Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот как дед повесился в сарае

История №254115 В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу…

В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться
за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности.
Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на
окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили
они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед
предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка
конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала
что не даст самогона.
Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему
выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез
обещаний и только улыбнулась в ответ.
Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него
оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел
страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и
привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на
шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с
живописным выражением лица.
Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в
сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание.
Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла
снять супруга.
Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та
срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась
сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу
сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и
начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не
помешает.
Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше,
чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!"
Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер
в ожидании продолжения.
Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после
школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил
заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки.
Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал
веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его.
В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта,
соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и
держат хозяйство.

+3–

ДЕД "РЕШАЛА" . Книга 1. АФЕРА. Глава 6. Повешенный. ~ Проза (Юмор)

ПОВЕШЕННЫЙ.
Кое-как, опираясь на две палки, дед добрался до дому и присел на лавку у скособоченного крыльца. Вышла жена и, начала устраивать разгон за вчерашнюю попойку с участковым инспектором. Она ещё с вечера проверила тайник в навозной куче и, убедившись что банки с самогоном на месте, немного успокоилась. Однако в силу бабьего характера продолжала ворчать
-Сдохнешь ведь, столько пить. Этому борову что, он напоролся, а сегодня хоть бы хны. А ты на себя глянь. Уже вон с двумя палками ходишь. В чем только душа держится, а туда же.
-Ты, старая, чем брехать, дала бы лучше опохмелиться.
-Ага. Щас. Бегу и спотыкаюсь. Подол порвала на ходу,- со злом ответила бабка,- обойдёшься, алкаш.
В воспалённом мозгу деда Кузьмы зрел план, как проучить непокорную жену.
-Не дашь похмелиться – пойду и повешусь,- с притворной злостью выпалил он.
-Иди, иди, вешайся. Нашёл чем пугать. Хоть поживу спокойно, – ответила хозяйка и, в сердцах хлопнув калиткой, ушла в магазин.
Совсем недавно в местной газете была статья, о том как неопохмелённый муж имитировал повешенье, чтобы отомстить жене. Коварный дед, не мудрствуя лукаво, решил повторить эту шутку на своей бабке и, кое-как встав, и отчаянно хромая на обе ноги, забыв про похмельные боли, с азартом начал претворять план мщения в действие. Для начала он проковылял в сарай, где снял с крюка старую верёвку, сунул её под мышку, вышел к калитке и посмотрел, не возвращается ли жена. После этого прикатил в амбар, берёзовый чурбак, и установил его посреди помещения, прямо под крюком на котором зимой вешал мясо, спасая от грызунов. Взобравшись на него, дед, снял с себя китель и повесил его на крюк. Затем от верёвки отрезал кусок с метр длиной, а оставшуюся часть привязал одним концом к тому же крюку, а второй просунул сзади под поясной ремень и завязал узлом. На шее обрезком верёвки сделал свободно болтающуюся петлю и, вновь одев китель, застегнул его до самого горла. Теперь, если глядеть со стороны, создавалась иллюзия, что он действительно повесился, хотя вся нагрузка приходилась на поясной ремень. Поприседав и проверив, не будет ли китель давить на горло, дед резко толкнул ногами подставку и, завис в воздухе. Чурбак упал на бок, покатился, сметая на своем пути садовый инвентарь, прислонённый к стене. Попробовал дед пошевелиться. Ничего, висеть можно. И только тут его организм, терзаемый похмельем, вспомнил, что надо было напиться воды. А что как разгневанная бабка не вернется из магазина до вечера? Им овладела паника. Болтаться здесь, хоть и в тени, но на тридцатипятиградусной жаре, не очень весело. Как-то надо спасать положение. Пощупал узел на спине – тот от веса «повешенного» затянулся намертво и даже нечего было думать, чтобы его развязать. Чурбак от толчка укатился к выходу и был недосягаемый. До пола сантиметров семьдесят. До ближайшей стены метра полтора. Дед стал размахивать руками и ногами в надежде раскачаться и приблизиться к ней и за что-нибудь ухватиться. И тут случилось непоправимое. Верхние две пуговицы кителя оторвались и улетели в сторону, и «висельник» стал терять вертикаль. Он отчаянно замахал руками и ногами, попытался хоть как-то стабилизировать своё положение. Спасало то, что застёгнутый китель, не давал перевернуть его вверх ногами из-за разницы веса в ногах и теле. Но после ожесточённых телодвижений отлетела третья, затем четвёртая пуговица. Осталось еще две, если и они оторвутся, тогда всё пропало. Дед замер и завис в «Г»- образном положении. Верёвка, приподняв сзади китель из-за оторванных пуговиц, выходила к крюку примерно на расстоянии середины его позвоночника. Из-за этого руки вывернуло назад, вверх и в стороны и, шевелить ими он уже не мог. Двигаться могла только голова как у орла. Теперь поза его напоминала «Цыпленка табака в собственном соку».Комизм положения завершал нижний край рубахи, высунутый через расстёгнутую ширинку.
И только тут дед заметил прямо под собой лежащие на полу косу и двое граблей, которые свалило полено, когда вылетало из-под него при «повешении». Грабли лежали остриями вверх. И если бы он умудрился на них сорваться, то в лучшем случае остался бы калекой на всю жизнь. Потому забыв про головную боль, жажду и некоторые неудобства, дед замер в ожидании и обреченно затих. Было душно. Пот заливал глаза. Вдруг со стороны калитки послышался шум. Облегченно вздохнув, он повернув голову набок, и стал старательно изображать покойника.
Мимо, даже не взглянув, с ворчанием прошла бабка Клава с авоськой в руке. Зашла в дом и пропала. Дед покрутил затёкшей шеей, повернул голову сначала в одну, потом в другую сторону. Минут десять прошло в полной тишине. Как назло в амбар налетели мухи и стали донимать его. Наконец бабка вышла с ведром воды и пошла поить поросёнка. Дед, оставшись висеть в одиночестве, уже начал каяться что затеял такое предприятие, когда хозяйка вышла наконец из сарая и обратила внимание на раскрытую дверь амбара. Подойдя, она уже хотела её прикрыть, но заглянула внутрь, и обомлела. Ноги подкосились, рука непроизвольно прикрыла рот:
-А божечки ты мой, что ж ты, Кузьма, наделал? Что ж ты натворил-то? Одну меня на старости лет оставил!- завопила она на всю улицу.
Дед висел, и ему было и стыдно за такое горе жены, и злорадствовал, вспоминая больную голову. На крик прибежала пьяная соседка «Куколка». Разохалась, раскудахталась:
-Горе-то какое. Несчастье прямо, баб Клав. Иди быстрее к Антонычу, пока в район не уехал. Снимать ведь Петровича надо. А без милиции, говорят, нельзя.
-Ты уж побудь здесь, пока я бегаю. Негоже покойника одного оставлять,- плача и причитая, попросила соседку бабка и, как могла, поспешила за участковым.
Дед, чуть приоткрыв глаз, наблюдал за развитием событий. Соседка же, увидев, что хозяйка ушла со двора, стала с интересом разглядывать позу «покойного». Что-то ей не понравилось в этой позе, и она, видимо, решила проверить свои сомнения. Вытянув руку, «Куколка» дёрнула его за край рубахи, торчащей из ширинки, и услышала над ухом загробный голос деда:
- Это не то, что ты подумала, Пелагея, убери лучше снизу грабли.
«Куколка» дёрнулась в сторону и, споткнувшись о валявшийся чурбак, со всего маху упала на землю. Вытаращив в разные стороны косые глаза, она смотрела на «повешенного», показывала на него неестественно вывернутой рукой и что-то нечленораздельно мычала. Потом перевернулась на живот и поползла во двор. Дед же висел себе тихо и более не подавал признаков жизни. Такую картину и застали прибывшие на место происшествия бабка Клава, «Шех» и деревенские любопытствующие. Увидев «Куколку» с выпученными глазами и пытавшуюся что-то сказать, «Шех» изрёк:
-Вот не хватало ещё беды. Не надо её здесь было оставлять. Видишь, как напугалась. Отведите её в дом.
Две бабы повели «Куколку» в дом, а три остались на улице. «Шех» покачал головой, почмокал губами, о чём-то думая, и добавил:
-Вот жизнь пошла… Только что живой был… Хошь не хошь, а снимать надо. Милицию ждать не будем. Участковый, сказали, послезавтра приедет. Больно жарко…Ведь только расстались… Эк тебя перекорячило.- Поднял с пола брошенный дедом Кузьмой нож, поднял и поставил к стене грабли и косу и велел любопытным отойти в сторону. После этого, поставив на попа чурбак, водрузил на него своё тело. Дед затаил дыхание, боясь любым движением выдать себя и, в то же время понимал, что позора ему не избежать. «Шех», тем временем развернул его боком к себе, одной рукой придерживая «самоубийцу» за китель, а другой ножом стал резать верёвку. В последний момент дед, почувствовав, что вот-вот грохнется с высоты на землю и наверняка что-то повредит себе, а поскольку руки были скованы вверху кителем, от безысходности ухватил «Шеха» зубами за плечо мертвой хваткой. Тот от неожиданности и испуга дёрнулся в сторону и вместе с дедом оборвав недорезанный остаток верёвки, грохнулся во весь рост на пол. Зеваки в ужасе шарахнулись кто куда. «Шех», лежа на земле, весь разбитый, но уже начавший понимать, что происходит, схватил за шею деда Кузьму, пытавшегося с него сползти и сбежать.
-Куда, Петрович, наладился? Опять комедию ставишь? Я тебя, твою мать, пока народ разбёгся, сейчас на место повешу, но уже по настоящему.
Дед, ничего не говоря, шарил вокруг руками, кое-как нашел отлетевшие в угол вставные челюсти и, вставив их в рот наконец смог говорить:
-Михаил, тут это,- пытался объяснить он,- всё она,- махнул в сторону дома рукой,- такой скандал устроила из-за вчерашнего, да и похмелиться не дала. Вот я и решил немного проучить её. А оно вишь ты, как вышло.
-Я тебя, придурка, поучу. Граблями по горбу. Я ведь мог дураком сделаться или сломать себе что- нибудь…..
Так они лежали на полу и вели непринуждённую беседу. Бабка Клава, услыхав от соседей про такую страсть, прибежала к амбару и, увидев своего суженого живым и здоровым, побежала в дом, громко ругаясь, за ухватом. «Шех» только и сказал :
- Спасайся, Петрович, я тебе не помогу, похоже, вывихнул ногу,- и, с трудом усевшись на грязном полу, стал стаскивать сапог, а дед, подобрав с земли оторванные пуговицы, хромая на обе ноги, скрылся за домом в кустах. Там, подобрав не завалинке гвоздь, проковырял в нужных местах на кителе дырки, воткнул в них ножки солдатских пуговиц и с другой стороны в ножки засунул по спичке. Этот приём пришивания пуговиц был знаком ему ещё с армии. Застегнувшись, он поспешил в правление колхоза, потому что единственным его спасением была командировка, назначенная председателем. Зеваки же в ужасе бежали со двора, видя подобные метаморфозы с дедом и слыша из амбара хохот, явно сошедшего с ума «Шеха».
Пройдя огородами несколько дворов, дед вспомнил, что забыл дома удочки, но возвращаться не рискнул. Бабка наверняка ему не простит учинённой комедии, ну по крайней мере пока. На пути стоял дом Фаила «Длинного», всем известного деревенского холостяка и пьяницы. «У него и возьму»,- решил дед и проковылял в калитку. Никого не обнаружив во дворе, он вошёл в избу. В сенях и кухоньке никого не было, и он заглянул в горницу. Там за занавеской Фаил средь бела дня развлекался с какой-то деревенской бабой. Это умозаключение дед сделал из подозрительно-эротических стонов, охов и отражения двух голых тел в настенном зеркале, висевшем у кровати, которая ритмично раскачивалась вместе с занавеской. В комнате стоял ни с чем несравнимый запах любви. На тумбочке рядом с кроватью стояла начатая бутылка водки и нехитрая закуска. За занавеской всё стихло.
-Дома есть кто-нибудь?,- спросил дед, сделав вид, что не замечает людей за занавеской. Никто ему не ответил. И тут он вспомнил, что ещё не похмелялся сегодня,- Ну раз никого нет, то и спросу с меня нет,- сказал он, по хозяйски подошёл к тумбочке, налил полстакана водки и, со словами «Помогай Вам господь» выпил ее, перекрестился, после чего повернулся и собрался уходить. Потом снова повернулся, налил ещё полстакана водки, выпил, ещё раз перекрестился и вышел в полной тишине. В сенях взял две стоявшие в углу удочки и отправился в правление колхоза.

Продолжение следует. Для тех кто не любит читать - можете прослушать в моем исполнении главы книги "Дед решала" в Ютубе. ОК. ВК. фейсбуке. Твиттере. просто набрав "Дед решала. Евгений Паньшин".

Если понравилась публикация не забывайте ПОДПИСАТЬСЯ и поставить ЛАЙК.

"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

По теме:

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.

Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Поделись с друзьями!

Как дед с бабкой попали в рай и что там делали

43 899

Дед с бабкой разбиваются на машине, погибают и оказываются на небесах. Их встречает ангел и сообщает им, что они попали в рай. Открывает перед ними ворота, а за ними – роскошные дома с участками, фонтанами, прекрасными садами, певчими птицами.

Ангел предлагает осмотреть райское жильё и выбрать виллу в 2 этажа или в 3 этажа, с бассейном и сауной или садом. Дед удивился и начал отказываться:

– Ой, ну что вы, мы обычные пенсионеры, откуда у нас деньги на такие роскошные дома?

– Но вы же в раю – отвечает ангел, – тут все даром, ни за что платить не надо!

Потом ведет деда с бабкой дальше, а там на поляне столы накрытые ломятся от вкусностей. Тут и выпивка любая, и осетрина, и поросята жареные, икра красная-черная, другие деликатесы, торты, пирожные… У деда слюнки потекли, он чуть не плачет:

– Ох, у меня печень больная, язва желудка, мне из этого ничего нельзя.

– Но ты же в раю – снова говорит ангел, – ты умер и у тебя нет болезней, теперь тебе всё можно!

Тут дед поворачивается к бабке и со всего маху как даст ей оплеуху.

– Ты что, старый, офигел? – охнула бабка.

– Если бы не ты, дура старая, со своими отварами да кашами, я бы уже лет 20 как был в раю и мог всем этим наслаждаться!

Анекдот: Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

По теме:

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Дед приколист
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар!
- Ну, насколько ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!

Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Еле успокоил!
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Поделись с друзьями!

Анекдот про то, как дедушка на старом автомобиле в аварию попал

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит:
— Дамочка, вы что делаете?!
— Я? — встрепенулась девушка, — Да так, ничего! Я просто по ошибке зашла не в свою квартиру и только сейчас это поняла…
— Так, всё понятно, — отвечает дед, — Сейчас будем вызывать полицию.
— Подождите! — улыбаясь говорит девушка, — Может быть вы и немного старый, но я уверена, что ещё кое-что можете в постели. Да и я — в самом соку. Так что может быть как-то договоримся без полиции?
С этими словами она снимает с себя кофточку. Да и дед, глядя на это, не стал возражать.

Проходит какое-то время и из спальни выходит расстроенный дед. Он надевает штаны и, застёгивая ремень, говорит:
— Что-то у меня ничего не выходит. Придётся всё-таки вызывать полицию.

Читайте также: Анекдот про старого дедушку у врача

Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Одна бабушка на старости лет накопила денег и отправилась в путешествие по Европе. Прилетела она в Амстердам, ходит по улицам смотрит всё вокруг. Потом достаёт телефон и кому-то звонит:
— Аллё, Петровна!
— Да, — слышится на другом конце.
— Срочно снимай пенсию за ноябрь и прилетай ко мне в Амстердам!
— Зачем это?
— А затем, что столько наркоманов и проституток мы с тобой на лавочке никогда не дождёмся!..

Читайте также: Анекдот про двух подруг и сплетни бабушек