа. Давай просто проигнорируем его».

Львица изумленно сидела молча, но обезьяна не унималась. И в какой-то момент львица потеряла терпение: «Я не могу допустить такого неуважения и преподам обезьяне урок».

Львица долго преследовала обезьяну. В процессе погони она выбежала из джунглей и оказалась на стройке. Видит, что обезьяна пробирается в трубу, и прыгает за ней. Труба оказалась узкой, и львица застряла.

Увидев, что произошло, обезьяна пристроилась позади нее.

«Кто такая плохая девочка? Кто такая плохая девочка?» - кричит обезьяна и бьет львицу по заднице. Так продолжается в течение нескольких минут. Насладившись унижением львицы, обезьяна уходит с ухмылкой на лице.

После долгой борьбы львица наконец выбирается из трубы. Пострадавшая и полностью смущенная, она возвращается домой в джунгли и к своему королю.

«Как охота прошла?» - любопытно спросил лев.

Львица не могла даже взглянуть на него.

«Аааа, она отвела тебя на стройку, не так ли?»

Поучительные

Забавные и смешные анекдоты про зверей часто указывают на нелепые поступки людей, противопоставляя им разумное поведение братьев наших меньших.

  • Поздно ночью в дом забрался вор. Пробираясь во тьме, он услышал голос: «Хесус следит за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Продолжая ползти, он снова услышал: «Хесус следит за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил его: «Это ты сказал, что Хесус следит за мной?» Попугай ответил: «Да». Успокоившись, злоумышленник спросил: «Как тебя зовут?» Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Это глупое имя для попугая. Какой идиот назвал тебя Кларенсом?» Попугай ответил: «Тот же самый, который назвал ротвейлера Хесусом».
  • Однажды мужчина отправился навестить друга. Зайдя в дом, он был поражен, когда увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина смотрел на игру с изумлением. «Я с трудом верю своим глазам!» - воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, этот пес не такой умный! - ответил друг. - Я обыграл его в трех партиях из пяти».

Пошлые анекдоты про зверей

Несмотря на то что народный юмор бывает довольно «перченым», его искрометность часто попадает в цель, поскольку ситуации, которые высмеиваются, понятны каждому. Однако в подобной манере анекдоты про зверей воспринимаются слушателем не так остро, как про людей.

  • Случилось так, что в яму, вырытую охотниками, попали разные звери. В начале волк, затем лиса, а потом поросенок. Страшнее всех поросенку, ведь исход понятен. Лиса тоже переживает по поводу своей участи. Только волк видит плюсы в сложившейся ситуации. Лиса - очень привлекательная дама, а поросенок сгодится в качестве романтического ужина. Объяснил волк лисе, что нужно с ним быть поласковей, ведь сытым и удовлетворенным легче из ямы выбираться. Лиса согласилась. Стали они к поросенку подбираться, а тот предлагает напоследок песню исполнить. Волк и согласился. Завывания поросенка услышали охотники, да и схватили всех. Связывают волка, а он думает: «Ну не дурак? Ужин был, секс намечался, так нет, мне захотелось шоу!»
  • Слон и верблюд упражняются в остроумии. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?» Верблюд отвечает: «Ха! Это смешной вопрос от животного с членом, свисающим с морды».
  • Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Где-то они читали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешьте хот-дог!» Монахини торопятся к продавцу, чтобы купить парочку! Когда первая дама разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, задыхаясь, она спрашивает свою подругу: «Какая часть собаки досталась тебе?!»
  • Старик в возрасте 90 лет гулял по парку и нашел говорящую лягушку. Когда он ее поднял, лягушка сказала: «Если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты сможешь иметь меня целую неделю». Старик кладет лягушку в карман. Она кричит: «Эй, ладно, если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты будешь заниматься со мной любовью целый месяц». Старик смотрит на лягушку и говорит: «В моем возрасте я предпочту просто разговаривать с тобой, лягушка».

С двойным смыслом

Особенно ржачные анекдоты про зверей - те, которые имеют двойной смысл.

  • В чем разница между политиком и улиткой? Один из них - скользкий вредитель, который повсюду оставляет за собой неприятный след, а другой - просто улитка.
  • Почему белка плавает на спине? Предпочитает держать свои орехи сухими!
  • Как чувствует себя мышь после принятия душа? Чистой до писка.
  • Может ли кенгуру прыгать выше небоскреба? Конечно, ведь здание не может прыгать.
  • Это был первый день рождения комарика, который вылетел из дома. Когда все комариное семейство вернулось домой, отец-комар спросил: «Как прошел твой дебют?» Комарик ответил: «Просто отлично. Мне все хлопали!»

С неожиданной концовкой

Анекдоты про зверей, смысл которых понятен лишь в итоге, также весьма популярны.

  • Фокусник работал на круизном корабле. Публика менялась каждую неделю, поэтому в его программе были одни и те же трюки. Однако существовала проблема. Попугай капитана постоянно наблюдал за шоу и начал понимать технику трюков. Во время шоу он начал выкрикивать секреты: «Это не та же шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, карты у него в рукаве!» Фокусник был в ярости, но ничего не мог сделать, ведь это был в конце концов попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Фокусник и попугай спаслись и дрейфовали океаном на обломке судна. Уставившись друг на друга с ненавистью, они не произнесли ни слова. Это продолжалось целый день, потом другой. Наконец, через неделю попугай сказал: «Хорошо, я сдаюсь. Где чертова лодка?»
  • Две летучие мыши висят вверх ногами на ветке. Одна спрашивает другую: «Можешь припомнить свой худший день в прошлом году?» Та отвечает: «Конечно, это день, когда у меня была диарея!»

Нравственные

Иногда анекдоты про зверей помогают критически взглянуть на вопросы нравственности.

  • Религиозная женщина купила попугая. Дома она обнаружила, что птица кричит: «Я шлюха, я шлюха!» Смущенная дама не знает, что делать, и обращается за помощью к священнику. Тот говорит: «У меня есть благочестивый попугай мужского пола, который сидит в своей клетке и молится весь день. Возможно, если мы поместим вашу птицу к моей, она поймет свою ошибку и станет более воспитанной». На следующий день женщина принесла свою птицу в дом священника и посадила в клетку к благочестивому попугаю. Спустя несколько секунд ее попугай начал выкрикивать: «Я шлюха, я шлюха!» Попугай священника воскликнул: «Слава Всевышнему, мои молитвы услышали!»
  • Священник, пастор и раввин хотят выяснить, кто из них лучше в работе. Поэтому каждый идет в лес, находит медведя и пытается его перевоспитать. Позже они собираются. Священник начинает: «Когда я нашел медведя, то прочитал ему Катехизис и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие». Пастор продолжает: «Я нашел медведя у ручья и проповедовал святое слово, медведь уверовал и позволил мне крестить его». Оба смотрят на раввина. Тот задумчиво говорит: «Возможно, мне не следовало начинать с обрезания».

Смотрите также