Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот лысый пей

анекдоты повторные :: 24 января 2006

24 января 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит
яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за
яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- КАК ЗВАТЬ?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!

Социальная реклама.

Тебя уволили с работы.

У тебя нет денег.

Тебя оставила жена...

Ты - не один!

Ты - ноль!

Известно, что на российских железных дорогах расстояние между колеями на
14 см. больше, чем на европейских. Это имеет свою историческую
причину...

Строители первой отчественной железной дороги обратились к царю Николаю
I с вопросом:

- Ваше Величество, расстояние между колеями будем делать как в Европе
или больше?

- На х... больше, - ответил царь.

Так и поступили...

В кинотеатре.

Во время сеанса одного зрителя кто-то сзади бьет по плечу:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Спустя 10 минут зрителя снова тревожат с заднего ряда:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Проходит еще 10 минут - и опять:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

И так через каждый десять минут несколько раз.

... В итоге доведенный до белого каления зал начинает скандировать:

Лысый, пей! Лысый, пей! Лысый, пей! ...

На киностудии "Грузия-фильм" создали римейк легендарного фильма
"Семнадцать мгновений весны"...

Гитлер звонит Борману:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из
сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Шеленберг, гаваришь?...

Звонит Гитлер Шеленбергу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не
брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Мюллер?...

Фюрер набирает номер телефона Мюллера:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы
у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?...

Гитлер названивает в Кремль:

- Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда
барашка рэзать будем?... Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные
документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто
мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя
отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай... Если что - пусть положит
на место.

Сталин звонит Штирлицу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не
брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!

+20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 C - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C - Французские машины не заводятся.

- 10 C - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C - Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы
надевают свитера.

- 17.9 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает
спать в Вашей пижаме.

- 35 C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.

- 60 C - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C - Ад замерз.

- 73 - C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
надевают валенки.

- 295 C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Добавление от Владимира Кудрявцева (www.tovievich.ru)

+ 55 C - В Сахаре спешно готовятся к более серьезным холодам. Американцы
избирают президентом Дж. Буша-младшего на второй срок. Чубайс выбивает
из российских регионов долги за пользование солнечной энергией, источник
которой приватизирован РАО ЕЭС.

+ 45 C - В Сахаре выключают кондиционеры. Голубые киты впрыгивают из
воды в рефрижераторы, которые заранее расставлены на берегу норвежскими
"зелеными". Русские начинают пить теплую водку.

+ 30 C - В Сахаре заклеивают пластиковые окна. Гавайцы полным составом
вылетают в Финляндию, предварительно арендовав на несколько месяцев все
парилки в местных спорт-саунах. С заездом в Грецию для покупки шуб,
которые, однако, уже успели полностью раскупить предусмотрительные
греки. Русские, наконец, решаются затушить торфяники, которые горят с
начала октября прошлого года, но отменяют свое решение, ибо водка
стынет.

Едет мерс с братками, при резком тормозе врезается ему в зад..
догадайтесь кто? Правильно! Выходят из мерса звери и вытряхивают из
запера дедульку, довольно несчастного.
- Ну все, дед, ты попал, тут ремонту мля...! На квартиру точно попал,
чем расплачиваться будешь?
- Да, вот копил всю жизнь на участок за городом, теперь прийдется вам
отдавать.
Вынимает дед из кармана пачку денег, отдает и со словами "Чтоб вы
обосрались!" уезжает.
Срут братки день, два, неделю срут не переставая. Давай дедульку искать.
Нашли:
- На дед назад свои бабки сделай так чтоб перестали срать!
Дед Дунул на ладошки и говорит:
- Не срите!
Ну, братки сразу прочувствовали и довольные ушли. День не срут, два не
срут, неделю не срут. Обратно прибегают к деду:
- Дед, ты что натворил - то..?
Дед:
- Ну вы просили не срать - я сделал...
Братки взмолились:
- Дед! Сделай чтоб все было нормально!
Дед дует на ладошки и:
- Все будет нормально, ребята, не ссыте!....
ЗАНАВЕС

Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и
всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и
так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!

В суде.
Судья: - Пострадавшая, вспомните как вас изнасиловали.
Она: - Меня? Во!

В суде.
Судья: - Свидетель, почему вы не оказали помощь, когда пострадавшую
насиловали.
Свидетель: - Они и так хорошо справлялись!

В суде. Слушается дело о сгоревшем доме.
Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день.
Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал,
шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал,
шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал,
шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я
ее шпокнул...
Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то...
Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...

В суде.
- С мойой женой я пррожил 15 лет...
Судья: - Не с мойой, а с моей!
- А с твойой 10!

Во Франции, в кабачке сидели как-то пьяные мужики и спорили: каким
концом лучше бутылку в п**** засовывать.
Но тут пришел Жан и все опошлил!

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не
может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены
два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай
на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и
плюет в нее.
Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу...
- Е**л я вашу Темзу!
- Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании...
- Е**л я вашу Великобританию!
- Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит
королева...
- Е**л я вашу королеву!
- Сэ-эр! (отдает честь)

Эх, хорошая зима выдалась! Жаль только врагов под Москвой нет!

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США,
Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США
обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми...
Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у
королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает.
Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша
миссия.. берет.. это на себя!

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых
острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год
проверяют выживаемость разных наций.
На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое.
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Париже!
- А как в Париже?
- Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый
любовник.
На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую:
сидят два англичанина. У них спрашивают:
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Лондоне!
- А как в Лондоне?
- Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще
нужно джентльмену!
- А что в соседней хижине?
- Это клуб, который мы посещаем!
- А в следующей?
- О, это клуб, который мы игнорируем!
- А где же женщина, дама?
- Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не
представили!
Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются
пустые бутылке, стоит запах самогона..
- Ну, как вы тут?
- Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим
нрма-алль-но..
- Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина?
- Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...

девушка рассказывает подружкам:"представляете у моего нового парня член
40см... В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ!!!!

Пионеры нашли в лесу дневник партизан. читают запись:
- 15 сентября. Заняли избушку лесника.
- 16 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника.
- 17 сентября. мы выбили немцев из избушки лесника.
- 18 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника.
- 19 сентября. мы выбили немцев из избушки лесника.
- 20 сентября. Пришел лесник - дал п*зды нам и немцам!!!

МТС - ты лучше!
Билайн - я знаю!

Vovka
[email protected]

Сидят две мышки - разговаривают.
Одна другой хвастается:
- Ты не поверишь, я замуж вышла!!!
- Да ну? А фотка есть?
- На посмотри!!!
- Фу, какой страшный!
- Ну и что зато летчик!!!

(летучая мышь)

В переполненном автобусе француженка наступила на ногу грузину:
- Пардон, месье.
- Конечно, хочу!

Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то
никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!

Было у купца три дочери. И собрался купец в заморские страны. И
спрашивает купец у дочерей:
- Что вам превезти в подарок дочери мои разлюбимые?
Старшая просит:
- Привези мне батюшка, платьев да нарядов разных заморских!
Средняя просит:
- Привези мне батюшка, каменьев драгоценных невиданных!
Младшая:
- Привези мне батюшка, мужика страшного, волосатого, со здоровым х.. м!

Купец:
- Да где я такого найду, доченька?
Дочь:
- Ну тогда привези хоть АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.

"Курица - не птица, баба -...". Куда им лучше не попадать: ВО ЩИ? ВО
ЩИП? В ОЩИП? или на отдых в Турцию?

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.
http://hvost.org

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

пушкинские строки "Мороз и солнце, день чудесный." Звучит как
издевательство!

московское метро час пик
полный вагон ужасная давка
громкий голос из центра вагона
девушка вы сумку забыли
"Аллах Акбар"

Бывший швейцарский заключенный Евгений Адамов сейчас заканчивает книгу:
"Коррупция в России от Б до Я".

На улице к обкуренному нарику подходит прохожий.
- Изви-н-ни-те, г-г-де здесь ш-ш-школа д-д-д-ля за-за-заик?
- А зачем тебе, ты и так офигенно заикаешься!

Белоруссия. Лукашенко научился играть в хоккей, построили ледовый
дворец. Лукашенко научился играть в футбол, построили манеж, потом
построили библиотеку.

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Dimas

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются
общежития #2, #3 и #5
Dimas

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на
крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя
и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто
мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь
сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

http://www.orangez.ru

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр@хну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

http://www.orangez.ru

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

http://www.orangez.ru

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!

http://www.orangez.ru

Оторвали Ваньке встаньку..

http://www.orangez.ru

- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шепотом) Сто грамм будешь?
- Буду!

http://www.orangez.ru

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

http://www.orangez.ru

Сидят на гавайском пляже белые туристы. Вдруг из воды выходит совершенно
голый негр, а "причиндал" у него до колена достает. Мужчина в трусах как
вскрикнет - Ах!!! Ах!!! Негр с досадой - Что Ах! Ах!??? Посидел бы в
воде с мое, у тебя бы еще не так сморщился!

адин тип послал другу sms: как у тебя дела?. получил ответ: хорово.
теперь он сидит и думает: гдеже опечатка?

анекдоты повторные :: 24 января 2006

24 января 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Строители первой отчественной железной дороги обратились к царю Николаю
I с вопросом:

- Ваше Величество, расстояние между колеями будем делать как в Европе
или больше?

- На х... больше, - ответил царь.

Так и поступили...

На киностудии "Грузия-фильм" создали римейк легендарного фильма
"Семнадцать мгновений весны"...

Гитлер звонит Борману:

Звонит Гитлер Шеленбергу:

Фюрер набирает номер телефона Мюллера:

Гитлер названивает в Кремль:

Сталин звонит Штирлицу:

http://www.orangez.ru

девушка рассказывает подружкам:"представляете у моего нового парня член
40см... В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ!!!!

Эх, хорошая зима выдалась! Жаль только врагов под Москвой нет!

адин тип послал другу sms: как у тебя дела?. получил ответ: хорово.
теперь он сидит и думает: гдеже опечатка?

В кинотеатре.

Во время сеанса одного зрителя кто-то сзади бьет по плечу:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Спустя 10 минут зрителя снова тревожат с заднего ряда:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Проходит еще 10 минут - и опять:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

И так через каждый десять минут несколько раз.

... В итоге доведенный до белого каления зал начинает скандировать:

Лысый, пей! Лысый, пей! Лысый, пей! ...

+20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C - Французские машины не заводятся.

- 10 C - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C - Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы
надевают свитера.

- 17.9 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает
спать в Вашей пижаме.

- 35 C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.

- 60 C - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C - Ад замерз.

- 73 - C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
надевают валенки.

- 295 C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Добавление от Владимира Кудрявцева (www.tovievich.ru)

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Dimas

http://www.orangez.ru

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!

http://www.orangez.ru

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются
общежития #2, #3 и #5
Dimas

Оторвали Ваньке встаньку..

http://www.orangez.ru

Социальная реклама.

Тебя уволили с работы.

У тебя нет денег.

Тебя оставила жена...

Ты - не один!

Ты - ноль!

В суде.
- С мойой женой я пррожил 15 лет...
Судья: - Не с мойой, а с моей!
- А с твойой 10!

МТС - ты лучше!
Билайн - я знаю!

Vovka
[email protected]

пушкинские строки "Мороз и солнце, день чудесный." Звучит как
издевательство!

Бывший швейцарский заключенный Евгений Адамов сейчас заканчивает книгу:
"Коррупция в России от Б до Я".

http://www.orangez.ru

(летучая мышь)

В переполненном автобусе француженка наступила на ногу грузину:
- Пардон, месье.
- Конечно, хочу!

Купец:
- Да где я такого найду, доченька?
Дочь:
- Ну тогда привези хоть АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.

В суде.
Судья: - Пострадавшая, вспомните как вас изнасиловали.
Она: - Меня? Во!

"Курица - не птица, баба -...". Куда им лучше не попадать: ВО ЩИ? ВО
ЩИП? В ОЩИП? или на отдых в Турцию?

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

http://www.orangez.ru

- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шепотом) Сто грамм будешь?
- Буду!

http://www.orangez.ru

анекдоты повторные :: 01 июля 2017

01 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

- Милый, у тебя есть му?
- Я смогу вовремя остановиться… Не успел!
- Ну, ты и му…!!!

- Абрам, слышал? Вирус "Wanna Cry" атаковал серверы Израиля!
- И что?
- Таки остался должен!

Советские времена. Кино. Парни пьют "Три топора"(портвейн "777")на заднем ряду(зачем ещё в кин ходить? ). Где то в среднем ряду сидит лысый мужик с женой. После N-го стакана. Один из компании начинает кричать:"Лысый! Пить будешь?". Молочок. Снова: "Лысый! Пить будешь?". То же. "Лысый! Пить будешь?" И тут весь зал:"Пей, лысый, пей лысый!". Передали ему стакан. Выпил. Через минуту: "Лысый! А баба твоя будет!"

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России.
Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.

Самый смешной анекдот за 23.04:

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Анекдоты за 2 июля 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Женщина открывает дверь, на пороге стоит мужик.
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Чего так сразу-то?

• • •

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса.
— Это седьмой ряд?
— Нет, первый.
— Это седьмой ряд?
— Нет, второй.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
— Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду (3-4 раза).
— А твоя баба пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет! (еще раза 3-4).
— Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
— Не буду.
— Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
...
— Это седьмое место?
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду.
...
— А баба твоя пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет.
...
— Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
Весь зал:
— Пей, лысый, пе-е-е-ей!

• • •

Решил однажды Понтифик прогуляться в народ. Вышел переодетый тайком из Ватикана, идет, на люд смотрит. Вдруг видит — мальчик маленький стоит и курит. Подходит к мальчику и спрашивает благостно так:
— Мальчик, тебе разве не говорили, что курение — это грех?
Пацан ему:
— А пошел ты на хуй!
Тот обалдел и возглашает:
— Мальчик! Ты! Меня! Святого Понтифика, главу Ватикана, главу всей христианской церкви, ученого, дипломата, наконец просто пожилого человека — посылаешь на хуй? Да пошел ты сам на хуй!

• • •

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

• • •

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто-то его в бок толкает. Поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
— Мужик, у тебя изолента есть?
— Нет у меня изоленты!
— Ладно, извини, — сказал ежик и уходит.
Проходит некоторое время и мужика опять кто-то толкает. Он поворачивается и видит опять ежика.
— Мужик , у тебя изолента есть?
— Блин! Я же сказал тебе — нет у меня изоленты!
— Так я тебе принес!

• • •

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

• • •

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— У-р-р-а-а-а! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?

• • •

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Дождался муж в коридоре, пока выйдет жена и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!
Жена:
— Да просто ужас какой-то, Вася!

• • •

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

• • •

Муж возвращается из тюрьмы, три года там отсидел. И видит — жена его смотрит сериал. Причем, когда его посадили, она смотрела тот же сериал. Те же лица, такая же фигня. Он спрашивает:
— Что, его повторяют?
— Нет, продолжение.

• • •

Студент на экзамене по химии ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос, то «пять», нет — «два». Профессор, написав на доске формулу, спрашивает:
— Что это?
— ?
— Ну ладно, намекаю. Что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— А-а-а-а! Это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее. Это целуллоид.

• • •

Разговаривают как-то мама с дочкой.
— Мам, а правда, что 8 марта — это праздник всех женщин, и больших, и маленьких?
— Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
— Тогда поздравь меня, мама!

• • •

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила проверить, как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске у матери стало опасным. Дочь:
— Мама, сдавайся! Тебе пиздец!
— Откуда у тебя такие шахматные термины?
— Гроссмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо обязательно говорить «мат».

• • •

Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал — после трех будешь дома!
— Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

• • •

У прапора спрашивают:
— Ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А любимая команда?
— Рота, подъем!

• • •

Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошли, — ответили из-за двери, — саксофон уже два часа молчит.

• • •

Скажи наркотикам «нет», скажи наркотикам «да». Я вот что вам скажу — перестаньте разговаривать с наркотиками.

• • •

Идет хип по Невскому, на майке у него написано: «Я дурак!» Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: «И ты тоже дурак!»

• • •

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее,
30 лет — доехать побыстрее,
50 лет — доехать побезопаснее,
70 лет — доехать!

• • •

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

• • •

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
— Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую и... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!

• • •

— Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

• • •

Поспорили три мужика — у кого жена толще. Первый:
— Когда моя жена садится на стул, я ей подставляю еще два стула.
Второй:
— Когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю еще две кровати.
Третий:
— А когда я прихожу в прачечную, мне говорят: Парашюты не принимаем!

• • •

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
— Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Подходит у женщины срок рожать. Она говорит мужу:
— Дорогой, мне начали сниться очень странные сны — что у нас родится негр и с тремя головами.
— Что за глупости? Откуда может быть негр да еще и с тремя головами? Выброси эту дурь из головы и не волнуйся.
Проходит время. Жена каждый день твердит:
— Негр с тремя головами... Мне снится... У нас будет негр с тремя головами...
Муж уже в панике, места себе не находит. Ну откуда негр? Да еще и три головы? Что за бред? А она все твердит:
— Каждую ночь вижу сон — негр с тремя головами.
У мужа чуть ли не нервный срыв. В общем, подходит время родов. Муж в приемной, ждет. Курит одну за другой, места себе не находит. Выходит медсестра.
— Ну что? Негр?
— Да.
— С тремя головами?
— Да нет, с одной.
— Ну, слава Богу!

• • •

Лето. Жара. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гандон, открывай заднюю!
И сильный удар амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний, кому проблемы с таким «Тайсоном» нужны. Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок — старушка:
— Гондон, сыночек! Открой, пожалуйста, заднюю!

• • •

Звонит новый русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

• • •

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.

• • •

Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга:
— У тебя бумага есть?
— А зачем? Задница-то все равно улетела.

• • •

Буш, Блэр и Шредер на Северном море. Блэр:
— Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!
Буш:
— Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
— Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!

• • •

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

• • •

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я же там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нет?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 19 июня 2000

19 июня 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку,
блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки... Красная Шапочка
удивилась:
- Серый, что с тобой???!
-А я уже не серый...- ответил Волк и потупил глаза.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
(deff)

Мужик сидит рыбачит.Слышит в далеке:
-Пошел на-а-а х#й!!!
Мужик по сторонам посмотрел ни кого, сидит дальше,слышит:
-Пошел на-а-а х#й!!!
Уже ближе, по сторонам посмотрел опять ни кого...
Так повторяется еще несколько раз...
Вдруг из камышей выплывает мужик на лодка и гребет ложками, мужик ему говорит:
-Ты бы еще вилки взял!!!
-Пошел на-а-а х#й!!!

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

Цирк. Все сидят скучные.
Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!"
Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной.
Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке.
Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%("
Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"

Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок,
а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется
и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет
А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей
своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка
бежит к третьей.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью
идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли
попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше.
Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и....
69-бабка бежит к-70.
-Прикинь старая что сейчас видила.
-Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве
ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.

Пришел Иван-дурак во французкий ресторан, заказал лягушку. Принесли ему
лягушку, а она хрясь- и в Марью-царевну превратилась. Ну, бил ее Мван об пол,
бил- никак обратно в лягушку не привращается. Блин, пришлось так есть.

лунная ночь. по степи несется стадо ежей. земля
трясется, пыль столбом. впереди вожак: на длинных ногах, иголки дыбом,
уши вразлет. неожиданно
резко тормозит, поднимает лапу. за ним со скрежетом тормозит все стадо.
он поворачивается к стаду,
с удовлетворением его оглядывает "ну чем, бля, не кони?".

Нашли звери 100000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать,
что с такой значительной суммой можно сделать.
Обезьянка говорит: А давайте купим дирижабль!
Все: Здорово! Здорово!Супер!
Обкуренный слоник: А на хер оно вам надо?...
Попугай тогда предлагает:А давайте купим самолет!Будем летать куда захотим!
Все:здорово!Классно!
Обкуренный слоник: а на хер оно вам надо?...
удав говорит: давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать!
все: Супер!Супер!
Слоник: а на хер оно вам на-адо?..
Звери говорят, ну ты слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой
умный. Слоник подумал и говорит: а давайте купим миллион воздушных шариков...
Все: Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем???
Слоник:... возьмем да проткнем их всех... потому что НА ХЕР ОНО ВАМ НАДО?!

Муж-танкист узнал, что у жены любовник-летчик. Сделав вид, что уходит,
он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате):
Любовник: Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:)
Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(

Было холодно... Волк натянул красную шапочку по самые уши.

Рассказывается голосом Доренко:

Здраствуйте телезрители.
Сегодня мы поговорим о динозаврах.
Как известно динозавры вымерли.
Вымерли все до единого.
Вымерли давно.
Очень очень давно.
Казалось бы, причем здесь Лужков?!

Мужик звонит домой жене.
-Сегодня я хочу пригласить троих друзей
-Конечно приводи их! Твои друзья - мои друзья!
-Ой, извините, я, кажется, ошибся номером...
Шулер

Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться,
лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :(
Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь
пришел водитель автобуса, грит:
- Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то,
плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она
все сделает, считай, что она твоя. ;)
Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя
какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты.
И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать.
Появляется панк, и грит:
- Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь !
Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее
не отставало. Тогда монашка просит:
- Ну может это.., ну короче может в зад ??
Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине
действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол
и смеясь говорит:
- Ха, а я то тот панк с автобуса :))
На что монашка срвает свою одежду
- Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))

Идет мужик по кладбищу. Идет-идет, и вдруг бах -
в свежевырутую могилу провалился. И вылезти не может.
Сидит, ждет. слышит -
- дык-дык, дык-дык (идет кто-то)
Мужик радостный :
- Помогите!
- дыкдыкдыкдыкдык (убежал).
Сидит дальше. снова -
- дык-дык, дык-дык (еще кто-то идет)
Мужик опять :
- Помогите!!!!
- дыкдыкдыкдыкдык (снова убежал).
Делать нечего - ждет дальше. Опять -
- дык-дык, дык-дык
На этот раз мужик молчит. слушает дальше
- дык-дык, дык-дык - шлеп (еще кто-то к нему провалился)
Мужик:
- Ага, попался!!!!
- пру(пердит) - прыг -дыкдыкдыкдыкдык.

Илья

перед уходом с должности старый директор новому:
-У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит.
-Ну, что вы готовы?
-Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше
сообщение задним числом или устно.

- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю и ........ вырубилась

Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным начесом,
останавиливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
- Ну, значит, чтобы выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит:
- Интелектом надо выделяться, понял!!

Разговаривают две проститутки:
-Ты вчера сколько заработала?
-О, целых 300 баксов!
-Ой, а я только 150!
-А ты, в рот брала?
-Конечно да.
-Ну вот с тебя ЗА ПИТАНИЕ И ВЫСЧИТАЛИ!

Поехали Болек и Лелек на пикник:
Пели песни, жгли костер, выпивали и
наконец легли спать...
Ночью Болек просыпается от того, что
у него что-то происходит с членом...
Он шепотом:
- Лелек, Лелек, ты д*очишь?
- Ага.
- ТАК Д*ОЧИ У СЕБЯ, ПРИДУРОК!!!!!!

С уважением Ваня_Р

Волк баюкает сына:
-Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!!
Valery

Встретились как-то в ресторане мужчина и женщина:
Познакомились, выпили... И вот мужчина говорит:
- Знаешь, я преуспевающий бизнесмен, у меня есть
квартира, дача, крутая машина. Я даже готов жениться
на тебе, но при одном условии.
- Каком?
- При условии, что ты - ц*лка, но учти, что завтра
я сам проверю.
Женщина думает:
Классный мужик, все при нем. Такой раз в жизни попадается.
Скажу - думает - что ц*лка, а там выкручусь.
Так и сказала.
Ночью не спит, думает как же выкрутиться. Решила спросить
совета у матери, а та ей и говорит:
Подложи себе под задницу партсигар, но не закрывай его,
а когда твой приятель "начнет" - ты его захлопнешь и скажешь,
что это твоя ц*лка.
Она так и сделала.
И вот они в постели начинают заниматься сексом...
Женщина захлопывает партсигар.
Мужчина, вздрагивая:
- Что это?
- Это моя ц*лка, милый.
- Тогда скажи своей ц*лке, чтоб та отпустила мои яйца!!!!!!
С уважением Ваня_Р

Конченый геймер смотрит "Чужие-2":

- СОХРАНЯЙСЯ! ДУРА! СОХРАНЯЙСЯ!

- Доктор! Мой муж активный импотент !!!
- Эток как ?
Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ...
и говорит:
- А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!

"Идет подготовка к зависаниб компьютера!"

ХРЕНВЫГАВКАЕШЬ

Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и
рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга.
Он: "А я думал ты баба!"
Она: "А я и есть баба!"
Он: "Как? А что же я держу?"
Она: " А это я сру!"

Шеф.

Идет суд над ма-а-аленьким дракончиком. Судья ( строго ):
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что съели своих бабушку и дедушку.
Признаете ли вы свою вину?
Дракончик ( тихим голосом ):
- Да.
- Подсудимый, признаете ли вы также, что съели своих папу и маму?
- Да.
Судья ( еще строже ):
- Подсудимый, вы также обвиняетесь в том, что съели всех своих братьев и сестер.
Дракончик (грустно):
- Съел...
Судья ( громовым голосом ):
- Ну, и кто же вы теперь, после этого?!?
- Сироти-и -инушка!

Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику:
- Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам.
Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю.
Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь.
В.: Хотите каламбур?
Г.: Давай. Да только чтобы посмешней!
В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ?
Г.: Ну и чем. Ты не тяни!
В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади!
Г.: Что ж. Запомню.
Вечером в собрании и в подпитии:
Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать
Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА?
Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ.
Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ
не на месте.

Шеф.

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, у меня в постели все женщины кричат!
-Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?!
-Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат...
-Ну, это у женщин бывает от оргазма!
-Нет, они сначала кричат, а потом убегают...
-Ну ка расскажите по подробнее?
-Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи,вино.
Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку...
- Простите, а руку то зачем засовывать?
-Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

- Штирлиц , вы еврей ?
- Нет , Мюллер , я русский !
- А , ну все правильно , а я - немецкий

Разговор Степашки с Филей:
- А где Хрюша?
- У него свинка.
- Он лежит в постели?
- Нет, он с ней только вчера познакомился.

Воробьишка.

Приходи чувак в страховое агентсво.
-Застрахерьте меня, пожалуйста!
-Ну вы пошляк!
-А что, "застрахуйте" лучше?

Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской
подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают...
надо их поприветствовать."
Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!"
-Хау ду ю ду?
-Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!

Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода:
-Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели:
быстрого или помедленнее?
Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит:
-Мне, наверное, лучше помедленее.
-Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет!
В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина.
Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону,
стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно...
Девушка в недоумении:
-Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!.
-Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды!
Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство:
-Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого!
Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру
и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина
в недоумевании:
-Вы что не любите запах женского тела?
-Нет, я не люблю запах поленой резины.

значет Клинтон(К),Путин(П) и президент Армении Кочарян(А.К) у бога(Б)
(К)спрашивает- кокгда мой народ будет жить самым лучшим оброзом и
господствовать над всеми?
(Б)отвечает-тогда тебя уже не будет. (К)расплакался,(Б)утешая-не чего
не плач,зато будеш знать что этот день настанит.
(П)спрашивает, тоже самое ...
(А.К)спрашевает ,и тут расплакался Бог...

(tobi)

Разговаривают две женщины:
Первая:
- Слушай,а как ты решаешь,в чем пойти на работу? Ну например,юбку одеть или джинсы?
Вторая:
- Очень просто. Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло над мужем.Если х.. на левую
сторону лежит,то одеваю юбку.А если на правую-то джинсы.
Первая:
- А что если стоит?
Вторая:
- Ну и дура же ты!!! Это кто ж в праздник на работы идет!

-Доктор я буду жить?!
-А зачем?...

Выпивают два мужика :
- Вась, а Вась а ты жену утром будишь ?
- Б-буду !

Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная
танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт,
с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр.
Всe в восторгe. Тeбя как звать?
My name is John Smit!
Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки
падают трусики.
Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут?
My name is John Brovn!
Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал
с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму
и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол.....
Всe - ТЫ КТО ???
MY NAME IS DUKE NUKEM !!!

Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам.
Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно
обходиться с женщиной!
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать
одно единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком!
Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать,
что он в раю!
Витя

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе
домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке
фотография дру-гого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.

Комментатор на спортивных соревнованиях:
- Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает
скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
- Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет
скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.
- Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч
и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…

Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции:
“Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас
будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре
коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен!
Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское
фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак,
внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. …
Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит
русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три,
четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского
спортсмена!”

Мальчик приходит домой из школы и говорит отцу:
- Пап, я четверку принес.
Отец - с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Звонок на радио в прямой эфир:
-Здраствуйте,я хочу передать привет своей подруге Маше,и заказать для нее
песенку.
DJ отвечает:
-Здраствуйте ,а как вас зовут?
-Головачлена
-Как!!!!?????
-Головачлена!
-Залупа что ли????!!!
- Да нет Лена Головач:)))))

Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа
и спрашивает:
- Лысый, пить будешь?
Тот нервно:
- Не буду!
- А баба твоя будет?
- Это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- Нет, не будет!
Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает:
- Лысый, пить будешь?
- Я же сказал НЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять сам выпил. Через некоторое время опять:
- Лысый, пить будешь?
Сосед в крик
- НЕЕЕЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да не моя она.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять один выпил. Потом опять наливает:
- Лысый, ну будешь пить?
И весь зал хором:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!

yurijan

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай.
Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют.
Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная.
Потом взял он экскурсию в ад.
Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки
Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !

Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай,
куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад

Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне!!! Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!!
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -

ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит:
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."

Пришла женщина к сексопатологу и жалуется:
- Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает.
Что делать?
Врач отвечает:
- Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа.
Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет.
Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок.
На утро рассказывает товарищам по работе:
- Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит
гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...

Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина,
из нее вылезает участковый и спрашивает:
-Ребята вы не видели, тут труп не проплывал?
-Нет, не видели.
Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды:
-Плыви, плыви, я тебя отмазал.

Romeo

Осужденный:
- Что, гильотину заело? Я что-то ничего не почувствовал...
Палач:
- А ты кивни.

Два хачика разговаривают:
- Да я твоего папу ебал!
- А я твоего папу ебал!
- Да я твою маму в рот ебал!
- А я твою маму в рот ебал!
- А я твою кепку на хуе вертел!!!
- А НУ ПОВТОРИ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!!!

- Здрасте, гости! Проходите, садитесь. Только не на диван - в нем клопов полно.
- А почему не выкинете?
- Пробовал. Они его обратно приносят.

Идут два пъяных мужика мимо забора.
Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит:
- Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется.
Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит:
- Федь. Я тебе кажется оторвал.
Федя ему:
- То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.

Идут два слепых по лесу.
Неожиданно один спотыкается.
"Что случилось?" -спрашивает другой.
Да так, ничего- на сук напоролся...
"-ЗДРАВСТВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ ! "

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG.

У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается.
Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать...
"Тихо, тихо, это наша"- говорит он.

Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и
3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом
первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от
употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться
в суд и отчиттываться как все проходит.

Первый:
(1)- Я убедил 24 человека!
(С)- Как?
(1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький.
Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш
мозг после употребления наркотиков.
(С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял
свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.

Второй:
(2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!!
(С)- А как ты это сделал??!!...
(2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что
маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.

- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.

Встpечаются как-то два кpyпных пpомышленника. Один дpyгомy говоpит:
-А давай нашим pаботникам тpи месяца не платить заpплатy, посмотpим, что
полyчится!
-Давай.
Встpечаются они чеpез год. Пеpвый спpашивает y втоpого:
-Hy как твои, pаботают?
-Pаботают, не вопpос.
-Давай им полгода заpплатy не платить!
-Давай, посмотpим на это.
Встpечаются они чеpез год, пеpвый спpашивает y втоpого:
-Hy как, pаботают?
-Pаботают, блин.
-А давай вход на завод сделаем платный!
-Давай.
Встpечаются чеpез год, пеpвый опять спpашивает y втоpого:
-Hy как твои?
-Да вот блин, чеpез пpоходнyю ходят только обэхээсники и гаишники, а
pаботники чеpез окна лазят.

Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает
жена.
- Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу?
- Что-о-о?
- Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу?
- Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?

Поехали отец и сын рыбалку. Зашли в воду по пояс, закинули удочки, стоят, ждут.
Простояли минут 20 - не клюет. Сын притомился, смотрит на отца, а у того морда
дово-о-ольная. Сын спрашивает:
-Пап, пап..ты чего такой довольный?
-Тссссс....сом.
-(шепотом) Клюет?
-(жмурясь от удовольствия) Со-сееет....