Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про гвозди так вот же они
Анекдот про гвозди так вот же они
три анекдота - По делам сюда приплыл, а не за этим — ЖЖ
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Десять шуток, хлёстких, как удар под дых
Моё свидание: 1. Ваши сильные стороны в постели? 2. Кем вы видите себя в моей постели через 5 часов? 3. Тестовое задание. 4. Я вам перезвоню.
Из Инстаграма адвоката: «Девчонки и мальчишки! Последнее окошечко в этом месяце! Записываемся на разводики».
У меня в лагере была кличка «пылесос». Потому что я был большой, шумный и распугивал всех кисок.
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им: — У нас спиртное только для совершеннолетних.
— Ты реально, как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь херню несёшь…
Читайте также: Новая подборка анекдотов
Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Две бабки на лавочке: — Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Вторая, немного подумав: — А тебе срочно?
— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру? — Ну… все умрут когда-нибудь. — Все умрут?! О, нет, что же я наделал!
— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
Ищу работу. С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить. С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.
Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров
Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!
— Дорогая, ты пойми, это не я переспал с твоей подругой! Это сделал мой лирический герой!
В 7 лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать, какого сына он хотел.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня — за распитие в общественных местах.
— Видимо, из тебя получится отличная жена. — Это предложение? — Предположение.
Читайте также: 10 коротких шуток о разном
В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.
в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».
Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.
В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.
Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.
Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он: «Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».
«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.
— Как узнать, съедобные грибы или нет? — По будильнику. — Это как? — Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.
Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.
Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина
Анекдот про наркомана и кучу гвоздей
«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили! — Батюшки!!! — Да нет, вроде не они.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.
— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов
Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит: — Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного. Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит: — Ну как, успокоился? — Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился! — То-то же, — с довольным видом говорит мужик. — Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?
Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая
Горит дом. Приехала бригада пожарных, все бегают, суетятся, шланги разматывают… Начинают тушить, один молодой пожарный забегает в дом, а там всё в дыму. Он слышит откуда-то крик: «Помогите!». Он бежит на крик, ломает на пути какие-то двери, стены, мебель. И тут он находит девушку, которая забилась под стол. Он берёт её на руки и направляется к выходу. По пути девушка говорит ему:
— Спасибо, что спасли меня! — Не за что! Вы знаете, кстати, на моём счету вы — уже вторая беременная девушка, которую я спасаю из пожара. — Но я не беременна… — А я вас пока ещё не спас.
Читайте также: Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару
Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».
— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос. — Да. — А имбирь? — Тоже. Всё положили, бабуль. — А солёную чёрную жидкость?
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.
Первый день работы детективом. Напарник: — Как ты думаешь, что здесь произошло? Я: — Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом. Напарник: — Это мы их обвели. Я: — Тоже хорошая теория.
Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе
Анекдот о прапорщике, который лбом забивал гвозди
Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: — Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали. — Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает. Он выходит к команде на палубу и говорит: — Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам! Все: — Да ладно, хорош выдумывать! — Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите! С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит: — Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!
Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил
Сидят в Германии дед с внуком, рассматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:
— Дедушка, а кто вот этот дядя, который рот раскрыл? — Это Гитлер, внучек. — А кто такой Гитлер? — Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Настолько плохой он был, что хотел убивать много-много людей. Очень плохой человек! — Ой, дедушка, а это ведь ты рядом с ним стоишь! А зачем ты так вытянул руку? — А это, внучек, я ему тут говорю: «Минуточку!»
Читайте также: Анекдот про то, как папа объяснял Вовочке, почему начинаются войны
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку: — Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!.. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну? Все опять молчат. Генерал: — Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт. Что это? Все молчат. И тут один решается ответить: — Три пары сапог?
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
В воинскую часть неожиданно наведался генерал с проверкой. Все переполошились, давай в спешке там бегать и красоту наводить. Кто траву красит, кто бордюры белит. А прапорщик ходит и всеми командует. Тут он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идёт прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам: — Так, сейчас быстро берём вёдра с краской и закидываем из на ракеты, краска сама стечёт. Солдаты быстро схватили вёдра, побросали их на ракеты, краска быстро стекла и покрасила их, но снять уже не успели — генерал идёт. Все быстро построились, подходит генерал, всё осматривает. Доходит дело до ракет, он смотрит на верх и говорит прапорщику: — А это что ещё такое там сверху на ракеты надето? — А, это… Это блокираторы сигналов, чтобы ракеты нельзя было отследить. — Я и без тебя вижу, что блокираторы, — отвечает генерал, — Почему не покрашены?!
Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве