Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про биологию

Анекдот про биологию


Анекдоты про биологию

Сборник самых смешных анекдотов про биологию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

— Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? — шутили микробы, поедая львятину.

Из новейшего учебника: "Растения очень полезны — они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"

Биологические родители — это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если размотать молекулу ДНК (около 3 метров) то ими можно меряться!

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!

Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает…

— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой… В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму… следовательно — пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку…

Надпись на стене биофака: "Биологи — БиоЛохи."

В биологическом мире существует две разновидности полов. Это мужской и вражеский.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про биологию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про биологию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них тельцы.

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого организма являются для него самыми опасными.
Один из студентов задает ему вопрос:
— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра”.

На уроке биологии:
— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про биологию, стр. 2

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. "Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!

С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, оно скорее всего женского пола.

Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ:
— Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?
— Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию…

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

Из учебника по биологии 10 класса:
"… не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

— Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть.
— Может мне кто-нибудь привести пример этого?
Поднимает руку Янек:
— Моя тетя часто целовала своего маленького песика…
— И что случилось?
— Он подох…

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про урок биологии

 

На нашем сайте собраны анекдоты про урок биологии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он всё это видел!

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: “Убил 45 минут жизни на какую—то фигню”.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, “еб@ться” скажу!…

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про биологию — Анекдот Дня

Кто знал, что биологи – отличные юмористы?

Эти шутки и анекдоты про биологию могут быть непонятны, но не волнуйтесь: под каждой шуткой мы разместили картинки и простые объяснения, и мы никому не скажем, как вы хихикали над ними!

Шутки биологов

1. Слышали ли вы о знаменитом микробиологе, который посетил 30 разных стран и говорил на 6 языках? Он был человеком многих культур.

В области микробиологии "культура" – это колония микроорганизмов , выращенных в лаборатории.

2. Биология является единственной наукой, в которой умножение то же самое, что и деление.

В биологии клетки размножаются, когда одна клетка делится на две части.

3. Несколько биологов были близнецами. Они назвали одну Даша а вторую Контроль.

Микробиологи должны всегда использовать контрольную группу или условие при проведении эксперимента.

4. Что мужчины тычинки говорят женским пестикам? Мне нравится твое рыльце.

Тычинки и пестик являются мужскими и женскими частями цветка. Рыльце это название одной из части пестика.

5. Я хотел бы стать аденином, чтобы быть в паре.

В РНК аденин образует связи с урацилом.

6. Ты мутировал в стоп-кодон? Потому что ты говоришь глупости!

Стоп-кодон представляет собой нуклеотид в матричной РНК, который сигнализирует об остановке процесса синтеза, который клетки используют, чтобы создать белки.

7. Девушка, вы такая горячая, что денатурируете мои белки.

Денатурация белков – когда они теряют свою форму и структуру при нагревании.

8. Слышали вы о человеке, который был охлажден до абсолютного нуля? Теперь он 0K.

"0K" здесь на самом деле значит ноль градусов по Кельвину. Кельвин – шкала температуры, в которой ноль является самой низкой температурой, называемой абсолютный ноль, при которой молекулы перестают двигаться. Человеку не будет на самом деле хорошо, если его охладить до абсолютного нуля.

9. Какой самый быстрый способ определить пол хромосомы? Сбросить свои гены!

Хромосомы в клетке несут гены — в том числе те, которые определяют пол индивидуума, в частности, X и Y хромосомы. Два X, и вы женщина, один Y и вы мужчина.

10. Как называется главарь банды в биологии? Ядро.

Ядро является по существу центром управления клетки, которая диктует, что делает остальная часть клетки.

Анекдоты биологов

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем.

Учитель биологии:

  • Что курица дает вам?

Ученики:

Учитель:

  • Замечательно! Что свинья дает вам?

Ученики:

Учитель:

  • Отлично! А что жирная корова дает вам?

Ученики:

  • Домашнее задание!!!

Учитель показывает два яйца и спрашивает: Какой птицы эти яйца?
Ученик говорит: Откуда же я знаю.
Учитель: Садись, я ставлю тебе два. Как твое имя?
Ученик снимает штаны и произносит: А вы определите по яйцам.

Безработный биолог из медицинской компании имел значительные трудности при поиске новой работы. Он, наконец, увидел, объявление в местной газете на должность в зоопарке. На собеседовании менеджер сказал ему, что их единственная горилла, которая была звездой у зрителей, недавно умерла, и пока они не могут найти замену. Поэтому, им нужен кто-то, чтобы нарядить костюм гориллы и изображать животное.

Биолог был весьма смущен, но он отчаянно нуждался в деньгах, поэтому согласился на работу.

На следующий день биолог надел костюм гориллы и вошел в клетку с заднего входа. Посетители радовались ему и бросали хлеб. Через некоторое время биолог действительно вошел в роль. Он прыгал вверх и вниз, бил себя в грудь и ревел, а зрители приветствовали.

На следующий день биолог перепутал двери и оказался в клетке со львом. Лев взревел и бросился к нему. Испуганный биолог побежал к выходу, крича: "Помогите! Помогите!" Лев прыгнул на гориллу, повалил на землю и прошептал ему на ухо: "Эй, это я Гриша, ваш бывший сотрудник. Заткнитесь или мы оба потеряем работу!"

Анекдоты про биологию самые смешные анекдоты

Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете
биологии настораживает
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

Если зеленое или дергается — это биология. Если дурно пахнет — химия. Если не работает — физика.
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
Экзамен по биологии в музучилище на специальности 'оперное пение' - Сколько частей тела у человека? - Три - брюхо, волосы и голос
Биология для программистов:
Желудь — это заархивированный дуб.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок биологии. Вопрос учительницы:

– Когда начинается сбор яблок?

Ваня:

– Август!

Катя:

– Сентябрь!

Вовочка, со знающим видом:

– Когда собака сидит на привязи!

В школе учительница по биологии ведет тему: - бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов,
что ягуар – это животное.
Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают дроздов.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о
вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу
подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!

- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только '4' и '5'! - Наверное потому, что у него более умные родители...
Вышли новые учебники по биологии... Там сразу все подрисовано.

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно...

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!".

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
- А он старый, они ему не нужны.

Юмор в биологии | Социальная сеть работников образования

Анекдоты  

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви. – Делением, Антонина Петровна. – А поподробнее? – Лопатой.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и не помню. - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Бубликов! Пять диких зверей! - Два тигра и три льва!

На уроке биологии. Учительница:- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик:- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик:- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

* * *

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и?...
- Ну вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

* * *

- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

* * *

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает.
Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! 
Муха ползет.
Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги - 
Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит.... 
_М_У_Х_А_ _П_О_Л_З_И_!!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла.....

* * *

Биология | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху. Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает. Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» — муха поползла. Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу — муха ползает. Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две […]

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос: — А что сосали в детстве те люди, […]

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!

На уроке биологии: Училка: — Дети, зачем крокодил откладывают яйца? Вовочка: — Старый стал, они ему не нужны!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — […]

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений… Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов: — Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) […]

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам…

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Училка у детей на уроке биологии спрашивает: — Дети, как вы думаете, почему камбала плоская. Вовочка: — Потому что с китом переспала. Учка: — Пошел вон из класса! Вовочка выходит, учка задает детям другой вопрос: — А как вы думаете, почему у рака глаза выпученные? Тут дверь открывается, появляется голова Вовочки и говорит: — А […]

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: «Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии… — Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок… Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. — Наташу в кроватке раком отодрали чл*ны стоногие?!! Ну знаете, Безухов — Вы […]

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию. Препод: -Что поднимается за 30 секунд? -Я не буду отвечать на этот вопрос! -ВООН!! Входит студент. Препод: -Что поднимается за 30секунд? -Давление… -Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

Идет урок биологии в школе. Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: — Ж*па! Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: — Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!

Урок биологии. Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает: -Вовочка, что это за птица? Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -Я не знаю, что это за птица. -Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? -Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. — Вовочка что это за […]

УРОК БИОЛОГИИ: Учительница: — Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью? … Весь класс дружно посмотрел на Иванова.

Урок биологии: -Страусы несут яйца, бегают бытрее лошади, а в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров, ты чем там занимаешься? -Вас слушаю, Марья Ивановна! -Тогда повтори всё что я сказала! -Страусы закапываются в песок по самые яйца, а если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься!!!

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам: — Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? » А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!» Пожилая учительница биологии говорит мягко: — Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они! […]

На уроке биологии. Учитель: — Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша! Маша, краснея: — Я не могу об этом сказать при всем классе! — Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…

На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Учительница на уроке биологии: — Вовочка, как размножаются ежи? — Очень, очень осторожно.

На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не уедешь.

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: — Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. […]

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: — Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. […]

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву «к». Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: «Сейчас если его спрошу, опять что — нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать…» — Ну давай Машенька… — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву «Б»… Такая же ситуация, опять […]

Анекдоты про зоологию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про зоологию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!

Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке… Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

— Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке.
— Волки научили работу убегать в лес.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про урок и биологию самые смешные анекдоты

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок биологии. Вопрос учительницы:

– Когда начинается сбор яблок?

Ваня:

– Август!

Катя:

– Сентябрь!

Вовочка, со знающим видом:

– Когда собака сидит на привязи!

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов,
что ягуар – это животное.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно...

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
- А он старый, они ему не нужны.

Анекдот про Вовочку и биологию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Марта, 2020

Анекдот про Вовочку и биологию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Марта, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

читать дальше

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те...

читать дальше

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также