Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про сидорова


Прикольные анекдоты про Сидорова

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Сидорова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.


Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.



Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.


Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— “Как скажете…”, —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике.


— Сидоров, вытри доску!
— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!


Из милицейского протокола:
— Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
— Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.


“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что—нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Сидорова

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сидорова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.


На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!


Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья, так он еще и гриппом заболел!



В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.


— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.


Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят:
— Стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
— В общем, глупая, нелепая смерть!


— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.


Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Сидорова

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Сидорова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.


Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!



Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.


Из сводок:
— Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.


Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.


Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
— На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.


На паре в ВУЗе: “Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.”


— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто—то стащил?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Сидорова

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сидорова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Капитан ДПС обращается к подчинённому:
— Сержант, зачитайте задержанному его права!
— Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения…


Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.


Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.



Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


— Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
— А если кому—то рядом было плохо — он только искренне радовался этому…


Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на “Семенов”!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: — А какая у Вас раньше была фамилия?


Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия?
Мужик:
— Александр Сидоров.


Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
— Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Сидорова

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Сидорова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.



Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
— Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?


На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока? нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!


Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.


— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!


Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, „3″.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, „3″.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yеаh, surе аnd sо whаt?
— Чаво?!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сидорова самые смешные анекдоты

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.


- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен? - Краска кончилась, товарищ майор. - Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

- Рядовой, фамилия?
- Сидоров.
- Редкая фамилия!
- Да, сэр.


Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...


Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.


- Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:- Сидоров пошел!- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!Ну короче вытолкнули.А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...Председатель:- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...Страшный удар по крыше.Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.


Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".


На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: — Купил!
Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: — И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: — А как же сок?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями 'аванс' и 'получка'.
460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
— я?! Да на х... Она мне сдалась!

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!


После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.


На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.


Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...


Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.


Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.


Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!


- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице? - Долг возвращаю, товарищ командир!
Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил еще в утробе матери.
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
6.3. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пид@ров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.


Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примерз струей к забору.


Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!


Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.


Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он ее туда спрятал от жены.


Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и
я!".
Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников. Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание 'Почётный макаронник'.

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!


Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.


Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая
петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров
испугался себе на голову.

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.


Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.


- Рядовой Иванов!- Я!- Рядовой Петров!- Я!- Рядовой Сидоров!- Я!- Чё , братья что ли?- Нет, однофамильцы.

Начинаем утреннюю проверку:

– Иванов – здесь! Петров – здесь! Сидоров – здесь! А ну вас нахр*н, куда вы за ночь из морга денетесь.


- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?


Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!


На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.


Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...


Звонок в реанимацию:
- Алло, больной Сидоров еще жив?
- Еще нет...


Начальник говорит подчиненному:
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...
- Так он молчит и ни хрена не делает!


Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.


Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


- Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!


В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.

Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.


Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.


Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.


Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.


Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

– Иванов!

– Я.

– Петров!

– Я.

– Сидоров!

– Я.

– Х*ев!

– Я.

– Странная у тебя фамилия…

– А я болгарин.

– Ну садись, болгарин Х*ев…


Сантехник Сидоров каждый вечер проходит краштест скалкой.


Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. И его фамилия Петров.


Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.


Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!".


- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?


Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.


На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
- Гражданин Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда услышал себя в караоке трезвым.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".


Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.


После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.


Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо этому Сидорову.


- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате 'Мимоза'. - Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки - это не проблема, а дар божий.


– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за бл*дство.

– Ну, она добрая, а он порядочный!


Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!


Хроника происшествий.
Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание... приступил к работе.


Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи*даболом.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.


- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию! - Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание... - Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!

Урок физкультуры в школе. Учитель:
- Петров, что ты на Сидорову уставился, лови мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
- Сейчас всех берут!
- Ну не скажи, одноглазых не берут!


- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!


Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.


Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.


Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...


- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию? Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...


Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.


Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и он… побил Петрова.

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.


Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.


Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".


Лучшие анекдоты про Петрова

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На приёме у врача. Больной:
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня…это… склероз!
— А …Петров! Ну, с вашим … как вы сказали… поносом?
— Это … как его … к окулисту!


Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай! Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает. Подходит майоp :
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!


На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.



— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
— К близоруким, — говорит ученик.


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…


На вечернем построении сержант говорит:
— Рядовой Петров, выйти из строя на три шага вперед.
— Рядовой Петров находится в санчасти, — говорит один из солдат.
— Тихо! — продолжает сержант. — Каждый должен отвечать за себя.


Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
— Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.


Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!


В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я. Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно Зозо я.


Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Иванова

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Иванова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да.
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!


Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина? (минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
— Петров!
—Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!


Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.



Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.


Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!


— Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
— Он просто тупо крадёт образец…


На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5—й “Б”.
— Нет, эти не отдадут!


На уроке в школе учитель оглашает оценки.
— Иванов — 2!!!
— За что???
— Да, не знаю, потом посмотрим.


— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не даёт!


Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай! Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает. Подходит майоp :
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Иванова

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Иванова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”


— Дети, приведите пример смешного словосочетания.
— Сорокалетний мерчендайзер.
— Отлично, Иванов, пять.


Прапорщик спрашивает у рядового:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?



Доцент:
— Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
— В трех: твердом, жидком и безобразном.


— Иванов, к доске!
— Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?


— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
— Как два? Все прыгали по одному разу.
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.


На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
— Как — кирпичом — самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
— Я собью ДВА самолета!!!


— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь “не готова”, к доске!


— Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол?
— Из стали.
— Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор?
– Из стали.
– Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
— В общем, глупая, нелепая смерть!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Иванова

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Иванова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!


Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий».
Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!



Перекличка на паре в ВУЗе:
— Иванова!
— Я…
— Петрова!
— Я…
— Как… как… Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»…
— Ну, ничего—ничего… Вот выйдете замуж…
Барышня безнадёжно всхлипывает:
— Я уже вышла—а—а…


Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и… не помню.
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м…
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!


Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Иванпук!
— Я!
— Убийтопором!
— Я!
— Ни хрена себе имена!
— Я!


Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает. Подходит майоp:
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!


Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?


Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.


Партсобрание в больнице. Председательствующий:
— Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Какая Вам разница, в конце концов?
И:
— Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также