Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сало в шоколаде

История №628139 САЛО В ШОКОЛАДЕ После спортзала мы с Любчиком были мокрые,…

САЛО В ШОКОЛАДЕ

После спортзала мы с Любчиком были мокрые, уставшие и подчеркнуто голодные, да и на ужин имелись довольно призрачные перспективы. Свои продуктовые карточки, мы давно и нерачительно съели, а после бизнеса с титановыми лопатами, еще и денег ни копейки…
Оставалось довольствоваться только соленым привкусом своей крови во рту.
Голодный Любчик в очередной раз заныл, что, мол - хватит с него бокса, пора завязывать. Какой бокс на голодный желудок? И так башка с голодухи гудит, а если по ней еще и стучать… Нет, бокс – это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.

Пешком подниматься на второй этаж ну очень не хотелось, поэтому мы уже пять минут дожидались лифта.
А чтоб отвлечься от забот, мы принялись наблюдать за происходящей тут же жанровой сценкой из жизни бурно-влюбленных.

К девушке с отрепетировано-недовольным взглядом, прискакал молодой козлик с тремя белыми гвоздичками:
- Прости меня, маленькая моя, я задержался в деканате.
- Мог бы и оставаться в своем сраном деканате! Я что, должна торчать тут и выжидать тебя как дура все Восьмое марта!?

До нас с Любчиком вдруг дошло, что оказывается сегодня 8-е марта и тогда мы осторожно вклинились в любовные разборки:
- С праздником тебя, Ира…
- Спасибо ребята.

Дальше у них началось «запиканное» немое кино: припадание на колено, гневно отброшенные на пол цветы и наконец - обиженное разбегание в разные стороны.

У голодного человека мозги работают гораздо быстрее чем у сытого, поэтому голодный Любчик тут же поднял ничейные цветочки и предложил:
- Может продадим кому-нибудь? Хоть хлеба купим.

Но у голодного человека мозги работают намного медленней, чем у очень голодного, поэтому я сказал:
- Поступим хитрее: сейчас срочно моемся, переодеваемся и идем с этими цветочками к бабам в 205-ю комнату. Голодными точно не останемся.

Мимо прошел комендант общежития и добавил весеннего настроения.
Он посмотрел на наши перебинтованные кулаки, потертые перчатками морды, на цветы в руках радостного Любчика и спросил:
- Что, Любчик, тебя можно поздравить? Ты никак, сегодня по очкам победил?

Через полчаса мы уже стучались в 205-ю
За дверью минут пять слышались сдавленные голоса и беготня – признак, как хороший, так и плохой. Плохой, потому что, раз долго не открывали, значит прятали еду, а хороший – есть что прятать…
Наконец дверь открылась и мы торжественно вошли в уютную девочковую комнату с идеально пустым кухонным столом.
- Дорогие: Света, Люба, и Катя, мы пришли, чтобы в этот весенний денек, поздравить вас с вашим прекрасным праздником, пожелать море счастья, любви, хорошего настроения и подарить вам вот эти прекрасные цветы, которые… э…
- Спасибо, мальчики, заходите. Чаю хотите? У нас сахар есть.
- Вообще-то можно, не откажемся…

Но чай оказался всего лишь чаем.
Кроме чайника, кипятка и сахара, на столе больше ничего не появилось…
И тут меня понесло:
- Эх, жаль, девчонки, что вчера закончились наши национальные украинские конфеты, а то бы вас сейчас угостили.
- Что за национальные конфеты?
- Сало в шоколаде. Вы что не пробовали?

Девчонки вяло похихикали:
- Да, слышали этот ваш прикол.
- Какой прикол? Думаете – это прикол? На самом деле – это наши старинные национальные конфеты. Сама Екатерина Вторая их обожала. Она даже город Запорожье построила для Запорожских козаков в награду за то, что они каждый год ей в Петербург привозили сало в шоколаде. Вы что и про Запорожских Козаков ничего не слышали?
- Почему не слышали? Слышали… и что, правда бывают такие конфеты? А какие они на вкус?
- Конечно бывают, там еще на коробке - козак нарисованный на свинье верхом. Вы что думаете, что сало в шоколаде - по вкусу просто как сало и шоколад? Наивные…
От правильного соединения компонентов, приобретается особый, ни на что не похожий вкус и аромат, что-то среднее между Киевским тортом и Птичьим молоком.
Любчик перебил меня:
- Да, только в сто раз вкуснее…
Я продолжил:
Были бы шоколад и сало, можно было бы устроить прямо сейчас, вы бы тут охренели…

Девчонки заговорщицки переглянулись:
- Люба, вынимай свою, попробуем.

Люба покопалась в сундуке под кроватью и извлекла большущую швейцарскую шоколадку величиной с разделочную доску. Шоколадку когда-то подарил ей бывший поклонник и Люба берегла ее, видимо, чтобы через сорок лет, торжественно отметить свой выход на пенсию…

Света:
- А копченое сало подойдет?

Любчик не успел сглотнуть слюну и без запинки ответил:
- Ой, да конечно подойдет, копченое даже лучше.

И вот уже в моих руках была: большая тарелка, нож, разобранная на кубики шоколадка и шмат сала.
Я моментально соорудил армию крохотных бутербродиков – по краям шоколадки, а в средине кусочек сальца.
- Пробуйте, девчонки.
- Давайте лучше вы первые.

Мы не заставили себя долго уговаривать и закинули в себя по горсточке любимого лакомства Екатерины Второй и даже не поморщились.

Девчонки аккуратно попробовали, но тут же скривившись, выплюнули и сказали:
- Гадость какая, вы извините, но то что хохлу здорово, то русскому…

P.S.

Если бы Любчик не расслабился и сдуру не попросил кусочек хлеба, чтобы заесть конфетки, то нас может и не выгнали бы тогда…

Сало в шоколаде | | Колумнистика

Победа «шоколадного короля» Порошенко на выборах на Украине не явилась неожиданностью.

Более того, большинство грамотных социологов так и предполагали, что второго тура не будет, а будет победа Порошенко, который наберет немногим более 50%. Так и случилось. А следовательно, никаких сюрпризов нас не ждет: политическая биржа уже давно все просчитала и отыграла. Не будет разворота в сторону России, но не будет и более агрессивного курса. Напрасно ждать от человека, занявшего пост президента Украины в такое бурное время, что он сейчас предпримет что-то радикально новое. Инерция борьбы уже настолько сильна, что никто сейчас не рискнет отклониться от взятого направления. Это уже как бобслей: катиться можно только в рамках трассы иначе выбросит вон с тяжелыми травмами. Порошенко, конечно же, будет твердить об обязательном и неминуемом возвращении Крыма (а что еще ему остается говорить?). Он говорит о 17 исках к России и прочих попытках «наказать» Россию. И тем не менее его можно назвать умеренным политиком. Так можно утверждать хотя бы наблюдая за реакцией крайних националистов, которые раздраженно высказывают свое недовольство по поводу выбора украинских избирателей. Значит – этот выбор не так уж плох: могло быть и хуже.

Тактика действий нового президента, наверное, будет называться «лавирование» (это не от фамилии Лавров), и она не может быть иной. Ведь, кроме того, что избранный президент должен считаться с тем напором активного меньшинства, ненавидящего москалей, он должен учитывать и настроения других украинцев. А результаты недавнего социологического опроса показали, что 68,1% жителей Украины считают россиян дружественным народом. Более того, 62% респондентов назвали россиян братским народом. В Центральной Украине братским народом россиян считают 55,3% опрошенных, на Западной – 37,9%, на Юге и Востоке страны – 71,6% и 80,2% соответственно.

Итак, если Порошенко хочет быть «президентом всех украинцев», он не должен поддаваться давлению радикалов с Галичины. Однако все эти рассуждения имеют смысл только в том случае, если мы имеем дело с относительно самостоятельным политиком. А если верны слухи о том, что он тоже относится к тем деятелям, которыми руководят кукловоды извне, то оглядка на мнения рядовых украинцев уже не так и обязательна. А погрязшая в страшных долгах Украина и правда теряет свою независимость, и тот, кто дает кредиты, вполне может заказывать и музыку. Очень симптоматично то, что Порошенко намеревается взять в свою команду Михаила Саакашвили (!!!). Ну, это-то совершенно «независимый» политик.

Так что новоизбранному президенту не позавидуешь. И не надо его упрекать за некоторые формулировки: более внятно ему и невозможно пока выражаться. Именно в Киеве в древние времена родилась поговорка: «Ох и тяжела ты шапка Мономаха».

Смешные до слез анекдоты про сало

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Флирт по—украински:
— Кохана,ты цыбулю ешь?
— Ем.
— А сало ешь?
— Ем.
— Ух ты, моя сладкоежка!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа… А хорошая?
— Так вагон же с салом!

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— Да ну, вонь, грязь….
— А вдруг приживется?

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Хохол и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

— Как ты относишься к домашним животным?
— Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смішні та веселі анекдоти українською про сало

Підпишись! Наша группа ВК Що для українця дорожчі шматка сала? Ще більший шматок сала.

Пошук анекдотів

Меню анекдоти

Анекдоти про автомобілі

Анекдоти про алкашів

Анекдоти про алкоголь

Анекдоти про армію

Анекдоти про блондинок

Анекдоти про весну

Анекдоти про Вовочку

Анекдоти про вчителів

Анекдоти про даі

Анекдоти про гроші

Анекдоти про грузинів

Анекдоти про гуцулів

Анекдоти про день народження

Анекдоти про друзів

Анекдоти про дівчат

Анекдоти про дітей

Анекдоти про дурнів

Анекдоти про екзамени

Анекдоти про електриків

Анекдоти про життя

Анекдоти про жінок

Анекдоти про закоханих

Анекдоти про звірів

Анекдоти про здоровя

Анекдоти про Івана дурака

Анекдоти про інтернет

Анекдоти про колобка

Анекдоти про котів

Анекдоти про кохання

Анекдоти про кумів

Анекдоти про куріння

Анекдоти про любов

Анекдоти про людей

Анекдоти про лікарів

Анекдоти про маму

Анекдоти про москалів

Анекдоти про міліцію

Анекдоти про наркоманів

Анекдоти про офіціантів

Анекдоти про подруг

Анекдоти про пожежників

Анекдоти про психів

Анекдоти про рибалку

Анекдоти про ризик

Анекдоти про роботу

Анекдоти про сало

Анекдоти про село

Анекдоти про спорт

Анекдоти про стоматологів

Анекдоти про студентів

Анекдоти про тещу

Анекдоти про українців

Анекдоти про українців і москалів

Анекдоти про упа

Анекдоти про футбол

Анекдоти про хлопців

Анекдоти про царів

Анекдоти про церкву

Анекдоти про циганів

Анекдоти про цукерки

Анекдоти про чай

Анекдоти про Чака Норріса

Анекдоти про чоловіків

Анекдоти про шефа

Анекдоти про школу

Анекдоти про щастя

Анекдоти про Януковича

Розмовляють два хохла в Магадані. - Ти знаєш, я вчора Київське телебачення дивився! - А як ти його тут зловив? - А я на антену шматок сал а причепив .....!ЛЕТИТЬ УКРАЇНЕЦЬ У ЛІТАКУ І ЇСТЬ САЛО.ПІДХОДИТЬ ДО НЬОГО АМАРЕКАНЕЦЬ: -ЩО ЦЕ ТАКЕ? -ЦЕ САЛО АЛЕ ВИ ЙОГО ЇСТИ НЕБУДЕТИ. -А ЧОМУ? -БО Я НЕДАМ.- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше та біліше? – Сало.Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало- Микола, а от скажи мені, шоб ти робив, якщо б у тебе з'явилися гроші? - Їв би хліб. - Микола, а якщо б у тебе з'явилося багато грошей? - Їв би хліб з салом. - Микола, а от скажи , якщо б ти став першим багатієм на селі, що б ти тоді робив? - Ну .. тоді б я їв сало з салом!Основні гасла комуністичної партії України: - Фабрики - робітникам! - Земля - селянам! - САЛО - ВСІМ! Попросив Сакашвілі у Ющенка в борг 10 мільйонів доларов в будь-якій валюті. Так до Грузії прийшли перші сто вагонів з салом.- Доктор, а я ось спеціально перед поїздкою до Києва на 10 кг схуд! - Навіщо? - Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!Брати українці - остерігайтеся підробок! Жувальна гумка - символ американського способу життя. Біла, смачна, приємно пахне, але це - не сало!Україна затримала на своєму кордоні 20 верблюдів за контрабанду сала в горбах! - Дівчина, у вас сало є? - Нє-а. - А я намацав! Українські вегетаріанці ... довели що сало - це рослина.Дівчата, пам'ятайте: під час дієти сало треба їсти без хліба!