-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.
🚮🚮🚮Если взять из квитанции о квартплате графу «капремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
🚮🚮🚮Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ…
🚮🚮🚮Прибивать таблички на фасадах домов: «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания», — то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: «Внимание! Выходя на улицу, вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
🚮🚮🚮— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!
🚮🚮🚮Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
🚮🚮🚮Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
🚮🚮🚮— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…
🚮🚮🚮Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление, а то моя женщина перестала ходить по квартире голой.
🚮🚮🚮— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
🚮🚮🚮Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
🚮🚮🚮Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
🚮🚮🚮Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
🚮🚮🚮Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
🚮🚮🚮Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
🚮🚮🚮Налил во все кастрюли горячей воды… а то завтра отключают.
🚮🚮🚮Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
🚮🚮🚮Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
🚮🚮🚮— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
🚮🚮🚮Перед законом все равны. Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
🚮🚮🚮Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
🚮🚮🚮Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
🚮🚮🚮— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
🚮🚮🚮Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
🚮🚮🚮Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
🚮🚮🚮Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года — тарифы поправим!
🚮🚮🚮Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
🚮🚮🚮Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
🚮🚮🚮Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
🚮🚮🚮Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
🚮🚮🚮— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
🚮🚮🚮Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
🚮🚮🚮Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.
🚮🚮🚮Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет… -20 -25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а. Ну, так это может на улице!
🚮🚮🚮— Кто там?
— Горгаз.
— И чего это вы тут вынюхиваете???
🚮🚮🚮Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
🚮🚮🚮Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередную квитанцию ЖКХ. А нет, не появились.
🚮🚮🚮Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!
🚮🚮🚮К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Хрулёв, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдот про жкх
Анекдоты про жкх [5]
Посвящается работникам ЖЭКов.История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.
Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.
Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).
Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)
Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).
Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?
Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.
Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, стр. 6
Часто свежий ветер и свежая струя врываются в нашу жизнь только благодаря прорыву старой канализации.
Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Выиграй Суперприз!
Собери 15 чугунных крышек с буквами Ж, Э и К от канализационных люков — и получи п*здюлей от работников горводоканала!
Оплата жилищных, коммунальных и месячных. У слуг.
Объявление на подъезде дома. Уважаемые квартиросъемщики, если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам. ЖЭК.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами.
Татарин говорит с издевкой:
— А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего-нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
ЖЭКовская поговорка:
Сточность — вежливость сантехников.
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно — у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники — работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, стр. 2
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
— Зачем искать черную кошку в темной комнате, если можно просто включить свет?
— Можно, просто тарифы на электроэнергию сильно выросли.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.
Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
И до нашего поселка добралось постановление о разделении отходов. Вместо десяти мусорных баков поставили три больших. В первый скидывает мусор 10-14й дома, во второй 15-19й, в третий 20-23й.
У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.
В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция "Все включено"
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.
Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.
Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, стр. 5
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
В переводе с кириллицы "А" — "аз", "Б" — "буки" и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер".
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Заявление в ЖЭК: Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова…
Новая акция!
Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ЖКХ. - Путаник — КОНТ
Что начинается на Ж,
всегда закончится на Х.
Это доказано уже
всем на примере ЖКХ...
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришли квитанции за все 33 года, он взял меч и пошёл в управляющую компанию.
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
Уже скоро в квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Анекдоты про ЖКХ... ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера
Подборка анекдотов и шуток про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, сантехников и электриков, счета и квитанции, задолженности и должников…
🚮🚮🚮Если взять из квитанции о квартплате графу «капремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
🚮🚮🚮Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ…
🚮🚮🚮Прибивать таблички на фасадах домов: «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания», — то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: «Внимание! Выходя на улицу, вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
🚮🚮🚮— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!
🚮🚮🚮Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
🚮🚮🚮Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
🚮🚮🚮— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…
🚮🚮🚮Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление, а то моя женщина перестала ходить по квартире голой.
🚮🚮🚮— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
🚮🚮🚮Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
🚮🚮🚮Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
🚮🚮🚮Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
🚮🚮🚮Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
🚮🚮🚮Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
🚮🚮🚮Налил во все кастрюли горячей воды… а то завтра отключают.
🚮🚮🚮Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
🚮🚮🚮Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
🚮🚮🚮— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
🚮🚮🚮Перед законом все равны. Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
🚮🚮🚮Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
🚮🚮🚮Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
🚮🚮🚮— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
🚮🚮🚮Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
🚮🚮🚮Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
🚮🚮🚮Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года — тарифы поправим!
🚮🚮🚮Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
🚮🚮🚮Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
🚮🚮🚮Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
🚮🚮🚮Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
🚮🚮🚮— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
🚮🚮🚮Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
🚮🚮🚮Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.
🚮🚮🚮Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет… -20 -25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а. Ну, так это может на улице!
🚮🚮🚮— Кто там?
— Горгаз.
— И чего это вы тут вынюхиваете???
🚮🚮🚮Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
🚮🚮🚮Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередную квитанцию ЖКХ. А нет, не появились.
🚮🚮🚮Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!
🚮🚮🚮К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Хрулёв, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты про ЖКХ | Смехотища
— Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
*****
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
*****
— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
— На счет самых бедных ты погорячился.
— Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
*****
— Тепло, холодно, холодно, холодней… — играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
*****
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
*****
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
*****
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
*****
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.
*****
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
*****
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
*****
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
*****
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Смотрите также:
Маразмы и приколы про ЖКХ (55 фото)
ЖКХ - это жилищно-коммунальное хозяйство. А тем, кто не знает этой аббревиатуры, можно сказать, очень сильно повезло. Кстати, только я одна заметила, что итог реформы в сфере ЖКХ - это просто подорожание цен на коммуналку и никаких изменений больше? Что-то я не заметила, что ТСЖ стали лучше работать. Я уже молчу про капитальный ремонт, 5 консьержев в доме, зарплату которым платят жильцы из графы "содержания жилья", жуткие придомовые территории, ужасы детских площадок и прочий бардак, который творится в сфере ЖКХ. Однако, надо сказать, что есть и нормальные ТСЖ, где действительно всё делается для людей, есть управляющие компании, в распоряжении которых находятся такие дома, что их дешевле снести, чем отремонтировать и привести в порядок. Но это, скорее, исключения. В большинстве случаев ЖКХ - сплошное шкуродёрство и прямой обман жильцов. И будь в стране одно ТСЖ - эта организация была бы самой богатой. Ладно, хватит слов. А теперь новые фото приколы про русское ЖКХ.